霍金21岁瘫痪，只能与轮椅为伴，他三个孩子怎么来的？
1942年1月8日，霍金诞生于英国牛津的一个知识分子家庭。他出生的那天刚好是意大利物理学家伽利略逝世300周年的纪念日。或许这微妙的巧合，在冥冥中注定了这个婴儿将与物理学结缘。
霍金的父亲是毕业于牛津大学的热带病专家，母亲在牛津大学研究哲学、政治和经济。优渥的家境也为霍金的成长和发展提供了良好的环境，让他能够有机会接受良好的教育，探索自己的爱好和特长。
儿时的霍金学习成绩并不算突出，但是他对于世界的好奇心非常旺盛，动手能力也很强，经常自己设计十分复杂的玩具。甚至他曾在没有任何人帮助的情况下，利用手边的废旧材料制作过一台简单的电脑。
1959年，17岁的霍金进入牛津大学攻读自然科学。天资聪颖的他仅仅花费了很短的时间就获得了一等荣誉学位。随后年轻的霍金转去剑桥大学，开始进行宇宙学的研究和学习。
也正是在剑桥期间，他遇见了自己的第一任妻子简。彼时的霍金已经在剑桥大学研究院就读，是仪表堂堂的青年才俊。简也是前往伦敦准备就读研究生的知识女性。
两人在剑桥的一场聚会上相遇，霍金一瞬间就被阳光开朗、美丽大方的简吸引，于是在自己好朋友的鼓励和帮忙下，勇敢地向简表白了心迹。
巧合的是，简也很喜欢这个充满英伦幽默的内向男孩，也很欣赏他在学术方面的独特见解。于是两人顺利走到了一起。
天妒英才，祸从天降
霍金在学校不断深耕着自己的研究，同时幸福地享受着与简在一起的生活。可是这样的美好时光只持续了很短的时间。
1963年的某一天，霍金正在学校给同学们阐述自己关于课题的新设想。他拿着粉笔在黑板上快速演算，突然他觉得自己的手变得无法控制，甚至连一根小小的粉笔都握不住。
当时的霍金只有21岁，他并没有意识到这一切意味着什么，只觉得自己应该是熬夜做研究导致的过度疲劳。
慢慢地，这种肌肉无力的状况出现的越来越多。霍金逐渐没有办法进行运动，没办法提起重物，甚至有的时候走在平坦的路上都会莫名其妙地摔跤。
霍金知道自己身体出了问题，只是手头的实验正进行到重要的阶段，他没有来得及去医院详细检查，只想着要在自己离开这个世界之前，把手头这项重要的研究做完。
这时候，霍金在学校的好朋友发现了他的异常。朋友们发现这个曾经积极参与划船比赛的小子已经很久没出现在训练场上了，也逐渐不在闲暇的时候参与朋友们的酒吧聚会。
随后，霍金的女朋友简也联系不到他了，霍金的父母也很久没有得到儿子的消息。在众人的担心和强制下，霍金去医院做了全面的身体检查。
通过检查，医生告诉霍金，他患上了肌肉萎缩性侧索硬化症。这种病并无有效的治疗方法，并且随着病情发展，他全身的肌肉会逐渐僵化，最终导致他的死亡。
同时，医生也满怀遗憾的宣告了他的死刑，告诉他，他的生命只剩下两年的时间。
这对霍金来说无异于晴天霹雳。他一时之间非常颓废，强硬地结束了与简的恋爱关系，把自己封闭起来，什么也不做。
面对霍金的身体状况，简深知他的痛苦与挣扎。她对霍金的爱使她坚定不移地陪伴在霍金身边，鼓励他振作起来，在有限的时间内积极地面对生活。
2年时间很快过去，仿佛上天也很眷顾霍金。他不仅好好地活着，病情居然也发展的很缓慢。
并且他还与简结婚，养育了3名子女。也就是说，霍金的几个孩子都是在他病情初期还没有完全瘫痪的时候生下的。
只不过霍金十分抗拒被看做残疾人。因此虽然腿脚不便，他也拒绝使用轮椅，只是借助拐杖，艰难地行进在剑桥校园中。
相伴数十年，最终走散
霍金取得了剑桥的博士学位之后，留校担任研究员。然而由于医疗条件的限制，他的病一直没有得到有效的治疗，并且在1965年突然急速恶化。无奈之下，他只好坐上了轮椅。
不过霍金也是一个不太安分的轮椅驾驶员，他经常驾驶着轮椅在剑桥校园“飙车”，有时候还会装作无意，驾驶轮椅压过他不喜欢的人的脚趾。
后来，霍金的行动能力进一步丧失，肌肉无力也让他的身体严重变形。他所能活动的只剩下三根手指和两只眼睛。
萎缩的肌肉无法支撑身体的重量，导致霍金的头朝右边倾斜，肩膀高低不一，两脚变形扭曲着，嘴巴也歪向一边，成为了我们现在所熟知的样子。
