1：昨天我刚发了21800元的工资。我下班后去吃自助餐。吃饱了，正要起身离开，却被服务员拦住，让我补差价。我看着空荡荡的桌子，怒道：“姐，我这里没剩剩菜，凭什么要补差价？”服务员说：是的，先生，您没有浪费，但是！我们的自助火锅是19元。你什么都没吃。你来的时候，吃了我们五斤鲍鱼，三斤龙虾。你还喝了两盒红酒和一盒酸奶。你认为你需要弥补差价吗？ ?
2；爸套现了.150个比特币，送了我一辆宾利添越，我立马报名学驾照。昨天科目三上路，教练问我：“你家里是不是特别有钱？”我一脸惊讶，谦虚地说道：“没有，小康家庭吧！”我按.捺不住好奇心，问教练：“你是怎么看出来的？”教练说：“从开车就能看出来。”教练见我一脸疑惑，就说：“这么宽的马路是你家的，一会东一会西想往哪开就往哪开！”
3:校是住宿式的，今天心情不好，给二姨（父母在国外）打了个电话“喂，二姨啊，还没睡呢？”“还没呢，趁着还能动给你多攒点钱”正当心里一阵感动时听到对面二姨的大喊“唉唉唉，都别动啊我和了，拿钱拿钱啊。”1
4:路边看见一个小朋友在跳绳，一边跳一边数累得喘的不行。我上前问他：小朋友，跳了几个啊？他说：有250了。我笑着说：不错啊，很厉害。就走了，走了两步听见他继续数：260，270，280！
5；第一次开老板的保时捷，半小时找不到插钥匙的地方，我急得出汗了。路过一个女大学生，让她坐在副驾驶上，她按下按钮，车就启动了。我松了一口气说。“这是女性专车啊。男人没有启动。”女学生看着我问。“哥哥，你以前开过车吗？”我说我开车了，就是要摇晃着发动的那种。嗯，我想念你。嗯？嗯？
6：高中的时候，我同桌是个网瘾少年，精通各种游戏。每次都是以各种理由请假，比如肚子疼发烧等等。最近班主任没给他请假。晚上和他一起下楼，他已经一起走了。突然，他滑倒了，脸先着地倒在地上。我跑过去扶他起来。我以为他会说痛苦之类的话，没想到这货对我说的第一句话是：你看，我能为了面子请假吗？
7、老婆：老公，我要发朋友圈晒鞋。老公：晒吧！问我这个。老婆：可我只有八双鞋，朋友圈能放九张图。丈夫：你喜欢哪一双？买吧。妻子：亲爱的，你真大方。我非常爱你。老公：老婆！突然也想发朋友圈晒晒老婆。夫人.
8:女朋友加班到11点回家，用手机叫了一个滴滴回家。我的女朋友对车里的司机很满意。在路口等红绿灯的时候，师傅突然问女朋友：我们前面那辆奥迪R8多少钱？女朋友说：60多万，别想了，师傅。我这种人买不起！师父大吃一惊，说：“租金我收了。”
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思。。。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”
2:在已经是晚上九点了，老公还没回家，于是我给他发了一条微信。如果在22点之前，我还没看到你回来，我就将床底第三个隔板下，厕所第二个暖气缝，茶几左下角的空隙这些地方，你藏的私房钱全部没收。
3：学毕业后，经人介绍来到一家IT公司上班，目前还是一名实习生，一个月5000块钱的工资。今天上班的中途感觉有点口渴，就对我旁边工位上的人说：帮我接杯水过来。我抬头一看，居然是老板！我接过水，淡定地喝了一口，然后说道：嗨！老板就是老板，接的水都比我接的好喝。看着老板脸上缓缓出现的笑容，我知道这份工作保住了。
4:师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的？”小学生骄傲地说：“我爸爸是首富！”老师吓了一跳，问：“是地方的首富啊？”小学生答：“我上幼儿园的时候，我天天出去玩，后来自己的钱没了借钱出去玩，就成首负了。”
