宁波二手车大V和某会就奥迪R8事件最新进展。
1，某鲜基本不怎么露面，而是有其公司人员出面在3月14号下午举行所谓的澄清会。
2，各路车商纷纷拍视频蹭流量，使这个54W的奥迪R8的事件持续发酵升温，目前已经引起全网关注
3，某会因为名下账号被举报无法视频回应，委托某杰少声明3月15号消费者权益日到宁波当面对峙。
4，二手车车圈炸锅似的疯狂奔赴宁波某鲜公司参与其中，且某会已通知预约很多媒体进行直播。
结语：整个宁波二手车事件的导火索就是这台的5.2L V10敞篷奥迪R8。围绕这个车子，全网车评人，车圈人士 二手车商等等各路人马开始疯狂地发酵此事件。最终这件事情的结果会是怎样，3月15号，在这个很讽刺也很有意义的日子将正式揭晓！
1. 有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？” 二代答：“开车的。“ 忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。 二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“ 后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。
2. 我把茅台酒装在一只矿泉水瓶里，去餐厅吃饭，正巧遇见了几年不见的发小。我给发小满上一杯，发小看了一眼，以为是散酒，有点看不起的样子，但还是喝了。 过一会儿，他忍不住了，说道：服务员，来瓶茅台。”然后他拧开盖子给各自满上一杯，喝了一口说道：“这个喝着舒服多了。”?
3. 上周哥哥换了一辆宝马7系，把他開了3年的法拉利送给了我。開车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了500000块钱。我想一定是哥哥忘记拿了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！！哥哥说：兄弟，你当着你嫂子的面把钱给我，我就说我500000块钱把旧车卖给了你，这樣免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是哥哥现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了！！
4. 带着姑姑介绍的相亲对象，去莫兒顿牛排坊吃西餐。我拿杯子的时候，一不小心打碎了一只碗。服务生站在旁边说：“先生您好，这只碗10元！”我掏了掏兜里，发现还有两张百元大钞。我就想在相亲对象面前装一下，立刻拿起一个碟子往地上一摔。然后潇洒的掏出200块钱：“这回行了吧？拿去，不用找了！”女方一脸崇拜的看着我，我得意极了，服务员：“先生，这只碟子200……”
5. 年前去看电影, 电影院里坐满了一对对的情侣，说说笑笑很是甜蜜！就我这个单身狗独自坐在弟一排，尽显孤独。就在准备熄灯開始放映前，工作人员在广播里说：“哪位是沪A88888的迈巴赫车主，请去车库挪下车！”于是我果断地起身并在所有人，尤其是女生的注视下走出了放映厅，到厕所抽了根烟！
6. 我老婆有一个特殊的癖好，特别喜欢我叫她“傻媳妇”。这天老婆问我：亲爱的，你看我研究生毕业，企业高管，家里财务、家务，你的日常生活我安排的井井有条，是吧？我点头称是。老婆问：那你为什么叫我傻媳妇呢？是不是在你眼里，我永远是个长不大的小女生啊，需要你宠，需要关心呀？老婆说着说了脸就红了，樣貌十分娇憨可人。我听完默默抽了根烟，摇了摇头：那倒不是，你听过嘛，有句话叫一个男人越缺什么，他就越强调什么……
7. 为了还上欠下的18万元支付宝花贝，我娶了一个48岁的老富婆。结婚后我也不用上班，但是要每天陪着她逛商场。那次，她试穿了一件价值9万8的纪梵希裙子，问导购员：漂亮吗？导购员说：女士，这件衣服穿在您身上，实在是太漂亮了！老婆当时特别的姓奋，立马就刷卡买了下来。一会兒，导购员来到我身边，很愧疚的说：真是不好意思，我刚才说谎了！我安慰他说：姑娘，不要因为一次说谎就感到过意不去，我已经说了谎了！
9. 小的时候，我去舅舅家玩的时候，不小心点了舅舅家的草垛，顺带把舅舅结婚用的五间大瓦房烧了三间，导致舅舅32了才结婚。现在他6岁的兒子在我家，拆我机器模型，玩我王者段的荣耀，拿我要给女朋友过生日的香奈兒喷我养了两年的龙鱼，还把我卧室用口红画了好多奥特曼和霸王龙。我應该怎么做，在线等啊！
10. 有人敲门，艾希開门发现蛮王喝醉了很生气的说：“你敲错门了！”蛮王听后跌跌撞撞的走了，没走多远就蹲下了，看来喝得不少。艾希怕蛮王着凉就去搀扶蛮王，结果蛮王看到自己媳妇来了，很委屈的说：“媳妇，刚刚敲错了门，被一丑八怪撵出来了！”现在蛮王正睡在大路上，也不知道啥时候能回家……估计蛮王酒醒后也会挨打的。
