1；当我在同学会上遇到我的初恋时，她主动向我问好：“孩子多大了？”我说我还没有结婚呢。“为啥还没结婚呢？是你还在等我吗？”我嗤之以鼻，没有理睬。这时班长走过来说：“老同学，你上次借给我的300万我在下个月还给你”我非常爽快地答应了。初恋见状，她忍不住走过来，压低声音说道：“现在你追我还来得及！”我移到一旁。“我们现在是不可能的，追我的女孩儿都排了辆卡车”初恋走后，班长拉着我的手说：“老同学，我够哥们吧没让你出丑吧。”我迅速把手拉开，这死胖子已经暗恋我十几年了。还是死性不改啊！！
2；學同學买了一辆路虎揽胜，一天到晚的都在朋友圈里晒他的车。洗车都要晒一下，我忍无可忍就把他屏蔽了。结果，他居然直接给我发照片，他的车，还问我看到了吗？我就问我朋友：“这人这么跟我显摆到底是什么心理呢？”我朋友说：“原因有两个，弟一个是你没点赞吧？第二个，他以前是不是追过你啊？”
3、子调皮惹事了，嫂子手拿鸡毛掸训斥着他。开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说:妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了11.小时候有点人来疯，家里来客人就各种闹，各种疯，每次都是等客人走了关上门爸妈把我毒打一顿，后来有一次家里来客人，我特别乖，等客人要走突然抱住人家大腿不让走，哭着说你一走我就得挨打，最后爸妈各种保证不打我，我才松开，等客人走了又是一顿毒打。。。
4:丈人是个房地产大亨，有数不清的财产。老丈人曾经说过，在小舅子18岁的时候，就会送他一辆保时捷。小舅子乐得不行，提前去驾校学了驾照。结果学了两年，驾照也没考下来。那天，老丈人跟着他去路考，上车前，老丈人偷偷给了考官5000块钱。考官有些紧张的说：不好意思啊，我不收贿赂，考驾证要严格按要求来！老丈人叹了口气：不是那个意思，我这是提前给的修车费。
5、我从北京、香港、澳门高速下来过，遇到初恋，在那里做资费员，她认出我后没收了钱，打开闸门说。“快走，别让领导看见！现在车上正好放着周杰伦的路向北走。那一刻我眼角流下了眼泪，迈了一步加速器，心里感到愧疚和后悔，她依然爱我。后来我被列入高速公路黑名单。嗯？
6：上个月在邻居家安装了防盗门。 那时我觉得身材很好。 你看，还安装了和他家一模一样的防盗门。 但是，从安装好的第二天开始，我家防盗门的钥匙眼里总是有吃的口香糖。 于是，我让小狗闻到了口香糖的味道。 我的小.狗每天对着邻居家的防盗门吠叫，吵得邻居不得安宁。 旁边的人没办法，又换了和我家不一样的防盗门。 呵呵……和我战斗！
7、中午5岁的侄女不听话，被妈妈打了，哭了一下午，眼睛肿了。他父亲回来了，看到了苦恼。所以哄他怎么哄都不行，一直哭。然后他爸爸掏出5块钱说。“不要哭，玩吧。谁知道这孩子哭得更厉害呢。”他父亲沮丧地问她。“你到底想怎么办？”"然后那孩子站起来对父亲喊道。"哭了一下午，怎么也要给我10块！“”
8:游乐园门口的长椅上坐着一位白发苍苍的老奶奶。一个小女孩走过来，“奶奶，你的牙齿还好吗？”“它已经不起作用了。都没了。”于是小女孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿着，我去打几个球。”小女孩一离开，老妇人就戴上假牙，从口袋里掏出她的诺基亚手机。“小样，这还是难倒我了。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
