1：我一直存在一个疑问，人吃下去食物，经过消化把需要的营养吸收完然后剩下的以粑粑的方式拉出来，那么问题来了，为什么科学家不直接从食物中提炼出人体所需的营养精华，然后吃了直接吸收了就不用拉屎了，这样不就不用争公共厕所了吗？你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。”也不知道是什么原因，最近网上大家一直都在传世界最后一天，刚才我就接到了妈妈的电话，第一句话就问我：是不是真的啊？我就回答说：是真的又怎样啊？妈妈就说：那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说！
2；午丈母娘去逛超市，路上被一个开宾利的年轻人给撞倒了。宾利的车主下车后，破口大骂，丈母娘也没说话。等那个宾利的车主说累了。丈母娘淡淡的来了句：小伙子，打电话给告诉老爸，说你把一辆共享单车刮了。。。
3、大学那会，我看上一个大一的小学妹，身材樣貌都是很好的！！那次在食堂里吃饭，小学妹坐到了我的旁边。她突然開口问我：“你喜欢我吗？？”我立马激动的说：“喜欢啊。”小学妹说：“放屁！！你证明给我看看。”女孩子想法真奇怪，但我也不能拒绝她啊，于是我就放了一个很响的屁……?
4：公买乐透中了372231元，我让他买礼物送我。他带着我去逛大商场，我走到首饰店里面看了一下。然后问他：“亲爱的，你说我是戴钻石戒指好看，还是戴宝石戒指好看？”老公淡定的说：“这么冷的天，戴什么都没有戴手套好。”"
5:我嫂子想把他的富二代同事介绍给我，我很期待。在星巴克见到他后，我暗自得意，比我预想的要好。他把果盘放在我面前，说是专门为我点的。我拿了一个樱桃番茄，想着做个淑女，留个好印象，啃了一口。我紧张地刚咬了一口，水果瞬间爆浆，喷了他一脸.
6、妹夫在网上约会，晚上突然回家，小姨问为什么这么早回来。妹夫说，他刚开车遇到熟人，感到很震惊。小姨子：你是怎么受到打击的？你被起诉了吗？妹夫：不，考驾照的时候是同学。我约了我的车。小姨子：呃，是女人吗？怪不得你看起来魂不守舍。妹夫：没有的事，当初她报警的时候，我的侧方停车正被教练骂。她来驾校拿驾照的时候，我的科目没有通过第二次第三次复试。小姨子：那又怎么样？妹夫：她说我开车技术太差，拒绝坐我的车。
7：去年汤臣一品买了房子，最近打算装修。但我喜欢简约风，妻子喜欢ins风，我们俩讨论了好几天装修风格！昨天又为这件事吵架了，妻子生气地说：“我没关系。我的品位比你好。装ins风！”。我说：“我品位更好，不然我怎么能找到像你这样的妻子呢！”他反驳说。妻子听了之后噗嗤一声笑着妥协了！
8:二叔买了辆大众速腾，让我坐副驾驶教他开车。在我的指挥下，二叔走了一条歪路。结果在路上，我撞了姨妈的胳膊，把她弄脱臼了。带我姑姑去医院接骨。医生：“有点疼，忍一忍。”大妈当时吓坏了，思也活不成了。医生：“做点什么分散她的注意力。”秘书大叔突然亲了大妈，大妈傻了，扇了sec一巴掌。叔叔。大叔：“怎么样了？好不好？”医生：“别用我，这巴掌骨会自己收回去的。”？
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1. 一次和女同事一起开车去见客户， 我取纸巾的时候发现工具箱里有一个遥控器， 女同事忙着说：千万别按。 可是我的手已经轻轻一按了， 我好很疑惑的问：难不成按了还会出大事？ 女同事紧张的说：这是老公给我特意准备的警报器， 她说下班有什么意外才能按的。 ……...昨天无意间看到了女友的手机， 看到有个叫备胎的人， 我看到后有点生气， 我拨通了那个电话， 然后我的手机就响了起来！...有个人男生来参加面试， 他看了一眼面试官， 觉得很熟， 面试官：“你看什么？ ”男的：“我觉着你很面熟， 很像我前女友！”面试官：“什么像， 我就是！这么快就忘记我吗？ ”
