1、我问老婆：“小姨子都在我们家住了一个月了，怎么不见她要走的意思！”老婆生气的说到：“还不都怪你，谁叫你是一个五星级厨师，你管住了我妹妹的胃！”我说：“我也不想呀！要不明天开始你做饭吧！这样她吃不习惯就该走了！”老婆说：“我不太会做饭！”我说：“不太会更好，这样你做的饭她更不可能吃了，走的更快！”老婆点了点头！转眼一个星期过去了，小姨子走了！老婆也会做饭了！小姨子给我电话：“姐夫，为了让姐姐会做饭，我可是很配合你的！我可是按照你的计划来的！别忘记给我买电脑！”
2、数字开大会，0嫉妒地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
3、我正在客厅看电视，我妈正在收拾抽屉，拿着户口簿对我说:“别人家都偷户口簿去登记结婚,你看你怎么也不偷呢！”
4、小甲：你们说人猿泰山到城里来可以干什么呢？小安：到动物园给动物们做翻译！
5、从小，我就是一个性格特别内向的人，所以长大后做不出抢着结账这种事！
6、我在商店买了根二十多块钱的数据线，收到支付宝一条信息，您消费24元；短信一条信息，您消费24元；微信支付一条信息，您消费24元。然后我懵了：不是二十多块钱嘛怎么花了我八十多？
7、今天出门买菜时，我就在街上碰到了一个朋友，然后我们就找了一个地方坐下聊天，朋友就向我抱怨说：“最近视力下降非常的厉害啊，不知道是不是得了什么眼疾。”我就问：“看医生了吗？”朋友说：“看了。”我问：“然后呢？”朋友就说：“没看清。”我听后就无语了。
8. 煤矿上班，聚餐这天，每桌两瓶五粮液，这对经常喝酒的煤矿工人来说，那可是过年似的。刚开始喝酒没多久，一位刚从井下上来的中层干部看到喝的是五粮液，于是拿起酒瓶对大家说：不好意思啊，来晚了，自罚三杯！于是，空着肚子用那150ml的分酒器一气喝了三杯，还连说：好酒！好酒！大家你瞅瞅我，我看看你，这一瓶酒被他刹那干掉了一半！后来领导看大家喝得高兴，就叫办公室又给每桌发了几瓶，这老几一看这么多好酒，就放开量地喝，结果可想而知，空腹喝酒，又喝这么急，都原路返回了！从此以后，自罚三杯成了大家酒场上的口头禅！"
9.我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快你回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。
10、前一段时间里面，由于没有什么事情我就去开始学车了，当我第一次在驾校学开车时，我就非常的紧张，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练就大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，然后就将车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。教练就非常的无语啊。
11、这天美美接到一个推销电话：你好，我们是某某艺术中心的，现在有个免费钢琴教程，你家宝贝需要吗？美美开心的说：免费送钢琴吗？对方居然挂了！#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1, 昨晚喝醉了，拿起手机，对微信里43个女微友发去一条同样的信息“我爱你”，然后就断片了。今早酒醒了一看，40个骂我不要脸；一个把我拉黑了，这人是高中时的班花；一个叫我上班后去她办公室谈谈，这人是我单位的女主管；还有一个人给我转了1000块，说没钱用了就说这三个字，这人是我妈?！?
2, 今天礼拜天，兒子在家写作业，写着写着兒子就開始哭，我听到哭声就连忙去他屋问怎么回事！他一边哭一边说：今天太热了，我只坐在这里写作业，又没跑又没跳还热了一身汗呢。我说：有空调有风扇，你開一个不就完了吗？兒子哭的更厉害了说：我把咱家有空调和风扇的事给忘了！
3, 小明想睡懒觉，又怕老师点名。于是就躲在被窝给宿舍群里发信息：“老大，待会老师点名你帮我答应一声到。”老大：“不好意思，宿舍被窝里。”小明：“二哥，帮我应一声。”二哥：“跟老大一样，也在被窝里。”这时，宿舍三哥说话了：“老六别问了，今天宿舍根本没人出门！”小明：……?
