知道么。在珠宝行工作的同事曾经告诉我，业内人士从来不购买铂金钻戒，原因很简单，成品升值空间为0，出门掉价一半，但购买成本是巨大的，哪怕一般人不拿去出售，但从上面的结论也就得知，除了用来记录结婚的意义，铂金钻戒彻头彻尾的就如同骗局，懂行的绝对不碰。然而实际上可以记录结婚的东西可以很多
1；为了巴结公公，我送了他一根价值16000元的鱼竿。公公特别的高兴，饭都没吃就去钓鱼了。过了没一会儿，公公居然钓上来一条鱿鱼。更没想到鱿鱼还会说人话，一直求情说：“求你啦，求你啦，别杀我。”公公说：“可以，我不杀你，不过我得考你几个问题！”鱿鱼觉得还有一线生机，就说道：“考吧，考吧！”然后，鱿鱼就被烧烤了
2、天跟老妈拌了几句嘴，气得我妈抄起笤帚，从兜里掏出五十块钱。砸给我爹：“给我好好教育教育他！”我爹接过笤帚和钱一脸激动地说：“好嘞！你就瞧好吧！”过了一会说道：“老婆，你要是再给我加五十，我保证把他教育的他老妈都认不出来！”?
3:莉：好姐妹，你说我们减肥的时候能吃什么零食呀？小芳：都可以吃，关键在于怎么吃，我一般都是趁零食不注意，迅雷不及掩耳之势塞进嘴吃了，速度一定要够快，让零食直接懵掉，让身体还没反应过来，过后一切风平浪静，一切就像没发生过一样！
4；上小学六年级时，电动车问世了，爸爸也买了辆。于是我趁着父母不注意，我偷偷地骑了上去。学着爸爸的样子，两只手抓住车把，手一拧，瞬间连车带人直接撞树上了！妈妈火速跑过来，对我从头到脚仔细检查了一遍，确定我没事之后，一巴掌把我烀倒在地！医生，这就是我没有门牙的原因，你看能补不？
5；高中三年，我们班有一个笑得很灿烂的女孩。有一次，一个男同学用手机录下了她的笑声，变成了铃声。在一次自习课上，正当大家都很安静的时候，那个男人的电话铃响了。正当大家都在笑声中回味的时候，老师突然进来，指着一个睡眼惺忪的女人骂了起来。“我从八楼听到你在笑！有什么高兴的？
6:假期快到了，公司很忙，连续几天加班。今天媳妇很温柔的说：最近你工作太忙太累了，很久没出去了。否则，今天我将是你的导游，我们将开始旅行！我同意了释然，就陪她玩了一整天。天黑的时候，她带我去了一个大商场的珠宝店。她对我说：好了，现在买些纪念品，送你媳妇回家。她会很开心的……”
7、公司新来的一个妹子特别漂亮。我查到她家是卖包子的，知道店铺的位置。为了拉近彼此的距离，今天一大早去她店里买包子，居然看到十几个男同事在我面前！没想到他们是这样的人！我和他们不一样。她们漂亮不漂亮不重要，主要是我喜欢吃包子。然后表妹喝醉了，鼓足勇气给她暗恋了很久的男生打电话，喊着“我喜欢你，我喜欢你，我喜欢你……”然后我挂了电话.我难以置信地看着她，问：“你刚才怎么用我的手机表白了？”表哥淡定地说：“被拒绝了怎么办！我是一个骄傲的人……”没问题！
8；表妹要和一个研究生相亲，相亲前一天我让她一起去买衣服。我们走进服装店的时候，表妹看中了一家店里1200件肉饼，拿了800件。然后又在一家店里看到了同样时尚的t恤，同样的质量。表妹无意中假装问价格，老板说：“600少就不卖。”表妹听了那句话，脸色变了，转身离开了。结果老板在后面喊。“别看了，300度也行，至少拿100吧！”？嗯？
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1、现在网上有美女发个视频，发个照片怎么对人家敌意就那么大呢？你一句我一句你怎么？你上网搞辩论来了？以后呢，有纹身的咱们就是个性美女整过容的呢？咱们就是勇敢美女没整过容的呢？就是自然美女会p图的呢？哎哟厉害了！心灵手巧的美女p图p的好的呢？咱们就是百变美女p图p的不好的呢？咱们就是勤奋的美女你只要记住，美女来趟人间不容易不准骂美女！！！
