小姨子老公结扎之后，小姨子却怀了孩子，刚开始小姨子害怕极了，不敢对家里的任何人说，终于她扛不住心理压力，有一天来我家里，趁老婆出门买菜的时候，她告诉了我，她对我说：“姐夫，我怀孕了，但不是我老公的。”我震惊了!久久不能平静，看着小姨子梨花带雨的开始哭，我没办法了，只好安慰道：“那孩子的父亲知道吗？”小姨子听完哭得更伤心了，对我说：“不知道肚子里的孩子是谁的，你可不可以帮我先瞒着大家……”
看着她哭得很伤心，我拍了拍她的肩膀，也不知道怎么安慰她，小姨子瞬间崩溃，一下子扑到了我的怀里，就在此时老婆回来了……
我连忙推开 小姨子，老婆用很奇怪的眼神看着我，但也没多说什么，小姨子 解释道：“姐，我被我孩子他爸欺负了，你别误会，姐夫只是安慰一下我”老婆终究选择相信我。
但是最后还是纸包不住火，事情不到三天就败露了，小姨子老公气地把小姨子赶出家门，无处可去的小姨子只能回娘家。回到家里老丈人叫了我和老婆，，质问小姨子：“说孩子是谁的？”
2.婆婆现在怀胎八八月，公公就因为抑郁症自 杀了。婆婆怀着孕也不能做饭，我就每天照顾她。今天早上我去市场买牛肉，到牛肉档口，没看到牛肉。我就问老板娘，老板娘边收拾东西边说：已经卖完了。就在我打算要走的时候，老板突然从里面出来，叫住我说还有，让我等一下过来。我只能先去买别的菜，走到了卖猪肉的地方，我居然看到了老板。他大喊着说：小宋啊，我家牛肉卖完了，给我来两斤颜色红点的瘦肉，那个牛肉猪肉分不清的主又来了！
3.董事长的千金不老实，打抬过5次，不能生孩子了。为了让闺女有个好归宿，董事长开出各种优人的条件，让我娶他闺女，但是我拒绝了。结果董事长盛怒，直接把我开除了。为了生活，我去了一个电子厂打工。中午，我和车间里面女同事闲聊的时候，她们都说自己被催婚，催的都烦死了。一个35岁未出嫁的老姑娘在旁边听见了，过了会儿终于按捺不住了。她说道：“以前我也时常被人催着结婚。”一个年轻的女同事问：“哦，谁催你呢？”老姑娘：“我爸和我妈。”
4.我当时在滕州一中上高中，班级有一个哥们，这哥们平常不学无术，考题基本不会，于是传纸条给旁边一不认识的女生，让她把某道题的答案传过来。一会，纸条穿回来了，哥们那个高兴啊，看完纸条时却傻了。那女的，写的竟然是她不敢传答案，不敢传答案！
5.一个星期之前我清华的初恋给我打电话说她要结婚了，邀请我去。我当时脑子一抽就去了，到了之后看到我的几个好哥们也在那。最后大家都有点喝多了，我站起来来了句：新娘的前男友站起来我们喝一杯！然后我看到站起来了好几桌人，我那几个哥们也站了起来，当时台上的新郎脸都绿了。
6.穷小伙被丈母娘要600000彩礼，穷小伙去女友家见爸爸妈妈，未来丈母娘在售楼处干过，一进门就问小青年：想娶我女儿，至少60万彩礼！小青年：阿姨，60万太多了吧，我一时拿不出！未来丈母娘笑：那就先付个首付，20万，然后办理按揭贷款！小青年：按揭贷款光利息就不少，太贵了！未来丈母娘：想省钱啊，我这有个大女儿，属于二手房，免税，要不你娶我大女儿？
7.作为一个族安人最受不了的就是别人怼我了。今天在公司阳台聊天的时候，一个哥们忽然说我这个人虚伪的狠。我当场就怒了，想给他弹一弹我们族安的钢琴，但是无奈大家低头不交抬头见。于是我对他说：给你说一句话太伤人了你要听吗？？他示意我说，我说：我虚伪你虚胖，我虚伪是内心你虚胖是外表。别人弟一眼只会看见你的虚胖不会看见我的虚伪！！他无奈的回了办公室。
8.深夜我走进小姨子的房间，她睡觉爱蹬被子，在外出差的老婆嘱咐我每天晚上去她房间里帮她盖好被子。刚走进房间，小姨子突然惊醒，一脸惊恐的说：“姐夫，我窗下有人！”我大吃一惊，趴下一看，窗下居然真的有和她长得一模一样的小女孩。我顿时就愣住了，窗下的小女孩拽着我的大腿，颤抖的说：“姐夫，我窗上有人！”最后，我狠狠的批评了这对4岁的双胞胎姐妹！
#搞笑段子#
1.一女同学说她肚子有个胎记，一男同学说他肚子上也有个胎记，大家都在起哄说她俩前世有缘，只有一个二货幽幽地说，可能你俩上辈子是一根签上的烤肉~
2.媳妇当上了大众的主管，手下管理着十几个车间。每天媳妇回到家特别累，家务都是我来做。今天她在家里休息，吃完饭后对我说：“亲爱的，快去洗碗。”我：“你怎么不去啊？”媳妇：“算了，咱们公平点，丢东西来决定，正面朝上你去，背面朝上我去。”我点了点头同意了，媳妇笑嘻嘻地拿过来一个毽子，随手往上一扔。我顿时就懵了：“不是丢硬币啊？”媳妇笑着说：“别耍赖，正面朝上，去洗碗吧!?”
