1；我养猪发了大财，把五菱换成路虎揽胜，一出4S店就追尾了一辆玛莎拉蒂。车上美艳少妇说：“一万块钱私了？”我看着她的车屁股，塌下去一大块，心想：“这不得赔人家100头猪吗？一万块钱？还有这种好事！”正暗自嘀咕呢。少妇说：“不行的话，就找交警，走保险？就是太麻烦了！”我看了看玛莎拉蒂副驾驶上，一个打扮入时的帅小伙，戴着墨镜遮遮掩掩不说话。赶紧点头说同意，转身就到车上拿手机，嘴里说：“微信还是支付宝？”少妇不耐烦地说：“就一万块钱，哪那么麻烦！”然后递给我一摞崭新的钞票，上车扬长而去。留下我一个人在风中独自凌乱。她竟然认为自己是全责早上刚到山顶老妈打来电话，我故意困怏怏地说：“
2：天晚上我醉酒打车回公安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧地看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂！??
3：上了兄弟的女友，给了她5枚比特币让她和兄弟分手，她立马同意了。我俩在一起以后，整天都觉得有点对不起兄弟，经常失眠。昨晚我俩辗转反侧睡不着，我就提议两人互相给对方拍背，说不定拍着怕着就能睡着了。然后媳妇拍的时候力气有些大，我也开始用力拍。最后，我俩直接就在窗上打起来了……??
4：天哥们和他老婆要回娘家一趟，让我照顾下他们家孩子。小朋友在沙发上打王者，我问他：你爸和你妈平常关系好吗？孩子一翻白眼道：这属于我们的家庭隐私，我不能告诉你，你还是问点别的吧？我只好尴尬地随口问了一句：你的学习成绩怎么样？孩子显得很纠结，最后叹了一口气说道：哎！昨晚我妈又罚我爸跪了一夜……
5；朋友为我做了一件大事，我非常感谢，并连声感谢。 朋友问我：“你打算怎么感谢我？ ”他笑了。 我取出8元钱交给了他。 他被骗了。 我解释说：“这是感谢别人的最高境界。” 他更受骗了。 我问了他。 “你太大了，没听说过要放下8元钱吗？ ”
6:一个女生来打疫苗，看着针来针往，特别害怕。轮到她时，只见女孩卷起袖子，对身后的一个帅哥喊：“帅哥！我害怕。过来让我勇敢一点，好吗？”帅哥默默笑着走过去，一只手蒙住了女孩的眼睛.战斗结束后，女孩站了起来，害羞地走出了大厅。在后面，一个五十多岁的大姐坐了下来，绕了一圈，对着一个五十多岁的大哥喊：“大哥！快来帮我，我也害怕。”大哥二话没说走过去，还用手轻轻遮住了姐姐的眼睛.只有“啊”的一声，大厅里发出猪一样的声音.针顺利打完，大姐不停道歉：“对不起，对不起哥哥！我一时没忍住。”大哥脸色铁青，一手擦着眼泪，一手捂着大腿，生气地说：“你怕你抱紧我就完了。你为什么用嘴咬它？我回去怎么跟你嫂子解释？总不能说护士咬了我吧？”今天有什么好笑的？
7、又到毕业季，食堂门口有前辈在卖书，标语上写着“一元一本书，买书送给前辈”。下定决心去看，新生装模作样地选了书，指着标语说：“发给你的前辈呢？女儿豪爽地回答。“你还记得我们后天的火车，到时候来送我们吧。
8：老板失恋，打算一个人去KTV买醉。我抓住机会跟了上去。然后去KTV点了几瓶酒，就喝了一小瓶啤酒，躺在他怀里。我贪婪地嗅着他身上的男人味，想着可以一直这样躺在他怀里。稍后会看到他和我闺蜜的几条留言：她喝了一瓶啤酒就醉了。请过来接她。米：算了吧。她上次喝了六瓶，但她没事。然后我和他保持这个姿势三个小时，没人敢动。太尴尬了。