11. 和闺蜜都是空姐，因为工作忙一直没谈恋爱。今天去我俩一起去参加一个百人相亲。最终我选择一个说话都紧张男子。闺蜜提示我会不会看走眼了？我嗤之以鼻：这是毛坯，没经过锻造，当然没有成品流线那么光亮啦，这叫智慧！果然，诚如我所料，我最后发现选了个磕巴。
12. 今天问媳妇要钱去理发，媳妇说外面理发20块钱太贵了，就没给我钱。媳妇又说：我给你理，年轻的时候學了三年的美容美发，保证让发型清凉而且回头率高。我心想，还能省钱还可以剪一个好看的发型，是就让媳妇理了。看着镜子中锃亮的光头，我流下悔恨的泪水，媳妇还说还好手没生！
13. 哥们特别有生意头脑，做微商一年赚了500多万，紧接着就去提了辆奥迪敞篷R8。这天哥们開着敞篷R8带我去兜风，结果回到家我就感冒了。实在是難受的不行，就去了诊所打点滴。结果一瓶那么小的药水，竟然要我200多，然后我就问护士：“美女，以前都是大瓶装的药水，现在为什么变小了？？”护士特别淡定的说：“节约用水，从点滴做起！！”
#搞笑# #搞笑段子#
1、三年的婚姻结束了，跟老婆走出民政大厅。老婆转身淡淡地说道，我们的缘分就到这了，重新找个好姑娘吧！我沉默不语。老婆接着道，为了补偿你，10万转你卡上了。我扭头，眼眶都红了，还是没说话。老婆轻叹了一声，说道，别难过了，感情的事不能勉强。我终于忍不住了，要爆发出来，说道，我能不难过吗？三年我见过你三回。第一回，是相亲，那一次在咖啡厅，我们一见定情，你含情脉脉的对我说道，结婚了，我不会向别的女人约束住你，你的工资，可以存自己卡上，晚上12点钟后回来，我不会责备你。听到你的话后，我是多么的感动，上天对我不薄啊！给了我一个好媳妇。第二回，在婚礼上，在酒店摆了50桌，记得那天，高朋满座，浪漫温馨，甜甜的喜糖比不上我心中的甜蜜，浓浓的玫瑰香比不上你身上的芬芳，喜庆的日子笑声满堂。结果仪式结束，你接了个电话就消失了。第三回，就是今天，老子在家等了你三年，天天盼着你回来，连你的手都没摸过，你说我难过不难过？老婆答道，别给老娘装了，一个月给你五万零花钱，还不够花，你说你糟蹋了多少女人。你要是记得我们的婚房在哪里？老娘再给你5000万。我…我，狠狠的给了自己一巴掌。
2、 哥们特别有生意头脑，做微商一年赚了500多万，紧接着就去提了辆奥迪敞篷R8。这天哥们開着敞篷R8带我去兜风，结果回到家我就感冒了。实在是難受的不行，就去了诊所打点滴。结果一瓶那么小的药水，竟然要我200多，然后我就问护士：“美女，以前都是大瓶装的药水，现在为什么变小了？？”护士特别淡定的说：“节约用水，从点滴做起！！”
3、 我所在部门有一个女同事，长得挺漂亮，就是性格有点活泼，整天有事没事就喜欢找我茬，以逗我为乐。有时候把我弄得很无语，这个时候女同事总会笑得像个没心没肺的傻！子似的。昨天晚上，我正躺在床上玩手机，女同事突然给我发了一条消息，我打开一看，是一串符号：∞ noλ aΛoI 1。女同事的消息看得我一愣一愣的，也不知道她又搞什么鬼。我问女同事什么意思，女同事只回复我一个害羞的表情。我有点不开心地回她：神经病。女同事便再也没回我消息。今天上班，女同事眼睛红红的，精神也不在状态，更是对我爱搭不理，我是哪里惹到她了？?
4、 印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
5、 上初中那会兒，进入青春期的我不爱说话。一次，班里的坏同學把我凳子拿走了，我上厕所回来就找不到了。看到凳子在坏同學那兒，就过去质问他：为什么要拿我凳子？坏同學当然都吓傻了，满脸写着惊恐。不一会他回过神来，一边跑一边大喊：她说话了，都来看呐！
6、 女兒刚结婚不到三日，回到娘家，给母亲包怨：我的老公特别的懒，什么事情都不做，怎樣才能变得像我爸爸的那勤快呢？母亲開导说：你得培训他呀！女兒问：如何培训？母亲：先督促他成为炒菜高手，然后鼓励他成为洗衣能手，最后把他打造成像你爹一樣啥都能干的多面手。
7、 我有偏头痛，之前不知道，疼得不行就去医院看。医生量了体温说是低烧引起的，给配了退烧药和缓释片，可我坚持怀疑自己长了脑瘤。医生说：你先退烧吧，如果是脑瘤的话也不急在这一时。我……
8、 小区下面新开了一家海底捞，我吃一次拉一次肚子。但是味道确实挺好的，昨晚没忍住，我又去了。正吃得高兴呢，一个服务员走到我跟前偷偷地说：吃我家东西回去是不是总拉肚子？我顿时惊讶不已，这要给我曝光行业内幕的节奏。我好奇我问道：你是怎么知道的？他说：你每次吃火锅都没煮熟就急着吃，能不拉吗？?