#写在香港回归祖国25周年之际#香港回归对我们普通人有什么直接影响吗？对我来说，最直接的影响是考驾照的时候异常轻松地就考过了。1997年6月28日，是我路考的日子，这是7月1日前最后一波儿路考，香港马上要回归，每个人或多或少都有所期待。这种心情和北京奥运会前夕的心情是一样的。考官的心情显然也不错，我们一车6个人全员通过，我只开了几百米，拐了个弯儿就让我靠边停车了。后来听说这一波儿路考除了个别实在差得惨不忍睹的，基本都过了。那时候的路考，没有现在这么标准化，考官的个人因素占有很大比例，所以香港回归这件事，无形中帮助我们通过了路考。
1、科目三，练完后会在车里跟着跑几圈。一个路口突然有辆卡车左转，她忙问堂哥：教练，这个要不要让啊？堂哥翻了白眼，无奈的说：你干的过他吗？她说：干不过，还是让吧！接着下一个路口，有辆电动车左转，她自言自语道：咦，这个好像可以啊。+然后她踩了脚油门就上了……
2、老板开会时，忘记拉裤子拉链，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！女秘书忍不住又提醒了老总，可老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了？”女秘书害羞的答道：我看见了北京的区号……
3、老李退休后！！他在家里闲着没事，拉着我陪着他去河边钓鱼。结果老丈人没挂失手绳，鱼竿被鱼拖跑了。他特别着急的问我：女婿，你会游泳不？？我点点头，老丈人顿时大喜，直接就夺过我的鱼竿扔进水里。就在我茫然之际，他对我说：你既然会游泳，还不快点下水捞鱼竿，顺便把我的也捞上来，我不会水啊！！
4、老师：“这位同学，你姓什么呀？”学生：“我跟我爸一个姓。”老师：“那你爸姓啥？”学生：“我爸跟我爷一个姓。”老师：“那你家几口人啊？”学生：“我家几个手机就几口人。”老师：“你家几个手机呀？”学生：“我家一人一个手机呀！”老师：“你这孩子你杂回事！！！”
5、冷笑话女友主角爆笑，在看一个电视剧，我问女友：“你喜欢这样的男主角吗？”她摇摇头说：“不喜欢。”我不解：“长得这么帅，你咋不喜欢呢？”她冷笑一声说道：“你觉得我能跟你处，喜欢一个人的标准会是长相吗？”
6、刘阿姨去银行取钱，银行柜员算了一下正好是两万五千六百六十七，银行柜员打算给刘阿姨两万五千七百，凑个整数。就问：“阿姨，你有三十三吗？”刘阿姨看了一眼银行柜员惊喜地说道：“我真的看上去那么年轻嘛？告诉你小姑娘，阿姨都五十三了
7、女：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢？男：好马不吃回头草！女：你们班上也有女孩呀！我们两相隔这么远，你却来追我呢？男：兔子不吃窝边草！女：那你现在为什么又要抛弃我呢？你这个混蛋！男：天涯何处无芳草！
8、女生削铅笔时，不小用把手划出个口子，喜欢她的男生见状，立即拿过女生手中的铅笔刀，把自己的手也割出一道口子。女生问他：“你这是做什么？”男生深情凝视女生说：“你看，这样一来我们就是两口子了。”半个月后，男孩因为染上破伤风杆菌死了。
9、天气突然转凉，闺蜜得了重感冒，于是去医院看医生。闺蜜走进诊室，低头不语，一个中医院男医生给她号脉。医生突然说：亲爱的，你有什么事儿？闺蜜抬起头说：我不是你亲爱的，我也不知道我有什么事儿。医生又说：亲爱的，那就晚上到家说吧。闺蜜说：我不是你亲爱的，有事儿就不能在这说吗？医生接着说：亲爱的，我现在不方便跟你说。闺蜜起身要走，大夫马上转过神来说：啊，对不起，我刚才在用蓝牙跟老婆通电话。