5、昨天，我在家又躺了一天。我从窗口出来后，直播了半个小时。我拿了钱出去吃饭。进了一家餐厅后，看到邻桌一对情侣，正在目测对方。女方询问男方的各种情况，这叫一个细节。她还说结婚后，男方的银行卡和工资都得给她。之后，该男子提问了。听着，男人淡淡地说，我只有一个问题，就是我现在可以走了吗？女人还没来得及说话，他就离开了，留下她凌乱的在风中。
6:弟媳嫌弃弟弟开宝骏570，和驾驶劳斯莱斯的老人逃跑。 弟弟也不会做饭，所以我把他接来我们家住了。 昨晚下班回来，突然发现弟弟在打我儿子。 问及理由，弟弟说。 “哥哥，你的儿子要看我们的爸爸和儿子。 他这样说，他成了我们的叔叔。 接下来我们需要带杯茶陪他。 兄弟你先休息吧。 还是我来。
7:晚上我和妻子去海鲜市场买龙虾。我说：老板，这虾多少钱一只？老板：170元一斤。我说：太贵了。老板指着手指旁：那龙虾刚死，30元给你。我问：你是怎么死的？老板瞥了我一眼：没人买，自己生气了。我一转头就对妻子说。你看，生气就不值钱了。妻子：有你妈妈，你觉得我能拿到一分钱吗？嗯？嗯？
8：我哥们是驾校教练今天，我带我的学生去练习科目三上车后，一个妹子开始系安全带过了一会儿，妹妹奇怪地问她的伙伴:“蔻驰，你为什么系安全带?”？太危险了哥们说，我绝对不会让女学生上路的我姐生气的说，为什么？你在歧视我哥哥伸手拍了他一下，吼道，你把安全带插在我的刺刀上，你要我怎么办？
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
#文明守法平安回家# 【开车时刷抖音被举报，司机辩称：接个电话而已……】近日，北海市公安局交警支队接到群众举报称：1月8日下午，有一辆网约车在从北海市湖南路开往合浦石康镇途中，行车玩手机，存在妨碍安全驾驶的交通违法行为，并附上所拍视频。
接到举报后，北海市合浦县公安局交管大队民警立即对被举报车辆进行调查、核实。在对举报视频进行核实以后，民警根据线索快速锁定了驾驶人，并传唤其到公安机关交通管理部门接受调查。
1月11日下午，驾驶人黄某前往合浦县公安局交管大队接受调查。民警当面向其出示网友举报视频，在证据面前，黄某当场对自己实施的交通违法行为供认不讳。民警现场对黄某进行了严厉批评教育，告知其实施上述交通违法行为的危险性及违法性。通过教育，黄某深刻认识到自己的错误，并以此为戒，保证今后遵纪守法，文明驾驶。
最后，民警根据《中华人民共和国道路交通安全法》的相关规定，依法对黄某处以罚款100元，驾驶证记3分的处罚。@公安部交通管理局 @北海交警 网页链接
车队自驾游必带的3大通信工具，保证万无一失 ！
自驾游，尤其是车队自驾游时，通信定位是个大问题。
队员之间顺畅的沟通，不仅能有效管理车队，更能彼此照应,保证自驾的安全。
1、GPS卫星导航器：
自驾游时，大多是不熟悉的路段，配一个车载GPS终端导航系统可以指出路线，方向和目的地，就是超级“路痴”也不会迷路。
2、手机：
手机是自驾游最重要的通信用品，事先要充足电，备好备用电池，并携带充电器。
如果车辆本身有车载免提电话，那最好不过，如果没有，可以选择安装一套车载免提通信系统，好处是既不耽误驾驶，还可以为手机充电。
3、对讲机：
没有网络信号覆盖的地方，手机无异于石头，这时对讲机就可以大显身手。
它不仅可以保持分散在各处的成员联络，而且还能节约大量的手机费用。
#户外##自驾##自驾游##自驾云游季##自驾闯天下##挑战3天在头条写日记#
听到这个消息，李荣就又陷人到当初儿子刚丢时的恍惚状态，夜里睡不着，又跑到街道上转。她一遍遍给那位女编导打电话，但女编导那边的情况并没有什么进展。3月10日，李荣去找市容工作人员要她被收了的三轮车。这个时候，52岁的李荣是在靠摆摊儿卖水果维持生计，大儿子在一家宾馆当服务员，三儿子和小女儿都还在上中学。两天前，因为占道经营，她的三轮车被市容上收走了。3月10日，她正找市容要她的三轮车时，女编导的电话又打来，这回，她带来了这样的信息：——《凶手在路上》
