小学出题都不动脑子，脱离实际，严重影响孩子认知！
今天给孩子网上找几个三年级试卷，刚看第一题，我懵了！“汽车每分钟行9千米”，那么就是每小时行驶540千米？这是什么汽车？高铁也没这么快吧！
第二个卷子，真是相互呼应，“飞机每分钟行5千米”，是纸飞机还是玩具飞机？
如果孩子通过这些题目，会严重影响他们的认知！出题老师，虽然是数学也要基本符合实际啊！
1、今天周一刚上课，老师就奸笑着走进班里：同学们，有个好消息和坏消息，你们先听哪一个？同学们：坏消息。老师：这周你们要做五套试卷，下周一我要检查。同学们作痛苦状，只有一人勉强站起：好消息呢？老师：那就是你们中奖了，获得‘再来一份’的试卷。同学们全军覆没！
2、高中时候一同学特别能睡。一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！"啪"！声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我:"怎么了？"我说:"你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。"他说:"她扇我了？"我:"她不扇你你怎么醒的？"他下面一句差点雷死我:"我听着'啪'的一声，吓我一跳，我就醒了！"
3、晚饭前，我爸：“给你二叔打电话，叫他过来喝酒”我：“我二叔来不了，我二婶说他在家洗衣服呢”我爸：“真窝囊，要是我啊！”妈妈拿着铲子厨房出来了说：“要是你怎么地？”我爸：“要是我，我早洗完了！”
4、A：“昨天我被警察抓了。”B：“犯啥事儿了？”A：“昨天听到楼下有人喊磨菜刀，我就拿着菜刀下楼，结果没看到人，于是我拎着菜刀到处找，不一会儿警察就来了。”
5、第一次开老板的保时捷，半个小时了我都找不见在哪插钥匙，急得我一头大汗。路过一个女大学生让我坐副驾驶，她摁了一个键，车子就启动了。我松了一口气说：“原来这是女性专用车，男的无法启动。”女生看看我问：“哥，你以前开过车吗？”我说开过啊，就是还得用摇把，摇着启动的那种。嗯，好怀念啊。
6、岳母70大寿，我们全家去拜寿，岳母又提及小姨子的婚事，奔三的人了，连个男朋友都没有，哪怕找你姐夫这样的也行。小姨子直言：“我不要姐夫那样的，他像个闷葫芦，一点情调都没有，而且姐夫没有钱，不能让我姐过上幸福生活。”我开玩笑地说：“姐夫现在是穷，但我又有一个好女儿！将来找个好女婿，你姐就能过上幸福生活了。”小姨子刚要反驳，岳父先开口：“老九，你还是年轻，当年我也有这样的想法，你看看现在……”
7、你家有口罩吗？”我隔着墙问邻居，他说，没有。于是我拿起一包一次性口罩敲开了他家的门，开门后，我愣住了，他也愣住了。我家在农村，村里防范意识不强，很多人不带口罩。早上起来我听到隔壁邻居打喷嚏，便想送他一包口罩。于是隔着墙问他有没有，他说没有。结果我敲开门后，我看着带着口罩的他，他也盯着手里拿了一包口罩的我。尴尬的说了句，现在戴的是最后一个了。他可能以为我是想问他要口罩，才说没有的吧。
8、一哥们让他女朋友减肥。女朋友说：“我感觉身体里住了4个人，减不掉。”哥们疑惑地问道：“哪4个人？”她说：“唐僧、孙悟空、猪八戒和沙和尚。每天唐僧都说，我要吃素；猪八戒说，我要吃肉；孙悟空说，我要吃水果；沙和尚说，师父大师兄二师兄说的都对啊！”
9、眼瞅着春节假期即将告罄，姊妹们约初六小聚。一群已婚妇女们意犹未尽的分享着各自的虐狗节心得，叽叽喳喳间，二表姐的目标突然转向正闷头涮羊肉的我和表妹:你们情人节咋过的啊？“我们只过大年初三！”
10、在上班回见玩游戏被老板发现，当场被开除。从公司出来后，发现了一条商机，就是在公司楼下卖烤冷面。每天都是大排长龙生意火爆，本身我手艺也好。那天我之前的经理买好一个烤冷面就掉到了地上。他捡起来转身对我说：老板，你这能以旧换新吗？？？我…………