2.王前崇相亲的时候， 对她弟一印象并不是太深刻。 将就着请她吃弟一顿饭的时候， 谈吐间也没碰撞出火花。 然而！ 当王前崇垂头丧气的去给饭店老板结账的时候。 当王前崇下意识的一次回眸的时候。 当王前崇看到她不知什么时候， 给服务员要了两个大馒头， 沾着盘底往嘴里塞的时候。 王前崇突然冒出一个决定：这辈子， 就她了！ 好养！
3.我发明了把水变成石油的方法， 专利费就赚了3个亿！ 于是我现在汤臣一品买了套房子， 电梯坏了两天。 住18层， 我懒得下楼， 连续两天喊了肯德基宅急送。 两天送餐的是同一大哥， 刚才大哥气喘呼呼的说：明天点麦当劳试试， 好像出新品了。
4.媳妇第一天拿驾驶证， 第二天就开着我的辉腾去上班。 结果路边侧方停车怎么都停不进去。 这时， 她那开迈巴赫的经理来了， 敲敲车窗示意媳妇下车， 他帮着媳妇停进去。 万万没想到， 很完美的一次侧方停车， 他居然又给开出来了说：看到了吧， 你停一次试试
5.今天晚上， 我和老婆因为女儿学习上的事又干了一仗。 老婆想让女儿练体育， 我认为练体育太辛苦了， 想让女儿学习音乐或者舞蹈比较。 我们因此展开辩论， 吵的不可开交。 最后我妈看不下去了， 出来制止我俩：“你俩够了， 等你们有了孩子再吵好吗？”
6.今天小姨子和男友一起去吃烧烤， 吃得是满嘴流油。 这时一个有着蚊身的街溜子， 手里还拿着一盒华子， 晃晃悠悠的走了过来。 然后他二话不说， 直接拿起桌上的鱿鱼和羊肉串扭头走了， 小姨子看的目瞪口呆。 可是男友也不吭声只顾吃他的， 直到走了才告诉小姨子是他弟弟。 小姨子白眼一翻：你弟兄俩说句话真的有这么难么？
7.富豪坐飞机头等舱去迪拜游玩， 途中认识了一漂亮空姐。 俩人微信聊了半个月， 就同居住在一起了。 今天空姐不舒服， 让富豪陪她去医院检查。 富豪说：“我小时候经常打针， 现在一看到穿白衣服的人我就害怕。 空姐来了句：“你的意思是这婚纱照你不打算拍了是吧？”富豪：“……”
8.小强睡到半夜， 发现媳妇拉着他的手摁来摁去的， 起初还以为干啥呢， 结果后来发现是在解锁手机， 他眼角睁开一丝缝隙， 暗暗冷笑， 不怕媳妇解锁， 就怕她不解呢。 媳妇打开小强的手机后， 上面弹出明天待办的事， 明天， 我要好好爱我的老婆。 我要好好挣钱， 都给我老婆花 ... 小强媳妇看着看着就感动得哭了， 默默地放下了手机， 替小强盖好了被子， 大半夜的就给他做好吃的去了。 小强有些内疚， 就起来帮忙， 结果她媳妇顿时就生气了：“你说一个大男人围着灶台转什么转， 回去睡觉， 做饭的事情就让女人来干！ 滚 ... ”小强闻言， 灰溜溜地回去睡觉去了。 早上起来， 厨房收拾得很干净， 小强问媳妇饭呢， 他媳妇说做完看你睡得香， 没忍住全吃了。
9.一个同事， 湖南岳阳人， 邀请我们去岳阳楼旅游。 出发时， 我问他要不要现在买点水， 毕竟景区的水很贵。 同事说不用， 那附近有一个很大的壶， 水随便喝， 不要钱。 到了景区， 玩了一会， 我觉得口渴了， 于是问同事， 那个免费喝水的壶在哪里。 他手一指， 我顺着方向一看， 洞庭湖啊。
10.表哥为了今后更好的生活， 花了8000万在汤臣一品买了一套四室两厅的房子！ 在他们楼下有个教育培训机构， 因为种种原因欠了他家不少人情。 那次老板给表哥V信转账表哥没收， 请表哥吃饭也没去， 送礼也不收。 后来， 她把表哥家小儿子哄下去免费补课了。 昨天晚上， 小儿子背着教育机构发的书包回到家。 拿出他们发的作业试卷说：唉， 我招谁惹谁了， 世界上还有比我更倒霉的吗？?