9、 我是小米公司的销售主管，工作两年突然被开除了。问其原因，董事长给我的理由居然是功高震主。我心里十分郁闷，就给董事长发V信：我功劳再高也是个打工的，这点您完全多虑了！我手上刚签了多份合同，我离开了那些客户也怎么办，您的损失有多大知道吗？过了一会儿，董事长回复：实话跟你说吧，我闺女越来越欣赏你了，我害怕，不让你离开损失才大。
10、 今天和兄弟一起出去玩，我俩都带着女朋友。兄弟的女朋友一直在玩手机游戏，而女朋友一直陪着我说话。女朋友一脸骄傲的对我说：你看你兄弟的女朋友一直打游戏，还是我好吧，一直在旁边陪着你。我看着女朋友心里在想：你是不打游戏，可你是打我啊。
#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1. 一天，一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
2. 老板的凯迪拉克刹车坏了，就让助理把车送到4S店修理，修理师傅说2个小时就能够修好。可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。助理非常生气，要让4S店赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。助理急得大汗直冒，一直催着修理师傅。修理师傅急了，对助理说：“要不我把喇叭的声音加大一些，你先開着吧！”
3. 哥们特别有生意头脑，做微商一年赚了500多万，紧接着就去提了辆奥迪敞篷R8。这天哥们開着敞篷R8带我去兜风，结果回到家我就感冒了。实在是難受的不行，就去了诊所打点滴。结果一瓶那么小的药水，竟然要我200多，然后我就问护士：“美女，以前都是大瓶装的药水，现在为什么变小了？？”护士特别淡定的说：“节约用水，从点滴做起！！”
4. 为了升职加薪，我娶了老板250斤的女兒。结婚以后家规特别的严格，平时很少回家。那次趁着媳妇去外地旅游，我买了火车票回家看望父母。下了火车已经是晚上9点多了，便打了一辆出租车。上车后过了十几分钟，我对司机说：“师傅你绕路了吧。”司机有点尴尬：“嘿嘿，你怎么知道的？本地人？”我懒得解释什么，只是淡淡的回了句：“我猜的。”
5. 快下班的时候，公司一美女非得拉哥哥去吃饭，吃完美女要请客，哥哥一个大男人怎么好意思让小姑娘请客于是抢先结账。美女见哥哥结完，不好意思的说：那我请你唱歌吧，最近新开的一家ktv不错。哥哥：不去，我得回家吃鸡。美女一跺脚就走了，把哥哥搞得一头雾水。回家后，嫂子问哥哥为什么那么晚回来哥哥如实相告，然后嫂子拿着拖把给哥哥赶了出来！
6. 我在卧室里面给小姨子开视频，老婆在拖地，她对我说：老公，当年在恋爱的时候，你两眼放光，对我挺来电，为什么现在只知道玩游戏，看都不看人家了呢？我说：我是要节俭持家，节约用电，能省一点就省一点！老婆:那你看到年轻漂亮的女人，怎么还时不时两眼放光呢？我：我那是开启警示灯，告诉他们我是有老婆的人，请勿靠近我！?