可是面对这样的他，简依旧不离不弃。一边完成自己的学业，一边照顾着三个孩子，与霍金共同度过了艰难但相互扶持的。
1985年，霍金不幸患了肺炎。这种对于普通人来说只要通过治疗就可以康复的疾病，对霍金脆弱的身体来说，简直是雪上加霜。在这种情况下，医生只有通过牺牲他说话的能力，才捡回了霍金的性命。
经此一事，高昂的医疗费用让霍金和简逐渐无法承担。霍金本人因为疾病变得愈发古怪的脾气也使两人的关系进一步破裂。最终，识于微时，相伴廿年的两人终于走散。
虽然分开以后，两个人各自建立了自己的新生活，但是两人曾经幸福生活的见证——三个孩子，永远是两人生命中难以割舍的重要部分。
#把地球的故事讲给宇宙##世界史#
1、俩口子买了新车，心里甜蜜蜜的。老婆：“你说我坐副驾驶好还是坐后面好？”老公：“坐副驾驶好！”老婆：“为什么？”老公：“因为你坐在副驾驶上，我没心情往旁边看，开车就会更专心！”
2、今天路过一间酒吧，被酒吧门前的告示牌给吸引了，上面写着“老王与表哥谢绝入内”好奇进店询问老板告示牌的事，结果不喝酒的我消费了三百多块……[捂脸]
3、一孕妇体检时被告知缺钙，她说那我回家去喝猪骨汤。医生不紧不慢地说：“现在的猪都是三四个月出栏，吃饲料长的快，它比你还缺钙，它都不知道用什么补钙，你还指望它？”
4、最近的事情，客户家母猫产了一窝崽，我送了我朋友一只，他为了这只猫，买了猫舍猫笼。客户后来又送了我一块茶饼，我不喝，也随手送他了，他为了这块饼专门买了套茶具。前几天我客户叫我帮他买了些车身贴。没用完的我直接给我朋友送去了，昨天，他买了一辆奔。你们说我下次应该送什么好呢~
5、现在人什么都喜欢夸大着说，小草也学着赶时髦。一天小草到草莓家别墅做客，草看到大厅的大理石石桌自豪的说道：“我家里也有大理石桌子，每次女友挂我电话我就拿起手机往桌上拍，当我拍烂第99部弱鸡鸭手机之后，我再也不相信这个牌子了。”
6、闺蜜上午更新了朋友圈，说是和男朋友分手了，难受…！于是大家都劝她看开点，会有的。中午等我再看她动态时，她又发了一条，把你们的老公看好了啊，我可要下手了……
7、老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车买包子。我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”
8、小李最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？”
9、昨天，开着我的卡宴出门相亲。有个穿着哆啦A梦公仔服的女生递给我一张传单！我思索了一下，我就一个小司机年薪才10不到，怎么买得起啊？但是相亲对象在旁边看着，我不能丢脸，于是我跟那个女生说：我没带零钱。说完就开车带着相亲对象去吃饭了，留下哆啦A梦在风中凌乱。
10、女人花钱时在娘家，会挣钱时在婆家，小时候需要照顾时在娘家，会照顾别人时在婆家，一辈子亏欠了娘家，却不一定感动婆家！！今天被这句话刷屏了！感恩父母！这辈子只欠父母，不欠谁。
11、开了16个小时的告诉，研究都要睁不开了！于是停在了紧急通道，抽支烟休息一下！看见一辆满载乘客的车顺着下坡路越开越快，一个人在车后面一直追。我对那人说：“兄弟，别追了，你追不上的！”但是他却满脸认真的说：“不行，我一定要追上它！”我：“你为什么要这么执着？”他：“因为我是那车的司机！”
12、之前我姐夫有事情，前几天陪姐姐送侄女去上学，到学校门口碰到侄女班主任，当然就随口说了一句：老师挺漂亮。晚上姐姐打电话说：你侄女缠了她老师一天，明天同意跟你见个面，明天穿的正式一些。这孩子才四岁，真懂事啊……
13、傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：''小伙真仗义没有抽脚。''我痛苦地咬着牙说：''抽了，但没抽出来。''