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1；我养猪发了大财，把五菱换成路虎揽胜，一出4S店就追尾了一辆玛莎拉蒂。车上美艳少妇说：“一万块钱私了？”我看着她的车屁股，塌下去一大块，心想：“这不得赔人家100头猪吗？一万块钱？还有这种好事！”正暗自嘀咕呢。少妇说：“不行的话，就找交警，走保险？就是太麻烦了！”我看了看玛莎拉蒂副驾驶上，一个打扮入时的帅小伙，戴着墨镜遮遮掩掩不说话。赶紧点头说同意，转身就到车上拿手机，嘴里说：“微信还是支付宝？”少妇不耐烦地说：“就一万块钱，哪那么麻烦！”然后递给我一摞崭新的钞票，上车扬长而去。留下我一个人在风中独自凌乱。她竟然认为自己是全责早上刚到山顶老妈打来电话，我故意困怏怏地说：“
2：和妻子开个玩笑，照着她屁股拍了一巴掌。么打算好把她拍伤了，按摩啊，热敷啊！都不好使。关键是妻子生气了，给她清了5000多块钱的购物车也不好使。去医院做检查，工作人员笑呵呵地告诉我：“小伙子，你妻子的屁股没毛病，便是里裤买小了，勒的！”
3、媳妇一块坐公交车，人太多挤得没下脚的空，在我扭头时看到身旁有个小偷正在偷一妹子的钱包，就小声跟媳妇说让她装不小心推我一下，媳妇照办了就推了我一下，我没碰到小偷却直接倒在了妹子身上，媳妇看到直接怒了，上来就给了我一巴掌，“我以为你是给我腾地方，你是让老娘配合你占便宜！”我……?
4；经理刚考完驾驶证，买了一辆大众宝来。第一天开车上班，遇见路上有爆胎的，回到公司就问这些驾龄十几年的司机爆胎以后怎么办？驾龄二十年的王哥说：爆胎后不能急踩刹车，要紧握方向盘，慢慢到应急车道停车。我说：你这都太麻烦了，我一般是直接扛起来就走。
5:结婚后的第二天，表姐把结婚的工资卡放进口袋里。购物一次，经过美容院，表姐进去了。用了近15万个鼻子削骨头。回来后表姐一直哭。表哥安慰她。“别哭，你很漂亮！”表姐哭着说。“太漂亮了，我哭了。”表哥问。“为什么？”表姐：“我以为我会这么漂亮，我为什么要和你结婚！”`
6；那是我在书中的童年。过年的时候，我爷爷经常自己写对联。有一次写对联，我和姐姐在旁边帮忙拉纸，晾字。爷爷写到最后的时候，脑子里已经没有字了，就仔细看着我妹妹。钢笔字：长发长腿，大眼睛小脸！然后，他又看了我一眼，写了一个底线：胳膊短腿短，脸盆大，眼睛小！突然大笑
7；今天婆婆搬家，我帮婆婆收拾。 有很多垃圾。 突然，我看到垃圾里有婆婆的结婚证，就对婆婆说。 “你的结婚证收下了，当垃圾扔了。 婆婆说：“不要了，没什么用。 我说：“为什么没用？ 离婚的时候用！ 婆婆呆呆地看着我，我……
8、我邻站的新同事刚进公司，不知道公司夏天会出水果。 他吃完午饭，看到桌子上有樱桃，就问：“谁是放在我桌子上的樱桃？” 我：“是发给你的。 ”他：“你为什么寄给我？ ’我戏弄了他。 “因为你很帅。 ”他看了我3秒钟的脸，感到疑惑。 “那你为什么也发了？ ”
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1、班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备！！！
2、天早上上班途中路过一个路口，有几个卖早餐.的，看到其中一个卖煎饼果子的，正在吃自己做的煎饼果子，摊前一位大妈说道：我记得你在这里卖这个好久了，到现在自己还吃，吃不腻啊？这天又碰到那个卖煎饼果子的在吃.馅饼，这时一姑娘来到摊前看到了，便说道：你自己卖的都不吃，看来是不卫生，不买了。
3:姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行.........点个赞，支持一下
4；子希望丈夫早点回家，所以她规定23点以后锁门。第一周工作了，第二周她丈夫回来晚了。妻子按照制度锁门，所以丈夫根本没有回家。妻子很沮丧，在专家的指导下，她修改了规定:我会开着门睡觉到23点。我丈夫很害怕，按时回家了。可以看出，该制度的本质不在于强制，而在于促进被执行人的利益。