4, 看着眼前的同桌，我还是鼓起勇气向她问了暗恋对象，她害羞地在我手心写下一个“白”字，整个学校我不记得有第二个。很快大学毕业了，我刚打开门就看见了同桌，寒暄了一会。她单身，我也单身，我又鼓起了勇气问了当年的问题，她羞涩地指了指我家的门。眼泪沾满了眼睛：原来你……你喜欢我爸爸！
5, 岳父给岳母买了个意外险，然后就带她去爬泰山，结果岳母不幸失足落下山去。保险公司赔偿了540多万，岳父一夜暴富，娶了个KTV的女服务员为妻。两个人结婚4年了，一直没有备孕成功，检查才知，女服务员打抬多次，已经失去生育能力了。然后，岳父就去福利院领养了一个儿子，5年之后，女服务员发现那孩子越长越像自己。后来女服务员带孩子做了个亲子鉴定，结果那孩子就是当年的亲生儿子。
6, 我父亲非常宠爱他10岁的小孙子，孩子变得非常任性。熊孩子仗着强势的爷爷撑腰，一直在家称王称霸。现在我父亲也受不了了，为了少生闲气躲得远远的。今天是熊孩子的生日，我父亲溜溜逛了一上午。最后选的生日礼物是：厚厚的作文参考书和习题集。
7, 老公前几天下班路过天桥，救下了一个要轻生的美女，没想到她是房地产大鳄的独生女。房地产商为了表示感谢，给了老公一张2000万的支票作为礼物。老公姓奋极了，让我去驾校学车，说要送我一辆玛莎拉蒂。今天去驾校学车，我又被教练骂了一通。把车停住之后，教练一脸惊恐地说道：“我见过撞树的、撞马路牙子的、倒车倒坑里的，没见过拐弯撒方向盘带踩油门的，你是对面驾校派到来我们这的卧底的吧？”
8, 我有一个兄弟是妻管严，昨天叫我去他家玩。他家里没烟了就去超市买，结果被老婆撞见了。他老婆心想，他不是说没有私房钱吗，那他哪里来的钱呢?这时，兄弟走到了收银台，他老婆冲了上去大喝一声：“别动，把钱交出来。”兄弟看了看高大强壮的老婆，掏出了一把钱交给她。我在他旁边也不由自主地把钱掏了出来……
9, 天桥下面有一个行为艺术表演师，不仅喜欢表演，还喜欢钻研易经，号称神机妙算。我不信邪，便去问表演师：你算算我有多大年纪啊？他说：看您晶莹的牙齿，像17岁，看您蓬松的头发，有16岁，看您扭捏的腰肢，顶多18岁。我被夸的很开心：别废话，我多少岁了？表演师：简单，请把我刚才说的三个数字加起来！我大吃一惊：大！！师真乃神人也！
10, 我娶了一个有钱的漂亮老婆，就是性格有点霸道，在家说一不二。吃过晚饭，儿子在卧室不好好写作业。老婆就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！儿子惊恐地看着老婆，一咬牙，把书扔到一边：不念了！省得将来受气！
11, 在北京一辆的公共汽车上，一个刚上车的外地人向售票员伸出十元钱的票子。对售票员说：“见过吗？见过吗？”售票员不理，外地人再说：“见过吗？见过吗？”如此反复，售票员终于勃然大怒，拿出一张五十元的票子大喝一声：“你见过吗！”外地人见状大惊失色，嘴中直说：“北京的售票员怎么这样呀？”众人不解，一问才知，该外地人要买票，说：“建国门icon！建国门！”
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
49岁的她，突然就去世了，前几年刚拆迁分到了6套房产，好日子刚要开始，人就没有了，真是可惜了。
听说老家的一个小区，一个49岁的女人去世了，留下了老公和16岁的男孩子。
真实的是她老公有外遇了，和一个年轻女人生了一个3岁的小男孩了，一直在外面养着。
说起来外遇很是搞笑，双方是在驾校里学车认识的，老男人拆迁后有钱了，准备买车，就去驾校学车，于是认识了这个年轻女人，吃吃喝喝熟悉后就在一起了，后来年轻女人怀孕后就离婚了，一心为这个老男人生孩子。
如今孩子已经3岁了，年轻女人一直吵闹着想要一个名分，还想给孩子要一套房子。
据邻居们说老男人家经常吵闹，因为这个老男人想给这个3岁的小男孩过户一套房子，还想把这个小男孩接回家来养着。
家里媳妇能同意吗？家里整天的争吵打闹，不知道怎么回事突然就去世了，婆家人对外说是她有乳腺癌，犯病了。
这个媳妇的娘家是东北的，太远了有疫情导致亲人都不能来，一个苦命女人的一生就这么结束了。
邻居们都说她太傻，这不就给别人腾空了吗？用不了多久，小三就可以名正言顺地上位了。
由来只有新人笑，有谁听到旧人哭。
两个人在一起慢慢变老是最浪漫的事，更是福气，吃着碗里的，想着锅里的，大多没什么好果子吃，结局不会好。
女人们，学会自立自强，学会善待自己，学会妥帖照顾自己，学会伪装，看透世态炎凉，这世界并不善良。#生活杂谈##婚姻与家庭#
1;出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声:爸爸!我来帮你!!一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。……
2;前几年我们家住的是那种带院子的一楼。为了让院子里有些生机，我就让老公在院子里种了一些杨梅树。有一天我对着院子里的杨梅树发脾气：我种了你五年，整整五年，你一个果子都没给我，这五年我是怎么过的！你要是再不结果，我就要把你劈了当柴火烧！老公听后从屋里出来劝我别这樣，我赶紧小声说：我吓唬吓唬它。现在满树都是杨梅......
