现在不但各种肉类，蛋类，粮食，各种菜都不好吃，只因上化肥，打药，崔熟剂，各种激素，大棚菜都沒以前的好吃，喂养的肉类都是饲料，猪肉注水，鸡喂色素，吃不死人为原则，粮食高产，各种食品的营养更跟不上以前，人吃了会不生病吗？现在人们德三高的占三分之一，都是吃化学类食品吃出的病，假药，假的太多了，吃什么都不放心，以前吃東西放心，人为钱而钱，什么就不缺，就缺德，风气不好！
我的父亲80年进入兽医站成为一名兽医，那时候站里也是有意栽培他，各个地方的培训都是叫他去，他也懒得去，别人叫他去考些证，他本着实践出真知的道理，什么证也不去考，虽然说在一些人眼里他的确是一名优秀的兽医，但时代要抛弃你的时候是不会给你打招呼的。最可气的是当年因为业务水平突出，领导推荐他去某个兽医站当站长，他竟然推辞了，理由是：无官一身轻，自认为轻轻松松的当个兽医，还不得罪人，自己也有技术傍身，肯定饿不死。抱着比上不足，比下有余的心态。直到农村改革，家家户户家禽都不怎么养了，又没一证在手，一般的大型养殖场也不可能请他做技术指导。也就相当于失业了……
我03年刚毕业那几年，一直叫我爸自己开个卖兽药，饲料，农药之类的店。他也担心这担心那，一直没敢开，其实这种店特别适合他开，在兽医站那几十年，天天走家串户的给附近的村子的人家养的各类家禽看病之类的，还经常给别人带猪饲料，农药之类的，每家每户都很知根知底了。开个这个店无异于锦上添花。
这次他自己也回想了下，觉得自己是错过了很多，每说起一件来，他自己到还挺平静的，但是我妈每每想起确却是气不打一处来！
如果我爸当年有意识把一些执业证书拿下来，后面随随便便找个养殖场当技术指导，收入也是可观的。
如果他当年听从领导的推荐当个小站长，现在退休也有5000左右的收入，在小县城里日子应该过的非常滋润。
如果当年开了那个店，现在店面应该也有几个了，经济方面还是有保证的。
但是没有如果，现在我爸已经64岁了，退休只有1000左右，经济紧张，每天还要在地里刨些食，才能看上去相对宽裕些。
但是我这次劝我爸妈，人生就是这样，有舍必有得。你看我爸，吃的方面：是无荤不欢，烟酒不离口。运动方面是：能静绝不动，能坐绝不站，能躺绝不坐。虽然说现在每天还要做些农活补贴家用，每天还挺辛苦。正是因为有了这些体力劳动的锻炼，身体还是挺好的，如果是按上面的如果进行着，说不定现在三高，心脑血管问题全找上来了。你算算还是怎样更划算！
1、昨天下午，我正在干活，经理突然把我叫到办公室。到了办公室经理问我：听说你在以前的单位很有阻止和领导能力？说说看，真有的话我就提拔你。我淡定地说道：我曾经领道过几次罢工，成功阻止了单位的加班、降薪等决定！结果我现在又成了无业游民……
2、和丈夫吵架后，她一气之下回到了母亲的家里。离开前，她严厉地对丈夫说：如果你跪下求我，我就会回来了！晚上，丈夫给她发了一张附有文字的照片：我买了一只鸭头、一只鸭颈、一些蛤蜊和一些小龙虾，太辣了，吃不下。那时，当她生气的不行了，对着她妈妈说：您看我不在家的时候他总是会乱花钱，我要马上去管管他。
3、公公在我老公还没出生的时候就去世了，婆婆守了二十几年的寡。直到我跟我老公结婚，她才决定考虑一下自己的终身大事。就在昨天，邻居张阿姨想跟婆婆介绍一个对象。婆婆问：“他人品怎么样长得帅吗”张阿姨：“人品非常好，长得非常帅！”婆婆又问：“高吗”张阿姨回答：“高，三高！”
