1)一个印度人来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，悄悄的离开了中国。回到印度后，父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？!难道是打听到了中国和咱们要打仗的消息？”儿子心有余悸地说：”这还用打听？大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊!……
2)昨晚朋友请去KTV，每人都叫了个妞。坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手把玩着，一起唱了几首歌。结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。
3)工作比较繁忙，我经常加班到半夜。每次開车回去的时候，总会遇到一些故意開着远光灯的车主，把我照的前面一点也看不到！很是恼火！我仔细问了一下同事，才知道那樣的车灯都改装了！于是我也打算到汽修店改装一下，结果改装师傅看了下说我的车他改装不了。我顿时怒了，这是什么改装师傅？居然连个电动车灯都改装不了。
4)一个小姑娘由于家庭原因辞职，结果刚离职一天，就被部门全体同事拉黑了。同事悄悄告诉她，老板要求所有同事当面把这位姑娘删除，杜绝与她的一切联系。理由是，“她不懂感恩，公司培养了她3年，结果合同到期就狠心离开，丝毫不顾公司遇到的困难。”
5)小舅子烟瘾特别的大，每天都要抽上10包中华烟。就在昨天，小舅子去参加大学同学聚会，班花问小舅子：大哥，你抽烟凶吗？小舅子淡定的说：现在抽得少了，以前抽得特别猛！班花好奇地问：有多猛啊？一天抽几包？小舅子深深地吐出一口浊气：一天3个打火机。?
6)老公看别人要二胎眼红，逼着我怀了孕。婆婆知道这件事后，就说要带一只公鸡来给我炖汤喝。公交车上不能带宠物，婆婆就把公鸡装到猪饲料的袋子里，带上了车。婆婆刚坐下，公鸡伸出头打了一个清脆的鸣兒，司机吓了一跳。司机问道：“什么东西啊？”婆婆把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！”
7)约了女友一起出来逛街。刚逛完出商场就开始下起了雨，这是女友说：下雨是什么？我说：下雨是老天嫉妒我们在一起流口水！女友：那打雷呢？我：我们是难得的天生一对，老天都震惊了！女友：那刮风呢？我：羡慕嘛！老天自然会说些风言风语！正当我为自己的机智赞叹的时，女友突然说：那我们以后别见面了！我：为什么？女友：我这个人心不高，只想过风和日丽的日子！#搞笑段子#"
8)我妈妈的办公室有一台传真机。然而，尽管我一再告诉她传真机要快得多，便宜的多，她还是一如既往毫不气馁地给我写信。但是，我生日的时候，妈妈表示：她终于能使用这种技术了。她传真给我100元并写着：“生日快乐，宝贝。你完全正确——传真确实比邮寄便宜得多。爱你的妈妈。”
9)当年还是我陪着丈母娘到山上拜观音求子呢，这才有了小舅子。转眼间小舅子已经长这么大了，入伍之前需要做全身检查，有一项是查色盲。小舅子盯着图片发呆，大夫说：说数就行，赶紧着。小舅子：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！小舅子：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，32个红的，18个绿的......?
10)二十岁的富婆送给方丈一辆玛莎拉蒂，方丈立马和她结婚了。这天晚上两人躺在沙发上一块聊天空姐：亲爱的，当初你为什么娶我？方丈：还不是因为你长的漂亮呀。空姐：那你为什么会觉得我漂亮呀？方丈：因为你身材苗条呀。空姐：你觉得我为什么苗条呀？方丈：因为你做的饭难吃，你就吃的少嘛。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
老公趁着我洗澡，偷看了我的手机，发现一条短信：“某某大酒店，306号房间。”我洗完澡出来说：“一会儿我出去参加聚会，晚点回来。”老公笑着说：“好啊，我知道了。”正当我在酒店房间内和一群好友围着蛋糕唱着生日快乐歌时，突然进来一个脸戴口罩手持菜刀的陌生男子一脚把门踹开，然后冷静地走了过来，把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供的服务，祝你们用餐愉快，生日快乐！”
印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄地离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪地问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
由于老丈人的全力反对，小姨子最终决定和男朋友私奔！结果去了火车站不久，还没等老丈人追过去，小姨子自己回来了。小姨子说：“我和他分手了！我们忙问：“这是怎么回事？”原来小姨子昨天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了。但是到了高铁站，她男友却是斜背包，拿笔记本！和扛着蛇皮袋的小姨子形成了鲜明对比！两人当场就分手了……
2 女同事深夜打电话诉苦说是失恋了，我过去安慰。见面后，她就拉着我的手，说：“哥，要不我做你女朋友吧！这一次，我一定忠诚于你！”我马上给拒绝了，上次我们约好的时候，她就把我的工资卡收了。如今我月收入30K，这么多钱给她掌握了那还了得。
女同事气呼呼地说：“哥，你真的不喜欢我了？”我说是的。她一下就翻脸了，说：“哥，要是这样的话，从这个月起，你得给我交房租。”这下就尴尬了，没错，我和女同事合租呢，这房子是她的。之前念在过往的情分上，她没有问我要钱，如今撕破脸皮了，她就翻脸无情要钱了。
她问我：“哥，要不你再考虑一下？”我说算了，既然决定放下了就不回头了。收拾好行李，我就出门了，女同事没有叫住我，我只好伤心地走了。走了几步，我又走回来问：“房租能便宜点吗？”女同说不能。哼，我转身走了，像我这样风一样的男人，肯定会找到一个我一难过，就知道心疼我的女人。
3 老爸中了0万，拿着钱给我买了一辆玛莎拉蒂。有了钱之后，曾经的校花也答应做我的女朋友。今早刚起床，校花缠着我问：“我是你的什么？”我想了想，说：“你是我身体难以分割的一部分，在我的血液、肌肉，在身体的每一处，有的还会慢慢汇聚成一颗颗...”校花立马打断我：“哇，难道是珍珠？”我摆摆手，说：“不，是结石。”
4 假期里，小侄子天天在家躺着打游戏，也不写作业就知道玩。我哥气地骂他：“小兔崽子你知足吧，我们小时候家里穷没钱上学，就在家放牛放羊了，现在这么好的条件你不上学，你对的起你自己吗，给你报个补习班，说说吧你想学什么？”小侄子慢吞吞地说到：“我想学放牛，因为我也想过几天不用上学不用写作业的日子。”我哥听到后，顿时脸黑了起来......
5 小学一年级，不知道怎么我就得了腮腺炎。老妈吓坏了，赶紧带我去医院看病。索性不严重，医生说不用打针吃药，回家之后给我用XIAN人掌敷就好了。我妈给我敷的时候连刺都没有拔，还和我说以毒攻毒才能有疗效。过了两周，我嘴肿得更厉害了，去医院复查，医生说：刺要拔掉的。
和兄弟坐地铁，旁边有个美女挺漂亮的，兄弟轻推我一下做了个嘘的手势。就看他一搂美女的小细腰说：亲爱的，今晚想吃什么？？美女一愣，正准备发怒，兄弟紧接着凑在她耳边说了几句。只见美女的眼神瞬间变得温柔无比，感激地看着我的兄弟，然后包紧她的背包惊恐地看了我一眼。后来美女和他在同一个站下车了……