3;和老公闪婚不到一个月，前男友SI缠烂打的求复合，现在公公也知道了！公公脸色阴沉地找我谈话，我解释说：“爸，这事不怪我！他非要缠着我，我也没办法呀，我又不理他！”这时，公公目露凶光，好像下了什么天大的决定似的！愤愤的说：“他不地道，就别怪我出狠招了！儿媳妇啊，为了咱家的安宁，你就牺牲一下吧，明天开始，你连着三天不准化妆出门！”你这招也太狠了吧！?
4;家里只剩下了一条泰山佛光，我不用抽这烟，就去楼下超市买中华烟。我用的支付宝付款，收银员是个妹子，一直在偷看我。她对我说：“帅哥，咱们用支付宝加个好友吧？”我当时就激动了，幸福终于来敲门了。正准备加她的时候，旁边一个大叔说话了：“千万别加，之前加我了，天天6点多就来偷我的蚂蚁森林能量！”
5;和老婆是青梅竹马一起长大的，他们一直很崇拜武侠英雄。一次小舅子大喊一声：隔山打牛！然后一掌拍在媳妇脸上，媳妇脸上火辣辣的疼！媳妇：你这隔山打牛不对，你是没隔啥，直接就打过来了啊！小舅子：隔了一只蚊子！小舅子从媳妇脸上，翻開弓着的手掌，一只吸饱血的花斑蚊施施然飞走了……
6;昨天晚上，部门出去聚餐。经理喝了很多酒后，趴在桌子上吮吸手指头大叫猪蹄的画面被我偷偷的拍了下来。今天早上刚到公司我就拿给同事们看，他们一个个的笑的人仰马翻！然后经理过来问我们看什么，我毫不犹豫的把经理叫了过来并且大笑道：你看你昨晚上，哈哈……太好玩了！经理看了一会儿冷笑道：是挺好玩的哈！
7;我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！当年高考出成绩那天，看到我考了698分，高兴的我顿时晕了过去！老爸知道后也非常高兴，就直接送了辆宝马M5给我。开学后我开着宝马M5上学，同学们第一次见这么好的车。很激动，纷纷开玩笑地争夺着我的车钥匙。不小心砸到了校花，她捂着额头大喊：谁扔的车钥匙？没人敢承认我就拿走了。眼看着一百多万的宝马M5就要被开走，我只好过去道歉。她把车钥匙丢过来，指着我说：你跟着我去医务室，你得对我负责!这一走就再也没回头，我负责了她一辈子！！！！！
8;还记得上大學的时候，经常有人上课玩手机。一般不过分老师都不会说什么。还记得那天我看视频，不小心笑出了声，顿时老师和全班同學都朝我这方向看。于是灵机一动默默地看了一眼睡的正香的同桌。然后他就被老师弄醒拎出去了，班主任一边往出走一边说：把你能耐的，睡觉都能笑的这么大声！
9;局长上班刚进办公室，局办主任的老婆便闯了进来，挥着一条女式花短裤嚷道：我老公昨晚回家竟然穿了别的女人的短裤，局长一定要管！局长连连安抚：一定严加管理！顺手把短裤塞到口袋里. 工作一忙给忘了，晚上回到家 ,老婆洗衣服时，从口袋里发现了花短裤，就埋怨说：以后不能开这种玩笑了，害得人家找了一整天！ 局长立即晕倒。
10;在上医科大学的时候，学校里进行军事化管理，不让抽烟，我和同学室友都去厕所偷着抽。姐夫在驾校当教练时收到一条九五之尊，送给了老爸，他一直没舍得抽。有次我就趁着老爸不在家，偷偷拆开拿了一盒去学校了。在厕所和同学们分享的时候，被教导主任给抓到了。说什么我都不承认，教导主任问我：那你身上怎么会有烟味？我灵机一动，立马回答：这是体香！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1:男子去超市买烟：给我来条中华。售货员：先生，我们最近搞活动，只需要再加20元，就可以再送一条中华。男子：真的假的？售货员：当然是真的，我用人格担保。男子点了点头，递过钱：快给我吧！然后售货员华丽丽地拿出了一条中华香烟和一条中华牙膏…
2:→情人节这天小明买了一束鲜花要跟女神表白，谁知表白被拒，路过食堂，他一气之下把那束鲜花塞到一个过路的女孩手里！一年之后他红光满面，大家都说是爱情滋润的，只有他自己知道，每天去打饭，那女孩都把他的碗塞的满满的。今天班主任怒气冲冲走进教室，“班费被偷了，是在8点前被偷的，8点以后来学校的站起来。”老师看了看站起来的同学，“班费的事情先告一段落，等会班长把迟到同学的名字记一下，上课。。。。。
3:→隔壁新搬来了一对年轻的小夫妻，看样子是刚结婚不久。有一天妻子晚上回家忘记带钥匙 。于是她就敲门：老公，开门。没人应，再敲，温柔的说：亲爱的开门啊！！！！还是没人应，小宝贝开门，还是毫无动静。我在家里听着就寻思这男的是不是不在家啊。过了没有一分钟，就听见一个豪迈的声喊道，赶紧给老娘开门！！！！然后啪的一声，门开了，丈夫不高兴的吼了一句：学什么温柔啊，我以为是哪个神经病呢！！！！
4:→公公年轻的时候和朋友弄了300比特币，前不久被他卖了70多万。他特别的高兴，打算给刚成年的小姑子买辆迈腾。小姑子就她报了驾校学车，考科目三的时候给跟车教练1000元，希望路考时给些暗示。上车考到加减档时，跟车教练也不敢说话，一直用五根手指比划，意思挂五档。小姑子气愤地喊：都给1000了，还要500。结果当然是小姑子没过，而且那个教练的教练证被吊销了?