14、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”
15、昨天小舅子问老丈人：“爸，什么是黑社会？”老丈人语重心长的说：“穿西装打领带，身上挂着各种文玩，举止得体的这叫黑社会！”小舅子又问：“那些光膀子，漏蚊身，戴手指粗的假金链子，张口脏话，闭嘴脏话的那是什么？”老丈人笑了笑说：“孩子，那是社会的垃圾！”
我还在一家超市门口看到一位年轻的孕妇晕倒了！我赶紧打了120救了孕妈妈。为了感谢我，她丈夫决定给我买一套房。我说:这种小事不会发生。她丈夫:关键是感谢你。那栋楼是我的，所以我没有付钱。高档装修，一层一户，33层，收集更好的太阳，周围的公交车很方便。后来他补充道:其实这不是我的想法，而是我们家的意思。从我迷茫的时候，他马上对旁边的助手说:联系搬家服务公司，你现在要不要动手指？
毕业后，我拿到了驾照，买了一辆上海大众。我女朋友不喜欢我没钱和法拉利的富二代溜走。现在我很快就要结婚了，前女友的影子一个接一个地出现在我的脑海里。想了很久，最后选择给他打电话。电话打通了，我们俩都什么也没说。过了一会儿，我张开嘴问:你现在好吗？她哽咽了一下:你马上就要嫁给我女儿了。让我们谈谈其他事情。
大学毕业后，我进入华为做管理层，代表公司与高通芯片协商，最终赢得了应用高通芯片相关应用的权利。虽然我需要向高通芯片支付18亿元，但未来的利润远高于这个数字。这次回国，老板很开心，给了我1万元的奖励。因为出差一个月，想起了媳妇，马上就回家了。回到家，看到媳妇还在迷迷糊糊的睡着。我忍不住激动起来，凑够媳妇喊:你老公回来了。然后她突然爬了下去，嘴里嘟囔着我要走了。你真的很高兴！
我从小就特别自信，但是我越大，这种自豪感就越小，身高真的太小了。记得小学的时候，高校举办了一场文化演出，班里演了一个冰雪女王，让我演一个小公主。妈妈故意给她买了一条新裙子，今天高高兴兴地去排练。结论很快我就回家了。我妈妈问我怎么了。我说老师不给她演小公主。妈妈问我为什么？我说我太矮了，七个矮人都比我高。
5去女朋友家接她逛街，她妈妈也一起去。女朋友化了很久妆。她妈妈在旁边等了一会儿，突然抽脸说:“真没用，真没用！”女朋友迷茫地看着妈妈说:“妈妈，你怎么了？”她妈妈又喊道:“妈妈真的没用。如果你当时有能力让你看起来更好，你怎么能这么努力地化妆呢？”女朋友:“哦，妈妈！当你着急的时候，你能说不吗？”
6王前崇是快递公司的员工。因为王前崇错过了春节回家的票，公司给王前崇开了一个信号灯，让王前崇和公司的物流卡车回家，还给王前崇打印了一张货运单，方便家人实时关注。就这样，三天后，王前崇回到家乡派出员的领导下回家了。王前崇的父母签了收据。#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
1.局长出差晚上给老婆打电话。聊了几句老婆说:“早点睡吧，今天我太累了……”局长:“我怎么听说屋里还有别人的动静呢？”老婆:“你出差我一个人，有点怕，叫闺蜜琴妊过来陪我，怎么了？还不相信我啊，要不我叫琴人跟你说两句!”局长:“不用了，我相信你，早点睡吧!”放下电话后局长看着身边熟睡的琴人，抽了一宿的烟，然后就病倒了……这个故事告诉我们，抽烟有害健康!……
2.1我们单位看门大爷右手少了三根手指，昨天跟他聊天，聊起了他手指的事。他说：当年有一群小流氓在大街上调戏女高中生，这时有个侠肝义胆的小伙子挺身而出，把小流氓们全干趴了，结果小伙子也身受重伤。我：大爷，你年轻时还有这么段辉煌的事迹？那个被欺负的女高中生就是现在的大妈吗？大爷悠悠的抽了口烟，良久吐出烟圈，双眼翻红的对我说，我当年就在附近学木匠，然后看打架看的入神了手指被电锯给啃了三根！
3.今天终于把驾照拿到手，便想和媳妇商量买辆车。今天我对她说：你看，我经常在外面跑，是不是也该有个下雨淋不到头，刮风吹不到顶，出去还倍有面儿的东西了。老婆听后犹豫了好久，最后好像艰难地下了什么决定。第二天吃饭时，老婆拿出她珍藏已久的摩托车头盔！
