郭达森没驾照的时候，真没想到，媳妇罗茜是个老司机，不开变形金刚中的AMG，穿着拖鞋开车，这科目一怎么过的！
罗茜二月份二胎，生了个姑娘，生日是2月22日，这日子直接不用记了。没过多久就又出来忙生意了，看来身体是真的好。郭达森老来得了一对子女，估计会变身女儿奴！
#明星最新工作生活动态#
#八卦手册#
1、一女大学生被骗入传销窝，传销头目给她上课洗脑，女大学生听课很认真，也非常激动，眼里闪着崇拜的光：“大哥，我拜你为师，立刻回家去拿钱，跟你学做赚钱。”大哥听到女大学生要回家拿钱，心里乐开了花，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”女大学生说：“不行的，我爸他是个很固执的人，他不见到我是不会拿钱的。”大哥被钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得女大学生太单纯，已经被洗脑成功了。他说：“那你赶紧回去拿钱吧！错过机会，以后可就没有了。”第二天，女大学生走的时候说：“大哥，我没车费了，能不能借500块钱给我？我保证拿了钱立刻就回来，双倍还给你。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就把刚骗来的500块钱借给了女大学生。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。可是一连5天过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话给女大学，问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“去你的机会，你这大傻帽，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才赖得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”大哥看到回复，楞了一下，我居然被骗了？还被骗了500块。不行，我得赶紧跑路了。其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！?
2、 带丈母娘买菜，拿小票抽到了领克03+的一年免费使用权！丈母娘很高兴，开车带着老丈人去兜风！结果丈母娘上路没多久，老丈人的嗓子都快喊冒烟了！最后老丈人干脆直接躺在后座上！丈母娘问他：“你咋不坐前面了？”老丈人说：“老婆，我这叫眼不见心不烦，要是真出车祸了，走也走的痛快点！”
3、 早上上公厕，不小心把一张十块钱掉地上，本来不想捡但心里又舍不得，于是我拎着一个角去街角买油条了……给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了，我乐坏了。这时，只见大妈顺手抓了一把油条。。。。。
4、 学车的时候特别费劲科目一考了两次，这不刚考完科目二。学车练科三的时候，因为要上路，我有点紧张，一直出错，教练也很紧张，在一旁一直纠正我，最后教练让我停车。点了根烟对我说：你和我实话实说，你科二是怎么通过？是不是走的关系？我怎么能承受这样的污蔑？理直气壮地对他说：我科二挂科等补考了，我科二教练想过几天舒坦日子，就先让我练科三了！
5、 点了一份外卖，没想到一个小时后才给我送来。我怒气冲冲的对小哥说：我要投诉你！老婆：不要怪他，是我叫他慢点的。我疑惑的问：你難道不饿？老婆：肚子都饿瘪了！我更懵了：那为什么还叫他慢点？老婆踹了我一脚：天天看手机，難道没有看到快餐对身体不好？
6、 刚才跟闺蜜一起逛街的时候，我跟男友打电话让男友来接我们。男友在一个路口见到了我们，因为走的太急，差点撞上闺蜜。闺蜜气愤的说：你不知道拐弯让直行啊！！！！男友一脸的尴尬，连声道歉。闺蜜不依不饶：不让直行就算了，你直接撞上来也行啊？我有这么可怕吗？刹车刹这么快。我连连咳嗽，小声说：我还在这呢！！！！
