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玛莎拉蒂MC12[中置引擎的超级跑车] - 头条百科
玛莎拉蒂超跑
玛莎拉蒂Ghibli
玛莎拉蒂MC20，这是目前为止我见过零百加速3秒内价格最亲民的超跑了。
L7超跑俱乐部第二台玛莎拉蒂MC20提车，恭喜马公子，大家伙一起陪着提车，临走还送了我一个大熊[呲牙]这趟没白来#玛莎拉蒂#
全新玛莎拉蒂MC20，玛莎第一次从0到1自主设计研发一款超跑，光是这一点就值得点个赞。
5月26日，上海——今日，全球领先的意大利超豪华汽车品牌玛莎拉蒂，向世界车坛正式首发旗下全新杰作——MC20 Cielo敞篷跑车，以“凌越天际”的豪迈之姿，实力诠释三叉戟品牌的璀璨新境。作为三叉戟家族的最新成员，MC20 Cielo完美承袭超级跑车MC20的澎湃性能，以独一无二的个性风采，耀目演绎全方位沉浸式驾趣激情。
蓝外红内的玛莎拉蒂GT跑车，帅不帅？！这台骚车前任车主是国际知名武打明星的家人，里程只有10086km~~~基本就是准新状态，目前售价70左右——而新车价却超过200万。
这台二手玛莎GT配备了4.2L的V8发动机，峰值功率298kW，可以给出460Nm的峰值扭矩，独特的玛莎声浪无比销魂。
有一点让小编搞不明白，这台车是出厂、上牌，却不是后期的款型！
但无论如何，这车要比买保时捷911实惠多了。#二手车##玛莎拉蒂#
玛莎拉蒂MC20 许是本届重庆车展最贵超跑
汽车浏
玛莎拉蒂MC20 许是本届重庆车展最贵超跑
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全新玛莎拉蒂Grecale首发亮相。
三种版本，三种动力规格，分别为GT版（2.0T）、Modena版（2.0T高功）和Trofeo版（3.0T）；顶配Trofeo版搭配双涡轮V6发动机，530匹马力，0至100km/h仅需3.8秒。
外观更加年轻，车厢也变得更豪华，精致实用；当然了，顶配的性能已经是超跑水平。
对标车型-保时捷Macan，如果价位相差不多，您是愿意选择三叉戟还是保时捷Q5[狗头]
1.一富二代去相亲，女生问道：“你有跑车么？”富二代挠挠头道：“这倒没有，我家只有SUV ”女生鄙视道：“那你还算什么富二代，我们算了吧。”出了门，女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂跑车女生气呼呼跑过去，撒娇道：“讨厌了，你不是说你没有跑车么，这是啥！”富二代道：“这不就是SUV么？”女生看了看他，恍然大悟，摇摇头走了回到家女生妈妈骂道：“你是不是傻，富二代你还看不上，你要啥。”女生无奈道：“你就说他那身高，看啥车都是SUV，我才不要和他在一起。"
2 朋友给我介绍女孩，硕士学历，没有谈过恋爱，是个萌妹子。我很满意，于是跟她约好见面一起吃饭了解一下。结果她到了附近却找不着地，我告诉她：“往前直走，看见弟一个红灯的路口右拐就行。”半小时后她还没到，我就打电话问她。她生气地说：“我都走过两个路口了，都是绿灯，没见到红灯！”
3 老姐是个空姐，她从小就比我高，所以总是欺负我。但上大学后，她突然变了，说是喜欢上一个男同学，为了爱情，她留起了长发，穿起了长裙，还学会了打扮。现在就连性格都变成了另外一个样子。可惜，那男的最后还是拒绝了她！老姐很是气愤，当天晚上把他堵在角落狠狠揍了一顿......
4 老李临终之前把儿子叫到了床前：孩子，爸爸一辈子穷困潦倒，这800万是我给你的财产。
儿子瞬间感动哭了：爸爸，咱家这么穷，你啥时候攒的钱啊？
老李说：我5年前问别人借的，300%的利息，明天记得还给人家2400万......