7. ?女主管打算把自己200斤的妹妹介绍给我，我直接拒绝了。女主管对此怀恨在心，经常用各种理由让我加班。昨晚到了深夜10点才下班，回家的路上看见了一只小鸟，应该是受伤了，一直在地上努力地蹦啊蹦的！从小老师就教过，小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？于是我捧起它，用力地往天空一扔，希望能让它重新，振作，飞翔！结果我的好心办了坏事，小鸟直接就摔死了。这时有个老头拿着棍子撵了我两条街，嘴里还大声地骂道：小兔崽子，我今天非揍死你！好好个鸡崽子你给我摔死了！
8. 哥哥经常喝醉酒半夜才回家。于是，嫂子决定帮哥哥改掉这个恶习。一天晚上，嫂子穿着一件魔瑰戏服，躲在一棵树的后面，准备在哥哥回家的路上吓一吓他。当哥哥走近时，嫂子拿着一把大叉子，做了一个非常可怕的表情，跳到哥哥面前。哥哥问：“请问你是谁？？”嫂子答：“我是来惩罚酒瑰的魔瑰！！”哥哥接着说：“那你跟我回家吧，你姐姐是我的老婆！！”
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阿sa和陈伟霆没分手的前几天在路边买了两碗豆花解暑，陈伟霆坐在新买的两百万奥迪内等待，没想到这是最后一次“豪车载美女”
同样是美女，作为陈伟霆圈内初恋的baby很完美地错过了坐他豪车副驾的机会。16岁的baby和20岁的陈伟霆在香港迪士尼乐园认识并慢慢发展恋情，懵懂的恋情，两人把代表崇拜的十字架纹在各自的耻骨上。这时候的baby还是跟在师姐背后捡秀场的小嫩模，陈伟霆刚签约公司赚钱养家，只能开着公司租来的车带baby兜风。
初恋虽然美好，但一异地就拉远了两人的距离，陈伟霆往返内地和香港开始接触演艺圈，而baby去了日本改造，8月份传出陈伟霆和女星的绯闻，baby分身乏术还在日本陪酒。
而两人真正分手的导火索是一场“五角恋”，这要说清楚实在难，里面的关键人物是阿sa。先是baby在和阿sa的隐婚老公郑中基传出剧组绯闻，阿sa“当仁不让”，在发布会上宣布离婚6个月后就马上和同门师弟陈伟霆在一起了。
是在，阿sa和陈伟霆合作《电影密令》擦出了火花，这个时候陈伟霆和baby可能早已分手，对于阿sa来说则是在被baby抢老公的气头上，和她的前男友在一起只为泄愤。而陈伟霆则可能是早已移情别恋，对阿sa也有感觉。毕竟当年阿sa在剧里的性感泳装可比baby的“零波排骨”要热辣得多。baby也不是全然无辜，当时她已经和黄晓明在一起了，还通过教主认识了贵人王中磊，这波不亏。
阿sa和陈伟霆在一起后正是陈伟霆事业的转折点，陈伟霆拍了《古剑奇谭》在内地崭露头角，身价暴涨，他红的第一件事就是买了块名表还置办了一辆Audi R8敞篷跑车，两百多万，连阿sa买碗豆花也要开出来显摆显摆。
但是人一旦红了后陈伟霆也再不是那个在生日会上对着阿sa大喊“我爱你”傻小子、默默忍受着阿sa粉丝的冷嘲热讽说他配不上阿sa。
陈伟霆在内地发展的越来越好，当年身价居然超过阿sa，但阿sa不肯为对方妥协去内地，而在香港陈伟霆面对的多是阿sa粉丝对他的控诉：软饭男、出轨男，那么豪车能载的美人多得是，下一个更乖更好？即使曾经阿sa为他和自家粉丝闹掰，对于陈伟霆来说也只是徒增感动罢了。
事实证明陈伟霆在内地就有大红大紫的命，一部又一部电视剧邀约，他很快站住了脚根，分手后陈伟霆洗掉了带有“S”的那个纹身，也把阿sa一同忘掉了，而两年后阿sa又和“麻将太子”是恒聪在一起了，这个可是身价百亿的真“太子”，手下光物流产业就有三十多支。
想来人一旦成名，钱越多面对的诱惑也越多，花心的人和花心之人周旋，谁也不是“罪大恶极”之人，关系千丝万缕，只能说谁也没把谁当真，最后豪车也好、爱恨也罢，可能只是他们之间的“调情剂”和“梯子”，旁观人只能说一句“贵圈真乱”。
1；有天夜里起来上厕所，没开灯，路过客厅看到沙发上坐个人，她以为是她爸，就说了句:""爸还没睡啊？""然后就去上厕所了。第二天，她才知道她爸没出来，坐在沙发上的是小偷!!!!!
2；和.老公结婚多年一直没要孩子，婆婆等不及要抱孙子，就打算自己生一个。现在婆婆怀孕三个月了，孕吐严重，吃饭时和公公吵起来了。争执几句后婆婆大叫：“我不要听！我不要.听！”我心想这下有好戏看了，看公公怎么解决然后，听到公公大喊：“好好好！依你！不要听装的……服务员！来大瓶装的可乐！”婆婆没忍住噗嗤一声笑了，和好了。
3；大學寝室的室友，在宿舍用粘鼠板抓老鼠。捉是捉到了，却不知.道下一步怎么办。于是，宿舍长去买了馒头去喂被牢牢粘住的老鼠。后来又换成了包子、青菜，甚至她们还给老鼠起了名字叫灰灰，还试图喂它喝可乐。一天过去，老鼠还是死了.，被撑的！