7、 下班回家的路上，看到邻居正在院子里做一些奇怪的事情。只见他挖了一个小洞，然后又在旁边挖了一个大洞。我很是不解，停下了脚步问他：大哥，你这是在干什么来？大哥说：狗死了，打算埋了！我又问：那为什么要挖两个洞啊？大哥说：哎，第一个好像挖小了，重新挖一个大的！
8、 在京东送快递的时候不老实，导致一个女客户未婚先孕。区域经理知道后特别的愤怒，直接把我开除了。我为了还房贷，只好进了一个电子厂打工。我的女组长是个彪悍的女汉子，都35岁了还没有结婚。那天早上挤电梯的时候，有个男同事不小心撞了女组长一下。女组长当时就怒了，抓着男同事衣领说：已经30多年了，我从没让男人碰过，你是弟一个，你必须对我负责！然后，这个男同事当天就打了离职报告！
9、 休息日，和老婆去外边吃烧烤，在我们对面坐着一家四口，有一个小男孩长得特别的可爱。老婆在逗那个小男孩，问道：“小宝宝，你想吃什么呢？我给你拿啊！”小男孩腼腆的说道：“谢谢小姐姐，我什么也不吃！”这个就因为这句话把我那傻老婆老阿姨给乐的。可是这个时候，他家的另外一个小男孩说道：“阿姨，我弟弟还小，只会说姐姐，对不起阿姨！”这个时候我老婆脸给绿的啊！
10、 在美国麻省理工大学留学七年，回国后在一家养猪厂当厂长，却工作的很不顺心。于是，我到山上找到一大！！师，诉苦道：大！！师，我最近工作不顺，工资都几个月不发了！大！！师捋捋胡子说：你们都沉浸在俗世的欲望里，哪像我不追求金钱，在这里只求心灵的满足。我疑惑的问道：那您在这有工资吗？大！！师低头一笑，说：不算奖金一个月五万。
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1、一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，点子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！”两个交警愣一下，笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：“那个你什么亲戚啊？”另一个交警说：“那不是你亲戚么！
2、 印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄地离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
3、 周末和媳妇、闺蜜，3个人开房车一起野餐，喝了点啤酒，一起玩真心话大冒险，闺蜜问我媳妇：“假如给你一千万，让你把小明让给我，你愿意吗？”我当时就激动了，我就是小明啊，没想到媳妇的漂亮闺蜜居然对我有想法，回头我得批评她，想要得到我，说一声就行了，用得着1000万吗？咱家的钱可不能乱花。媳妇说：“不愿意，5000万都不行！”哎呀，我又被感动了，太为难了。闺蜜好奇问她为什么。媳妇冷笑一声：“你啥时候能把欠我的1000块钱先还我再说。”
4、 在典狱长的监狱里面，进去了一个年轻的少年。牢里的犯人问少年：你这么年轻，到底犯什么事了，被抓了进来？少年特别孩羞的说：打鸟。犯人好奇的问答：你这个要关多久啊？少年说：我被判了死刑。犯人当时被吓了一跳，忙问：你打的什么鸟这么重的罪！信天翁？白腹军舰鸟？丹顶鹤？不至于啊！少年说：我拿着枪去林子里看到了一群麻雀，我闭上眼睛一通乱打，倒下了8个护林员.......
5、 老婆在认识的时候就已经怀孕，她也没瞒我，我说不介意，我们就结婚了。后来有次女儿生病，抽血化验的时候才发现女儿血型跟我一样，进一步做DNA化验。结果惊人地发现:她是我的亲生孩子!我一下子就懵了！让我想想。女同事问我借5000块钱，说是要报答我，非要请我去她家吃饭，进门的时候，她才告诉我，她不会做饭，所以叫了她的单亲妈妈来帮忙。果然，进门后，她妈妈在系着围裙做饭，两人感觉像是姐妹似的，打过招呼后，我和女同事聊天，她妈妈继续做饭，我俩从下午7点聊到晚上10点，肚子饿的咕咕叫，就是不见吃饭，我忍不住去厨房看了一眼，她妈妈还在比划着什么杀鱼，我气得啊，进去把围裙从她身上取下来，把她推出门说：“一边呆着去，看我的！”然后，我两个灶火同时用，半个小时做了七八个菜，女同事和她妈妈又高兴又尴尬，饭后，女同事送我离开，路上，她说：“我妈说了，今晚务必让你拿下，我们家太缺个你了...”我现在倒是有些犹豫了，这家就两个娘们，都不会做饭，我要是进了她家门，就得伺候两个啊，这个咋办？