5 大哥为了给嫂子庆祝生日，把嫂子购物车里所有的货物一次性买下来送给她。
我看了很受启发，觉得比较适合他这样的文艺青年。
于是刚才用老婆的账号登陆，查看了一下购物车。
显示购物车一共有23件宝贝，合计：5900888。
于是我默默地把所有货物都一次性删除了。
6 媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！
7 老妈的花贝恶毒只有50块钱，而我的却有48000！上周老妈出门逛商场，看中了一件阿迪达斯的外套，老板要599！老妈费了半天砍价并和老板说今天带的钱不够！老板说：“你用花贝付款！”然后老妈给老板看了下花贝的恶毒，老板居然立马同意了……
8 年底的时候打算买房子，仔细算了下，发现还差四万块钱，于是就找了一个女同事说：我最近看中了一套房子，可是资金还差一点，你能不能先借我啊。”女同事说：借你可以，但是你得答应我一个条件。我说：只要我能做到的，我都答应你了。女同事想了一会说：等我想好了在告诉你。
最近家里房子刚装修好，请了女同事来参观，女同事看完后说：我最喜欢这样的装修风格了。随后女同事想了想，贼兮兮的对我说：还记得你答应我的事吧。我说：记得啊。女同事说：那我以后就要做这个家的女主人，我给你当媳妇，你自己说过的话，不能反悔哦。现在想想，这借钱的代价是不是太大了点，可是又不能拒绝，大伙说我该咋办。
9 富豪夫妇俩努力了好久总归怀上了二胎。眼看着肚子一天比一天大，富豪还是么忍住去找大师算了，说指定是个男孩。这晚4岁的闺女看着老婆的肚子，百思不得其解。她问富豪未来的弟弟是如何生出来的。爸爸向她阐述道：先生出头，再生出身子，最终是两条腿，懂了吗？女儿：懂了，爸爸，而后你用螺丝把它们组装起来，对吗？
10 闺蜜大学毕业后留在学校当了老师。今天第一天上课，去教室的路上闺蜜被一个帅哥拦住，他问：“你是大一的吧？”闺蜜听完窃喜，以为是在夸自己年轻：“怎么这么说？”帅哥：“看你的皮肤啊！”闺蜜听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好！她摆摆手说：“其实我是大三的。”帅哥沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完呢。”
11 老板十分看重我的能力，上个月还送了我两瓶好酒。这次出差，老板点名要带着我。下了飞机以后，我和老板打车去了酒店，拜访那个男性客户。这个客户有着185的身高，将近200斤体重，身材特别魁梧。大家刚刚泡好茶坐下，忽然看见一只蟑螂小强出来溜达。只见他以迅雷不及掩耳之势，跳到凳子上，脱下一只鞋子，挥舞着，大喊：“快点走，快点走！”我和老板，当时就目瞪口呆状石化了……
玛莎拉蒂新款跑车，排量小的是？介绍介绍
做跑车出身的玛莎拉蒂没想到最终要靠旗下的SUV莱万特撑起一片天，这一点跟保时捷很像！当年保时捷濒临破产的时候也是靠卡宴这款车起死回生的。
不过现在保时捷的日子可要好过很多了！保时捷全系车型在中国大陆市场卖了9万多台，玛莎拉蒂才卖了7千多台。