4、工地老板把一套房子抵给我当工资，我装修了一下就入住了。昨晚下班回到家后，鄰居家的小家伙来我家玩。我问他：你的作业写完了吗他：完了，就剩下一篇作文了。我：这个太简单了，手机百度找找。他：不，我不要抄手机的。我当时就觉得这个小孩是个好學生，有志气，有想法。结果这小孩蹦出一句：用电脑百度搜，我要抄电脑上的，字比较大！
5、一哥们好多年没联系了，欠我的三千块钱到现在也没还我。那天晚上正在家看电视呢，突然打了个电话给我，让我把卡号给他，他要还钱。愣了好久，那种感觉就像突然捡了三千块一样的让人兴奋，赶紧把卡号发给了他。可是好几天过去了，一点消息都没有。这天忽然收到一条短信，说：那天他喝醉了，说过什么话不记得了，别往心里去！
6、表哥当年高考考了772分，被科技大学录取，毕业之后便在家乡创业养猪。一天，表哥去仓库搬饲料的时候发现里面进了几只老鼠，便去集市上买只猫抓老鼠，转了一圈，看见一个老奶奶拿了四五只小猫在卖。走过去问了下价，老奶奶装了一只后又装了一只。当老奶奶又抓起一只猫准备放口袋的时候，表哥连忙喊道：够了够了，吃不了。老奶奶愣了一下，放下手里的猫，又伸手抓了一只出来说：就卖你一只吧，不能让你一锅全端了……
7、婆婆为了给小叔子买房子，退休之后去了水泥厂当临时工。结果上班的时候出了意外，婆婆不幸毁容，厂子赔偿了500万。公公拿到钱之后，立马跟婆婆离婚了，疯狂追求一个年轻貌美的女模特。这天，公公手捧999只玫瑰花对女模特表白：我喜欢你，做我的女朋友好不好，我保证。女模特打断他：还是不要了，我有病！公公问道：什么病我不在乎！我有500万，我可以帮你治！女模特说道：主要是我一看见你就头疼！
8、小和尚的数學很差，每次考试都是不及格，于是方仗就给他报了一个补习班。今天方仗下山有事，于是就让师太带着小和尚去了。还没到放學的时间，方仗就接到了老师打来的电话：您今天怎么没陪他来上课他在课堂上都睡着了。方仗：今天有点事，我媳妇不是在吗老师：师太的呼噜声比小和尚还大！
9、老公单位发了两桶罐头，上面是日文。老公怕过期，就拍张照片发群里，看有没有懂的人。终于，老公的一个同学回复了：我高中时，学过一段时间日语，这罐头没问题，你放心吃。刚刚，就听老公在厕所骂道：niyade日语从哪儿学的，我都拉了3次了……
10、小李：兄弟，你说她为啥要抛弃我啊小刘：哎，你看你整天蓬头垢面的，你去洗把脸就会发现你自己那张清爽的丑脸了！#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、由于老丈人的全力反对，小姨子最终决定和男朋友私奔！结果去了火车站不久，还没等老丈人追过去，小姨子自己回来了。小姨子说：“我和他分手了！我们忙问：“这是怎么回事？”原来小姨子昨天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了。但是到了高铁站，她男友却是斜背包，拿笔记本！和扛着蛇皮袋的小姨子形成了鲜明对比！两人当场就分手了……
2、 我创业失败，把所有家产都赔了进去。为了生活，我只好把開了3年的大众迈腾卖了，找了个电子厂打工。今天早晨我坐公交去上班，发现一男的偷偷抹抹亲了一个女人。那姑娘脸宏耳赤没有反抗，我立马见义勇为走过去，对着姑娘说道：亲爱的，我们该下车了。结果那姑娘惊讶地瞪着我，然后转头向那个男人解释道：老公，我不认识他，你要相信我啊！