6、 富豪和太太恋爱两年，现在已经结婚七年多了，生活一直平平淡淡的。今天太太心血来潮问：老公，我们都结婚那么多年了，你是什么感觉？富豪：嗯？就像我口里嚼的口香糖。太太：哎呦，是不是清新口气，你我更亲近啊？富豪：不，是越来越没有味道了。
7、 老爸偷偷把妈妈藏在冰箱里的螺蛳粉吃了，老妈知道后，打了他一顿。老爸怒了，穿上外套，换了皮鞋打算离家出走。老妈拉住他，骂道：“有本事你把钱包留下再走啊！”老爸一骨碌，把钱包那些全部扔给了老妈。还把外套抖了抖，说：“这樣你满意了吧？”这时老妈打了一通电话，说：“兒媳妇，你说的这招没用啊，找不到他私房钱呢。”兒媳妇轻笑了声，说：“在他鞋子里呢。”
8、 小舅子单身26年了，家里给他介绍了个对象，聊了两个多月后，终于鼓起勇气向这个姑娘表白：我对你的感情是天荒地老矢志不渝的，海枯石烂都不会变心！姑娘不冷不淡的说：其它事我可以答应你，感情的话我们俩没戏！小舅子想了想小声的说：那……你能把你闺蜜介绍给我吗?
9、 表弟救了一个轻生的美女，美女的老公为了感谢他，给了他120万元感谢费。表弟拿到钱后，立马辞去了工作，用这钱开了一个驾校。最近我在表弟的驾校学车，今天就要考科目一了。我特别紧张地和表弟说：“你给我的书都没怎么看，这次肯定要挂科了！”表弟笑着说：“不用担心，遇到不会的题就怎么怂就怎么选。”?
10、 男朋友出差回来，我赶紧丢下手头的工作回去迎接。进门就看到男朋友手里拿着一条男生的裤子，眼神恶狠狠的盯着我。他说：这个是在这找到的，怎么回事？我：前几天弟弟来过，这是他落下的。男朋友立马怒吼：这个明明是我刚刚买的！我愣了，这是出差回来就傻了吗？?
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1:上小学的时候，欠了同学十块钱，就偷拿了爷爷尿尿用的夜壶，硬塞给同学说这是古董，大清朝的很值钱，你收下咱俩两清。后来一直心存愧疚，一天同学会上见到他，鼓足勇气向他道了歉。同学醉薰薰的说：多大个事呀，我早就知道是骗我的，那个壶怎么可能是清朝的，~那是唐朝的！自从我爸卖了180万，我就决定那十块钱不要了。纳闷：“我说过什么话吗?”老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的?”"
2: 苦读5年的高中才考上的大学，我们舍友是一群特别搞笑的人。一个舍友庆幸地说：“咱们宿舍虽然住了8个人，但没有睡觉打呼噜的。”我疑惑地问：“你怎么知道的？”他说：“这几天我半夜醒来，没有听到打呼噜的声音。”另一个人紧接着说：“你醒了，当然听不到了。”宿舍里顿时哈哈大笑。
3: 哥们科目一考了十八次终于考过了，晚上给我打电话请我喝酒庆祝一下。他可能是太高兴了，喝多了，我俩就坐在马路牙子上压马路。这时，哥们看着她的女神走了过来，起身大喊：刘荣我爱你。说完就跑得无影无踪，然后我蒙圈了，转头看着那女孩含情脉脉得看着我，现在么，她是我女朋友，我那哥们一直在郁闷着。
4: 在地铁上，我旁边的女孩睡着了，她的身体逐渐向我靠来。很快，她身子摇摆的幅度越来越大。肯定会靠在我身上，我计算好时间，在她靠来的一瞬间。我立刻站起来躲开，然后听见“bang”的一声。好久没这样开心过了，真的太有趣了！
5: 大半年过去了，姐姐在家里大扫除。忽然姐姐发现床底下有一张3年前在干洗店洗衣服的票据，竟然是自己忘记去取了。于是，姐姐抱着试试看的想法，去干洗店领衣服。店主看了看那张票据，进屋找了一会儿，出来跟姐姐说：真对不起，忘了给您洗了，您明天再来吧！?