我去相亲，女生问道：“你有跑车么？”我挠挠头道：“这倒没有，我家只有SUV ”女生鄙视道：“那你还算什么富二代，我们算了吧。”出了门，女生看见我径直走向一辆玛莎拉蒂跑车女生气呼呼跑过去，撒娇道：“讨厌了，你不是说你没有跑车么，这是啥！”我道：“这不就是SUV么？”女生看了看他，恍然大悟，摇摇头走了回到家女生妈妈骂道：“你是不是傻，富二代你还看不上，你要啥。”女生无奈道：“你就说他那身高，开啥车都是SUV，我才不要和他在一起。"
2、小明今天放学回家后和妈妈说：妈妈，我们美术老师笨死了，连牛都不认识。妈妈问：你怎么知道？小明：今天我上美术课我画的牛，老师看了看说，你画的是什么东西？
3、春节，儿子说：“爸爸我想吃蔬菜。”爸爸敲了一下儿子的头说：“过年呢，避讳输啊败啊的，要说胜，不能说输，懂吗？”“爸爸，我想吃剩菜。”“行。”于是大过年的儿子吃了几天剩菜。
4、在家待了几个月后，我去找工作，去上班第一天就把玻璃擦得很亮，一上午撞晕了两只小蜜蜂。经理：“你是我这辈子见过的最勤快的门卫。”我也可以看到外面的妹子了！
5、叫了个出租车，和司机聊了起来，司机：“你做什么的?”我：“会计，你呢？”司机：“我开车的！”
6、星期一的上午，到了公司门口后，老板看到前台的那个妹子，就说：“你今天是新来的吧。”那个妹子就回答说：“我不是今天新来的，我是昨天新来的……”老板无语地笑了。
7、我晚上去酒吧喝酒，突然看到一个带帽子的小子很眼熟，一看，不是儿子吗？看他要跑，我过去就说：你站住，大半夜不睡觉，跑来跑吧！只见儿子紧张地说：爸，你认错人了！
8、老丈人当初答应我结婚的时候送我一套汤臣一品的房子。在我一番心理斗争之后放弃了校花女友们，选择了老丈人两百斤的女儿。前段时间老丈人通过链家给我买了套汤臣一品的豪宅，我正在重新装修。我买了欧洲进口的智能音乐马桶，结果来的路上出了点事情，新马桶还没有送来，装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。我的一个同事听说我买房子了，要来参观一下。一进我家，她就惊奇地大喊了一声：呀！你家的厕所好大啊！
9、才刚刚来到这所学校，有位吃货室友问大二的同学：“食堂哪家的菜比较好吃？”同学说：“哪家打饭阿姨胖，哪家就好吃！”
10、今天在看报纸的时候我就看见一则新闻：一个南方人到了北方后，就问路边的一个阿姨：车站附近有旅馆吗？ 大妈就回答说：车站附近宾馆贼多。没想到此人听后就买了车票返程。
11、不知道怎么了，最近工作频频出错，于是我去买了个一英寸的显示器，这样就可以使我的错误看起来要小一些！
12、今天早上起床后，妻子就非常严肃地问我：你说实话，我是不是只要一笑，眼睛都没了啊？我正在纠结时，妻子又对我说：哎，不难为你了，我自己都知道，因为我每次笑的时候都觉得眼前一黑。。。#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
今天终于见到了“传说”中的玛莎拉蒂最新超级跑车——MC20，海神发动机为新世代的三叉戟注入灵魂。
国内210万的售价，你感不感动？[奸笑]
疾驰的风度：玛莎拉蒂MC20
Maserati在过去的几十年中，通过制造异国情调的跑车而赢得了美誉，但这位传奇的意大利汽车制造商已经在市场上承受苦难太久了。这就是为什么款MC20这款中置引擎超级跑车不仅仅是一股新鲜空气，可以吹掉老三叉戟的蒙尘，还是提升肾上腺素的精致回归….