5:今天下午去超市买簸箕，到了超市突然忘了它叫什么了。找了半天也没找到，只好求助老板。结果我失声了，他听不懂。他只好跟老板做了个手势：把东西放进这个工具里，把它们变成垃圾桶！在我重复这个动作十多次后，老板终于明白了！他用双手郑重地递给我一个不粘锅。
6:丢下变小的宾利钥匙后，拿出备用钥匙配餐。 我走到步行街那个带钥匙的小地方，不安地问：“师傅，你能再检查一次吗？” 于是，那位老师笑着挥手了。 “来我这里拿钥匙的人再也回不来了。 ”走到车旁，发现还是不适合质疑他，合上钥匙的老师笑了。 “我是说不好。 来商量过一次的人不会再来了。 ”？ 冬天的生活是纸牌季
7:前男友曾经送过我一个八音盒。分手后扔在杂物间。今天打扫完发现了音乐和一个藏着2000块钱的盒子。我有点惊讶，也有点难过。我妈知道了，说：“你们两个分开这么久，怎么还想要这么多？把钱花了就行了。”我觉得有道理。我给了她500元。我去购物买衣服，然后回家。看到她在厨房做红烧肉，我说：“吃完饭，我去逛街，买双鞋。”那一刻我觉得我可能搞错了，因为我爸爸在客厅里咬牙切齿！
8；我在富士康上班，宿舍里总有人偷我的洗发水。于是一气之下，在淘宝上买了脱毛膏，和剩下的半瓶洗发水混在一起，放在柜子里。三天后，我的柜子又被撬开了，我的洗发水不见了。一周后，除了我，宿舍其他五个人都成了地中海！有趣的时刻，有趣的奖励
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1、我养猪发了大财，把五菱换成路虎揽胜，一出4S店就追尾了一辆玛莎拉蒂。车上美艳少妇说："一万块钱私了？"我看着她的车屁股，塌下去一大块，心想："这不得赔人家100头猪吗？一万块钱？还有这种好事！"正暗自嘀咕呢。少妇说："不行的话，就找交警，走保险？就是太麻烦了！"我看了看玛莎拉蒂副驾驶上，一个打扮入时的帅小伙，戴着墨镜遮遮掩掩不说话。赶紧点头说同意，转身就到车上拿手机，嘴里说："微信还是支付宝？"少妇不耐烦地说："就一万块钱，哪那么麻烦！"然后递给我一摞崭新的钞票，上车扬长而去。留下我一个人在风中独自凌乱。她竟然认为自己是全责.......
2、小芳：亲爱的，当初你跟我谈恋爱，我因为鞋子不合脚所以走路脚疼，你就把我从街头背到街尾，你说要是我现在没嫁给你，那你不亏了？丈夫：亲爱的，还好我背着你，我要是不背你，你不知道要花多少钱买东西，那样我更亏！
3、儿子推开门也不给我打招呼，太没规矩了吧，我教训他："看到爸爸也不知道打招呼？""不是怕你尴尬嘛。""你是我儿子，有啥尴尬的？""没啥！""我辅导你做作业吧？""不用，在学校写好了！""打游戏吗？把键盘拿走？""爸，你就好好跪着吧，要不妈一会从厨房出来又该收拾你了！"
4、老丈人去厕所，表哥发现老丈人的手机发来信息了，是一个陌生的号码。信息说道：亲爱的，我在格林豪泰等你的到来！为了避免不必要的麻烦表哥就把信息删掉了，独自一人来到了指定的地点。开门的正是丈母娘，丈母娘看着表哥说道："为什么是你来的？"表哥也是一脸地懵说道："我以为老丈人外面有人呢！"丈母娘："我只是想看看你爸爸会不会来赴约！"
5、跟一女同事关系比较好，今天看到她在座位上无精打采的，我担心她出了什么事，便走过去问她：你怎么一脸不开心的样子。女同事说：昨天去相亲，可被人家嫌弃了。我赶紧安慰她：没事，不就是相亲失败了嘛，哥给你介绍个更好的。女同事这时才转哭为笑。
6、哥们是个老师，他老婆是个内科医生，两人相亲相爱，相敬如宾。即将结婚的我，问他是怎么做到的?哥们一脸的无奈，拿出一张旧报纸，指着新闻标题：医学院高材生，怒桶渣男56刀，刀刀避开要害，最后只能判轻伤。然后拍拍我肩膀摇头说:你嫂子就是这所学校毕业的!