5:→同学聚会，开奔驰宝马的一大堆，就我开五菱宏光。没上菜之前，大家吹牛侃大山。有人问我怎么开五菱宏光，是不是混得不怎样啊？我一本正经地说，本来收到了一大堆豪车优惠券，但是我是个专一的人，只想买一台车，其实法拉利挺好的，去年我在逛车展的时候考虑到了，不管它的性能还是配置都是顶端的，但是座位太少了，坐不下我的几个女朋友，思来想去，所以最后选择了五菱宏光。2.乞丐捡到一个钱包，里面有一千美元，并打算追上去还给路人，这一幕刚好被路过的警察看到。路人接过钱包，对警察说：我里面应该有两千美元的。警察拿着钱包看了看递给了乞丐，并对路人说：对不起，钱包不是你的！"
6:→以前的事，认识一女，不算女神。我朋友追她，看起来有点靠谱。朋友省吃俭用加打零工终于攒钱买了最新的Iphone5s送给她。满以为那女的会感动，结果她知道经过后拒绝了并提出分手。我不解去问原因，她说买个手机都这么辛苦家境肯定很差，跟他以后肯定吃苦，所以拜了。这套路…………
7:→五一的时候去爬泰山，泰山脚底下是人山人海，被堵得水泄不通。在门口的检票的时候，有个小朋友突然发现自己的票丢了。马上到他了，但他一点都不慌张。他对工作人员说：""美女姐姐，我不是逃票的，你看，我这张诚实的脸就是票了。""""请你把脸伸过来吧，我的职责是在票上打个孔。""?
8:→一个开豪车的男人在骂一个老环卫工人，周围的路人在一边议论着。看样子可能是环卫老人碰到豪车了，被骂得不敢出声。见义勇为的我上前说了句：“有钱了不起啊！这老人比你强，虽然缺钱，但不缺德！”正在我等着路人鼓掌时，老人给了我一巴掌：“不准你说我儿子缺德！”"
9:→从南京的大学毕业后，入职了一家游戏公司。为了和组长搞好关系，晚上我和他去烧烤摊吃饭。吃完后去结账，我找了半天也没能将钱包掏出来，我就说：“咦？我钱包呢？组长有点尴尬的说：“要不我来吧？我推脱几下后便答应了，然后组长直接就将我的钱包从裤袋里掏了出来。
10:→一个大妈误入了一个博士群。群里有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤？或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。后来，大妈人默默问了一句：你们没有淋过雨吗？
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
1、过年小外甥来我家玩，看见我儿子的奖状，他也想要。这简单，我就是开文具店的，到店里取回一张奖状大笔一挥给他写好了。小外甥很高兴，可是他看了一会觉着不对劲，少了一个章。这也好办，店里有卖玩具印章，顺手拿了个给他盖上。现在这小子拿着盖了个“此猪出售，价格面议”的印章的奖状到处显摆！
2、过年这几天，我一直都在家里，很是无聊。躺着玩手机吧，母老虎就差把你手机给扔了，说你天天玩手机也不起来活动活动你看看你那一身肉！你要是不停的锻炼身体吧，母老虎又说你有病啊，有这个力气你也不洗衣服做饭？以此类推，得出个结论：母老虎能让你生不如死啊。
3、过去，我判断一个月是31天还是30天依旧要把“一月大，二月平，三月大”这么在心里念叨一遍才能确定。直到今天，老妈教了我：“一三五七八十腊，三十一天整不差。”你记住了吗？
4、过生日的时候，老公给我买了一辆法拉利，让我最近赶紧把科目三考过去。第二天我屁颠屁颠的来到了驾校，发现来了好多新人，教练让我跟着他们先熟悉一下，在开始练习。车上教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。1、