【#下周资本市场大事提醒#：中国GDP和LPR数据将公布 高盛将公布最新财报】
1、中国央行将于下周五公布1月1/5年期贷款市场报价利率(LPR)。LPR报价已连续4个月保持“按兵不动”，而经过前3次下调，1年期、5年期以上LPR分别累计下降15个基点和35个基点。
2、中国国内生产总值（GDP）数据将于下周二发布。根据目前已公布的前三季度数据，中国GDP同比增长3%，但四季度受外需下行等影响，经济数据或将回落。
3、下周还将公布70个大中城市住宅销售价格月度报告、中国/12月社会消费品零售总额同比、中国/12月规模以上工业增加值同比等重磅经济数据。
4、中国国内成品油零售价第二轮调整将于1月17日24点开启，预测本轮油价下调210元/吨，折算为下调0.16-0.18元/升，此次油价调整或为第一次降价。
5、国务院新闻办公室定于1月17日上午10时举行新闻发布会，请国家统计局局长康义介绍国民经济运行情况，并答记者问。
6、美联储一众高官下周将发表重要讲话，包括二把手布雷纳德、纽约联储主席威廉姆斯以及刚刚获得投票权的费城联储主席哈克和达拉斯联储主席洛根。
7、美国将于下周三公布12月生产者价格指数（PPI）数据。多数经济学家预计，12月PPI同比将从11月的7.4%下滑至6.9%，为连续第5个月下滑，12月核心PPI同比将从6.7%下滑至6.2%，为连续第8个月下滑。
8、数据统计显示，下周(1月16日-1月20日)共有54家公司限售股陆续解禁，合计解禁量274.33亿股，按1月13日收盘价计算，解禁市值为1770.30亿元。
9、下周央行公开市场将有1890亿元逆回购到期，其中周一至周五分别到期20亿元、20亿元、650亿元、650亿元、550亿元；此外1月17日(下周二)还将有7000亿元MLF到期。
10、数据统计显示，下周A股将有4只新股申购，1月16日申购的是保丽洁、信达证券；1月18日申购的是凌玮科技、格力博。这4只新股累计发行数量共计约4.84亿股，预计募集资金金额共计70.95亿元。下周北交所只有欧福蛋业一只新股上市。
11、欧洲央行货币政策会议纪要将于下周四公布，投资者将借此了解决策者对欧元区通胀和经济前景的看法。
12、美股财报季正进行得如火如荼，华尔街大行摩根士丹利、高盛以及科技巨头奈飞下周公布最新财报。
13、世界经济论坛年会（达沃斯论坛）将于16日至20日在瑞士小镇达沃斯举办。据世界经济论坛总裁博尔格·布伦德透露，50多位国家元首和政府首脑以及约40位重要国际组织领导人注册参加本届年会。会议议程显示，IMF总裁格奥尔基耶娃和欧洲央行行长拉加德在世界经济论坛上就“全球经济展望：是一个时代的终结吗？”进行讨论。
14、沪深交易所春节休市安排公布，春节放假具体安排为：1月21日(星期六)至27日(星期五)放假调休，共7天。1月28日(星期六)、1月29日(星期日)上班。据上交所和深交所安排，1月21日(星期六)至1月27日(星期五)休市，1月30日(星期一)起照常开市。1月28日(星期六)、1月29日(星期日)为周末休市。另外，1月19日(星期四)至1月27日(星期五)不提供港股通服务，1月30日(星期一)起照常开通港股通服务。
15、华夏幸福基业股份有限公司发布公告，原定于北京时间1月12日下午6时在盛德律师事务所(Sidley Austin)香港特区办事处举行的计划会议已延期举行。计划会议将于北京时间1月16日下午6时再度在盛德律师事务所香港特区办事处举行，届时将连线伦敦办事处。相关债权人可通过电话或网络参与会议。
16、香港特区政府公布，在政府新冠疫苗接种计划下，由1月16日起非香港居民将一律不获提供免费接种。非香港居民如有需要，可经提供自费疫苗接种服务的私营医疗机构接种新冠疫苗。