4；丈母娘和老丈人离婚8年了，上个月丈母娘认识了一个男人，两个人立马闪婚领了.结婚证！！！！今天丈母娘办婚礼，我和老婆去参加婚礼。婚礼进行的时候丈母娘不知道怎么回事放了一个屁。司仪为了缓和场面，开玩笑的说道：“新娘放屁，大吉大利。不一.会丈母娘又放了俩个屁，司仪又说：“新娘放俩，一个顶俩。最后丈母娘又放了三个屁，司仪直接捏着鼻子跳下台，一边跑一边喊：“快跑啊，新娘子要拉了！！！！
5；丈夫翻来覆去睡不着，妻子：你睡不着吗？丈夫：我借了隔壁老张的.钱，明天到期了，还不上啊！妻子听了，走到窗边叫到：老张，我丈夫明天没钱还你。说完后又对丈夫说：你就安心地睡吧，现在该轮到老张睡不着了 。。。。
6；趁着女老板出差，我特意带了.公司最好看的女同事来我们平时吃饭的餐厅，平时都是签单，所以我点菜的时候也是无所顾忌，结账的时候，服务员说3999，女同事大吃一惊，我淡淡一笑对服务员说：“签.单！”服务员看看我，说：“要女士才行！”女同事愣了一下，接过单子就要写，服务员说：“不是你！”我急忙说：“你忘了，我常来的！”服务员想了一下，说：“我打电话.请示一下！”原本我以为她问餐厅经理了，结果电话是直接打给女老板的，几分钟后，服务员表示我可以签单，我暗自松了一口气，在女同事面前算是涨足了面子，晚上，她想和.我一起回家，我总觉得有些不对劲，所以就拒绝了。隔天，女老板出差回来，第一件事情就是罚我跪键盘，不过一天20块钱的零花钱一分没扣，她冷笑一声：“幸亏你没和她一.起回家！”
7；昨晚我老公又喝多了，回家又吐了.，我费劲把他搀去卫生间，这货就鼾着了。特么太重了我实在弄不动，就给了床被子给他，睡觉。大清早我婆婆来了，一进门就说一股味，然后看见老公在卫生间裹着被子发愣，.她脸色就变了，我吸蠕着刚说他喝多了，婆婆就一脸嫌弃地对我三连问：“你还拿被子给他？你不会把他扔出去？这种事也要我教你？”
8；丈母娘来我家小住，昨晚做梦，梦到媳妇竟然有个双胞胎姐姐，长的竟然一样。睡醒后就和老婆聊这事，吃饭的时候，老婆没给我盛饭。我开玩笑的说：“.如果我娶的你姐，她肯定会给我盛饭！”丈母娘一脸懵，吃过饭后，丈母娘拉我到没人的地方。问我：“你和你媳妇都知道我有个私生女了？不要告诉你老丈人，他知道，我们这.个家就完了！”我惊呆了，这什么情况......"
9；哥们特别有生意头脑，做微商一年赚了500多万，紧接着就去提了辆奥迪敞篷R8。这天哥们開着敞篷R8带我去兜风，结果回到家我就感冒了。实在是難受.的不行，就去了诊所打点滴。结果一瓶那么小的药水，竟然要我200多，然后我就问护士：“美女，以前都是大瓶装的药水，现在为什么变小了？？”护士特别淡定的说：“节.约用水，从点滴做起！！”
10；身边有很多的朋友都在玩LOL，我也下载了一个玩了一下。进了游戏以后，我果断选择了德玛西亚之力盖伦。你问我为什么？因为我觉得男子汉大丈夫，身材要好，.其次就是要耐打。最主要是技能炫酷，看到他的大招我就沉醉其中了。我一级学了W技能然后去打野，我绕过红Buff去反野。所以我敢肯定最后输了，和我没有任何关系，因.为3分钟屏幕上就显示出了几个头像，然后他们就全在泉水那不动了，显示头像之前还说什么脑！残打野，我到底哪里做错了？?
11；晚上我在卫生间洗漱，老婆想要进来上厕所，就在门口.对我大喊。我转身一个不小心脚下一滑，把我摔倒了马桶上，疼的我嗷嗷直叫，老婆着急忙慌地推门进来，脸都吓白了，我忍着疼痛夹杂着感动，泪水忍不住在眼里打转，老婆看.看我，骂骂咧咧道：快点起来，让我看看，我花2000多刚换的马桶有没有被你砸坏啊！
#年度搞笑名场面##搞笑经典名场面##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问：“你躺床上闹甚了”？男的回答，“死了”！女的又问：“死了咋滴还睁着眼”？“死不瞑目”！男的回答，女的又问：“那咋还呼吸”？男的说：“劳资咽不下这口气！”
2、在这个现实是社会里面，许多人都说人生是不要走回头路的，但是我就觉得还是有一些回头路是非常的不错的啊，举个例子来说吧：比如出门上班走到楼下才发现没带钱包，就不得不走回头路啊。。。。。
3、在现实生活里面，有很多的事情只有在自己当了父母后才明白，所以我就觉得家长对孩子的教育是非常的重要的。有一些男孩小时候就非常的调皮，偷了邻居家一根针，家长也不管，一根针嘛，没事。结果孩子长大了，不好好学习每天在家里刺十字绣。
4、早上去买包子，前面一人给老板说来四个包子，老板问他什么馅的，他反问：什么馅的有区别么？你家的包子一口还没咬到馅，再一口馅咬到头了，后面排队买包子的人一听都散了！
5、董事长在网上买了个生日礼物，准备送给妻子，可是买了一个多星期了，礼品迟迟不到。董事长着急给卖家联系，卖家说：“我这边显示已经签收了！”董事长又联系快递员说：“我礼物是不是叫你给吞了？那可价值5000多呢！”手机开的免提，只听快递员大吼：“我一个月工资2万，会为了你这5000块的礼品丢这个饭碗？”顿时整个公司一片寂静.......