5、过完年上班公司组织去爬山！说是第一个爬到山顶的有奖哥果然勇拿第一！但是下山的时候才发现爬他妹的山啊！别人都是去把妹泡妞的就我一个人傻乎乎的往山上冲活该单身啊！
6、哈工大icon毕业后，去一家公司应聘，面试我的是公司的女老板。她仔细的看了看我的简历，吐了吐舌头说：“你这简历看起来不简单，但是公司现在需要的不是你这类型的人财！”我生气了：“我的简历不重要，重要的是我这个人的能力！”女老板突然来了兴趣，问道：“哦？什么能力？”什么能力？一个月后我轻松征服了女老板，这就是我的个人能力！
7、哈哈，今天在公司逗新来的前台小姑娘：“老公、爸爸、妈妈、哥哥、姐姐哪个和你没有血缘关系？”前台回答说老公，我笑嘻嘻的说：“知道啦，老婆。”然后我就被她1米85的男朋友给警告了一巴掌，哈哈，骗你们的啦，别人怎么会打我一巴掌，其实我现在连床都下不来。
8、还好没摔死！早上醒来发现浑身疼痛，好奇便问室友怎么回事，室友淡定的说：“昨天聚会你喝太多了，回来时从寝室二楼阳台大喊一声：‘筋斗云！就跳下去了’！”
9、还记得当年在大学的时候，我看上一个女生，为了她我写了20000字的情书。但是我告白的时候她看都没看一眼就答应了我的追求。我生气了，我一个靠才华的，她偏偏看重我的帅气。这么肤浅的女孩不能要，果断分手，这就是我30岁还单身的原因！
10、还记得刚上学的时候，一次我考试得了50分，爸妈很生气，一直在数落我。最后我烦了，就说了一句：“你们别说了，真烦！”老妈生气了，直接扇了我一巴掌！我捂着脸都要哭了，老爸看了看我，然后对老妈吼道：“你在干什么，怎么又打孩子？”我满怀泪水地看着老爸，正以为老爸要保护我的时候，他抽出裤子上的腰带说：“不是说好了今天让我打的吗！”
11、还记得那个即将春节的一天，我和女友不知抽了什么风，打算爬泰山，晚上八点多到的，夜间直接攀爬，还好路上有和我们一样抽风的人。到了山顶那风叫一个大，我终于体会到什么叫冷。还好我和女友找了个山洞相拥而坐，坐了四五个小时，等看过日出下了山，她就再也没有联系过我。
12、还记得上初中那会儿，老师让写一个500字的作文，名字叫我的宠物，经典来了。一同学写的内容如下：我的宠物是个小狗，有一次我叫它过来，它不过来，我还叫它过来，他还不过来，我叫它过来，它还不过来……直到够500字的时候，他写到：我叫它过来，它终于过来了。就这样他的作文完成了。
13、还记得我们上大学的时候，正是年轻气盛，开学第一天叫上我们宿舍的几个兄弟一起去吃饭。其中一哥们死活不喝酒，说自己以前从来都不沾酒。自己倒了一杯白开水居然还敢叫嚣谁来跟谁干，之后因为水喝的有点多，趁着他去厕所给他换了一杯白酒。回来大伙起哄干杯，这货举杯就来一大口，一下子呛的面红耳赤连连咳嗽。我赶紧递过去一杯白酒：来喝口水顺顺气！不喝酒不是你的错，不喝酒还敢在我们几个面前嘚瑟就是你的错了。
14、还记得小时候妈妈买了两斤猪肉包饺子，弄熟后我妈就让我给大伯送一碗去。包子太香了，我一边走一边吃，到大伯家门口的时候就剩两个了，可拿两个进去也不行啊，我干脆把那俩饺子喂了狗。然后，溜进旁边奶奶家，从她锅里舀了点饭送过去了。大伯看着我送来的稀饭陷入了沉思......
1,女朋友比较纯洁，相识一年也止于接吻，终于有一次喝多了，住在了一起。第二天醒来，她看着满地的纸巾，愤怒的捶打我胸膛：“你有没有考虑到我的感受？我的第一次就这么没了，干嘛不叫醒我？”卧槽，我该不该告诉她，昨晚她一个人把被子卷完了，我怎么扯都扯不过来，冷得感冒了流鼻涕，才用的那么多纸巾？?