4.妹子跟男朋友是异地恋，妹子生日那天男友特意坐火车来陪妹子。妹子打了一辆滴滴去火车站，刚上车，司机边跟妹子包怨，边跟妹子说：我也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了真是郁闷啊！妹子说：没事，一会儿给你投个5星好评。然后，司机说：大姐，你真好！这么晚了你干什么去？你孩子多大啦？妹子终于知道这师傅星级降的原因了
5.我是清华大学毕业的高材生，因为只顾得学习了，也没有交男友。于是家里就给我安排了一场相亲，媒人就把我们俩的情况相互介绍了就出去了，然后就留下我们俩单独谈话。对方是个帅帅的男生说：刚才介绍人说你25了，我看你不像这么大岁数。我当时心里暗喜，这是在夸我长的年轻啊。然后男生接着说：像你这么大岁数的，谁会穿的这么老土啊！
6.老公一直怀疑老婆有外遇，就是没有证据。有一次，老公出差半个月，回家后悄悄地问两岁的儿子：“爸爸不在家的时候，有没有不认识的叔叔来我们家？”儿子掰了掰手指，说：“有，来过两个叔叔。”老公把老婆一顿好打，恶狠狠地问：“说，他是谁？”老婆痛哭：“送液化气的，收电费的……”
7.老弟不负大家的众望，考上了伯克利学院。半年没有联系的我们，他竟然今晚主动给我打来了视频电话！聊天的时候我问他：“老弟，咱俩半年不见，你看老姐我是不是又胖了？”他说：“好像是圆润了一点，不过看起来更好看了。”我竟一时语塞，想当初那个揪我辫子、抢我玩具的熊孩子终于在他乡的历练中成熟懂事了，更爱他的姐姐了。我们一直畅谈到深夜，最后他说出了他的真实目的：“姐，最近手头有点紧，能借我5000美金不？”
8.这天小王一脚踢开了老板办公室的大门，老板问小王有什么事。小王：我把那个大客户得罪了，他说以后再也不和你合作了，你直接损失了50000万。老板气的用手指指着小王说：你！你把钱赔给我！小王：我没钱赔，于是我又替公司接了一单生意，但是又被我搞砸了，公司损失了8000万！气的老板连忙吃了一颗降血压的药。小王：骗你的,其实我只是把公司机密泄漏了，公司要倒闭了,没有损失钱你是不是心里好接受一点了？
9.刚到公司的弟一天，晚上下班后女同事叫我一起去吃饭。她还特意说明是AA制，于是我就同意了。到了餐厅，她吃的是我三倍之多，分明就是一个大胃王。吃完之后她说：“你去结账吧。”我纳闷：“不是说好AA制的吗？”她笑道：“是啊，但你是A，我是B。”
10.我特意买了一千朵玫瑰向女神告白，她见到花后感动地晕了过去。等她醒后，我刚准备说话，她一把拦住我眼泪汪汪地说：我有密集恐惧症！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
少了一根手指拷不了驾照，人家少了一双腿不影响开车，这个问题希望专家出来解释一下
柱子正能量Fly
#正能量#活着，只有奋斗，只有拼搏#励志#
01:38
1:老婆怀孕了要求我戒烟，我这烟瘾都十几年了，怎么戒啊。于是老婆就说：“我给你一根烟，要是这烟十个月不抽，我就给你买个VR游戏机。”为了孩子，为了我的游戏机，我忍了十个月。孩子出生后，我的游戏机也到手了。我问了老婆：“老婆，你怎么就确定这烟我没抽过呢？”老婆说：“我在烟里面放了根鞭炮。”
2：下班回家，正路过一家新開业的超市在做冰点活动。于是我就进去瞅了瞅……看着那些价格比我在别的地方买的便宜一.半的商品，我就啥都想买。短短20分钟的时间，我就已经买了满满一车东西。我搭了个车，把我送到楼下后，我打电话让老爸下来帮忙提。我们刚进家门，老妈就接过老爸手里.的东西。然后一边心疼地给老爸擦汗一边埋怨我：“赶紧找个对象吧，天天让我老公做苦力算什么事！”
3:天小舅子问老丈人：“爸，什么是黑社会？”老丈人语重心长地说：“穿西装打领带，身上挂着各种文玩，举止得体的这叫黑社会！”小舅子又问：“那些光膀子，漏纹身，戴手指粗的假金链子，张口脏话，闭嘴脏话的那是什么？”老丈人笑了笑说：“孩子，那是社会的垃圾！”??