11、阿呆开的小理发店只一个座位。有个小青年经常进店问等着理发的人还有几个，却从不回来理发。阿呆奇怪，便让人跟踪，看这家伙在搞些什么名堂。跟踪的人回来。阿呆："那家伙到底是干什么的？"跟踪的人:"他到你家去了，后边我不知道了,你老婆马上将门反锁了。"
12、小时候，我的同班一个男生和女生互相看不顺眼，见面就开骂，女生额头稍微高一点，男的给他起外号，叫“北京猿人”，男生头型特别圆，女生给他起外号叫“驴粪蛋”。可没想到的是，这次过年回家，居然喝到了他俩的喜酒，真是让我意外，后来仔细一想，这不就是传说中的“猿粪”吗？
13、不知道腰围是多少，就问小姨子：“你看我的腰围能有多少？”小姨子：“看什么，我用手就能量出来！”说完小姨子就用手一捺一捺的量起来，老婆端着盘子出来，碰巧看到了这一幕……不说了，天黑了，我得去找个睡觉的地方了，身上没钱，旅馆是住不起啦！
14、这天我在公司楼下喝下午茶，就听见一男一女在餐厅里讨论结婚的事。女的想嫁，可男的因为女方家里要的彩礼太多了，有点娶不起。这时女友生气了，直接一杯水泼在男的脸上：“你到底娶不娶我？你不娶我，我就在这餐厅随便找个男的嫁了。”没有两分钟，服务员走了过来，对那个女的说：“小姐，你刚才那句话吓跑了我们所有客人，而且他们都没付钱，求你了，我们这是小本生意，你给我们留条活路行不行？”
1 .日本人在北京打车，忽然被一辆车超过去。日本人指着超过的车喊到：“看，丰田!日本制造!多快啊!”过一会，又一辆车超了过去。“看，尼桑!日本制造!太快啦!”又一辆。“嗨!是三菱!日本制造!快极了!”北京的出租车司机有点恼火。终于到达目的地，又被一辆超过。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦!”出租车司机停下车，指着计价器：“10万元。”“这么近就要10万元？”“计价器!日本制造!快极啦!没治啦!”……......点个赞，支持一下!
2 .最近小舅子不抽烟了，酒也不喝了，就连喊他聚餐他也不去了，用省下来的钱买了几十个肉包子。今天，我看到他偷偷抹抹去喂村口老张家的大狼狗。我：“你不会是要去他家偷东西吧？？”小舅子说：“过两天来和他闺女相亲，我想让他全家都欢迎我，包括狗！！”
3 .这天，我陪着身高182的闺蜜刚从健身房出来，闺蜜拉着我去她家。我非常好奇怎么回事。闺蜜说：早上还没起窗的时候，跟老公打了一架了，我怕……我：你什么时候怕过啊？再说了你學过跆拳道，就你老公那小胳膊小腿的能把你怎樣？闺蜜：不是……我：那怕啥？闺蜜：我还在生他气，我怕回去万一动手，他受伤！
4 .富豪出差回家下了飞机已经是半夜了，饿的肚子咕咕叫，于是叫了个外卖，写了个备注：早点送达有奖励。地图显示距离是8公里，可是10分钟后外卖小哥就来按门铃了。富豪開门，看到外卖小哥微笑的站在门口，一脸期待地说：有什么奖励？富豪说：放心！五星好评等下给！后来从窗户上看下去富豪才知道，外卖小哥居然是打车过来的！富豪心软了。
5 .出差回来哥们特意开着新买的车去机场接我。见了面他问：“车怎么样？”我说：“颜色挺好看的！”然后他就让我扎好安全带起飞了。路上他再问我怎么样，我说：“还不错，速度挺快的。”憋了半天他终于问了句：“你是不是不认识迈巴赫这个标？”
6 .我有一个朋友很久之前他老婆就去世了，自己带着兒子生活。他兒子只有十岁，体重却达到了一百斤。朋友叫他减肥，他也想减，无奈意志薄弱，减不下来。朋友苦口婆心地对她兒子说：“知道你妈妈当年是怎么去世的吗？”兒子：“不知道。”朋友：“我们去山上采野菜，你妈不小心被毒蛇咬伤了，我要送她下山进医院，可是你妈体重一百六十斤，我背不起，耽误了救治时间。所以，你一定要减肥！”