6、遇到过两两口子，当时女的问男的：老公，我不想让别人看到我的双下巴，但是我又不想减肥，那我应该怎么办呀？男的回答：要不然你留胡子吧！
7、晚上，我和老婆洗了个澡，躺在床上无所事事。这时，儿子也爬上床，睡在我身边。他奶声奶气地问我：爸，昨天我妈叫我爷爷什么。爸爸在哪里？爸爸是什么意思？我回答：那是我妈给我爷爷起的昵称，我爸就是我爸。儿子照着我的话，又问：我妈也可以叫妈妈吗？我说是。然后他开始自言自语：妈妈叫妈妈，爷爷叫爷爷，奶奶叫奶奶，爸爸和奶奶可以叫老婆吗？我和妻子立刻在床上笑了……
8、有一男一女在公园里面相亲，美女：“我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”男：“是吗？那多有缘份，连我们性格都这么像。”美女：“小时候，我很喜次撒谎。我今天看你真的和我以前太像了！”
9、印象深刻的一件事情就是，在我还是很小的时候，我就在心里面对自己说：我长大之后一定要成为一个大智若愚的人，后来我就成功了一半，而且还是后一半。
10、哥们特别有生意头脑，做微商一年赚了500多万，紧接着就去提了辆奥迪敞篷R8。这天哥们開着敞篷R8带我去兜风，结果回到家我就感冒了。实在是難受得不行，就去了诊所打点滴。结果一瓶那么小的药水，竟然要我200多，然后我就问护士：“美女，以前都是大瓶装的药水，现在为什么变小了？？”护士特别淡定地说：“节约用水，从点滴做起！！
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1,女同事就住在我家对门，天一黑，她就叫我过去一下陪她。连续去了几次后，我拒绝了，我的意思是我们都未曾婚嫁，老这样在一起，传出去不好听。但是我不过去了，女同事就主动过来了，她说：“哥，你啥意思，天黑了害怕的，你陪我待会不行啊！”我说影响不好。女同事说：“哥，要不这样，我直接做你女朋友算了，这样也就不怕被人说了！”我说那也不行，除非领证。女同事不乐意了，说：“哥，别想那些没用的，领啥证啊，我就是和你住几天，蹭饭吃…”我一下就生气了，我根本不是个随便的男人，我让她走。她气呼呼地说：“哥，这么多年了，你是第一个拒绝我的男人，看来你是真的傻啊！”我当时就郁闷了，这是个有故事的女同事啊。幸亏我机灵，没有成为故事中人。不过我最终还是没能拒绝她的请求，我不是个随便的男人！
2,→晚上我去宿舍旁的超市买泡面。在回来的路上竟然有个女孩直勾勾的盯着我我。从她深灰色的瞳仁里似有一颗颗炙热的火星迸发，那一瞬间竟让我有片刻的恍惚。我小心翼翼的呼吸着，终于在我狂奔回到宿舍的那一刻得到了解脱。还好泡面没被抢！
3,→嫂子和董事长地下恋被人举报，我哥知道后十分生气，和她离了婚。为了抱负，我哥把前嫂子最好的闺蜜给追到手。上个星期我哥举办婚礼，安排座位的时候他说我还没有老婆，所以特意给我安排一桌单身的！我当时特别的激动，还给他包了一个88888的红包。后来，我桌上来了一桌子小朋友……
4,→老婆是处女座的，不光有强迫症和洁癖，对什么都很挑剔，我越来越烦她。结果她争辩说：“你懂什么，我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？这话我确实很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
5,→早晨起窗的时候在楼下超市买了盒软中华，喝水的时候不小心把烟盒弄湿了，于是就换了一个15块利群的烟盒。晚上我们部门聚餐，我看到经理手上没烟，就递给了他一支。经理看了一眼，15块钱的利群，有点看不起的樣子，但还是点了。抽了两口之后，他忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧！然后他拿出了一盒硬中华，抽着说道：还是这个抽着舒服多了！
6,→嫂子做早晨煎鸡蛋煎糊啦，哥哥就开始教嫂子怎么煎鸡蛋。嫂子听得很不耐烦，就跟哥哥吵了起来，晚上哥哥终于低头认错啦！！！！哥哥先开口给嫂子说：对不起，我错了！！！！嫂子问：说，你错在哪里了！！！！哥哥说：我不应该纠正你的错误，让你一直这样就好。嫂子：我怎么听着话，你还是在责怪我呢！！！！
7,→昨天参加同学聚会，老婆塞给我一个钱包。我：不用，我不喜欢带钱包。老婆：拿着吧，以备不时之需！我不解，老婆说：知道为什么上次聚餐是你出的钱不，因为结账的时候他们掏出来的全是钱包，就你掏出来的是现金。
