我妈遇到了一件非常委屈的事情。她哭哭啼啼地和我诉苦。放在以前，我会非常同情她，安慰她，觉得她是天底下最可怜的人，是一个伟大的受苦受难的母亲印象。但是，这次，我决定不那么做了。因为从她的哭哭啼啼。我发现了一些问题。至少，她的描述是比较主观的。
事情是这样的：村里的某个熟人要去外地探望儿子。顺便游玩。他们家里养了鸡，于是让我妈帮忙每天喂一下。一开始他们说，把鸡捉到我们家，把饲料也拉到我们家，方便我妈喂。但是我妈拒绝了。她说，不方便。因为家里试过一天死几个鸡的情况。她说，自己天天过去就可以了。于是，我妈开始每天喂鸡。
可能是台风天气的问题。有的鸡大概是淋雨水了。我妈喂鸡的时候，发现有个鸡有点病恹恹的。于是就打电话给对方，说有个鸡病了，估计养不成了。对方说，啊，那你就杀了它算了。我妈说，不用了，我不吃。我家也有鸡。。。鸡白天是散养，晚上会自动跑回鸡窝。结果，有一天晚上，我妈去锁门的时候，发现那只病鸡不见了。她估计病鸡死在外面了。因为家里活很多，她也没空去找，于是就打电话回报给对方。对方也直说没事。
没多久，又有一只鸡病了。这次的鸡是母鸡。我妈还是一通操作打电话提前告诉对方。但是，对方好像有一点不满意。我妈开始左右为难了。这次的鸡是死在鸡窝里的。如果不埋掉，又会臭气熏天。如果埋掉了，而对方回来之后，找不到鸡，我妈觉得她难说话。一番纠结之后，我妈把病死母鸡埋了。还在埋的地方做了记号，告诉对方。
反正后来就是，双方都不太愉快。对方觉得，以前托你喂鸡都没事。这次丢了两只鸡，损失惨重。我妈觉得，本身就是帮忙喂鸡，没有说，一定会保证鸡不生病不死的情况。
我听完我妈说的话。我说。你说的道理确实没错。但是，操作错了。你虽然左右不了死鸡的事情。但是。如果你抽点时间去买药回来喂喂。至少证明的努力了，用心了。已经尽能力了。如果你当时去兽医药店，买点药，喂给病鸡吃。就算它还是死了。你至少还可以缓冲一下。别人听着也会舒服。因为你确实是想办法了。我说，换位思考一下。如果你在外地，你托别人喂鸡，别人天天打电话给你报告病鸡死鸡。你心里烦不烦呢？烦心的事，需要缓缓的说。而不是觉得，这不是我的问题，就完事了。当然不是你的问题。但是，处理方式会影响彼此的关系。
我妈说，以后再也不做帮别人喂鸡的蠢事了。我说，这种蠢事确实不必要做了。但是，如果没办法摊上了。还是需要大事化小，小事化了的。#我要上微头条#
1-从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
2-由于老丈人的全力反对，小姨子最终决定和男朋友私奔！结果去了火车站不久，还没等老丈人追过去，小姨子自己回来了。小姨子说：“我和他分手了！我们忙问：“这是怎么回事？”原来小姨子昨天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了。但是到了高铁站，她男友却是斜背包，拿笔记本！和扛着蛇皮袋的小姨子形成了鲜明对比！两人当场就分手了……
3-老妈在单位退休后在家里无聊，平时就喜欢和鄰居打个麻将。就在前段时间，她有个麻友找她提亲，要把我介绍给他兒子，被我拒绝了。这两天老妈的手气不太好，每次回到家都黑着脸。我的心情也越来越沉重，一句话都不敢和她说。我就怕哪天她一開口：闺女啊，我已经把你输给别人了……
4-我平时喜爱钓鱼，周末休息，我就去一家新開的鱼塘钓鱼。我刚才看见一个哥们断线跑了一条大鱼，然后默默的从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里。这时手机响了，从裤袋掏出手机，刚拿手机出来烟掉水里了，马上把手机放到上衣口袋，弯下身捡烟。然后手机仆通一声又掉水里了.......只见他大喊一声，嘴里的烟又掉水里了，然后他坐在岸边半天没回过神来.......
5-在海南大學读书的时候，暗恋我们學校的校花。一次有人向她表白被我发现了，我决定自己不能在这樣隐瞒下去了，于是给她写了一封情书。一次晚自习之后那女生拿着情书问我：这是你写的？我孩羞的点了点头，结果那女生的拳头‘啪’的一下砸到桌子上，说道：这怎么可能啊，这么漂亮的字，怎么可能是你写的，竟然比我写的都好！你的长相根本配不上这字！
6-这天，和发小在街上正在逛街，看到前面走来一个姓感的美女。发小：你看，那里有一枚少女。我说：少女的量词怎么是枚？发小说：感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。我茅塞顿開，深有同感地点点头。过了一会，发小说：你看，那里有一坨妇女。
7-在山东艺术學院上大學时，學校组织我们去深圳写生。跟同學在马路上逛，突然一男同學往马路一边走去，拍拍一个人的肩膀问：“大哥，请问……”我们正在想他脑子是不是被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！押钞员可能也没听清。 回过头来，神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”我同學一看枪口对着自己，吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了！”
8-自己在外地打工的时候暗恋一个车间的女同事，女同事这天心情不好，自己担心，就陪她一起出去吃饭。点菜的时候，女同事点了一瓶啤酒，然后问：“能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！”我犹豫道：“那个，对不起，我不会喝啊。”女同事：“我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉！”我思索了一下，然后回头喊道：“服务员，再来10瓶啤酒！”
9-周末休息，方仗带着师太去水上游乐园消暑，师太不会游泳就站在泳池边不敢下去。水1.5米深的，方仗计上心头准备吓吓师太。然后方仗一个猛子扎过去，抓住师太的脚脖子，就给扔出去了。方仗冒出水面，看到师太正生气的看着自己，在看被扔出去的，是另一个不认识的妹子。当时那尴尬啊，还有她男朋友那喷火的眼神.......
10-我上學的时候喜欢班花，这个姑娘非常有爱心，收养了很多小动物。今天我刚出校门，就看见學校门口有卖小鸡崽的，瞬间被吸引，准备买一只送给班花。小贩给我介绍说，这些小鸡里面有一只非常喜欢睡觉，一整天都在睡。我拿起来动一动它果然是纹丝不动，瞬间被萌到了，于是我就买下了它。下午放學的时候我把它拿给班花，班花直接给了我一巴掌说：“送我一只死鸡，你几个意思！”
11-在孩童时期，雯雯身体瘦弱。后来上了小學，一般都是高了雯雯两级的表哥和表姐关照着雯雯。他俩从来都不用动手，只说几句话，通常就再也没人敢欺负雯雯了。虽然不知道哥哥说的啥，但雯雯觉得他很厉害。直到小學毕业，同桌这才小心翼翼的问雯雯：你哥说你有病，活不久的。你到底啥病啊？这都6年了，你这不也没事吗？
12-六岁的小舅子弟一天上小學，结果下午哭的一把鼻涕一把泪的回家了。他对老丈人倾诉说：“爸，班里人都说我是丑八怪，全校都找不到比我还丑的人了。”老丈人抚抹着小舅子的头，和蔼地说：“傻孩子，那是他们没眼光，你怎么会是最丑的呢？明天我就让你哥转到你们學校去！”
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