17、1月17日，第二届滴水湖产业投资者大会“Shanghai Lingang LP Conference”将拉开帷幕。该大会由上海临港新片区投资控股(集团)有限公司、上海临港经济发展(集团)有限公司、上海港城开发(集团)有限公司等临港开发主体，上海资产管理协会联合参与主办。据悉，大会议程包括投招联动签约、重点基金签约、战略合作签约等。
1、昨天因为下班比较早，于是就去学校接儿子，正好碰到儿子的班主任，聊了几句。班主任意味深长的说：你儿子以后前途无量啊！我好奇的问：咋了？班主任：我问他想当课代表不？他竟然问我当课代表年薪多少？
2、位大爷去银行柜台取800，柜员说去自动提款机取，这时候保安进来问：“外面宾利是谁的？”大爷说：“我的！”大堂经理忙问：“大爷是取钱吗？来，这边取….我给你操作…”大爷对大堂经理笑笑：“好样的，下次找你。”柜员见状，不动声色，找机会给大爷加了个微信。下午，她终于看到了大爷的病历，高血压，高血糖…白天，大爷的病历掉在外面地上了，恰好外面也有辆宾利！！！！！
3、妈给我打电话，说我很长时间都不回家，想我了！！！我就专门请了一个小长假，回家陪老爸老妈。结果回去之后才知道，她背着我在婚姻介绍所偷偷给我报名了！！！现在忙得我！！！每天都得去！！！一次不想去，我妈恨铁不成钢地冲我吼：长得不行，还不让我操心，这是要断我们后路呀！！！
4:从干了顺风快递，我的运气突然变好了。几天前，拿着发下来的工资，买了几注彩票。谁想到，中了个一等奖，奖金一千万。有了钱，就想着到处去旅游。也忘了从哪听说，冰雕十分的好看，便想着去哈尔滨旅游。知道那个地方冷，我把自己裹成了个大粽子。到了机场，很多人投过来许多鄙夷的眼光。一小孩道：居然为了省个托运费把自己弄成这样！
5；肖磊带着一位来看他的高中同学参观了大学宿舍。他指着路左边的宿舍群说：“这是女生宿舍区，叫维加部。”指着路右边的宿舍群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”他指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”这时，负责学生宿舍的女干部面无表情地走过，肖磊平静地说：“这是太后。”
6:小侄女惹我生气，被我打了。我嫂子一边哭一边进来了。问嫂子我侄女为什么哭？我盯着小侄女，她哭得更厉害了。她说：“我哭是因为嫂子没找到男朋友结婚，我很难受。”我无言以对，嫂子补了刀说：“那你就别惹嫂子生气了。生气容易起皱纹！”
7；男的去相亲，双方见面，女方问：有车吗，有车吗，有存款吗？男：没有，女：哦，对不起。我觉得我们没必要再谈这个了。女人起身正要离开，这时男人说，我有六个姐姐，两个妹妹。这时，女人转身搂着男人的胳膊说，亲爱的，你怎么不早说？我讨厌它！'
8：出名很容易。就让你同学给你请假。因为可能有消息说他被外星人抓走了！同学小李打电话问我在干什么。我说：“这是时差，别烦我！”小李羡慕地问：“你出国了吗？你去哪里了？里面？”我不耐烦地回答：“开学就不用倒时差了！”
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1.小姨子：我的兔兔呢？？我：让我给炖了，但它死的没有痛苦。小姨子：啊……………你竟然……。我：骗你哒。小姨子：讨厌，吓死我了。。我：死的老惨啦……一边拔毛一边惨叫………
2.女儿折腾了一晚上，终于躺在奔驰上睡着了。看着女儿的睡容，我问老公：我爱你，你爱谁？老公：爱你和女儿！我不乐意了：我只说爱你，你为什么不只说爱我呢，干嘛要带上孩子呢？老公笑道：就带，就爱你和女儿。看来是我小心眼了，他这是真爱娃，顺带捎带着孩子她娘......