2, 前段时间室友们人手一副蓝牙耳机，为了追随时代的潮流，自己省吃俭用一个月也买了一副，然后左耳洗衣服的时候掉水里了，声音变的特别小。我想了一下，把右边也扔进水里泡一下，两边声音一样小了，我真机智。结果没一会，左边又好了，只有右边声音小，瞬间觉得我是傻！子。再次灵机一动，左边扔水里泡一会，现在两边声音又一样小了，依旧佩服自己的机智，冷静下来的我发现我还是个傻！子。
3, 小舅子升为了车间主任，工厂里认识的铁哥们带着一条中华烟，一瓶茅台来他家庆祝。铁哥们到后发现小舅子鱼缸中有两只龟，不知道什么品种，龟壳七彩缤纷。于是，铁哥们就跟小舅子说：“你这龟要是下了崽，能不能送我一只，一看就是很贵的品种！”小舅子说：“你要现在就拿走，我儿子把他妈妈的好几瓶美甲油都给涂掉了，现在她看着就来气！”
4, 公公是个珠宝商人，暴富后就和原来的婆婆离婚，找了一个年轻漂亮的新婆婆。新婆婆笑起来特别美，两个小酒窝看起来甜甜的！小姑子继承了新婆婆的基因，笑起来的时候也有两个酒窝。那次，小姑子问新婆婆：“妈，都说有酒窝的人笑起来很好看，你觉得呢？”新婆婆翻了翻白眼：“长得好看才叫酒窝，你这个叫坑！”
5, 岳父给岳母买了个意外险，然后就带她去爬泰山，结果岳母不幸失足落下山去。保险公司赔偿了540多万，岳父一夜暴富，娶了个KTV的女服务员为妻。两个人结婚4年了，一直没有备孕成功，检查才知，女服务员打抬多次，已经失去生育能力了。然后，岳父就去福利院领养了一个儿子，5年之后，女服务员发现那孩子越长越像自己。后来女服务员带孩子做了个亲子鉴定，结果那孩子就是当年的亲生儿子。
6, 老公三十年的酒龄，酒瘾特别大，一天最少两瓶五粮液。最近我严令禁止他喝酒，只要他想喝酒，我一瞪眼，他立刻就会放下酒杯。昨天忘了老爸也在了，当老公拿起酒杯的时候，我一瞪眼，立刻收到来自侧方的一道凌厉的视线。我一看老爸在看我，立刻灰溜溜地收回目光。然后，我就发现老公得瑟地晃着酒杯敬酒去了……
7, 我陪着老板去见客户，路过一个收费站。不接受任何扫码转账，只收现金。跟她好话说尽，理论半天，没用。我顿时怒了，甩了一嗓子：“现在人出门，还有哪个傻！子带钱包啊！”我从车内后视镜，瞄见老板从西装口袋里已掏出半个钱包的手，明显抖了一下，又缓缓塞了回去。"
8, 老板的软中华放在了办公桌上，我趁着他去厕所，偷拿了几根。老板看了监控以后抓到了我，直接把我开除了。我费了很大的功夫，终于找到了一份新的工作。入职第一天，我非常高兴的发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！！”一哥们在下面评论：“哪个加油站，可以打折吗？？”
9, 晚上和女友一起去吃面条，因为女友不能吃辣，我便对老板说道：老板，一碗辣的，一碗微辣的。没多久就上来两碗辣椒都很多的面条，我便生气的说道：老板，我要的一碗微辣的呢？？老板看了我一眼，然后便将一碗面条放了很多的辣椒说道：现在那一碗已经是微辣的了。我……
10, 还记得我大学的时候一直在追一个妹子。我每天都和她聊天，约她打游戏，但是她几乎每天都睡得很早。今天还是一如既往地九点多她就睡了，我给她回复了晚安后她就没回。但是十点多钟的时候，我发现她登录上了王者，开启了排位。不知道她手机是不是被人偷去了，好担心啊！！?
11, 在我们村里一个驾校当教练，一个月工资50000多块钱。驾校里有个学员，考了五次科目三都没有考过。他哭着跟我说：“教练，我今天才知道自己是个红绿色盲，拿不到驾照了！”我好心地劝道：“小伙子，开不了车没关系，找个女朋友帮你开啊！”刚说完，小伙子突然哭得更凶了。我觉得自己可能真的说错话了。?