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1、同学找我借钱，张嘴就借五万，我委婉地说：借钱需要我媳妇同意，我做不了主。同学诧异地问：你应该没媳妇？我：目前我是单身，需要问未来的媳妇。三天后，他把他前女友介绍给我做女朋友，他的前女友长得真漂亮，我就同意了。然后，他顺理成章地借到了钱，我也有媳妇了，。本来是圆满的结局，但一个月后，因为性格问题，他的前女友和我分手了，我很郁闷，赔了夫人又折兵。打电话问他什么时候还钱？我等着娶媳妇呢。同学说：你又单身啦？没关系，过两天我再给你介绍一个女孩。我终于明白了，他不是找我借钱，她是找我要的“介绍费”。
2；时在驾校学车，练习侧位停车。教练先上车给学员做示范，结果第一次压线了，第二次又压线，反复几次都是如此。顿时我们开始议论纷纷，这教练也不怎么样嘛，教练当时觉得面子挂不住，脸通红。然后一个帅气的漂移把车停好，下车后教练一脸得意的看着我们。教练见我们瞬间都安静了，以为被他帅气的样子迷住了。突然一个小女生弱弱的说道：教练你把校长的狗轧死了。
3：哥是一家上市公司的经理，工作轻松年薪100多万。他的体重一直比较胖，前段时间他的体重突然毫无征兆的骤降。最后降了差不多15公斤后，终于算是停止了。因为家里有糖浆病的亲戚，表哥一直被吓的不轻。昨天终于咬紧牙关去医院做了个全方位的体检，然后确定是家里的电子秤快没电了……
4、得我很小很小的时候，我的妈妈就一直对我说：你现在要学着做饭了啊，不要以后你长大了娶不到媳妇的，可以自己做饭照顾自己的。所以直到现在我做着早饭，他们还在睡觉。我才知道他们的用心良苦，我就非常的无语啊。。。。
5；红和男朋友吵架了，男朋友生气摔门就走了。小红追出去问他几点回来，男朋友说：再回来就是孙子。然后我就果断把门锁了。几个小时后他在门口一边敲门一边喊：奶奶我回来了！
6；子给丈夫打电话：老公，我迷路了。丈夫安慰道：别急，你前面有什么？妻子说：路。丈夫又问：后面呢？妻子说：还是路。丈夫无奈道：除了路还有什么？妻子看了看，说：树！
7、气干燥，加上平时比较辣，然后我就起了满嘴的溃疡，晚上特别的不方便。前几日看了医生后，医生就嘱咐我吃的清淡点。今天晚上吃饭的时候，儿子突然很严肃的问我：妈妈，你跟爸爸是不是被炒鱿鱼了？我摇摇头说：没啊。这时儿子一脸委屈：那为啥天天吃稀饭青菜啊，我都好几天没吃肘子了.......1
8、我想，钱不回来的话，可以换女朋友回家。所以我答应了。那天晚上，她拿着行李呆在摇晃的我们家。幸运的是，她也不会食言，每天我出门前给全会扔10块钱，收取这笔巨款的条件是每天为洗衣做饭，更重要的是这笔钱果然从我的工资卡上支出。欠债的都是爷爷，这句话我相信！嗯？
9：女老板想去相亲。出发前，她特意打电话给我：哥哥，你更帅了。跟我来压场地。到了餐厅后，男的还带了个女伴，于是主动向女老板介绍：这是我姐。我抬头一看，瞬间尴尬。是我的前女友。我慌了一下，女老板看出了我的担心，主动说，他突然有事，让他先走。结果前女友不高兴了，对我说，急什么？如果你走了，我该怎么办？说完，他对那人说：“兄弟你看，跟这么帅的同伴相亲，明显是看不起你。”
10：我工作经验超过30年，月薪2万多元，但每月挣的工资依然全部上交。因为有钱，所以只能让妈妈给我买衣服。旁边一个超级帅哥经过，我就着迷了，妈妈叫我、听我。一听马上说：“妈妈，我不是失态了吗？”。妈妈说。“你不是师太。你是个穷光蛋。否则，买衣服还让妈妈出钱吗？
11：爸爸买彩票中了1000万大奖，在汤臣一品上买了房子。今天我带老公去参观新房，爸爸厨师妈妈动手了，两个人在耳语。我对丈夫说：我们以后老了，为什么不像父母一样这样做呢？无尽的爱情话！丈夫：我刚才听到他们说。你都出嫁了，回来也不会牵手，越来越懒，不知道我怎么能忍受你！
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1、带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!
2、 小学的时候，班里有个女同学的名字叫李二晶，老师们也都奇怪她家人为什么这么取名字，可能有个姐姐叫李大晶吧。后来终于忍不住了，大伙问她。她说：没有姐姐，家里就她一个孩子，这个名字是因为我懒！她又说：本来父母取名叫李晶晶，我懒得写两遍，就自己改成了二晶！?