4：妹去考驾照，过不了科目三，回来跟我诉说：“我们那考官太过分了，别人送东西就让过，我送就不给过，亏我还买了东西送给他，他居然还嫌弃。”我立马劝道：“妹妹，别气了，是他不好，你买的啥？”妹妹：“中华牙膏”我……"
5；我有一个同学很帅，就是那种一见面就觉得帅的男生。因此，上大学的时候，很多白都想做她的男朋友。毕业后，这种情况不减反增。通常人走在路上都想追求同学。有一次一个公司的老板直接跟他说：我女儿漂亮贤惠，想嫁给你！这位同学深深地鞠了一躬，说：“能爬得高是很幸运的，但这件事还得跟他老婆商量！”
6；按照大人的安排和一个女人相亲。女孩很漂亮，我们也过得很开心。相亲结束后，她给我发了微信。你要在家努力，半步也不动摇，男人要水洗。我不明白她什么意思，也联系不上。今天我仔细研究了她给我发的信息，终于恍然大悟。在家努力工作，家族流血，血河发力，这就是穷人的字。半月子是胖字，不能动，男人是球，空降服是滚的字。连接着：贫穷、肥胖、行动不便，滚开！
7；过年的时候，我公公一家拜年。吃饭时，我和公公都宿醉，喝得有点多。我老婆会把酒拿走，不喝了。我连忙说，老婆，别这样。你是世界上最美丽的女人。不要做这种令人失望的事。老婆根本不听，执意要拿走。公公怒目而视，道：“她哪里是天下最美的女人？我妻子是。你看，我老婆不会做这种扫兴的事。”然后，我婆婆出来了，把我老婆拉走了，叫我们慢慢喝，不要着急。姜又老又辣！
8:一对年轻夫妇刚从民政局领了结婚证，回来的路上聊得很开心。男人骄傲地说：“亲爱的，你真漂亮！但是，凭良心说，我现在不得不告诉你，我把上次给你看的那套红木家具和华丽的陈设，借到了我家。女孩并不惊讶，淡定地说：“没关系。出于良心，我现在告诉你真相。刚才登记证上写的是我姐的名字。男人很惊讶：“那是你上次在你家看到的那个讨厌的丑女人吗？”女孩笑着说：“别再这么叫她了。她现在是你的妻子了！
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1；寺庙大多数和尚都还俗了，方丈就招了一批新的和尚。第二天早上，方丈就把他们聚在一起讲座。方丈问：要是你要做饭，可是生火到一半时发现柴不够，你该怎么办？然后下面开始议论起来了，有的弟子说赶快去找，有的说去借，有的说去买。这时方丈笑了笑说：为什么就不能饿上一顿呢？世事总不能万般如意，有舍才有得然后，下面的掌声非常的激烈
2：闺蜜已经学了两年的车了，终于逼疯了教练，拿到了驾照。今天她开着她老公的保时捷，带着我去蒸桑拿。只见她把手刹放下，刹车松开，档位挂好了，油门也踩下去了。然后一脸的疑惑：咦？车为什么不动啊？闺蜜转头看向我，说：你知道怎么回事吗？我一脸无奈问她：“你车子打火了吗？”
3；说：“这一次，咱说话算数，说不要就别要了行不？”他说肯定的。听他这么一说，我就放心了。他不要，我要啊。我给女同事打电话说：“别伤心了，你男朋友那边我替你问了，真的不要你了，不过也好，他不要，我要！”女同事说：“哥，我也不想要你了！”
4：前手受伤了，现在丈夫经常嘲笑我：“你削甘蔗时，差点把手指都给削掉了，流的那个血呀，我看着都眼晕，拉着你去医院，你还不情愿的对我说：甘蔗不要扔，洗洗还能吃！”
5：妻子：“亲爱的，我想签署遗体捐赠合同！这样对别人有帮助，就是用别的方法继续生活下去！”丈夫：“好啊！但是你的心脏留着吧！”妻子说：“因为我的心只属于你？”丈夫说：“不，你的心太小了，我害怕认错人！’妻子：夸奖我“角色”，支持我
6、老婆特别爱我，就是有点严格~最近出差经常打电话给我，每次听到旁边的人说什么，都要问是谁。刚才又打电话了，正好路边有一条狗在叫妻子。你在说什么？我只是一脸无奈地告诉她是条狗。妻子沉默了半天，说了一句话：球的妈妈？