10、听到二胡声，路过的妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫，她听着听着竟然哭泣起来。听到那位妇女的哭泣声，拉二胡问那位妇女：“你为什么哭泣？”那位妇女说：“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。”拉二胡的继续问道：“你丈夫原来也是拉二胡的？”那位妇女摇头说：“不。他是个木匠，经常拉大锯。”
11、听一位老人说，钓鱼可以锻炼人的心智，说我们家旁边的池塘鱼多还好钓。最后一次，鱼塘老板接过我的鱼竿。笑着对我说：小伙子，你是不是姓姜？？？你这钓鱼不放饵，等着鱼自己跳上岸？？？这里有几条鱼，就当我送你，你以后别来了！！！别让钓鱼的人以为我的鱼池没鱼！！！
12、晚上我接到了一个骗子的电话，对方一开始就问我：先生，需要贷款吗？我说：要。对方：贷多少？我说：先贷5000万。对方：那你有什么资产？我缓缓地说道：我在海边有座岛。然后对方就挂了电话！
13、王同学去吃炒菜，要了一碗米饭，吃了两口，发现米饭里面有只苍蝇，于是他叫服务员，用筷子轻轻挑起苍蝇举到服务员面前，说：“你看这是什么？去！给我重新盛一碗，我要另一个锅里的，别忘了把碗也换了！”不一会儿，服务员就端回来一碗新的米饭，小王同学就继续吃。在回宿舍的路上他越想越不爽，于是就打电话给舍友要发泄一下，舍友听他讲完故事之后，过了一会儿，然后轻轻问了他一句：“那你换筷子了没？”
14、网友：昨晚媳妇说：“老公你要是能出去买烤串回来，你让我干嘛就干嘛。”我一溜小跑冲下楼，买回来后，老婆妩媚的问道：“老公你想让我干嘛？”我打开烤串的盒子：“我想你看着我吃。
15、网友投稿：一次家里停电了，而我作业还没写完，只好学着古人凿壁借光，没两下就开了个洞，邻居一脸尴尬的看着我，说：“真巧，你家也停电了？”然后又把洞给堵上了，我一脸懵逼。
#搞笑# #头条故事挑战赛#
一个人天生不会聊天，有时候真挺急人，二表哥家的二蛋，就是这样的人。
大表哥的大孙子，考上了长安大学。
大伙都高兴:“哇！厉害啊娃，不错不错，211的好大学！可喜可贺啊！”
二蛋听说后，没头没脑地闯进来:“哇塞！六啊！小小啊，考上长安大学了？在北京长安街？重庆长安？我爹去年买了一个墓地，就在城西边长安园……，你这个……”
二表哥一脸黑线:“妈的，不会说话闭嘴！”
我小侄子学驾照，要去考科目三了！大伙都说，好好考，你没问题的。
二蛋也来凑热闹，说:“弟弟去吧，别太不当事儿，万一撞坏个把人，可就麻烦了！”
小侄子一听，气得跳起来:“晦气，滚！”
二蛋是著名的半吊子，年轻时长得人模狗样的挺帅，二十多年前，曾经找过一个俊俏的好女孩，俩人差点就结婚了。
当时两家人觉得水到渠成，让他俩骑摩托车去民政所领结婚证。过一个小石桥时一颠簸，媳妇“扑通”掉在河里。
女孩在后面喊破喉咙，他浑然不觉，美得飞起来。
风驰电掣来到民政所，才发现，咋有点孤单啊，他不说回头去找找媳妇，却去问登记处:“大姐，我问下，一个人能结婚吗？”
…………
后来醒过闷来，又去找那位姑娘，姑娘的爹一见他，举着棍子骂声不绝地追了他好几里路，说要揍残他，吓得他一路狂奔，再也不敢上门去招惹人家了。
1；年前跟小姨一起去旅游，晚上睡在一个房间里。第二天醒来，发现小姨黑眼圈好重，问小姨怎么了。小姨说，你说你一个女孩子家家，睡觉打呼噜就算了，还打的那么个性，每一声呼噜后面带着尖锐的哨音，挺利尿的，我一晚啥事没干，净上厕所了！
2；上加班到半夜，美女同事担心路上遇到坏人，便让我送她回家。我将她送到珠江颐德小区的门口，然后我把车停住：就送你到这吧，我不进去了。美女同事小声的说道：你開车送我进去吧，还能上去坐坐。我果断地拒绝了，望着同事远去的背影，我心想：早知道当初好好练科目二了，现在也不用害怕倒不出来了。????