3、 女同事请我假扮她男友应付家长，报酬是一顿海底捞。到了她家吃过饭，她爸把我拉到阳台，递给我一张银行卡。我接过卡说：叔叔，我明白你的意思，我马上离开你女儿。她爸说：不是，我是想说你们结婚了，卡里面的100万就是嫁妆，前提是你要对她好。看着这张银行卡，再看看200斤的女同事，我犹豫了……
4、 上高中的时候，我们班和隔壁班背靠着背，两个班级关系很好。就隔着薄薄的一面墙，我们老校区时间长了，水泥開始脱落，墙体慢慢就有缝隙，在大家的共同努力下，竟然掏出了一块砖那么大的一个洞。大家平常互相传个纸条喊个话，抄个作业啥的挺方便。由于被最后一排的椅背挡住，一直没有被老师发现。终于有一天，不知哪位同學搞来一根绳子，于是两个班開始了一场拔河的较量！后来的后来墙塌了！
5、 十年前她是学霸再加班花，而我只是一个被老师批评的学渣加屌丝。我鼓足了勇气向她表白，那封情书却出现在了班主任的桌上，我退学，她毕业。直到昨天晚上，我坐在办公室，周围簇拥着千万豪宅。而曾经的学霸，班花，乖乖地候在门外，怯懦地看着我的脸色，我都懒得看她一眼，不耐烦地挥挥手说：都说多少遍了，没停车证进不了小区，本小区不许外来车辆进入！
6、 兒子刚上一年级，经常有一些看图写作文的作业。昨天兒子拿着作业来找我，图上画着一群小學生背着书包開開心心的走在路上。我：作文题目就写上學路上，内容你就写同學们開開心心去上學就可以。兒子：瞎说，这个肯定是放學路上。我：为啥？兒子：上學是不可能这么開心的！
7、 哥们参加一场喜事，觉得无聊就拨通了女同学的电话女同学：“你在干嘛呢？？？”哥们：“我在参加一个亲戚的喜事，好无聊。”女同学：“怎么会无聊呢？？？应该很多人吧？？？”哥们：“多也没有用，他们爱打牌的打牌，爱喝酒的喝酒，就我闲着。”女同学：“那你爱什么？？？”哥们：“我爱你！！！”
8、 公公在我老公还没出生的时候就去世了，婆婆守了二十几年的寡。直到我跟我老公结婚，她才决定考虑一下自己的终身大事。就在昨天，邻居张阿姨想跟婆婆介绍一个对象。婆婆问：“他人品怎么样？长得帅吗？”张阿姨：“人品非常好，长得非常帅！”婆婆又问：“高吗？”张阿姨回答：“高，三高！”
9、 老婆带小姨子去相亲，结果又失败，我一问老婆才知原因。对方嫌弃小姨子长得太漂亮，太性感，身材太好，怕守不住。老婆叹声说：二十多年的白菜，难道砸手里了？我笑笑说：现在猪也这么挑食啊，坏的不要，好的不要，要不给我算了！还好我跑得快，要不然我的狗命可就不保了.......
10、 一男子尾随一大姐入室抢劫，大姐灰常淡定地告诉劫匪，家里有摄像头老公能看到，兄弟你要有困难就当姐帮你。于是支付宝转了六千五给劫匪。大姐最后说了句这钱你有就还，没有就是帮你了。很快这个男人，被刑拘。。。
11、 花了40万元，买了一辆新款的沃兒沃S60。那次我開着车拉高速，高速堵车特别的严重。在堵了三个小时以后，前面奥迪车上下来一个蚊身大汉，手里拿着一把榔头。所有的车主惊恐的看着他，以为他要抢劫。只见他死命的拿榔头砸地上的一只蜗牛，边砸边怒吼：“自从我上了高速，你就一直跟着我，现在竟然敢超我的车，我非得打死你！”
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