#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#
1、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！
2、大學时交了一女友，长得不算丑，就是性格比较刁蛮。一块逛街，女友闹起了小脾气，把我气的够呛，争吵了两句。我突然看见她鞋带開了，就蹲下给她系鞋带。女友感动的说：“我错了，不该向你发脾气。”我大度的笑了笑，说：“我选择了这樣的你，就要照顾你啊！”看着两只鞋的鞋带系在一起的她，我牵着她的手就要走……
3、晚上8点，我怒气冲冲的走进了一家高档的洗衣店。老板：“先生，请问您需要什么帮助？”我怒吼：“看看你们的杰作！”说着，往桌上扔了一条很粗的绳。老板佩服的说：“先生，这粗绳很好啊。”我不淡定了，说：“我送洗的是条被单。”
4、在红浪漫上班的时候，被一位二十岁的女富婆看上了，没多久我俩就结婚了。现在有一个5岁的熊孩子。周末的时候，天气非常不错，我開着保时捷911icon带着兒子去爬泰山。一阵呼哧带喘好不容易爬到了半山腰，休息的时候我问兒子：宝贝，如果在野外遇到蛇你会怎么办？兒子想了想说道：我会面带温润的笑容撑起一把伞，假装自己是许XIAN。
5．小舅子喜欢上公司的女主管，追了很长时间都没有什么反馈。一次，公司带大家去野外游玩，当晚女主管感冒了，咳得非常厉害。小舅子是心急如焚啊，马上去药店给她买药。回来后，女主管拿着小舅子给她的药热泪盈眶。小心翼翼的拆開药，拿出一颗放他手里：你先吃一颗，以防有毒。
6．前两天闺蜜家里给她介绍了一个对象。去见面的时候，两人约好到一家咖啡厅集合。两人坐下之后，男的就開始不停的说话。半个多小时过去了，男的问闺蜜：你为什么一个劲的打哈欠。闺蜜无奈的说：那不是打哈欠，我只是想说话插不上嘴。
7．高中的一个闺蜜总是给我发她微商代理的洗发水，我实在不想买这种三无产品。男朋友给我支招：你也发一 些推！！荐东西给他们啊，这樣不就不找你了。我认为这个办法好，于是就到朋友圈隨便找了个微商的东西发给闺蜜。不一会，闺蜜来信息了：哈哈，你也做微商了啊，那我们相互支持，你买我的我买你的！
8．周末的时候，我去兄弟家玩。然后就看见他把一个快吃完的苹果给媳妇吃了。我问他：你就不可以拿一个好的给你媳妇吃啊？兄弟来了一句：媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。这时后他媳妇默默的说了一句：你下次啃薄点......
9 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
10 早上我还没起窗，老婆就出去做饭了，过了一会老妈把我拉起来，偷偷的说：“你啥时候去医院检查检查吧！这樣怎么过日子？”我懵了！检查什么？怎么就过不了日子了？難道昨晚……心里十分忐忑的问：“妈，我检查啥啊？”老妈一巴掌拍我脑袋上：“去检查检查你的呼吸道！都不知道你啥时候会打呼噜了，还打这么大声，你媳妇怎么睡觉？”我差点哭了：“妈，那呼噜是你兒媳妇打的，我根本不会打呼噜啊！”
11 中年的富豪被检查出得了不治之症，医生说手术费至少需要900万而且风险极高。富豪年轻的老婆听到这话有些慌，心想，自己一时间来也拿不出那么多钱，就拉着医生的手说："大夫，请给我一些时间！"三天过后，老婆到医院找到医生说："大夫，我准备好了！"医生激动的说："太好了，我们准备手术吧！”老婆连忙推辞道："不，手术不做了！"医生一脸疑惑的说："那你这些天都在准备什么?"老婆捂着嘴，笑着说："我把我老公名下的财产还有房产都转移到我名下了，从此以后我要过逍遥快活的生活！
12 老婆最近终于18周岁了，我赶紧给她在驾校报了名。科一轻轻松松度过，今天去练车，上车后老婆发现方向盘有点松动，就问教练：“这方向盘怎么回事？”教练坐在副驾驶猛吸一口烟，忧郁的望着窗外说：”以前有个女的是在内蒙古骑马长大的，每次刹车的时候，就会猛拉方向盘，大喊一声：吁！然后方向盘就这樣了。”
#搞笑# #搞笑段子#
1、老王上班带情人回家偷情。两人正欲激情之时，情人的电话忽然响了，是她老公打来的，她老公没说话，就挂了。如此三番两次，老王和情人没了兴致，两人又回去上班了。老王走后，她媳妇从阳台走了出来，对着身后的男人竖起了大拇指。[祈祷]点个赞，支持一下
2、老王头儿越看孙子越不像自己亲生的，于是悄悄带着孙子做了亲子鉴定，果然孙子和自己没有一点儿血缘关系，为了能说服儿子，老王强迫儿子领着孙子去做了亲子鉴定，结果孙子是儿子亲生的！老王头一病再也没起来！