3、 高中開學了一个月后，我们學校才開始军训。当时，天气还是很热，经常有人晕倒！有次，班主任来了，教官告诉班主任：他是站军姿是表现最好的，一动不动，从未晕倒过。班主任却指着我，对教官说：那是他，上课罚站练出来的……
4、 媳妇第一天拿驾驶证，第二天就开着我的辉腾去上班。 结果路边侧方停车怎么都停不进去。 这时，她那开迈巴赫的经理来了，敲敲车窗示意媳妇下车，他帮着媳妇停进去。 万万没想到，很完美的一次侧方停车，他居然又给开出来了说：看到了吧，你停一次试试
5、 方丈一年挣了3000万，就去迈巴赫4s店，打算全款提一辆迈巴赫s900。办手续的时候方丈等着无聊，就抽了一支古巴雪茄。4s店的销售经理走过来跟方丈说：“先生，这里不让抽烟。”方丈赶紧站起来往前走了两步，问：“这里呢？”销售经理：“也不行。”方丈又走了几步，问：“这里行吧？”销售经理：“还是不可以。”方丈走到4s店门口：“这里也不可以吗？”销售经理怒了：“你都抽完了还问我作甚！”
6、 上大学时，为了不向父母要生活费，我每天晚上都去KTV当服务员。有一次，来了几个陕北煤老板，临走的时候给我3000块钱小费。当时可把我乐坏了，第二天中午就带着女友下馆子，点了平时想吃但是不舍得吃的菜，然后逛街买买买。最后提着大包小包回学校，半路时，女友突然流着泪，哭着对我说:“你答应过我不卖 真的！”我……
7、 汤臣一品里的篮球少年跟广场舞大妈，终于在主任的调解下达成了共识！就是有组织的比赛，然后广场舞大妈当拉拉队，中场进去跳舞。第一次正式执行，篮球少年们打了20多分钟准备休息，大妈们愣是跳了一个小时的广场舞，篮球少年们都坐得脚麻了。?
8、 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。
9、 一天晚上，一快递公司老板正在为招聘不到快递员发愁，这事儿被在学校学体育的儿子知道了。儿子：“爸爸不用愁！”父亲：“你有啥好办法？”儿子：“你去体育馆看看，那里的人绝对专业对口。”父亲：“咋的呢？”儿子：“那里的人跑四乘二百米接力，四乘八百米接力，那跑的又快接的又快，绝对适合干快递！”
10、 我有一个1+1货兄弟，去我们公司應聘没想到还成功了。弟一天中午去公司食堂吃饭，那货碰见他们部门经理赶紧过去献殷勤。经理吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领道擦嘴，经理当众表扬他细心，这1+1货装谦虚，结果一紧张说：“哎呀，平时也不带纸，早上去厕所没用完就放裤兜了！经理的脸明显抽搐了几下，然后下午我兄弟就失业了！
11、 从小家庭条件不好，为了不浪费钱，我就辍学去外地打工。兢兢业业地干了3年，终于买了我梦寐以求的鬼火摩托车。傍晚的时候骑着车子去郊外兜风，拐弯的时候，没注意，撞到了一个年纪比较大的老奶奶。我下了车，扶起老奶奶，说：奶奶，对不起，我刚买的车，还不是太会骑......老奶奶看着我说：不会骑还撞得这么准？
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1.在家的时候，老婆会忽然把卧室的灯关掉，问她怎么回事，她都会说：“按错了！”今天晚上，老婆去洗澡，我在床底发现一个满是灰尘的盒子。打开一看是她放现金的地方，有两三万块，我拿了几张，然后把盒子放回原来的地方！后来她洗完澡出来，我什么事都没有发生一样的看电视，她把灯一关，我手上全是荧光粉。2、 兄弟去面试了，面试官递给了兄弟一个笔记本电脑。面试官：来，试着把这个卖给我。兄弟把笔记本电脑夹在腋下，骑着电动车回家去了。最后，面试官还是给兄弟来电话：马上把笔记本电脑送回来!?兄弟：给我2000块钱，它就是你的了。面试官：……3、 表妹在大润发卖衣服，不仅业绩垫底，还把老板娘的貂皮大衣以198的价格卖了出去！然后表妹被老板娘狠狠地批了一顿。表妹委屈地解释道：“现在市场不景气，我已经很努力了。”可老板娘根本不买账，还在不停地批评。表妹终于忍不住了，红着眼眶道：“老板娘，我现在心里很难过只想借个肩膀，大哭一场。”老板娘怒道：“还借个肩膀，我看借你个翅膀，你给我哪儿远飞哪儿去。”4、 今天小舅子开着老丈人的五菱宏光出门兜风，结果不小心追尾了一辆迈巴赫。迈巴赫车主很生气，下车之后大声喊道：“你这个穷瑰，难道没长眼啊？”小舅子下了车之后，说道：“穷瑰？呵呵，你知不知道我这一辈子造就了几十个百万富翁，还有三四个千万富翁，居然敢叫我穷瑰？你知道我是谁吗？”迈巴赫车主顿时慌了，弱弱问道：“请问您是？”小舅子：“哼，我们家里是开彩漂站的！！！！”5、 老爸买了一辆劳斯莱斯，爸妈都有驾照，一个劲地就催我去考。之前我准备考驾照，为了练技术天天开着家里的拖拉机满村子转。结果考试了，不会转弯，就摇下玻璃，看前轮。