2、往年过中秋的时候，都是我买上好烟好酒，早早的回岳父家，小舅子睡到10：30，什么也不说，起床拎起我买的好烟好酒去他岳父家串门。今年小舅子早早就给我打电话说：姐夫今年过节早点回来。我心里一暖。然后他说：我小舅子今年刚结婚，等我的烟酒去看他的岳父呢。
3、高中的时候学校抓的是升学率，对于没有任何希望考上大学的就不管了。我本来就不喜欢学习，于是就逃课到理发店当学徒工。有一次班主任来理发，我给他洗的头，相对无言。最后班主任率先开口了：“我教学30年了，给我洗头的学生你是第一个！”
4、老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万，死了给五百万。大家都没人敢跳。忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？他老婆笑着说：是我。所以后来就有了那句：每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人。关键时刻，能推你一把！
5、去拜访一位女同事，她正抱着全家桶在狂吃，我笑着调侃道：你看你，还吃？胖得双下巴都长出来啦！她放下手中的鸡腿，沉默了半晌，摸了摸下巴然后狠狠咬了一口鸡腿，眼神中透着坚毅：我已经单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！
6、干了一个月白领，我觉得工资低还不自由，果断辞职去送外卖了。第一天给客户送外卖，一脚踩空了，从三楼滚到了一楼。等到晚上回到家，我慢慢地爬到沙发上，一阵阵剧痛让我抱着脚丫子哭得惨绝人寰。哭着哭着，我突然觉得这个脚丫子挺漂亮的。然后我咬住疼出酸口水的嘴，把两只脚全都涂上了指甲油！
7、表哥卖电动车头盔赚了200多万，立马抛妻弃子，娶了一个美女模特。表嫂一个人带着小侄子生活，当爹又当妈的，特别不容易。昨晚下班比较早，我就买了点礼物去表嫂家里做客。很长时间没见小侄子了，我夸他长高了，都要有姑姑高了。小家伙得瑟的站在沙发上，大声说：我还可以更高，和天一样高。我说：小家伙，你为什么要长那么高啊?熊孩子立刻跳下椅子说：姑姑，你嫁不出去，我准备把猪八戒抓回来，把你娶走!
8、手机没钱了，给表弟发信息：“帮我充10元话费，明天还你。”不小心按成群发！早上一看，28个未读信息，一个个看：15个说“不用还了”，4个说“开学记得还”剩下的说“充了”。然后，竟然有个妹纸说“充了20，还有我喜欢你！”好吧，赚了150的话费，还附加一妹纸，这算不算美丽的失误？
9、小姨子逛珠宝店，盯着柜台里一枚漂亮的钻戒看了很久……小姨子自言自语：唉！到底要等多久才会有男孩子愿意送我这枚钻戒呢？这时，一帅哥走了过来，说：只要3个月就行！小姨子半信半疑：哦，你凭什么这样说？帅哥说：因为我会整容医生！我知道要把一个人的脸蛋整得足够漂亮，需要多长时间！
10、表弟在财经大学考研，如今特别想谈恋爱，可不管是校花还是系花都把他当备胎。某天晚上表弟叫我陪他喝酒，他问我：“怎样才能让美女倒追我呢？”我：“是为了钱追的你可以么？”表弟：“那也行啊！”我笑道：“这就简单了，你去抢她的钱包！”表弟的脸立刻黑了……
11、一要好哥们和我一块唱歌到凌晨两点，回到家媳妇不让进门，向我求救，我从被窝爬起来打车去劝架，到了后一直说哥们不容易，让他媳妇多理解之类的，突然她爆发了让我滚出去，我也喝多了加上暴脾气，抓起她领子要揍她，本来哥们正坐沙发上头勾着不吭气，这时才想起来去劝架。把我推出了门。我站在门口骂了半天悻悻而归。这叫弄的啥事！呵呵估计以后他再也不喊我劝架了！
12、今天倩倩加班，末路公交已经下班，回家的方式只有两种：打车、跑步5公里回家。略微思考了一番，倩倩觉得跑回家能省10多块钱。毕竟像倩倩这么知道省钱的不多了。但是倩倩忽略了一件事，倩倩回家的路上路过一个广场，穿过广场，倩倩一手拿着新疆大肉串，一手拿着鲜榨果汁，嘴里吃着铁板鱿鱼。倩倩心中默默想到，还是打车省钱啊！