6:昨天晚上在网吧打了一夜的联盟，走的时候忘了关机，第二天去的时候看到我的身份证还在登陆，查了一下还少了80块钱！我生气的走到昨天上网的机子，看了一眼，一个姑娘正打联盟，还带着耳机连着麦。听妹子说这是王者的晋级赛，我默默看着他玩了一会。终于，等到妹子他们打到最关键的时候，我去找网管，说道：下机。
7: 我和老公奉子成婚，现在过去8年了，兒子也上小學了。有一次兒子放學回家带了个女同學来家里玩。女孩问：“如果你种了500万会怎樣？”兒子说：“我会叫爸爸再给我20万，凑够520万送给你。”老婆悄悄跟我说：“想不到吹牛也会遗传。”
8: 早上坐公车，司机突然一个急刹车。于是我被一个妹子给袭击了，在我脸上狠狠地挠了一下，瞬间就感觉自己的脸火辣辣的疼！妹子：对不起啊，我不是故意的。我：流血没有，要不回去没法交代。妹子：没流血，我指甲都断了。旁边的一个阿姨说：小伙子，不简单啊，那力度挠一下，竟然没出血，你的脸可真结实！这好像不是在夸我啊！?
9: 小时候我们都喜欢玩那种玩具枪！子弹都是橡皮那种。玩的时候怕别人抢我橡皮子弹，把橡皮子弹含在嘴里。一个小伙伴拿枪对我一打，我从嘴里吐出一颗子弹，准备装子弹打回他。他看到后就惊呆了！以为我能用嘴接子弹！引来了无数个小伙伴专门打我……
10:村里有个暴发户，人家都说他发了笔不义之财。有人传说他曾经吃过人，不过看他衣冠楚楚的模样，却难以相信。那次他女儿出嫁，在酒店里摆了好几桌。一个服务员送上菜单，请他点酒点莱。暴发户把手一挥，说：“你先给我拿客人名单来！”话音刚落，餐厅里面的人全部都跑光了！
11: 今天是哥哥和嫂子的洞房花烛夜，我住在他们隔壁。没多久听见大哥和嫂子吵架的声音，这大晚上吵什么呢吵。好奇心一来便轻手轻脚地过去一看究竟。只听嫂子说：“你恶不恶心啊！滚！”然后就没有动静了。我把耳朵贴门上准备看看有没有下文，不料一用力，门开了！1、 找了个女朋友，挺丑的那一种，她也知道自己丑，平常都不好意思和我一块出门，昨晚，我带她逛超市，听到有两个人在我们背后小声嘀咕：“看咱前面，想不到这么丑都有人要”女朋友听后，羞的满脸通红，我想女朋友虽然丑但是对我很好，我不会嫌弃她的。后面两个人继续嘀咕：“是啊，那男人真丑！”
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1.跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？” 我:“大爷，我去李小东家！” 就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？” 男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居” 我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？” 我，靠，农村辈分真是太乱了……
2.一土豪去充话费，营业厅的服务员小姐问：“您要充多少呢？” 土豪霸气地说：“给我充满！” 服务员愣了愣，带着温和的笑说：“请问您多少岁呢？” 土豪说：“42！” 服务小姐拿出计算机：“您一个月1280的月租费，一年就15360，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共890880，您看您是刷卡还是付现金？
3.到外地旅游，因为口音问题，经常会闹出一些笑话。这次去水库玩，一哥们在水边拍完照片后走了，不一会他又回来了，我好奇的问道：唉，你怎么又回来了。哥们说：我要死在哪。我一把拉住他：不行不行！哥们：你干嘛我要死在哪。我：你死在那干嘛。哥们把我推开捡起了地上的钥匙！我钥匙在这！我独自在风中凌乱！
4.舅妈是个农村人，从来就上过学，所以一个字都不认识。去年舅妈因为肚子痛去医院检查，没多久结果出来，医生判定是癌症晚期，最多可能活不过三个月。舅舅不想告诉舅妈这个消息，就和舅妈说她肚子有点小问题，只要去做治疗就可以了，是可以好的。舅妈很听舅舅的话，舅舅说什么就做什么，去做治疗，去做检查。现在五年了，舅妈的病很早就好了，到现在也没复发。医生说：“可能是因为病人乐观和积极应对病情的态度击退了癌症病魔。”
5.我爸买双色求中了五百万，就打算去4S店提一辆宾利慕尚。我妈不同意，想让他买辆奥迪A6。两个人说着说着就吵了起来，最后开始互相挤兑。我爸：“你看看你女儿长的多磕惨，倒贴都没人要!?”我妈：“说的好像你女儿倒贴就有人要一样!?”