教练问我：“干什么？”我说：“这车还没拖拉机先进，都看不到前轮怎么拐啊！”?6、 哥哥特别懒，能坐着绝不站着。最近他就总是躺在窗上抽烟，老妈每次都会骂他。有一次哥哥在窗上抽烟的时候，把被子点着了。他还很高兴地给女朋友发V信说：今年我肯定火了，我把被子烧了。他女朋友关心的问：你妈说你了吗？哥哥回道：没有，我妈一进屋就很关心的问我怎么没把你烧死！7、 自己早晨路过小卖部的时候买了一盒好烟，忙工作的时候忘记拿烟从口袋里拿出来了。快完工时，客户进来了，我连忙把烟盒掏出来给客户说：来抽根烟，我手上脏，你自己拿吧。然后客户笑米米看着我，拿一根出来是断的，再拿一根，还是断的，他的笑容逐渐没了。我.......8、 媳妇第一天拿驾驶证，第二天就开着我的辉腾去上班。 结果路边侧方停车怎么都停不进去。 这时，她那开迈巴赫的经理来了，敲敲车窗示意媳妇下车，他帮着媳妇停进去。 万万没想到，很完美的一次侧方停车，他居然又给开出来了说：看到了吧，你停一次试试9、 一位长跑运动员很担心自己瘫痪，这样他将不得不退役。某天，他沮丧的说道：“完了，我已经得了麻痹症！”看到妻子惊讶的神色，他解释说：“我不停地捏自己的大腿，捏了五分钟，竟然一点感觉也没有！”妻子一听，生气道：“我正想问你，干嘛老捏我的大腿呢？10、 汤臣一品附近有一家早餐店，那天在那里吃早餐一帅哥自豪地喊道：“我家的包子铺，间，从来没涨过价。”当时在场的所有人听到都惊呆了！有一大妈问：“不涨价，你家是怎么做到的呢？”帅哥还没来得及回答。旁边一名小伙笑着说：“我知道，前他家的包子，我吃5个就吃撑了，现在吃10个也只是五分饱而已！”帅哥凌乱了。#搞笑经典名场面# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
1、土豪出差遇到一个漂亮空姐，追了一年多，终于在一起了，没多久空姐就怀孕了，俩人奉子成婚，到生的时候，空姐个子高，孩子长得比较大，顺了很久没顺下来，最后选择了剖腹产，空姐快丢了半条命，孩子九斤一两。孩子出生后，婆婆见人便夸孩子漂亮，像空姐一样，还有大长腿，说儿媳妇会生。空姐也不吭声，晚上给土豪说:“你妈天天在我跟前说我会生，没用的，休想骗我生二胎”?2、 大學毕业后到一家上千人的企业实习，公司里就我一个女的让我很不适應，也很是好奇！有一天開会，我终于知道了原因。会上，领道说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”我懵了，弱弱地问：“那我呢？”领道看了我一眼，严肃的说：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！”3、 周末在家的时候，有点冷，我就不想洗衣服。于是跟老公说：“今天應该你洗衣服。”老公问：“为什么？”我说：“因为老公洗能发财啊！”老公问：“那为什么是衣服，不能洗别的吗？”我说：“还可以洗碗。”老公又问：“为什么是洗碗？”我说：“那你还能洗什么？”老公说：“我去洗澡了。”唉，我老公真是太机智了。4、 最近大學毕业之后进入了一家公司上班。一个月以后老妈突然问我：你们公司女孩子多吗？我想也没想的回：挺多的。老妈又问：那你怎么没处个对象？我想了一下回：公司规定不让处对象！第二天老妈就去我公司，质问经理。经理一脸懵圈：公司从来就没有这樣规定。公司的单身女同事您兒子都追过，人家女孩子不同意！5、 我和老婆在上海工作三年了，老婆想在汤臣一品买一套房子，我俩就准备攒500万就去首付。于是我每天省吃俭用，过得简直就是猪狗不如的生活。今天是我的生日，我就和老婆提议吃点好的。老婆：咱们加个菜，再加个红烧牛肉吧。我兴奋地点点头，然后只见老婆端上一碗康师傅红烧牛肉面！6、 哥哥蕞近谈成了一项大单子，给公司挣了将近1000万！于是拉着嫂子去旅游了，留下了刚上幼儿园的小侄女给我照看！晚上正在看电视的小侄女一脸天真的问我：“姑姑，什么是海啸呢？我：你爸爸不是带你去看过大海吗？海啸就是大海来看我们。7、 媳妇第一天拿驾驶证，第二天就开着我的辉腾去上班。 结果路边侧方停车怎么都停不进去。 这时，她那开迈巴赫的经理来了，敲敲车窗示意媳妇下车，他帮着媳妇停进去。 万万没想到，很完美的一次侧方停车，他居然又给开出来了说：看到了吧，你停一次试试8、 女同事去取钱，取一万吐了五万，她抬头看了眼监控！数了一万放包里，剩余的放在机柜上就走了！半个月后，收到银行法务部主管的电话，说已经到法院去告他了！舍友轻蔑道：“我今年刚通过司法考试，钱我没拿，没义务替你们保管！”那主管沉默一会：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。”9、 昨天来有只走丢的家猫跑到我家，作为喜欢吸猫之人。我中午还特地去最近的一家超市买鱼做饭。没想到，鱼刚买回来，它就不见了。今天，楼下鄰居跟我说：她家来了只猫，准备买点鱼喂它。我严重怀疑，这只猫在给附近那家卖鱼的超市带货。10、 当年我和表妹出来约会，烟瘾犯了，掏出中华就抽了起来。表妹咳嗽了一声，我直接把烟掐了，从今往后再也没抽过烟。几十年后，我们看着夕阳，回忆曾经，我说：“当年为了你我把烟都戒了！”表妹哈哈一笑：“你还有脸说，我咳嗽是为了让你给我拿一根！”#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #搞笑经典名场面#