3:期天我回老家看望父母，闲来无事时我開车到了离家二十公里外的一个大水库欣赏风景。我看到有好多人在水库里钓鱼。他走上前问一个钓鱼的哥们说：哥们，这里鱼多吗？？这里很适合鱼生存吗？？钓鱼的哥们回答：钓的人多了，就不适合生存了。"
4；他们听到“忙碌”时，父母会担心孩子的健康。一位朋友认为这位同伴事业有成。我的妻子立即感到家务负担很重。女朋友流下了眼泪，开始注意到他的位置。在他的心目中不一定像事业那么重要，甚至可能是分手的信号或借口！
5:朋友的烟盒，请坐在他右边的妻子的妹妹抽。他老婆的妹妹说：“谢谢，我不抽烟。”他让我妻子坐在左边抽烟。我老婆也说：“我不需要，谢谢！”他的妻子警告说：“你为什么不让你的朋友抽烟呢？”“因为他抽的比我多！”？年度搞笑场景
6、那天下午，我在沙发上织围巾的时候，儿子跑过来激动地说，妈妈，爸爸刚刚表扬我了！我奇怪地问，我夸你什么了？他：上厕所不小心摔了一跤，手伸进桶里湿了袖子。我爸说我是个真正的天才！一、第一，第二，第三，第四，第四，第四，第五，第四，第四，第五，第四，第五，第五，第六，第五，第六，第五，第六，第六
7:一个朋友讲了一个老笑话，问我有什么感受。我说：“我第一次听到这个笑话的时候，北京的房价还不到100元。0元。”我的朋友很不开心，他说。这将是3万套公寓的笑话！同考了半天驾照，终于进了第三道门。路考的时候，那个人走进驾驶室，考官就坐在他旁边。“同学们，你们没事吧？”“同学们，不要紧张，我”我们教练说，“你可以把它想象成坐在你旁边的一只狗。"
8:我丈夫的好兄弟杨子带着儿媳来我家吃饭。他媳妇在我家走来走去，有点不高兴。她对他大喊大叫。“亲爱的，看看别人家，多大！这就是家！看看我们的小房子！明亮的儿子搂着儿媳亲亲，姐姐壶嘴：看嫂子。这个大房子太大了，伸不动！看看我们的宝宝，小巧玲珑，小房子更精致！
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1 姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待的问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账，当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了！”
2 当初我和表妹同校，表妹跟一學长谈恋爱被家人发现了。表妹怕被揍，来找我帮忙。星期六下午，我带着表妹去她家说情。他爸深吸一口烟，对我说：“近亲不能结婚！好心帮忙被误会，然后我就顺杆爬：“叔叔你放心，我们不结婚，就玩玩！我叔拿着铁锹追了我二里地！
3 最近脚老是痒痒，后来才发现是被老公传染了脚气，上网查了一下说用盐水泡泡消毒会有效。于是我就倒了一盆热水，往里面撒了一些盐，脑子不听指挥得又放了几片姜，八角，当我准备放葱时，才反应过来，这不是做汤……也不能浪费啊，于是把脚放了进去，这时候老公下班了，老公进来看到这一幕那种惊恐的眼神……?
4 在驾校练车，停车入库总是进不去，每次都差那么一点点，教练一脸深邃地告诉我：“像你这种情况其实是有办法的。我一听，这不是潜规则吗，心领神会地买了两包烟孝敬上去，教练深吐一口烟，缓缓地说：“明天我把这个库画大一点。
5 哥们在中通快递当上了区域经理，晚上请我去全聚德喝酒。酒足饭饱今后，我们俩东倒西歪地往家走，并讨论着各自的妻子。哥们说：“我是打死也不信任女人能保守秘密的，一个星期前，我刚告诉她一个小秘密，她就给我传出去了。我说：“也不肯定，有些时间她们还是能保守秘密的，就比如我妻子，我俩结婚都了，我都不晓得她把我工资藏哪内了。
6 今天早上起晚了，上班快迟到了，我一着急忘了扎腰带。在地铁上坐着总感觉裤子往下掉，我就站起来提提。就这样反复了几次，旁边一个女的很生气的问我：你到底下不下车？不下车别老站起来，每次我都准备好要抢座，你又坐下了，弄得我这心脏病都快犯了！
7 今天亲戚来问我要微信号，说是要介绍男朋我给我。妈妈说：行是行，不过要明天给你。等亲戚走了，妈妈叫我说：走，去给你买个华为手机。我都震惊了，小气的妈妈怎么可能这么大方？接着妈妈又说：都说华为手机，美颜效果最好……
8 路考那天，上午有个驾校带来的15个人团灭了，原因是有个女孩子很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖，心生怜悯安慰她：“小姑娘，你别怕，不要紧张。”这女孩子转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。”于是，该驾校团全挂了。2.一大学同学和同事来北京开会给我打电话，我义不容辞安排吃饭！我特意选了一家高档餐厅，点了六个非常像样的菜，叫了两瓶五粮液，最后每人一条黄鹤楼…看着他们激动的吃饭，我悄悄溜出饭店！他妈的，让你大学是抢我女友！"
9 堂妹虽是清华毕业的高材生，但长相丑陋一直找不到男友。有次，她好不容易在某天约个网友见面。不一会儿堂妹泪奔而归，我问她怎样了。她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。我立马安慰她：“这也没什么啊，人家说话已经非常委婉了，别太伤心。堂妹顿时就哭了：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的！
10 最近我新交了一个女友，今天是她的生日，我带着她去吃牛排。吃完后，喊服务生来结账，我心想一块牛排最多也就60块钱。我想着在女友前装一把，我心疼地从钱包里拿出仅有的两张百元大钞，大声喊道：不用找了，剩下的算小费！然后那服务生看着我，很有礼貌地说：对不起先生，您一共消费了250元！
#幽默搞笑段子##搞笑# #段子#
1、最近一个女同事和我杠上了。我网名改成“皇上”，她改成“太后”。我改成“赢政”，她改成“赵姬”。我改“光绪”，她改“慈禧”。我改“宣统”，她改“隆裕”总是大我一辈，今天我想了一个绝的，果断改成“孙悟空”，看她的怎么改？刚才吃过饭，登陆一看，她改成了“石头缝”。我已经没有招了。
2:哥今天去相亲了，回来就沉默了。我好奇地问:“怎么了，女的不好看，你失望了吗，没什么，就另找一个吧!”哥哥摇摇头说:“那个女孩看起来不错!”我不解地问:“那你为什么沉默？”哥哥:“我在想怎么做刺激，你单身狗!”啊......拿我的长戟来!