3.单位有个少妇离婚了，这天晚上下班的时候，她偷偷地塞了张卡片给我，我走到没人的地方一看，是一张酒店客房的房卡。我心中一跳，心想这难道就是传说中的桃花运？正在这时老板叫住了我，叫我做一个方案，明天早上就要。我心中愤恨不已，可是也没办法，谁让她是我的老板呢？老板施施然地离开了公司，我想了一下，找到了另一个女同事阿梅，她业务能力很强，如果让她帮我做这个方案，肯定是没问题的。阿梅笑着说道，晚上有约会吗？我笑而不语，阿梅点了点头说道，要我加班帮你也行，你给我两千块钱。我二话没说，直接转了两千块钱给她。她拍了拍我的肩膀说道，你走吧，方案交给我了。
4.买了田螺，过水的时候，有股臭味，应该是有坏的，我就跟老公说倒掉算了，老公不让倒，说他来把臭的选出来，炒好以后，老公来选臭的，夹一个吃了，嗯，没臭，再夹一个，还是没臭…就这样，我眼睁睁看着他把一盘田螺都吃完了！
5.在街上等朋友，结果低血糖犯了，路边坐下休息，双手包膝。不久有一年轻男在我面前扔下一块钱，我怒瞪着他。而后他又扔下一张10元钱，边走边说：这年头，要钱的还这么拽。我去，我哪点长得像乞丐了？？？你给我回来，保证不打死你，给那么点钱。
6.当年的老姐，在学校怎么说也是一枝花，迷倒万千美少男的。可是现在的老姐已经进入了爱情的坟墓，体重那是一天一天的在增长啊。那天，姐夫来我们家吃饭，老爸拉着姐夫喝了几杯，结果姐夫酒量不行，上头了。他搂着爸爸说：哥们，我要退货，你女儿这才几年，就胖成这样了。说完，突然扫到了旁边震惊的我，说：换货也行！第二天起来，看着面无表情的老姐，就剩一句话：喝多了，什么都不知道。
7.大学的时候，谈了一个女友，当年第一次去女友家的时候，岳父岳母做了18道菜，全都是硬菜！
酒足饭饱后，岳父问我：“小伙子，你说说今天这菜怎么样啊？”
我犹豫了一下，心想还是老老实实回答：“这菜不太好吃！”
谁知岳父突然一拍大腿，高兴道：“老伴，我说这小伙子人老实靠谱吧。”
我听了后，心中乐开了花，看来回答对了。
然后岳母端着水果过来笑着对我说：“我的厨艺决定我女儿也就是这个水平了，看来以后你们家要是你做饭了！”
我现在真的好后悔，当初为啥要说实话呢！
8.楼下阿姨采了一袋子野菜，我凑过去一看，心想“这不是我老家喂猪的吗”。还没缓过神，叔叔开口了：“现在人的日子真是难了啊。人吃猪食，猪吃人饭。”阿姨说：“可不，就我采的这点菜，市场就得卖十块钱了，这点猪肉也不值十块钱啊！”阿姨啊，您确定吗？现在猪肉这么贵都没这猪菜贵啊？那咱人的日子真是过得不如猪啊！
9.晚上和小舅子在滕州饭店吃饭喝酒，饭桌上聊起了手机。小舅子说：百年后科技有了很大的发展，手机一定会成为所有人不可缺少的东西。我说：唉，别说以前了，就是现在人们也离不开手机了！小舅子说：是啊，我相信多年后墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了，爱过谁，恨过谁，这简称就叫“扫墓”，真是太可怕了。我接着说：“这并不可怕，最可怕是你扫完，屏幕显示对方已同意添加你为好友。
10.今天晚上，我刚下班回家，妈妈一把把我拉到她身边坐下。我妈一脸微笑地说道：女儿，你看这个男的怎么样，浓眉大眼，干净利索，听说为人也非常随和，还是个富二代呢！我翻了几张照片真的很帅气，我都已经有点心动了。我说：妈，挺好的，我感觉……没等我说完我妈点了点头：嗯，那么就这么决定了，介绍给你姐！
11.一天晚上我醉酒打车回公安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧地看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂！
12.刚停下车，一宾利女司机倒车撞我车上了。我下车查看了一下，不太严重，说：“私了吧，500块钱。”她一口答应了，结果她从包里翻了一会儿，说：“不好意思大哥，包里2000多都赔给前面的三个人了，就剩200了可以吗？？？”我不知道该说什么好了。
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