1、看到邻居家孩子一个人在门口坐着闷闷不乐的，我过去问他：“你为什 么不回家啊？”孩子说：“我妈妈和我爸爸吵架呢。”我又问：“你爸爸是谁啊？”孩子沉默半天说：“他们正为这事吵架呢。”然后我默默离开了。
2、儿子在学校是出了名的捣蛋鬼，这天又在学习惹是非了。今天我被叫到学习，班主任语重心长的说：“你儿子这次成绩掉到全校第二名，在班上当着同学的面把头发剃光了，我觉得他心态有问题，他平时在家是不是就不正常？”“主任啊，这古有蓄须明智，我觉得这也是激励自己的一种方法啊。”“我去，剃我的干啥？”主任摸着光头说。
3、教数学的老马最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的马老师来了没有？”学生看到后，大家边笑边说：“天啊，马老师剪了头发，连自己都认不出来了。
4、有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”……中午，和老公去面条铺买炒饼。老公问店家，一般两个成年人买多少钱的？店家说，三块的就差不多了！老公看了我一眼，然后对店家回道，“噢！这样啊，那给我们拿十块钱的吧！”
5、住进汤臣一品之后，跟隔壁的雯雯好上了，我们经常串门玩。今天我把她逗哭了，雯雯嫌我欺负她，所以不理我了。于是我在她门口负荆请罪。刚巧这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵。”
6、和追了三年的女神没考上同一所大学，于是我放弃牛津，陪她一起去了大专。学校的开水房离宿舍很远，必须要提着暖瓶走很远去接水。昨天去接水，不小心水溅在了手上，后面一妹子拉着我的手一脸温柔地问：手疼不疼啊？虽然特别的疼，但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：没事，没事。然后作若无其事的样子，妹子突然转身对后面排队的人们说：咱们还是回去吧，今天的水又没烧开！?
7、大学毕业后一直没有对象，老妈着急给我安排相亲，之前我也问过闺蜜相亲的套路。见面之后，小伙子长得挺帅，我刚要问他，他先开口了：有房吗？有车吗？我说：没房，有辆车。小伙子：太好啦，我连车也没有，一会儿相亲完你能送我回家吗？我付车钱。
8、老爸因为喜欢喝酒，在医院检查出得了很严重的胃病。最近我严令禁止他喝酒，只要他想喝酒，我一瞪眼，他立刻就会放下酒杯。昨天忘了老爸也在了，当老公拿起酒杯的时候，我一瞪眼，立刻收到来自侧方的一道凌厉的视线。我一看老爸在看我，立刻灰溜溜地收回目光。然后，我就发现老公得瑟地晃着酒杯敬酒去了。
9、和我爸去地里偷西瓜，我去偷，我爸给我放风。我刚弯下腰拔了一颗，就看到有人来了。我爸在上面指着我骂：你个兔崽子，家里买不起西瓜吗，还敢偷，看我不打死你。西瓜主人马上说：没事没事，小孩子淘气吗，别打他，来！挑几个大的，带回家吃。
10、 土豪追了很久的美女主播要过生日了，为了给她个惊喜，土豪立马坐飞机到她的城市。美女主播特别感动的对土豪说：谢谢你陪我的生日！土豪：那是必须的，看到你刚才关上灯吹蜡烛的樣子特别美，让我想起了一部很喜欢的电影。美女主播幸福的道：什么电影啊？土豪：瑰吹灯。美女主播……
1：刚刚换一新号码，就打电话调戏了一下老婆：亲爱的，在干嘛呀？老婆：你谁啊？我：亲爱的，前几天晚上咱们都还见过面呢，怎么这么快就不记得我啦？老婆：到底是哪个晚上啊？？....点个赞，支持一下
2：昨天下午去幼儿园接儿子放学，看见幼儿园竟然有两个.外国小朋友。我饶有兴趣地盯着看了一会，非常的羡慕。我：“儿子，你看看人家，年纪那么小外语就说得那么溜！再看你，字母都认不全。”儿子眨眨眼，委屈地说：“他俩可.笨了，连一首唐诗都不会背！”
3：男朋友和女老板关系暖昧，昨天他来我家吃饭。我在饭桌上指桑骂槐：“我最讨厌男人吃软饭，自个长的一张臭脸，还吃女人的软饭，谢绝脸！”坐在桌对面的.爷爷一拍桌子，发火了。爷爷：“你个死丫头，你骂谁呢，我而今八十了，牙掉光了，让你奶奶给我把馒头泡软了再吃，碍你什么事了！”我：“........”