13、以前在一个小公司上班，才十几个人，但气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。但是因为公司资金周转不过来，一天老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说：这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……
14、我们社区新建了一个游泳池，必须穿泳衣男女共享的那种…昨天下班后，我就去了泳池，温水中几番畅游后，发现我游泳游的老快了…这时我见左侧有几个靓MM在嬉水，我赶紧朝她们飞快的仰泳过去…卧槽☞老子泳裤竟然没跟上来…
一位王女士在重庆被骗了15万多元，报案后，她给骗子公司发了一条信息，骗子公司一直不理她。她心生一计，P我拍了一张91万储蓄的截图，希望骗子公司再贪一点。没想到这个骗子公司真的很贪心，一看到这么多钱，马上把王女士的15万打回家。为了表明自己作为罪犯的专业水平，还增加了9000多笔贷款利息。王女士拿到被骗15万元后，果断屏蔽了骗子公司。并在第一时间告诉警方信息。
2.去准婆婆家谈婚论嫁，几乎是一样的，就是彩礼还没谈妥。岳父把岳母拖到餐厅厨房，女朋友躺在沙发上喝酸奶。喝完酸奶，他把它拿给我，让我扔垃圾桶。我拿起来，提前准备好扔垃圾桶，下意识地摇了摇，发现有，就坐在垃圾桶旁边喝了下去。从餐厅厨房出来的岳母看到我站在垃圾桶旁边，眼睛红红的。
3.高校是物理系的，因为成绩优秀，大二的时候就开始管理化学实验室的方法和方法。晚上还是去实验室检查。我一进门，就看到一个哥们手里拿着一个加热炉，把脸深深地放在一起。我大吃一惊，喊道:你要干什么？兄弟一脸茫然地转过头，嘴里拿着一根刚刚出现火花的烟草，喃喃自语:借火！
4.和老婆吵架，我生气地说:“明天就去离婚吧！”然后扔出门。下班回家，孩子递给一张纸:“这也是我妈给你的。”我以为是离婚协议，白纸上写着:“告白信:亲爱的，我们和好吧——我是妈妈。”丑陋的话一眼就能看出来是我儿子写的。我沉默了很久，看到一个担心的孩子，心里暖暖的抱着他:“我们去接妈妈下班吧！”嗯，别说了，孩子笑起来真漂亮。
5.看着眼前的同座，我也鼓足勇气问他暗恋的人。她害羞地从我的手掌上写了一个“白”字，我不记得所有的大学里都有第二个。我很快就大学毕业了。我一开门就看到了同一个座位，有礼貌了一会儿。她是单身男女，我是单身男女，我有勇气问完之前的问题。她害羞地指着我们的门。眼泪沾染了你的眼睛:原来你……您喜欢我父亲！
6.我今天做了一顿饭，但他只能吃一对小夫妇。我:“丈夫，最近你的食欲有些严重下降。”丈夫:“没胃口，过几天很可能就好了！”我果断地打了丈夫一顿，他奇迹般地吃光了所有的食物。此刻，我意识到被打还能健脾开胃！
7.我是一个好女朋友，各方面的标准都很一般，但是对找对象的要求特别高。她从普通高中辍学后，在学校门口开了一家连锁便利店！这一天，一位媒人向他介绍了一个男朋友。她很帅，很挑剔。听说她是一家企业的高管。我最好的朋友仔细想了想，觉得至少她是一个主管或者负责人，所以她答应见面！当我在星巴克见面时，我最好的朋友立即问别人是负责人还是主管。男:不，我是一个诚实的保安！南方问我最好的朋友是不是开了一家贸易公司，相亲约会最后还是没有关婆。
8.当我已经玩手机的时候，我老婆在沙发上看电视，一边嘀咕。有一段时间好奇的时候，我凑过来听，然后只听到媳妇说:花里胡哨的抓东西！帮我来！把冰箱里的零食拿给我！我觉得好笑，就笑着说:你真以为你有绝世武功！零食过不去！这时，媳妇愤怒地看着他:就凭你的聪明！知道自己抓不到花里胡哨的东西，为什么不赶紧帮我把水拿出来？