3：上因为一些鸡毛蒜皮的小事，跟老婆吵架了。当我关上门，出来的那一刻，我就清楚的意识到了自己的错误。晚上回家的时候，心里就忐忑地想，媳妇是不是还在生气，是不是想冷战。到家时发现她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来……多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾得干干净净，连一件家具电器也没给我留。?
4:位阿姨下车后，才发现她的钥匙掉在车上了，她边跑向车门边喊：“等一下！我钥匙在你车上！”结果司机加速开走，说：“死哪里不好？要是死在我车上！现在的人怎么了。”
5:婆给表哥介绍了个陕西的女孩兒，昨天弟一次见面，表哥感觉挺好的，女孩人长得端庄清秀又温柔。到了午饭点兒，一起去吃饭，她建议去吃陕西小吃，感受一下她们家乡的饮食文化。于是，一起去了一家陕西面馆，她点了凉皮兒、肉夹馍、臊子面和羊肉泡馍。表哥：你看你点的全是面食，要不再点个炒菜吧？女孩兒一边点头一边向服务员挥手：麻烦您来份炒饼！
6；里没有电脑，拿着游戏手柄玩學习机里的《双截龙2》！忽然有一天放游戏机的地方变成了暑假作业，不死心的我趁爸妈不在家，决定挖地三尺也要把游戏机找出来。结果整整一个暑假过去了都没找到，直到要開學了我整理书包的时候才发现，原来游戏机藏在我的书包里……
7；我每天下班都会路过一条小吃街。这一天，我开着我的保时捷911回家。突然闻到了酱猪蹄的味道。时间一分不剩，我把早上老婆给我的仅有的50元零花钱拿出来买了一些，重51元。店主说：“51元可以吗？”我用夹子夹出一块肥肉，刚好50块钱。然后我打开扫码就走了。车主看了看我，小声说：“难得开豪车这么便宜。”
8；失业没几天，我就去驾校当教练了。上个月带着一个女生在路上练习科目三，我们直走，路口卡车左转。她问我：导演，这个让吗？我说：你能做到吗？她说：我想我做不到，但别管了。下一个路口看到的一辆730左转后，她说：“呃，我想这个可以做。”喃喃地说。然后就上去了，现在我俩住院一个月了。
9:我妈打电话来，“春节你会回来吗？”我说：“我一定会回去的！过年我在北京多寂寞啊！”我妈说：“街角卖煎饼的刘麻子的二女儿，在北京混得不错，要不你就别想回去了。她过年加班，请转告她！不是相亲！这只是一个乐趣。”我说，“我知道她是谁！我们回家吧！”妈妈说：“我要带个女的回来，不然我就和二丫在北京了！挂了！
10:我发现现在很多女人都很不守规矩。他们对节俭和持家一无所知，只知道吃喝玩乐。我娶了这样的媳妇。今年结婚的时候，刚结婚两天，老婆对我说：“我们去度蜜月吧，找个地方玩。”我：“好的，你想去哪里？”她说：“找个凉快的地方，你可以在水里玩。”我想了一下：“那就开空调，洗衣服！”？
11：从小到大，我和表哥都很亲密。有一次，他请我去他家吃他炒的方便面。他在厨房里煮面条，问我，兄弟，你要辣椒吗？此刻，他妈突然从天而降，手里拿着47分的试卷冲到厨房，打得满地找牙，边骂边打，打得很惨。他妈打完架就走了，我弟哭成了泪人。但他一边抽泣一边问我：兄弟，你要胡椒吗.