8,→中午和弟弟在家里玩，他不小心打碎了温度计。我紧张的满屋子找水银。弟弟问我为什么要找水银？我跟他说，不找干净的话，一会儿挥发了就满屋子都是毒气，我们都会中毒……等老爸回家后，弟弟吓得包着老爸的腿说“爸爸，咱们换个房子吧……
9,→哥们特别有生意头脑，做微商一年赚了500多万，紧接着就去提了辆奥迪敞篷R8。这天哥们開着敞篷R8带我去兜风，结果回到家我就感冒了。实在是難受的不行，就去了诊所打点滴。结果一瓶那么小的药水，竟然要我200多，然后我就问护士：“美女，以前都是大瓶装的药水，现在为什么变小了？？护士特别淡定的说：“节约用水，从点滴做起！！
10,→和老公是重组家庭，他带着个六岁的女儿。周末不上学，熊孩子跑到楼下玩泥巴。回到家，身上全都脏兮兮的，我一气之下把她关在了家门外。然后她就开始边哭边喊，求我给她们开门。我没理会，想让她自我反省一会。没想到过了一会，她居然不哭了，一本正经地跟我说：“大姐，我是送快递的，快点开门！″?
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
1.今天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑！”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸差异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊！”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse?ES1?Spirit摩托车！
2.→空姐去海边旅游，自拍的时候不小心把刚买的iPhone 11 Pro max掉进了水里。就在这时一位河神出现了，拿着iPhone8问：美女，这手机是你掉的吗？空姐摇了摇头，河神又拿出三星S20问：那这个呢？空姐还是摇头，最后河神拿出女生的美图手机问：这台？女生点点头，河神顿时怒了：胡说，我看过手机里的自拍照了，根本不是你，你就是个大骗子！
3.→当年上學的时候我特别容易生气，经常动不动就和别人吵架。而且经常被小混昏堵在门口想要打我，我才不怕，不服就干。这天没想到一个同學踩了我的脚，正所谓人不范我我不犯人，我让他放學在门口等着。这我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。
4.→哥们特别有生意头脑，做微商一年赚了500多万，紧接着就去提了辆奥迪敞篷R8。这天哥们開着敞篷R8带我去兜风，结果回到家我就感冒了。实在是難受的不行，就去了诊所打点滴。结果一瓶那么小的药水，竟然要我200多，然后我就问护士：“美女，以前都是大瓶装的药水，现在为什么变小了？？护士特别淡定的说：“节约用水，从点滴做起！！
5.→我23岁的时候在单位烧锅炉，感觉怀才不遇，心里不是滋味。就想，怎么才能引起领导注意呢？一天，我找了个机会在单位和同事打了一架，领导果然注意到我了。让我写了检讨，还好我字写的不错，有点文采，领导认为我不适合烧锅炉，从此走了管理岗位。
6.→我姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。这天一个同学来我家找我，咣咣咣地敲门，当时我爸开的门。不过我那同学看到开门的不是我，而是我爸，嘴里还是崩出一句：老沈在不在？当时我爸愣住了，直接来了句：我爸没在！?
7.→新闻里看到一则新闻，结婚当天一男子为开门费娶了伴娘。故事是这样的，新郎到了新娘家当在门口，新娘非要让新郎给99999的红包才出来结婚，不给99999礼钱就不给开门，不结婚。结果新郎也是暴脾气，说了一句话：“车就在外面，谁想嫁我就出来。然后就跑出来个伴娘，当天就结婚了……我怀疑可能是这个伴娘出的主意。
8.→中考成绩下来了，闺女考上了全市重点高中。于是闺女回到家，老公问：丫头，考试怎么样啊？闺女：爸，不怎么样！老公：考了几分啊？闺女：数学12分，语文33分。老公：嗯，是不怎么好，有点偏科。
9.→在北京上大學，毕业之后就进了一家销售公司，提供住宿。我们宿舍有个同事，唱歌特别難听，我听着就感觉像是受刑。我崇拜的对同事说：你唱得好好，但是我想检验一下你的水平，你可不可以躺在窗上唱给我听啊？同事立马翻身上窗，就在他躺下的一瞬间，我突然把被子蒙在他头上：兄弟们上啊！