9.下午工作着急的时候，打算去公司吃楼下的麦当劳。窗边的两个女人在交流:“我和老公昨晚没事干，所以我们看了珠宝。我们想买一条颈链，但是后来我们不喜欢它，所以我们买了一双手镯。还可以，价格也不贵，100万不能出。老公说喜欢就买。我很好，但是很遗憾，现在不能带了。”另一个女人问:“为什么？”她说:“只能带200级，现在水平不够！
10.过去，有一只非常勤劳的蜜蜂，凭借自己的努力成为了一个千万富翁。最后，蜜峰找到了一只小蚂蚁iconicon作为女朋友，很快就从一个千万富翁变成了一个财产负值的穷人。有一天，蜜峰的朋友问:“你为什么破产？”蜜峰只说了四个字:“花园分期贝类。
11.我在外省上大学的时候，和大学旁边五金厂的一个打工女生住在一起。为了给他一个幸福的生活，我准备报考研究生。考研那天，我起晚了，马上站起来跑了出去。下了双层室内楼梯，听到女朋友喊:快回来，你忘了拿东西！我马上跑回来，边走边问女朋友:我忘了怎么了？准考证打印？女朋友说:我们家有各种垃圾，你忘了扔掉。……#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1:一位70岁的老太太去理发店理发，问理发师:“染发多少钱？”理发师回答:“80元。”老太太:“太贵了。染一半就给40元吗？”理发师:“嗯，只要你喜欢。”老太太:“嗯，只能把白的染成黑的，黑的就别管了！”理发师:...无语了
2、和老公当初没结婚，我要带老公回家。我妈说让我爸把做饭洗碗等家务全包了，给女婿做个榜样。我爸想反正就委屈一天，为了女儿一辈子的幸福也值了。于是那天我爸非常热情勤快的忙碌了一天，那一天我们的家庭气分相当的和谐温馨。后来我妈三天两头的请我老公来家里做客……1
3:前有两只小白兔，农忙时节帮老爷爷收胡萝卜，忙活了一天老爷爷高兴地拿出几个萝卜来奖励它们。一只兔子拿着心爱的萝卜满意地走了，另一只却跟老爷爷说：我不要萝卜，您给我一些种子吧。老爷爷欣慰地点了点头说：把你的邮箱给我。第二天，兔子卒.....
4:了个女朋友，挺丑的那一种，她也知道自己丑，平常都不好意思和我一块出门，昨晚，我带她逛超市，听到有两个人在我们背后小声嘀咕：“看咱前面，想不到这么丑都有人要”女朋友听后，羞的满脸通红，我想女朋友虽然丑但是对我很好，我不会嫌弃她的。后面两个人继续嘀咕：“是啊，那男人真丑！”
5；父亲欠了钱，实在没钱还，就把225岁的女儿芳芳给了债主。结婚那天，芳芳对债主说：“我没有办法，只能嫁给你。我不喜欢你。债权人没有说话。第二天早上，债主还没醒，芳芳就把他叫醒，问他：“亲爱的，我爸欠你多少钱？我们得赶紧回去！
6、今天回家闻了丈夫的香水，问他是不是瞎搞。丈夫解释说，急急地地铁上的一个女人洒的香水离他很近。事实上，我知道丈夫的为人，但故意假装生气，无视他。有人跑过来剥我的衣服，说：“好像只有流量证明了！”谁知道呢！“？嗯？
7、周末去参加大学生同学聚会，同学们都很有前途，开着豪车，穿着名牌。后来我问我们班的学长现在在做什么，那个学长特别趾高气扬的说，做珠宝生意！你听了之后，那叫羡慕！结果他老婆打了他一巴掌，吼道：“养猪就养猪。珠宝生意是什么？”学霸伤心：小猪不是小猪宝宝吗？为什么不能说“猪宝生意？”
8；我读研究生的时候找到了大一的男朋友。星期天没有课，所以我们出去约会，逛得很累，所以去肯德基吃了东西。我点了一杯可乐、一个鸡腿堡，他什么都不点，坐着看我吃。我好奇地问：“为什么不吃？“男朋友亲切地说。”因为我想吃你。“我立刻下意识地保护了我手中的汉堡。嗯？嗯？
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