1、今天下午的时候，我接到媳妇的电话，她说：“亲爱的，你一会下班帮我带面膜回家，我要补水的那种！”于是，我下班之后，就到专卖店里买了几盒。在回家的路上，我看见矿泉水搞活动，买一送一，我就买了一箱！没想到这个刚一进家门，老婆就迎了上来，看着我扛着的两箱水，脸立马黑了，咆哮道说：“我是要补水，不是要喝水……”
2、看见宇宙飞船成功登陆月球后，我感慨：“科学技术发展的很快，人类已经实现登上月球的愿望。”儿子说：“等我长大之后，要登上太阳。”我笑着说：“太阳上非常热，进去便会被烤化。”儿子笑了起来：“爸爸真傻，难道我不能晚上去吗？”
3、老爸是做贷款的，从小我家就是村里首富。前段时间老爸一客户欠钱还不上，只好将他当空姐的漂亮女儿嫁给了我。新婚之夜老婆恶狠狠的对我说：我嫁给你完全是因为我老爸欠你家钱，你不要太得意！第二天一大早，老婆一睁开眼就摇醒我说：我爸到底欠我们多少钱呀？千万不能就这么算了！
4、老公今天在电话里神秘兮兮跟我说给我个惊喜，问他是啥他说晚上回家就知道了。结果回家看到是一尊跟老公相似度百分之99的蜡像。就问老公要干嘛？老公说我喜欢骂他，就给我做个像他的蜡像，以后尽管骂……wocao，无语了，果断抱着它睡得了……
5、老家有那种苍耳，我们那儿叫它毛球子，果实花生米大小，椭圆形，浑身长满刺，去年的一个周未回老家摘了好多。回来之后，看老公在卫生间蹲着洗衣服，腚沟都露出来了，我就掀开内内撒了一把苍耳进去。。。
6、老婆拿我妹妹出嫁的钱给小舅子买了一辆奔驰车，说是上班的地方太远，方便小舅子上下班。我知道以后特别愤怒，一气之下就和她离婚了。兄弟听说我单身以后，立马就给我介绍了一个复旦的女博士。见面以后，我问她：美女，你的学历这么高，嫁的出去吗？她说：这个问题，等我回去写篇论文然后再回答你。
7、老婆娘家只还有一个妹妹，可惜已经结婚了！今天她到我们家吃饭，说自己离婚了，我和老婆问起了原因。她说：“结婚之后他经常很晚才回家，然后我问他干嘛去了？他说去找我闺蜜了！”我：“不会真去找你闺蜜了吧？”她：“我本来以为他是在和我开玩笑，可我后来发现他说的都是真的！”
8、买了一只烤鸭、吃了一只鸭腿，心想留一个鸭腿给老公、让他知道我也对他好！可谁知道当我看到第二只鸭腿的秀丽容颜之后、突然想到老公平时对我的种种不好、于是我怀着气愤的心情吃了第二个鸭腿！
9、每个月发了工资后，我就会给岳父买烟买酒。岳父特别的喜欢我，经常夸我是个好女婿。上个星期和媳妇吵架，媳妇一气之下跑回娘家了。我给岳父打了个电话，还没开口说话呢，岳父直接来了句：放心，你压力大我了解，晚上就把那家伙给你赶回去，你不用担心，下次我不会让这个妮子进我家门了！
10、面条说：要想成功，必须得要有人拉一把。包子说：做人脸皮必须要厚。童心卷说：做人还是留个心眼好。龙虾说：大红之日，便是大悲之时。油条说：不受煎熬，不会成熟；总受煎熬，会成为老油条。这就是人生，成功的路上离不开贵人的帮助，名师的指点，朋友的理解，小人的刺激，家人的支持。人生不易，且行且珍惜。
11、泥咕咕是历史悠久的特色传统手工艺品，作为浚县民间对泥塑小玩具的俗称。因为能用嘴吹出不同的声音，所以形象地称之为“咕咕”。始于隋唐，宋代时期达到顶峰。每次研学课程结束，老师会根据学生完成的实际情况为优秀的同学颁发奖状噢!
12、七夕晚上一帮单身同事一起去唱歌，一同事点了一首〈单身情歌〉在鬼哭狼嚎，结束的时候评分居然显示：击败全国百分之八十九的人，这时另一同事大声说：“恭喜你打败全国百分之八十九的单身狗”
13、前夫去世后，给我留下了3000万的遗产，我拿到这笔钱之后，立马联系了大学时候的男神。给男神买了一辆福特野马之后，男神就把我娶回家。婚后我们去三亚旅游，我看到路边的烤地瓜，忽然想吃。于是老公捧着一个烤地瓜过来心疼的说：好贵啊，买了个小的。我问他多少钱，他说：比猪肉还贵！我摸着老公的脸说：要不以后叫你地瓜吧，这样你也比猪肉值钱了！
14、前几天，老哥开车去外省办事，在路上看到了一起车祸。其中有一个车主的腿，被两辆车夹在中间无法取出来。交警情急之下大喊：有医生吗？立马给这个人截肢！然后跑过来两个人，第一个说：我医科大学的研究生，刚刚毕业。第二个说：我是杀猪的，有三十年的工作经验。交警犹豫了一下说：杀猪的，上！
15、人之初，性本善。这句话其实是有异议的。也有古人说：人之初，性本恶。其实人生来就是平等的，没有恶善之分，美丑之分。都说一个男人的事业和长相是成反比的。于是我默默的看了一下镜中的自己，唉，看来我这辈子只能吃糠咽菜了。[未完待续]