7；带女儿去闺蜜家玩。女儿和闺蜜的儿子在玩遥控车，我们在旁边聊天。BFF:你应该减肥。我：我结婚了，有一个女儿。为什么我要努力减肥？BFF:你不减肥我就这样把你介绍给别人。那个胖子是我儿子的岳母。哦，天啊，我女儿这么小你就着了迷。
8：晚上我们一家人在客厅看动画片。 3岁的女儿说：“妈妈，我爸爸是你男朋友吗？ 我对女儿说：“以前是这样，但现在已经不是了。 女人又问：“为什么？ 我：你爸爸以前是我的同学，后来是我的朋友，后来又成了我的男朋友，后来他成了妈妈的老公，现在是我女儿的爸爸。 女儿突然张大了嘴，好一会儿才吃了一惊。 你们现在的年轻人关系真乱啊。 男女之间没有单纯的关系吗？ 一刻钟的搞笑场景
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1；有个女的来找小姨夫看病，女的说：医生，我儿子喜欢玩沙子，啃手指头，流口水，尿裤子。这是什么病啊？小姨夫说：没关系，小孩子都是这样。那女的接着说了一句话，让我和小姨夫大跌眼镜！她说：那他媳妇为什么还要和他离婚呢？
2:朋友第一次来我家就帮着老妈做饭。老爸一脸欣慰地说：怪不得别人都说懒人有懒福。看着一桌子都是我爱吃的菜，老爸干咳两声跟男友说：孩子，丑话我先说在前面，你饭做得这么好，以后我闺女吃变形了。我们可是不会负责退货的啊！?
3:友生日去喝酒，大家都喝多了。一个哥们喝多了，吞吐着说：“我现在看东西都是两层。”说着转头看着我说：“哎，你这咋变双眼皮了，哈哈哈......”另一哥们听后两眼一亮，从兜里掏出100块钱，在醉酒的哥们面前晃了晃，说：“这是欠你的二百块钱，收好了啊，别明儿再找我要！”这......还有这种操作？??????
4：公正跪在搓衣板上坦白交代，老婆突然翻脸：“拉出去杖毙喂狗！”老公吓得一哆嗦：“喳！可是，谁来执行呢？”老婆：“费什么话？你来！”老公蒙圈了：“禀，禀太后，有自己杖毙自己的吗？就算触杖而亡，谁又来拉出去喂狗呢？”老婆指着墙角、压着火：“蠢材，来来来！”老公跪行几步，睁大眼睛一瞅：“原来是一只小强呀！”
5、我刚拿到驾照，我跟爸爸说我想买车。父亲说没有钱。我说：“别说谎，我又不做太多好事，十几万的就可以了。”父亲说。“可以买车，但是买完车后，后面有很多钱。”我说：“请放心。保险，维修车绝对不需要你的钱。我自己养着。”父亲叹了口气，无奈地说。“我不是在说这个。我关于你的技术，万一撞到了高级车或者撞到了奶奶。
6、一只青牛和一只黑牛一起吃草。青宇问黑牛。“黑哥，你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”绿母牛惊奇：“草莓味？我尝尝！“于是青宇走过来吃了一口，一吃就生气地喊道。”你骗我！“”黑牛轻蔑地看了他一眼，回答道。“莎比，我说的是草不好吃！”
7；姐夫高考失利，公公花了200万把他送进了一所民办师范大学。前段时间，姐夫毕业了，在一所贵族小学当数学老师。那天校长找他姐夫谈话，劝他辞职，说他不适合当数学老师。姐夫听了这话，很不高兴，说：“开什么玩笑。我从22岁开始教数学，一直到30岁。我教数学已经了。有什么不好？”
8、一个富有的寡妇，年近50，依然风韵犹存，看起来比实际年龄年轻很多。后来，她嫁给了一个只有30岁的帅哥。“你们年龄相差这么大，他怎么会娶你？”寡妇最好的朋友问。"我谎报了年龄。"寡妇回答。“你说你才30岁？”一个朋友问。“错了。”寡妇说：“我骗他说我70岁了！”
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