7、老公买大乐透中了6000万特等奖，然后就抛弃我跑路了。没想到他因为走太急不小心把彩?飘落在家里，我摇身一变成为富婆，开始在恋爱软件上找对象。昨天我滑到了一个大帅哥，我们高兴地聊了半天。结果帅哥告诉我他没钱吃饭，让我给他发个红包。我开玩笑说：你是不是想骗我的钱？过了很久，他回道：你这是侮辱我，其实我是骗色的，但看了看你的照片，我觉得还是骗点钱吧！
8、妈妈带着女儿去动物园玩，来到猴山时，女儿被呆萌的猴子们吸引住了，和妈妈说：妈妈，猴子好聪明哦，它们连吃香蕉的样子也跟人差不多。妈妈说：因为人是从猴子进化来的呀。女儿听得连连点头，过了好一会儿，女儿问：妈妈，我们原来住哪个动物园呀？
9、同事丽丽来单位半年了，很少被安排加班，于是她很是嘚瑟。我就问：“你知道为什么不叫你加班吗？”丽丽回答：“不知道。”我说：“领道心疼啊！”她惊讶的说：“真的？”我笑着回答：“当然啦，加班完吃夜宵你吃的蕞多，领道心疼。”
10、毕业后在京东送了8年快递，直到老板知道我是浙大的学生后才升我当了经理。那天发了工资我就来到劳斯莱斯4s店，我指着一辆库里南问：“这辆车多少钱啊？”销售经理：“先生，这是最新款的劳斯莱斯库里南，售价780万。”我：“这么便宜，1000万卖不卖啊？”销售经理当场就愣住了，然后惊喜地说：“土豪大哥，卖，肯定卖啊！”我：“好吧，那你就卖1000万吧，反正我也不买。”不说了，我新买的轮椅到货了！
11、社区里那些开店的真是伤脑筋，先是一家服装大甩卖，社区所有老太太都穿上了一样羽绒服，这几天烫头发做活动，我到广场舞里面找老妈，看了几十个老太太才认出了她！
12、一对男女在亲我，男方想更进一步。男：“你是第一次吗？”女：“嗯，你是第一次吗？”男：“当然！”女：“第一次，怕疼，就别了。”男：“我会很小心的，不会疼的。”女：“你们每个人每次都这么说，每次都让我心痛……”男：“那是因为他们都是新手？”故事……矛盾
13、在一个村庄里，有位过了百岁的老人，问："您长寿的原因是什么吗？"老人："不喝酒，不吸烟，早睡早起！"这时，房间传来叫骂声。问："怎么了？"老人："我父亲，他是个烟鬼，没有酒就骂人！"
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朋友们我是不是有点不正常？我月薪5000，最近好像魔怔了一样 ，看中了一辆玛莎拉蒂。并且达到一种疯狂痴迷的程度，现在就连上班都有点魂不舍舍，完全不在状态。
每天下班回家就是查看车子的相关资讯。我看中的这款是玛莎拉蒂Grecale 还是SUV型的，要价63.88万，就连颜色我都挑好了，是我最喜欢的深海蓝，我甚至有了卖房的冲动，想把房子卖了，一次性全款买下。
身边亲朋好友知道了都说，我疯了，有病！说都快奔三的人了，还这么不切实际，异想天开！
我有这种想法 有错吗？