3、老王在工地搬砖。今天发工资，老王拿了18000元，拿到工资的他兴冲冲地买了一袋茶叶蛋和10包涪陵榨菜！回家的路上，老王自言自语的说：“电视上都说这玩意贵，老子还不是想吃就吃！”
4、老张见义勇为，身受重伤，各级领导纷纷前来探望；市长说，老张是全市人民的楷模；县长说，老张是全县人民的骄傲；镇长说，老张是全镇人民的旗帜；村长说，老张，我给你申请一个低保吧一直沉默不语的老张终于开口了：村长，还是你对俺好啊！
5、老丈人被一辆酒驾的玛莎拉蒂撞进了医院，还在重症监护室观察，车主赔了65万。我用这笔钱提了一辆二手的大奔GLS63，今天开着车去看望出院的老丈人。他正在院子里颤颤巍巍的练习走路，五岁的小舅子用手机播放起了音乐，给他伴奏。结果，老丈人暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”
6、老丈人趁着丈母娘化疗不能出院的时候和前妻死灰复燃，还导致前妻怀孕了。这件事对丈母娘的打击很大，害她的精神出了问题，总是记不住我的名字。于是我想到一条妙计，我说：您每天都要吃饭吧？我姓范，您就叫我小范吧。几天后，我去给老丈人送了两条中华。看到丈母娘便问：您还记得我吗？只听丈母娘喃喃自语：吃饭的吃，你是小吃吧？
7、老丈人从工地退休后在家特别无聊，就花20万买了条纯种藏獒和自己作伴。这条藏獒特别的凶残，小区里被咬过的人不计其数，并且都去打了狂犬疫苗。那次有个男的路过老丈人家门口，被藏獒咬了一口。由于这男的性子比较刚，立刻跟它互咬起来。然后就听旁边传来了一阵话语：这孩子已经病发了，送医院也没救了。
8、老丈人从驾校退休后整天没事干，我就帮他找了个给上市公司老板当司机的工作。昨天发工资老丈人领了18000，特别开心，请我去他家里喝酒庆祝。后来我喝大了，第二天胃不舒服，中午下班就准备吃点青菜喝点粥凑合。女组长看到以后，立马凑过来对着我的饭盒拍了张照片。然后，她把照片发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，也没人心疼啊。”过了没几分钟，她男朋友就给她发了一个大红包。
9、老丈人跟隔壁的王大妈跳广场舞，被买菜回来的丈母娘给看见了。老丈人一进家门，丈母娘上去就把他骂了一顿。小舅子看见后，也伸着小拳头对着老丈人打。老丈人委屈地说：为啥你打我不打你妈？小舅子义正言辞：妈是亲妈，但是你这个爸是不是亲的就不知道了！
10、老丈人跟丈母娘爬泰山看日出，差点把老丈人累死，一路都是台阶起码走了5公里！到了半山腰，老丈人跟丈母娘说：“亲爱的，走累了，咱们还是回去吧。”丈母娘厉声道：“我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎能半途而废呢？”老丈人羞愧得低下了头，丈母娘更来劲了说：“身体还是要多锻炼啊！”老丈人默默扔下丈母娘，因为老丈人实在背不动了！
11、老丈人和丈母娘都退休了，两人每月退休金都20000多，在家闲着没事就去河边钓鱼。钓鱼的时候，丈母娘总是唠叨个不停，不一会，鱼就上钩了。丈母娘说：“这鱼真可怜啊。”老丈人无奈的说：“是啊，只要闭嘴不就没事了吗！”
12、老丈人买双色球中了1800万元大奖，给我们在绿地买了一套房子。最近房子装修好了，老丈人带着丈母娘来参观。到了以后，老丈人看着他闺女的一只手肿了，就问她怎么了。我老婆愤怒地说：“家暴啊！把我的手都打骨折了。”这可把老丈人心疼坏了，他凶巴巴的问我：“你用哪只手把我女儿打成这样的？我要废了你那只手！”我一脸委屈地捂着红肿的脸回答道：“爸，我是脸打的。”
13、老丈人买双色球中了8000万特等奖，给我跟老婆在碧桂园买了套别墅。前几天房子装修好，我们今天搬进新家。吃完饭之后，我就在卧室玩英雄联盟，家里的电话突然响了。因为电话在卧室门口，老婆离得比较近，我就没去接。但是老婆好像没听见一样，电话铃声一直响。我无奈只能出去接电话，只听老婆在电话那头说：“把电视遥控器给我送进来。”
14、老丈人弄了一瓶用眼镜蛇泡的补酒，让我去他家里尝尝。我买了几个凉菜，然后带着老婆就去了老丈人家里。因为我的酒量不行，喝了没几杯就醉了。最后回到家就睡着了，第二天醒来一看，发现手脖子上用烟头烫了俩“花儿”。我略一回忆，立刻找到媳妇：我是喝醉了，你当时在场，为什么不拦着我啊，让我把胳膊烫成这样！老婆特别的无辜：我是打算拦的，但是一闻到那股香香的烤肉味儿，我又舍不得了。