4：我在国外上学的时候谈了一个金发碧眼的外国小伙子，过年的时候带回家见父母。当时爸妈特别高兴，吃饭时家人热情招呼让男友受宠若惊。我父亲豪爽地说.：你是客人我们是主人，多吃点别客气。男友不好意思地说：叔叔，我想大便，听说中国有句成语客随主便，您什么时候大便叫上我，我随您一起去！?
5：老公三十年的酒龄，酒瘾特别大，一天最少两瓶五粮液。最近我.严令禁止他喝酒，只要他想喝酒，我一瞪眼，他立刻就会放下酒杯。昨天忘了老爸也在了，当老公拿起酒杯的时候，我一瞪眼，立刻收到来自侧方的一道凌厉的视线。我一看老爸.在看我，立刻灰溜溜地收回目光。然后，我就发现老公得瑟地晃着酒杯敬酒去了……
6：媳妇说：那还不是你要对我妹妹耍流氓。我:“我对你妹妹耍流氓？那天晚上我喝酒到家，就想先在客厅醒醒酒，就躺在沙发上，谁料到她.就睡在沙发上，突然就给我来了个过肩摔，都要了我半条老命了，还说我要对她耍流氓，你说说，都晚上十二点了，不去房间睡觉，还躺沙发上干嘛。？媳妇说：她可能是在沙发.上玩手机累着了就睡着了，你回来的时候就看不到沙发有个人躺着？你纯属故意的吧，以前你喝到三更半夜也没见你去沙发上躺着？而且你又说我妹把你打了之后，你想去客卧休.息下，没想到我妹不知什么时候跑到卧室去，你一不小心又躺到她身边去了。我后面没打死你，已经算轻的了。我......有时候误会就是不经意之间就产生的嘛。?
7：老爸自己在客厅看电视，儿子忽然跑了过来。儿子看着老爸，良久，说：老爸，把你的私房钱给我20快.，我要买零食吃。老爸：没有！儿子：老爸，我没有零花钱买零食，就会心情不好，心情不好就无心学习，那样老妈就会打我，我挨打就会把你藏私房钱的事情说出来……老爸：.儿子，这是20块，拿去花！
8：表哥哥前几天花了68000块钱，组装了一台电.脑。今天用这电脑玩GTA5呢，房间进来飞来一只很大的马蜂。在一旁看表哥玩游戏的侄女顿时大叫一声，飞快地穿上小魔XIAN的衣服，挥舞着魔法棒，拉着表哥陪她战斗.。最后，在表哥和侄女的齐心合力下，用了一个小时，终于战胜了马蜂。
9：老丈人在国家电网退休后，用退休金给我们在汤臣一品买了套房子。这房子特别大，我就把丈母娘和老丈人都借了过来。前段时间丈.母娘说要换手机，正好我也想换个新手机一起去了。当天某品牌推了情侣款手机，老板说要是情侣一起到场会享受价格优惠。丈母娘灵机一动挽住了我的胳膊，一直到付完钱我俩.还手挽手假装情侣走出专卖店。出门时迎面撞上一哥们儿，没想到这个以前几乎长在我家的小兄弟自此再也不来了，是不是哪里不对啊？
10：晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄的对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什.么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同的说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生.气的拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪脑。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1. 第一次去老板家的别墅，刚进门WIFI就自动连上了，老板漫不经心地问：“来过？”我说没有，第一次来！老板就再也没说什么。小保姆迎过来看看我，又看看老板，一时间不知道先帮谁挂衣服了，还是我机智，拿过老板的衣服给挂上，老板问：“这么熟悉，来过？”我说第一次来。吃饭的时候，有人问老板醋在哪，老板也不知道，我过去轻车熟路地找了出来，老板又问：“来过？”我说第一次来。当时我都有些担心了，心想得注意一下，再这样肯定会被老板看出破绽的。可是一会，小宝起床看到我，径直就跑了过来，我赶紧将他推开，说：“去找爸爸玩去！”小宝看着老板就是不过去，老板顿时生气了，就把小宝拉了过去，打了一巴掌，训斥道：“怎么不听话！”