3.1一名男子，身体不适去医院检查。一周后，医生跟男子说：你的诊断结果出来了，有一个好消息一个坏消息，你先听哪个？男子无奈：先说坏消息吧。医生：你患了一种非常罕见的疾病，属于全球第一例，以目前的科学手段，根本无法为你治疗！男子：啊！那么好消息是什么？医生：恭喜你，我们已经跟世界卫生组织申请，这个疾病将用你的名字来命名！
4.我是lol的忠实玩家，一手琴女走天下。这天刚打完晋级赛，饿了就想去楼下买点零食上来吃。买完老板去付钱，老板却让我扫另一张二维码付款。我看着收银台的那张问：为什么，不都一样吗？老板说：那张是我媳妇的，你扫这张才是我的，这样我才有点零花钱。
5.女同事向我借了十万块钱，说用三个月还我，现在半年过去了，期间催了她好几次，可是就是不还，昨天我气冲冲的去她家找到了她：都已经半年了，你打算什么时候把钱还我？”女同事说：钱钱钱，你就知道钱，在催我还钱，你信不信我就嫁给你，再按照习俗，你要给我二十万的彩礼，扣除欠你的十万，你还要在给我十万。
6.小舅子在山东大学读大一，为了玩好绝地求生，专门在电脑店配了一台7000元的电脑。小舅子喊着我一起去看的电脑，看好后，小舅子给店长砍价，让他给便宜20块钱。店长说：我这给你的已经是成本价了，要不然你砍我两刀吧。然后小舅子掏钱准备付账，我也把手伸到我包里，小舅子看到，好奇的问：你不是没带钱吗？？我回答说：但是我带刀了！！店长顿时一脸黑线说给我们便宜30！！
7.1公司派我去出差，差不多要一个月。临出门时，老婆依依不舍，含情脉脉地对我说：老公，临走之前我要给你说3个字。我听了心里满满的感动，她一定是要说我爱你，没想到老婆这么浪漫了。谁知老婆说道：老，实，点！
8.表弟过18岁生日，二舅送来一辆保时捷给表弟，去练科目三，教练问他：“你家是不是很有钱？”表弟很惊讶，谦虚地说：“没有，小康家庭吧！”表弟按捺不住好奇心，问教练：“你是怎么看出来的？”教练说：“从开车就能看出来。”教练见表弟依然有些迷惑，就说：“这么宽的马路是你家的，一会东一会西想往哪开就往哪开！”表弟说：“教练，你这是夸我还是损我呢！”
9.今天没事干去我哥家玩会，嫂子跟闺蜜玩去了。我哥说：我两只眼皮一直跳，是怎么了？正说着，嫂子打来电话说过会就回家，一会我哥看了看短信，咬着牙说：都说左眼跳财、右眼跳灾，真准啊！我刚发了工资，没五分钟，你嫂就让我的余额变成五毛了……
10.1新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好地看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”
#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
教学主任不小心被玛莎拉蒂撞了，损失了200多万元。然后教学主任辞职，手里拿着200万做生意。最后，一位新老师来到我们班，让我们一个人写一篇个人简介。老师看到他们写的书后，站在课堂上问:人最重要的是什么？诚实守信，对吗？学生回应:是的。后来老师说:哪个好？现在请在简单的自我介绍中描述胸部碎石的学生上台表演，踩灯泡的学生打下基础！
2.第一次去男朋友家，发现父母好像对我不满意。
我以为反正会变黄，不能白来一趟。下午，我在他们家煮了一盆卤猪头肉，拉干了。
在回来的路上，我悲伤地看着男朋友说：分手吧。
他看起来很惊讶：为什么？我妈妈爱上了你！我认为我们多年来一直不喜欢她的手艺。从来没有人能把她的炖肉吃得这么香。如果我们不挑食，我们的妻子会很丑，只能认出来！
3.姐夫买了一辆二手特斯拉，两年内花了20万换了一组充电电池。
结论这个充电电池用了半年多，就没了。
姐夫特别生气，冲到修理厂给他换电池。