6.老丈人退休后没事干，竟然迷恋上了游戏。为了治疗老丈人的网瘾，必须让他多出去走走，待他对其它东西感兴趣了，网瘾自会解除。接下来，我给他做思想工作，他最终同意陪丈母娘去三亚旅游。一周过后，二老旅游归来！！！！见面后，我问老丈人：“出去玩得怎么样？”老丈人非常高兴：“不错不错，我都单排上白银了！！！！”
7.买彩漂中了100万，坐飞机全球旅游后回来剩了20万开了一家兰州拉面馆。昨晚店里来了一对小情侣，点了一番西红柿炒鸡蛋。我把菜端上去以后，男孩夹了一筷子鸡蛋放在女孩子的碗里，说：“把我的蕞爱给你。”女孩愣了一下，然后反问了一句：“你不是说你的蕞爱是我吗？”男孩的反应非常迅速，立马来了一句：“我跟鸡蛋说话，你插什么嘴啊……”
8.我闺蜜大学毕业后在一家互联网公司上班，每天都被强制要求加4个小时的班。但是蕞近闺蜜却准时下班了，我好奇：“蕞近老板对你这么好？也不让你加班了！”闺蜜：“母凭子贵，我怀孕啦！”我：“你还没结婚，难道孩子是老板的？”闺蜜：“当然不是他的。”我：“那你怎么还说，母凭子贵？”闺蜜：“他对我不好，我就告诉她老婆孩子是他的！”
9.昨天下午公司停电了，放了半天假，我跟闺蜜一起去商场逛街。闺蜜在T字街口差点跟人撞个满怀。正备战驾考科目一的闺蜜气势汹汹先发制人：“不知道拐弯让直行啊！”小哥哥一脸懵，连声道歉。闺蜜依然不依不饶：“不让直行也就算了，你直接撞上来也不会吗？我有这么可怕吗？刹车刹这么快！”
10.在街上等朋友，结果低血糖犯了，路边坐下休息，双手包膝。不久有一年轻男在我面前扔下一块钱，我怒瞪着他。而后他又扔下一张10元钱，边走边说：这年头，要钱的还这么拽。我去，我哪点长得像乞丐了？你给我回来，保证不打死你，给那么点钱。
11.一男的去洗澡，到了浴室问老板：你这儿洗澡多少钱? 店老板：男浴池10元，女浴池100。男的说：你抢钱啊!店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池?交了钱就可以进。男的：... ……果断交了100块。进女浴池一看，里面全是男的! 浴池里的兄弟们都笑哭了：天杀，又来一个傻子! 洗完澡出门才看见，门口的牌子下面有排小字“仅供男士”
12.昨天上课前去了趟小舅家，表妹买了新色号的口红，正好涂了去上课。在教室等崽儿们，当然是小学的小朋友们先到了。其中一个小胖子瞅了我半天，显然我已经忘了口红的事了，所以很郁闷，正要问他你瞅啥，他突然说，老师，你像鬼一样！然后他旁边的小瘦子说，她哪是鬼，是神经吧！好嘛，你俩咋不去说相声，一胖一瘦，一高一矮，绝配嘛！