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#
1、跟男朋.友一起回老家，在村口，男朋友.尿急，去小树林方便，我在路边.等，有一位大爷走来，大爷问我.:“姑娘，你来我们村找谁？”.我:“大爷，我去李小东家！.”就在这时，男朋友出来，我.对他说:“这位大爷说你们村的.吗？”男朋友:“这孙子谁不.认识，我邻居”我拽了拽男朋.友的衣服，让他说话有礼貌一些.，身边的大爷见到男朋友，高兴.的打招呼:“二爷爷，你回来了.？”我靠，农村辈分真是太乱.了……
2、一男性朋友风华正茂，家里总是给他安排各种相亲，想他快点结婚他不怎么乐意但又不好拒绝，于是就装娘炮，什么媚眼啊，兰花指啊，紧身裤啊这些都不是重点，一次，聊的差不多的时候，拿出了必杀技当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句：“不好意思，我去卫生间补个妆”那姑娘的脸一阵抽搐。。。
3、回家的路上捡到一个喝醉酒的美女，我把她送到了医院。半个小时后，医生说：“恭喜你，你要做爸爸了！”我急忙解释：“孩子不是自己的！”碰巧美女这时醒过来说：“孩子就是他的。”我不得不要求做DNA测试证明自己的清白。测试后，医生说我是不孕不育症患者，而且是天生的。回到家我和老婆离婚了，她带着孩子哭着走了。有一天去医院，给我做DNA的医生把我叫到一边说：“上次那女的是想讹你吧，我一看就知道，所以帮你处理了说你是不育患者……”
4、弟弟平时最喜欢看动漫，尤其是《海贼王》《jojo的奇妙冒险》。这天弟弟过生日，老妈：儿啊，我知道你喜欢动漫，我打算买个周边给你。弟弟：真的吗？什么时候去买？老妈：我也经买了，等会就送来了。过了一个小时，门铃响了，弟弟迫不及待的冲了出去。打开门一看，一眼就看到了一台海儿冰箱。
5、每次家里特别乱的时候，我都会跟老婆吵架。吵得特别厉害之后，她会生气，然后会收拾东西准备回娘家。这个时候我再跪下来把她留下，家里也变得整洁多了。
6、一人去吃早餐，要了一碗豆浆，想了想问老板可不可以换根油条！老板同意了，这人吃完油条就走了！老板拦住他：“你油条还没给钱呢。”这货说：“我用豆浆换的啊！”老板喝道：“豆浆是我的！”这货又说：“可是我没喝啊！”
7、放暑假了，“神兽”回归，家里热闹了。儿子和妈说：最近我研究星座，我发现咱们家的星座都很准。老婆好奇地问：你爸的星座准吗？儿子：准！我爸是高朋满座。老婆笑道：对，他天天和狐朋狗友喝酒。儿子又说：爷爷是正襟危“座”，奶奶是席地而“座”。老婆：我是啥星座的？儿子：你当然是好吃懒“座”，妈！你的星座最准！老婆：老九，你管不管你儿子……
8、嫂子去逛庙会的时候，给侄子求了一个平安福，到家就带上了。小崽子别提多开心了。在我不解的表情正浓且还没开口询问时。小崽子拿出了期中考试卷给他妈妈看，18分，结果是一顿独打啊。这孩子当时就不干了。哭着说这什么破符啊，戴上还是被打……
9、今天去体检做胸透，检查肺部什么的，医生会在体检表上写“两肺未见明显异常”，说明你的肺部很健康，没什么异常。我前面一大哥，检查完出来后，手拿体检表，一脸煞白，进而开始号啕大哭，我们都以为他查出了肿瘤什么的，问曰，该二货边抽泣边说：“你们看，两肺未见，明显异常，医生说我两个肺都没有。”
10、媳妇晚上玩老公的手机，不小心摔到地上了，手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。媳妇看着老公：“解释下吧！”老公恐慌的说：“我的天呐！摔得真狠的，把话费都摔出来啦…”老公抢过媳妇手机，也往床上使劲一扔，床下爬出个男人。老公：“这咋回事？”媳妇慌了，说：天哪，联系人都摔出来了！
11、办公室的女人打赌：用同一套问题，打电话问她们的男人。她有些担心，认定自己会自取其辱，因为她太了解丈夫的死脑筋与不解风情：“老公，是不是我想要什么你都会给我啊？”“那当然。”“我要星星。”“你养仙人球都死，还养猩猩？一头猩猩多少钱？”“不是，我要天上的星星！”“这个啊……晚上回家带你看。”她丈夫最朴实的答案让所有人感动，因为其他女人的丈夫最后基本都这样回答：“神经病！”
