我觉得这个好。但价格还是偏贵。日产也有dmax和牧游侠都是一个底盘的。但价格差很多//@FlankerMK2:明显是皮卡改版
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很能装的SUV 试驾郑州日产帕拉索
东风日产皮卡尿素不足会不会限速？
日产边缘人，4.0的机器，这款皮卡在大老美的起步价2.9万美金，如果是带后锁的越野版，售价为3.9万美金，这玩意国产的话，是不是能让长城炮肝颤呢？如果途达能装上这套动力系统，您赶脚哈弗H9会不会一哆嗦啊？
1：日本人在北京打车，忽然被一辆车超过去。日本人指着超过的车喊到：“看，丰田!日本制造!多快啊!”过一会，又一辆车超了过去。“看，尼桑!日本制造!太快啦!”又一辆。“嗨!是三菱!日本制造!快极了!”北京的出租车司机有点恼火。终于到达目的地，又被一辆超过。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦!”出租车司机停下车，指着计价器：“10万元。”“这么近就要10万元？”“计价器!日本制造!快极啦!没治啦!”
2：丈人破产后，看破红尘来到这里请教方仗：“禅是啥？”方仗不答领老丈人到一聚贤德，叫老丈人站在门外，自己叫一桌好酒好菜就低头吃饭。过了很长时间老丈人问：“站到何时？”方仗答：“感觉如怎么樣？”老丈人咽了咽口水：“饿！”方仗说：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”
3：哥们儿在超市拿了一盒巧克力，付款时收银员笑着问他：“买巧克力送女朋友呢？”他叹了口气说：“不，买来自杀用的。”收银员很疑惑：“巧克力怎么用来自杀？我只听说过狗吃巧克力会死……”我这哥们儿答道：“没错！我就是单身狗。”
4；领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？答：“裘皮”。老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！”
5、三了，同桌上课打游戏被巡视的班主任抓个正着。老师把他交出去说：你知道吗？现在是决定你以后命运的关键一年。同桌不解，老师无奈地说：这么说吧，就像你玩游戏从铂金金到钻石一樣，所以你必须集中精力。同桌点点头，然后拿起手机认真地玩。
6：丈.人脾气暴躁，教脾气同樣暴躁的小姨子练车。一開始俩人用的是很旧的皮卡.车，小姨子是健身教练，手劲很大。有一次坡道停车的时候，老丈人说：“你使劲拉手刹，你使.劲拉.，你倒是使劲呀！”结果小姨子一使劲，把手刹拉出来了。
7：上周和儿子喝了几瓶啤酒，他赤膊的时间能清楚地看到腹肌。总之很健壮！再看看你自己。八块腹肌合二为一了！所以每天晚上跑步，拿哑铃，打沙袋，下两周有明显效果！今天上午到拳击馆的时候，一个泼妇跑过来：叔叔，你能和我一起练习拳击吗？你可以打我。我不会伤害你的！一开始我确实没有真的打，但是这个小屁孩拳头快，力气也好。挨了几拳后，我发火了。小姐，叔叔不允许你！三分钟不动，我被打了三次，第四次站起来的时候拳击馆教练来了。郑正，别打了，她是全国女子60公斤级10强！反手给这位教练打了一拳，你早点告诉我！
8:妈妈出差了，叮嘱爸爸要准时睡觉。晚饭后洗完脸，我就上床睡觉了。好像马上就要睡着了。听到爸爸叫我的声音，喊了几声，大声回答了一句话。“为什么？爸爸说：“你知道吗？”还不睡觉干什么？快点睡觉。爸爸，你在耍我吗？
9、有网友妹纸，自己疯狂地安排相亲，但没有一个是自己喜欢的。 于是我疑惑地问她：“你是不是眼光太高了？ 有这么多还没有一个合适的吗？ ”妹夫回答说：“不，这些男人没有一个像孩子父亲那样的人，我担心以后不能糊弄过去。” 我。
10:晚上去KTV玩，没想到回家的时候会沾上女人的香水。怕妻子生气，在小区楼下的火锅店里呆了很久才回家。没想到她比任何时候都生气，她生气地说。“你现在越来越过分了！”“我想。”坏了。你闻到香水的味道了吗？"只听老婆的话，继续说。"吃火锅居然不叫我！
11；新年弟弟去了她家一次，因为不好意思吃饭，吃不饱。 半夜饿醒了，偷偷跑进厨房。 然后我拿出盘子里的剩菜，用手机屏幕上微弱的光线，偷偷涂着吃。 吃着吃着，突然灯亮了。 看到她在门口拿着拖把的爸爸，我满满的菜咽不下去也吐不出来。 死不偿命
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日产皮卡车行十万公里左右现卖多少钱？
