富婆去寺庙拜佛，方丈看富婆长得漂亮，就想玩游戏戏弄一下她。
方丈说：“互相提问，你不会，你给我5元！我不会，我给你100元！”
富婆爽快答应了！方丈问：“月亮距地球多远？”富婆答不上来，给方丈5元。
轮到富婆问：“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”
方丈掏100元给美女，接着不服气地追问：“答案到底是什么？”
富婆又掏5元给方丈说：“我也不知道啊！”
富婆说：“怎么样我都赚，为什么不玩呢！”
2 一男子喝多了，问酒店的服务员：你最多一次得过多少小费？服务员100元。男子立即掏出200元递给侍者：下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100元是谁给你的？服务员：也是您，先生。
办二代身份证时，有段时间属于无证状态。
2 陪朋友去驾校，看见一老教练欺负新来的女学员。
手里拿着10块：“来，门口小卖部帮我买包中华，不要牙膏啊！。
新来的女学员懵了，一愣一愣。
我笑着跑过去：“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧。”
于是拿着那10块钱就回家了。
3 送奶工小李的三轮车被偷了，他便打了个条子请示组长买辆新的。组长看过后，在条子上画了一个圈儿，说:“去找班长吧！”
班长看了看条子,也在上面画了一个圈儿，说：“去找科长。”
科长接过来麻利地画了一个圈儿，说：“请示副总经理意见。”
副总经理照样也画了一个圈儿，说:“拿给总经理过目。”
小李把条子递给总经理，恭敬地说：“总经理，我们组想配一辆新的送奶车,这是大家的意见。”
总经理接过条子，瞪眼看着上面画的四个圈，顿时糊涂了：“啥？送个牛奶要配奥迪？”
自从妈妈嫁到我们家之后，很长时间才回一次姥姥家，只有过年过节的时候才去。大年初二，去外姥姥家拜年，刚好大姨也在。我也知道她的德行，不是什么善茬，每次只要一开口准是揭人短，于是这次我决定要先发人！！！我拉着大姨问：“外甥期末考的怎么样呀？？？”大姨淡定地答道：“他六科总分537，年级排第六，他女朋友549，排第一，你考的怎么样啊？？？”我…...
我回娘家蹭饭，路过大润发买了几只大螃蟹带过去。妈妈在厨房里忙活，我就想去冲个澡。突然看到阳台晾着一条粉嫩的卡通毛巾，又宽又厚又柔软，拿起来就打算进浴室。这时，妈妈丢给我一条窄窄的毛巾：你用这条吧，那条吸水好，我给二哈洗澡比较好用。我嘟囔了一句：唉！！！人不如狗啊！！！妈妈说：我给二哈饭吃饭，它能每天陪我、又乖又不犟嘴，比你强多了！！！
小姨子想开一家美甲店，让我帮她写方案。我忙了一天一夜，第二天写完，然后直接出门办事去了。中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一沓稿子却不翼而飞了。当我闻到有一股烟味时，忙问小姨子：“你烧的是什么？？？”小姨子：“你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？？？我烧的是那些写过字的废纸。”
富豪经常给一个小网红刷礼物，小网红最终嫁给了富豪。然后因为年龄相差太大，两人经常吵架，基本富豪买个LV的包包就哄好了。几年后，富豪又跟小网红拌嘴，结果买了好多的包小网红都不理富豪。小网红说：“你不是嫌我年纪大了吗？？？别碰我！！！”然后把富豪推到一边。富豪脑子抽了说：“老婆别生气了好吗？？？我不是那意思，就算你老了，依然是我老！！！”
我回娘家蹭饭，路过大润发买了几只大螃蟹带过去。妈妈在厨房里忙活，我就想去冲个澡。突然看到阳台晾着一条粉嫩的卡通毛巾，又宽又厚又柔软，拿起来就打算进浴室。这时，妈妈丢给我一条窄窄的毛巾：你用这条吧，那条吸水好，我给二哈洗澡比较好用。我嘟囔了一句：唉！！！人不如狗啊！！！妈妈说：我给二哈饭吃饭，它能每天陪我、又乖又不犟嘴，比你强多了！！！
小姨子想开一家美甲店，让我帮她写方案。我忙了一天一夜，第二天写完，然后直接出门办事去了。中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一沓稿子却不翼而飞了。当我闻到有一股烟味时，忙问小姨子：“你烧的是什么？？？”小姨子：“你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？？？我烧的是那些写过字的废纸。”
我开着宝马带着老婆孩子回老家过年，隔壁发小还带着女朋友一起回来的，发小长得挺丑的，但找的这个女的还可以。这么冷的天，发小天天在街上带着女朋友溜达。我问他：你天天溜达干啥，不冷嘛？他说：冷！那么溜达，好不容易找到女朋友了，还不得显摆显摆吗？后来，这女的跟村里一帅哥跑了！