12、你不主动，我不主动，然后我们的关系就慢慢消失了，人与人之间没有谁离不开谁，只有谁不珍惜谁，一个转身，二个世界。一生之中有一个爱你，疼你，牵挂你的人，这就是幸福。万人追不如一人疼，万人宠不如一人懂。不是所有人都掏心掏肺诉衷肠。路过的都是缘，擦肩而过的都是客。--《北京爱情故事》
13、小姨孑学驾照三年了，今天开始考科目三了，中午给我打电话说挂了，我一听就在我的意料之中。我装着惊讶问她：怎么了？？考官怎么说的？？电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：美女，车孑快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！！
1 . 小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要某沙亲夫！
2 . 出差一个多月终于回来了，为了给女朋友一个惊喜，我没有告诉她，下午六点多终于回到了家。我看看两手空空的心里过意不去，女朋友一个人在家那么久，赶紧去买一束玫瑰花弥补一下她！"
3 . 我是一名公交车司机，每天穿行在整个城市。这天高峰期，一男一女不小心发生了碰撞。女的没了男的一眼说：你有病啊？没想到男的回道：你有药吗？女的生气的说：你是不是有神经病啊？男的得意的说：你能治啊？结果女的掏出一张证件，说：我能治，我是神经科主治大夫，你要是来的话我给你打
4 . 在北京上大学的时候喜欢了校花四年，但是毕业的时候我都没有表明我的心意。今天，她突然开着车来公司找我，我俩就在休息室聊天。一同事看到以后开始瞎起哄，让我必须请同事们去海底捞吃火锅。校花说：瞎说什么的，我和他不会在一起的，我就是来找他问点事。同事一看气分有点尴尬，识趣的离开了。我非常沮丧的问了句：咱们就一点可能都没有吗？校花顿时急了：你不是傻？请那么多人吃饭得花多少钱啊？
5 . 大嫂在淘宝上买了一款香奈儿的包包，花了22000。 结果大嫂去拿货，发现卖家寄了50几个不同款式的包包。 总价值至少2000000，大嫂惊喜：我都不敢相信了。 就赶紧联系卖家，大嫂询问对方：是啥情况啊？ 卖家说：我老公不让我这么累，不做了，我把库存都送了！ 当天大嫂就把包包放在咸鱼上挂着，这一个星期来，大嫂已经到账300多万了呢！
6 . 我姐在學校是一个很出名的大學霸，不过除了學习什么都不会了。别人都是出双入对的，就她独来独往，当时她也沉迷學习。毕业之后，一次聚会，她班上一个男生喝了酒，突然跟她表白了。男生说：我不嫌棄你胖，要不你跟我在一起吧。我姐一听就生气了，不屑说：我还没嫌棄你矮呢！然后那个男生现在是她老公了。
7 . 在前段时间，老婆生了一个宝贝，面貌挺黑的，不太像我。今天下午，我就问老婆：你老实告诉我，这孩子到底是不是我的？老婆直接就扇了我一巴掌：我怀孕的时候，你天天带我出去逛，太阳那么大，孩子都被晒黑了！我抹了下后脑勺，感觉很有道理的样子！
8 . 小舅子是哈弗大学毕业的高材生，毕业后到一家很不错的公司上班。他们公司里正在实行工资苞米制度，谁也不知道谁到底拿多少钱。又到每月发工资的时候，同事们都忙着到财务去打印各自的工资清单。一同事问小舅子：“你打了吗？”小舅子说：“我工作好几年了，我一次也没打过！”同事：“为什么？”小舅子无奈的说：“工资清单打出来后，万一弄丢了，让整个公司都知道我每月拿这么点钱，丢不丢人？还让我活不活了？”
9 . 晚上去了星巴克和一个妹子相亲，我看着妹子长得挺漂亮的。我和他聊得也不错，她突然问我是怎么来的。我：坐公交车来的。妹子笑了笑：那你没我快，我是电动车。吃完饭不让送，然后我们在停车场相遇，她開着奥迪A6，我開着宝马7系。我们对视笑了一下，然后各自回家，下午租车公司相遇。到了晚上想出去放松一下，居然在洗浴中心又再次见到，我碰巧点了她。
10 . 下班去吃凉菜，吃了两口感觉没什么味道。于是我就问老板娘：老板娘，你有芥末吗？老板娘非但没搭理我，居然还白了我一眼。我心想，这老板娘怎么这么拽呢？于是我没好气地大声说道：老板娘，你有芥末吗？老板娘的脸顿时就红了，喊道：老娘我不寂寞，但一直很忧虑，你有办法治啊？我当时就凌乱了，本人的普通话有那么不标准吗？?"