我当时就怒了，过去就把老板打了两个耳光，我手指着他说：“有事冲我来，别动孩子，孩子是无辜的！”老板愣了一下，突然就笑了：“别激动，我知道你是个喜欢孩子的人。”一会年轻的老板娘来了，她低声跟我说：“别多想，孩子真是他的！”我再次生气了，对着她就是两个耳光：“以后对老板好点，别找我….”说完，我就走了，老板都知道，我是个爱孩子的人，既然孩子不是我的，我自然就不再留恋这个家了。女同事晚上给我发个信息说：“哥，速来，否则你将永远失去我！”我赶紧过去，发现女同事好端端的坐在客厅看电视。当时我就生气了，气呼呼地说：“你啥意思？无聊不？”女同事笑嘻嘻地说：“很无聊啊，否则我也不会大晚上的叫你过来了！”既然来了，我就陪她一起看电视，但我总觉得她的神情有些不对，我仔细看了一下，房间里收拾得很干净，很整洁。我坐过去，握着她的手说：“出什么事了？有什么不开心的都告诉哥好吗？”女同事突然就哭了：“哥，我就是想你了！”唉，我就知道像我这种谜一样的男人总是会吸引女同事，女老板是这样的，HR也是这样的，前台也说离不开我，如今就连公司的文员也对我情深。真的，如果不是心疼那每月50K的月薪，我早就辞职了。有人肯定说，这么多女人围着你转，美死你了。你们根本不懂，作为一个正直的男人，眼瞅着全是肉，又不能吃，内心是多么的痛苦。没办法，我是老实人，也是一个正直的人，我最多也就是和她
2. 我入赘当了上门女婿，岳父是房地产富商。结婚之后，岳父就给我跟老婆在上海的汤臣一品买了套房子，我们搬进了新家。我是北方人，吃不惯南方的食物。前几天，岳母专门买了些煎饼，撸了几根大葱蘸酱，说道：“女婿，是不是好久没吃煎饼卷大葱了？？今天给你过过瘾！！”我十分激动，吃了好几个煎饼，突然发现岳母有些不对劲。我就问她为什么老盯着我嘀咕，岳母笑米米地说道：“我想验证一下网上说吃大葱多了爱放屁，是不是真的，正奇怪你为什么还没有动静呢？？”
3. 我哥哥家里拆迁了，一夜变成了有钱人，開着劳斯莱斯魅影，手上戴着劳力士手表。周末的时候，哥哥带着我出去玩。在高速路服务区，我看到前女友正在路边卖饮料，于是就对哥哥说：哥，当初就是她把我甩了，你到前面拐弯处下车等我，我開回来在她面前装一把！！然后，我把劳斯莱斯開到前女友摊位前，下车说道：来两瓶水！！哎，怎么是你？？前女友看见我，显然有些惊讶。她盯着我身边的豪车说道：好久不见，混得不错啊！！一番寒暄之后，我拿着水上车。但是，我居然该死的，习惯性地坐到了副驾驶上！！
4. 这天，富豪刚下班，就打车去街上买了一些零食猪蹄。富豪在步行街边站了半小时才弄好，富豪就气喘吁吁地跑回到车里，赶紧给师傅道歉。师傅说：没事，你对你的女友可真好。富豪：你怎么知道我是给女朋友买东西？？师傅：没有男人会为自己做这些事。
5. 从初中就喜欢玩游戏，到现在都玩了十多年了，认识了好多朋友。这天，帮主组织了一个帮派成员见面会，请大家去上海玩一个星期。于是我把家里樣的多肉全都交给了临时雇来的保洁阿姨照顾！结果，等我从上海回来后，惊讶的看见我的几盆多肉居然全都死了。我生气的问阿姨：怎么回事？阿姨见了，很是伤心的说：我怕给你照顾不好，一天三次浇水，没想到它们怕生，宁死不屈啊……
6. 老公年轻的时候饮食不规律，胃经常不舒服。去看过医生，医生让他禁酒禁烟然后慢慢调理。平常只要他想喝酒，我一瞪眼，他马上放下酒杯。昨天忘记老爸也在了，当老公拿起酒杯的时候，我一瞪眼，马上收到来自侧方的一道凌厉的视线，我一看老爸在看我，立刻灰溜溜地收回目光，然后就看见老公得瑟地晃着酒杯敬酒去了……
7. 姐夫偷用表姐的信用卡，往穿越上充了20万。表姐和他大吵了一架，然后气愤的说：“咱们家一共就这点钱，你全都充了游戏，对得起我吗？”姐夫：“我把自己的弟一次全都给了你，哪里对不起你啊？”表姐顿时怒了：“胡说八道，你把什么给我了？”姐夫：“我的弟一次被打，给了你老爸，我的弟一次跪搓衣板，给了你！”
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