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一富二代去相亲，女生问道：“你有跑车么？”富二代挠挠头道：“这倒没有，我家只有SUV ”女生鄙视道：“那你还算什么富二代，我们算了吧。”出了门，女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂icon跑车女生气呼呼跑过去，撒娇道：“讨厌了，你不是说你没有跑车么，这是啥！”富二代道：“这不就是SUV么？”女生看了看他，恍然大悟，摇摇头走了回到家女生妈妈骂道：“你是不是傻，富二代你还看不上，你要啥。”女生无奈道：“你就说他那身高，看啥车都是SUV，我才不要和他在一起。"
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1.公公在路上被一辆保时捷撞后，住进了医院。车主为了赔偿公公，每天都在医院照顾他！小姑子去医院看公公，对那车主一见钟情了，从那以后，几乎天天都来医院。昨晚，小姑子突然问公公：“爸，你什么时候出院？”公公：“快了，就最近一两天吧！”这时小姑子红着脸看着公公，半天说了一句：“爸，你能不能装几天病，那车主我快弄到手了！”
2.月末開大会，我们总裁在前面指导工作，正说着，突然就停了下来。然后大声吼道：“小李，不想听就出去，别一直在那玩手机。”小李一脸茫然的回话道：“我没有啊。”总裁：“你解释下你朋友圈发的，又開会在听和尚念经是什么意思？”
3. 上午的时候，我和男友从电影院看完电影出来之后，看着人家男士都是搂着另一半的腰徐徐前行，煞是羡慕。然后我瞥了一眼身边的那位，问他：你就不能也搂着我的腰也浪漫一回吗？老公气定神闲地问了一句：你的腰在哪？我没好气地说：身上最细的地方！结果老公打量了我一下，毫不犹豫地用手搂住了我的脖子！
4.宿管阿姨icon来女生宿舍查寝，发现一女生坐在床上，两手拖着脸。宿管阿姨打趣地问：“怎么还卖上萌啊？”女生含糊不清地说：“老师，我下巴掉了，端着点，今晚不想动了，明天再去医务室。”宿管阿姨大惊，问：“什么啊？怎么弄的？”她室友说道：“没事老师，她一个月总会掉几次，今天食堂的包子太大了！张嘴张得太大了。”
5.女同事是个富二代，浑身都是Nike，Adidasicon，Gucci。这天，女同事趴在我耳边悄悄的对我说：哥，等会下班的时候，麻烦你假装一下我男朋友呗。我感到不可思议的问她：这样可以吗？她说：最近有个男的老是烦我，纠缠我，等下装给他看，让他死心。下班后，我俩手牵手走出公司，正好迎碰到一个开着法拉利，手捧鲜花的男的。男的指着我鼻子问她：他哪里比我好？你为什么要跟他在一起。女同事说：他就是哪里都没你好，但我就是喜欢这样的垃圾，也不会喜欢你！
6.来公司三年一直默默无闻，今天老板突然交给我个收借款的任务，我受宠若惊。到那，我把借条拿出来，笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？人家跟我表示确实没有那么多钱。我威协道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——然后我掏出打火机就把借条烧了……
7.看见6岁的小侄子吃橘子，我要几个，但是熊孩子不给。我给他讲半天孔融让梨的故事，然后又讲了一番大道理。小侄子依依不舍的把橘子给我，我坐下津津有味的吃了起来。站起来才发现凳子上好几个橘子皮。我2000块新买的白裙子上面开满了黄色的小花！
8.昨晚老公突然把手机递在我面前问我：帅不？我看了一眼手机里面的帅哥说：帅！浓眉大眼，鼻子挺拔，仔细看一下皮肤有不错。老公脸都黑了：我问你这件衣服我穿会帅吗？我愣了一下，看着老公的脸色说：其实你可以想象一下太监穿龙袍的樣子！
9.在一个酒吧当酒保，被离过三次婚的女老板看上了。她为了追求我，送了我一辆宾利，把我提拔成了经理。我平时的工作很忙，那次放长假開着豪车回了一趟老家。我去我妈家，看到老妈从田地里拔的野菜！青青的嫩嫩的，我很长时间没吃过了，看着都流口水，什么蒸着吃，炒着吃，凉拌吃一股脑涌现在脑海中。于是我就把老妈拔的一大袋野菜全部提走了，到门口时，在厨房做饭的老妈突然跑出来喊我：儿子啊，那是喂猪的，咱家小猪还饿着肚子呢！我：……