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1:姐姐和姐夫离婚了，两人来到民政局门口。姐姐闻言，笑着说：我同意！姐夫得意洋洋地说：哎，你昨晚没看电视，肯定是忘记公布的中奖码了！
2:开着顶配迈腾等红绿灯时，一男子堵在了我的前面。我生气的说：“你是不是没长眼啊？他说：“你敢骂我？信不信我现在就上班？我回答：“脑子进水了，你上不上班跟我有什么关系。只见他仆通一声躺在了我的车前面，大声喊：“快来看啊，撞人啦！我连忙说：“大哥，我知道错了，你快点起来吧！""
3:两天买了两包饺子皮，还剩下一包，昨天剁了馅准备包饺子，结果发现饺子皮发霉了，就把馅放在冰箱里，今晚买了皮准备包饺子，一打开冰箱门发现，特么，昨晚就停了电，馅坏了…?
4、姐今天科目三路考，结果挂了。她男朋友死活都要跟表姐分手。我很疑惑问表姐驾照没考过就要分手不至于吧表姐叹口气说，唉，考试的时候我对面突然过来一辆车，我来不及反应，直接一个打弯把路旁的厕所的墙给撞塌了。我安慰的对表姐说，新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。表姐说，可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，一口咬定说我是要谋杀亲夫，必须和我分手。
5；北京邮电大学毕业后，进入Maydi集团，给董事长当秘书。今天在家休息的时候突然接到了董事长的电话。他说要带我临时出差，已经在机场等我了。我立刻换了衣服，忍住疼痛，叫了出租车去机场。司机是年轻人，看到我长得漂亮，就开车去了偏僻的地方。经过草丛的时候，我觉得有什么不对劲。所以我在后面用力拽他的衣服，说不是这里。司机突然发火了：你怎么了，那条路堵车了！天啊，让我白白兴奋。
6；结婚一年和结婚七年的区别是：结婚第一年，我低着头玩手机，走路不小心撞到了树上。老公马上关切地说：哎呀，疼吗？来吧，让我看看。结婚第七年，一不小心又撞到一棵树上，只见老公瞟了我一眼：你眼睛呢？你瞎了吗？突然大笑
7:一个女生去驾校练车，教练急死了。她踩了油门，不记得踩刹车了。昨天教练很淡定。她没有骂她，也没有帮她踩刹车。女孩战战兢兢地继续开车。一个急刹车后，女孩惊恐地看着身旁的教练。蔻驰，你有什么心事吗？蔻驰平静道，没什么，只是不想活了。1:老婆闺蜜想买车，还需要8万。她来家里问她借，她当场拒绝。于是她最好的朋友严厉地说：“你不借钱给我，我就留下！”我老婆还严厉地说：“你再在这呆着，我就当着我老公的面撕了你的衣服！”然后她最好的朋友在我家住了一个星期才走。
8；生了第二个孩子后，家里的压力更大，强迫儿媳戴上避孕戒指。媳妇不同意，拖着我去民政局离婚了。单身没几天，我就喜欢上了离婚的女主管。为了追求她，特地去宠物店买了阿拉斯加狗。去她家的时候，我把小狗藏在背后，对她说。“我带来了能给你带来快乐的东西，你猜那是什么？”话还没说完，小狗突然叫了起来，尴尬得以为露馅了。眯着她的眼睛对我说：“你在吃吗？”没想到会说。" "
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