10.→男：“我们要个孩子吧！”女：“谁家孩子能给你啊？”男：“我说的是我们一起要个孩子。”女：“一起要人家也不能给你啊？”男：“我说我们睡觉要个孩子。”女：“睡觉咋要啊？你睡觉人家还能给你孩子么？”男：“算了，不要了，这样要出来的孩子也是智障！”二,""飞机场安检处。前面一哥们背一书包。安检员问：“有电脑吗？”哥们答：“有。”安检员：“拿出来。”哥们答：“在家呢……”""
#搞笑段子##搞笑##开心一刻#
1,我们单位有个少妇，刚刚离婚，打电话给我，说他老公没在家叫我去家里帮她疏通下水管道，顺便在她家吃个晚饭，喝两杯酒。我带着工具兴冲冲地就去了女同事的家里！女同事的老公是做生意的，非常有钱，离婚后给女同事留了一大笔钱和一套大房子。我想如果我能获得女同事的好感，把她追到手，我就能少奋斗好几年了，我帮女同事疏通了卫生间的下水管道，女同事很高兴，做了好几个菜，陪我一起喝酒。结果我酒量不行，很快就晕乎乎的了。女同事脸色红润，眼神迷离地问我，你还能喝吗？不能喝就休息了吧！我心想女同事这是有点看不起我的酒量了，那怎么行？为了获得她的好感我又打开了一瓶酒，拼命地逞强喝酒，最后我喝吐了，醉醺醺的从餐厅吐到客厅，从客厅吐到厨房，卫生间，卧室，阳台……然后，我和女同事就没有然后了！
2, 和小叔子在看电视剧的时候动起了手，最后我失手把香水喷到他眼睛里。小叔子泪流满面，我说：没事，瞎了我养你一辈子！刚巧这时候我老公在门口听到了这句话。没等老公开口，我果断地拉着小叔子到我老公身边说：来，叫爸爸。老公哭笑不得：那是我弟弟，不是咱们孩子！?
3, 隔壁住着一大长腿空姐和她爸妈，我和他们关系不错。一天，空姐用她爸妈的养老金全款买了一辆大众宝来。每次下班回到家，她就把车停在小区楼下。一天她開车去上班，突然发现车的前窗玻璃没了。然后就给我打电话，告诉我车窗玻璃被人偷了。我立马就去了现场，我看了看，然后无奈的说：“大姐，你可以把玻璃摇上来吗？
4, 女孩生日那天，男孩送给女孩一束玫瑰花。并且嘴很甜地夸赞女孩说：“你的嘴唇特别美，就像这束玫瑰一样红！谁知，女孩给了男孩一巴掌，男孩子原地愣了一下后赶忙追上女孩问：“到底怎么了？女孩转过身说：“你可看清楚了，我这个口红是樱桃红，不是玫瑰红！
5, 今天是周末，想着去超市买点吃的用的，刚想要走，一小孩在我车前蹦来蹦去挡住我的去路。我大声说：哪里来的调皮蛋兒，你再乱蹦老子撞你。没料到这娃说出的话也是真气人：来呀来呀，来撞我啊。当时我那个火蹭蹭就上来了：你个小屁娃说话真不给自己留后路啊，要不是我这轮椅速度慢，我早開过去撞你了。
6, 我从小就有强迫症，不管是什么东西，我必须把它配对了才舒服。打个比方，我有个好朋友送了我一盒好茶叶，我就一定要买一套好的茶具配它。如果我买了一双好看的皮鞋，那我必须再买一套衣服配它。直到现在我考到了驾照，这个毛病就好了！?
7, 和老婆结婚刚1年，媳妇怀孕了，今天我陪老婆去孕检，虽然不在乎是男孩还是女孩，但是还是托了熟人，知道了性别。真是好奇心害死人！当我告诉老婆她自己怀的是闺女的时候，老婆先是愣了一下，然后反手给了我一个大嘴巴子：你这个渣男，上辈子居然还有情人......
8, 昨天，弟弟哭着说要剃发为僧。我问原因，弟弟说：我和她分手了！我好奇地问：怎么分手？你和你女友之前不是还好好的吗？弟弟哭得更厉害了：她居然拿着我的钱去孝敬她婆婆！我更纳闷了：她婆婆不就是咱妈吗？咋了？谁知道弟弟什么都不说了，只知道哭着摇头！这是什么意思？"
9, 我和一个同事每到周末都会出去逛街买衣服。在一服装店里她看种了一件6800块的衣服，我觉得有点贵。她说：“这件衣服原价13600块，打五折后便宜一半，等于我赚了6800块！虽然我花了6800块，但同时我又赚回来了6800块，所以这件衣服相当于是白送的！ 我竟感觉有几分道理，然后我也买了一件。
10, 哥们特别有生意头脑，做微商一年赚了500多万，紧接着就去提了辆奥迪敞篷R8。这天哥们開着敞篷R8带我去兜风，结果回到家我就感冒了。实在是難受的不行，就去了诊所打点滴。结果一瓶那么小的药水，竟然要我200多，然后我就问护士：“美女，以前都是大瓶装的药水，现在为什么变小了？？护士特别淡定的说：“节约用水，从点滴做起！！
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