1.一富二代去相亲，女生问道：“你有跑车么？”富二代挠挠头道：“这倒没有，我家只有SUV ”女生鄙视道：“那你还算什么富二代，我们算了吧。”出了门，女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂跑车女生气呼呼跑过去，撒娇道：“讨厌了，你不是说你没有跑车么，这是啥！”富二代道：“这不就是SUV么？”女生看了看他，恍然大悟，摇摇头走了回到家女生妈妈骂道：“你是不是傻，富二代你还看不上，你要啥。”女生无奈道：“你就说他那身高，看啥车都是SUV，我才不要和他在一起。"
2 岳父母是生意人，家里特别有钱，导致小侄子很败家。他用老丈人的钱买了一辆保时捷718，30岁了都没结婚。听说今天他去相亲了，我问他：“怎么样，看上那女的了吗？”小侄子说：“人家没看上我，还没聊几句转头就走了！”我问：“还有不拜金的女人呀，相亲时候，你没开你的敞篷718？”小侄子回答：“开着呢，但那天下雨了！”
3 我非常想玩吉他，但是家里买不起，打算自己做一把，作为理工男，动手能力还是很强的。父亲看着我做的吉他赞叹道：精致，太精致了！就是这粪瓢的把短了点，舀粪时不太方便。一句话把我打击得体无完肤，欲哭无泪。老妈安慰我：别听你爸瞎说，做得多好啊，还给配了一层过滤网，把短怕什么，你绑根长竿不一样用吗？
4 美女主播跟土豪大言不惭地说：只要你给我的支付宝转账100000块钱，我就给你做妻子！土豪问：当真？给你200000都没有问题。美女主播：真的。土豪毫不犹豫给她的支付宝转了200000，然后对美女说：说话算数哦。美女主播笑着说：那当然，然后递给一个布娃娃给土豪。土豪纳闷：这是什么？美女主播：这可是我一针一线给你做的妻子啊！
5 跟公司女同事天天斗嘴，因为一点小事和她吵架了，她气呼呼地说：“道歉，否则我就做你的女朋友!”
我一听道歉是不可能道歉的，这辈子也不可能道歉的。
就这么一点小事，她就惦记上我了，在随后的一年时间里，她还真成了我的女朋友，婚后，她给我生了2个儿子，1个女儿。
而且还是在一线城市，想到以后三个孩子，一人要买一套房，我这老命还能在么？我就想问问，现在去道歉还来得及么？
6 前段时间被公司辞退了，我当时非常伤心，于是就打算在家休息一段时间再工作。奶奶看我天天抱着手机在沙发上无所事事，于是就劝我：365行行行出状元，你就不能找一行自己创业？我刚想说奶奶和我想一起开去了，突然插了一句说道：别，她做财务打工都赔偿公司一万多，创业我怕赔不起啊！还不如出去相亲，看有没有眼瞎的，祸害别人去！这还是我亲爸吗？
7 "昨天晚上，我刚刚换好睡衣准备睡觉，闺蜜给我打了个电话。闺蜜的声音听起来很是伤心，说：宝贝，我怀疑我老公出轨了！我愣了一下，疑惑地问：有什么蛛丝马迹吗？闺蜜：嗯，我发现他背后的凉席印子不一样了。我看着床上刚换的凉席，愣住了.......
8 因为和老婆离婚在经济上的分配出现矛盾，我一气之下决定出家。老婆卷了我所有的资产就离开了我，我来到附近的妙峰寺出了家。父亲知道了之后，徒步上山找到了我。我打开山门，看到父亲的模样，心中有一丝的不忍，但仍行了一个礼：施主，你我尘缘已断，我已经遁入空门，烦请您回去吧！父亲看着我，泪流满面地说道：你是一个男的是怎么混进尼姑庵的？
9 我在上大学的时候有一个好哥们，当时我们每天去上课的时候，基本上就没见过他去上课，后来我们大学毕业之后，就销声匿迹了！后来这哥们一直未婚，家里人很着急，给他安排各种相亲，可是女方都比他大，他说了只要大三岁的，因为可以抱金砖。挑了一年多，终于挑花眼，最终选择了一位40岁的阿姨。哥们说不是他找不到更小的，只不过他不想奋斗了而已。一年后再次碰见他，他在送外卖，我十分好奇。他不好意思地说：唉，年龄大了不好啊，媳妇的钱被健身房教练给骗走了。
10 昨天晚上老婆叫儿子去洗澡，儿子光顾着看佩琪，不搭理老婆。老婆无奈，用手招呼家里的金毛过来。结果金毛也不搭理，看都不看老婆。老婆上火了，对着金毛：我数到三不过来，后果自负。三！然后老婆直接一拖鞋扔了过去，金毛嗷呜一声，颠颠地过来了。此情此景，儿子立马放下手里的手机，兔子一般地窜去洗澡间。