他质疑老板:买电池的时候，你说这方面的充电电池可以用我的机动车报废，现在半年多都用不上了。怎么回事？
修理厂老板道歉:对不起，我以为你的车配不上六个月就要玩完了。
昨天，我的贼眉鼠眼同事骑自行车去玩，不小心撞上了一个路人，他一边扶起路人一边说：哦，你的运气真好啊！
路人愤怒地说：我没见过像你这样的人，撞到了我，还说我很幸运！
朋友说:你不知道。我通常开压路机出那一点。昨天刚带来好好保养。现在我要开车了！
5企业会议上，小赵觉得特别无聊，和同事们悄悄聊天。突然老板放慢脚步，看到小赵告诉大家：每个人都是一个团体，不要在后面玩，事实上，我看得很清楚，让我点你的名字？小王和他的朋友们迅速闭上嘴，保持沉默。突然坐在小赵后面的物流管理负责人站起来说：领导，我承认了错误，我承认了！
六兄弟是开房地产公司的老板，但他的妻子是一名月收入2000元的幼儿园老师。
不久前，两人离婚了，因为没有孩子，所以他们没有任何想法。
最后听说结婚半年多了，老婆是初中老师。
我打电话给他说：你这家伙很有耐心！专业邀请老师做妻子，下次准备提前找专家教授吗？兄弟回答说：这是再婚，现在她教中学了。
7早上吃萝卜炖肉，我吃的叫香，看儿子也多吃了几口。我没有在公共汽车上工作，放了一个很大的屁。迅速环顾四周，发现木人发现了自己，心里暗自高兴。这时，我旁边的一个兄弟拍了拍我的肩膀，“兄弟们，好吧，你一直在敦促司机快点。
高考快到了，大家都很忙着备考，小姨妹也因为压力太大，校园里呕吐。
当时正在上课，老师吓了一跳，赶紧让嫂子在家休息。
从那时起，她就明白了一个超级技能：想出去玩，挖喉咙恶心会恶心呕吐，老师会允许在家休息，尝试不开心！
直到那天，我嫂子才用这种方法逃课。回家后，婆婆打了嫂子一巴掌：坦白说，你有吗？
我姐夫是一名快车司机。有一次，我姐夫拉了一位顾客，他是一个200多公斤的胖子。他一上车，就把所有的后座都塞满了。当一个大胖子上车时，他的姐夫总是觉得车在颤抖。他来回走了好几次。他的姐夫首先问那个大胖子乘客他是否觉得车在颤抖。这时，大胖子静静地放下他握手的腿，说：这是我握手……
10晚上有点饿。找了很久，只有两个青瓜，就去水房找青瓜吃完了。清理干净的时候，两个女人来洗床单。他们看着青瓜和我。他们的怀疑让我很尴尬。证明自己，洗完还生吃。回宿舍室友跟我说不是洗青瓜。为什么不呢？？我叹了口气，一句话也没说，就是世界太疯狂了！#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
中俄关系再次定调！日前，中国新任外交部长秦刚应约同俄罗斯外长拉夫罗夫通电话，他再次阐述了中俄关系的三不原则，即不结盟，不对抗，不针对第三国。同时，秦刚也为解决乌克兰问题定了性，即尊重各国领土完整，重视各方合理的安全担忧、支持所有和平解决冲突的努力等。这也是中方对乌克兰问题的解决之道。
这些言论和态度等于说，中国拒绝为俄罗斯提供直接“军事支持”，显然中国不会在军事上介入俄乌冲突的立场十分明确，以俄罗斯的综合实力要打赢乌克兰战争也是可以办到的。
不过，目前俄罗斯确实遇到了困难，其能源武器已然失效。德国正式宣布从1月1日起，全面停止进口俄石油，改用哈塞克斯坦石油代替，这是与俄罗斯彻底划清界限的体现。此外，在G7国家和欧盟实施的限价令之下，美西方进口俄罗斯的能源越来越少了。没有能源收入，那么俄罗斯经济很有可能崩溃。
在这种情况下，俄罗斯把中国当成了唯一的救命稻草，为此俄罗斯方面放出消息，要开放远东地区让中国人投资，购买人民币作为财富储备金。显然，俄罗斯遇到了开战以来最严重的困境，当此之时，也只有中国才能拯救俄罗斯。中国虽然不能在军事上支持俄罗斯，但可以扩大对俄能源、粮食、化肥的进口量，为俄罗斯提供经济支持。