7 .最近楼下开了个补习班，因为我和小区物业还有业主熟的关系给她帮了不少忙。她也欠了我不少人情，那天给我V信转账我没收，请我吃饭我也没去。后来她就把我的儿子哄下去免费补课了，儿子成绩提了一些，还不错。有天晚上儿子背着教育机构发的书包回到家，拿出她另外发的作业试卷说:这世界上还有比我更倒霉的吗？
8 .早上送老婆去上班的时候，路过了一家火锅店。有一伙计正在店门口杀羊，老婆忧伤地说：这只羊好可怜！晚上，我带老婆去吃火锅，正巧就去了这家店吃火锅。老婆点了一个羊肉火锅，期间我问老婆：今天早上你不是还可怜它吗？二货老婆想了一会答：嗯……不愧我可怜它一场，这肉真好吃！我……竟无言以对！?
9 .富士康的女主管长得很漂亮，晚上我带她去海底捞吃饭。正吃着呢，保安过来问:“先生，门口那车是”你的吗?我根本没有车，就想逗一下保安，开玩笑说:“应该不是吧，你再去看一下是啥车，如.”果是迈巴赫s450那就是我的。过了五分钟，保安回来说:“先生，真是一辆”迈巴赫s450，您受累挪一下吧?'
10 .有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？”二代答：“开车的。“忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。
11 .昨天忘了给电驴充电，于是推着去上班，打算到公司充。路上突然遇到同事妹子，她叫我带她一段。我连忙不好意思说车子没电了。为了证明车子没电了，我使劲扭动车把，然后车子驮着我就飞出了出去。瞬间我人都傻了，车子转个弯彻底没电了不动了！
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比亚迪竟然上了高考试卷[泪奔]，在这次高考的全国文综乙卷第 38 题中，比亚迪以“我国知名民族品牌汽车制造商”的身份登场。试卷中称比亚迪是目前国内唯一一家掌握“三电”核心技术的新能源车企。
比亚迪销售总经理赵长江随后在微博上证实了这一点。三三了解到，今年5月12日，比亚迪第一百万辆新能源汽车已经正式下线。
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1;一辆长途大巴被劫，几名劫匪说：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘，不劫财、挑完就走!”就在劫匪挑完要离开时，一名女子英勇的与几名劫匪打了起来，其他乘客一拥而上，成功制服几名劫匪。事后记者采访女子问道：“是什么勇气促使你与劫匪搏斗的？”女子气愤地骂道：全车女的都被挑走了!尼玛的，就留我一个!砢碜谁呢？……......点个赞，支持一下!
2;带着小姨子去看电影，看完以后打了一辆出租车回家。到了小姨子住的小区以后，司机师傅说十五块钱。我一摸口袋悲催了，我们两个人一共才凑了十块钱。当时的场面特别的尴尬，小姨子弱弱的说了一句：司机师傅，我们差了五块钱，要不你再往回开点，你看可以吗？说完以后，司机师傅就把我们两个人给扔下来了……
3;公公今年78岁，退休后被单位返聘了，工资三万一个月。今天公公正在工作，婆婆给他发V信说：“老公，我想要一个包，你能帮我买吗？？”公公问：“什么包？？”婆婆：“LV。”公公：“这个不好买吧？？怕买不到真材实料的！！”婆婆撒娇：“不嘛！！我就要就要嘛！！”下午，公公很晚才回来。刚进门婆婆就问：“老公，我的包呢？？买了没？？”公公：“买了！！”婆婆：“在哪？？我怎么没看见？？”看着婆婆迫不及待的眼神，公公马上从包里掏出一个包子递了过去，说：“你说你吃啥包子不好，非要吃驴肉包子，这玩意儿可不好买，我跑了好几条街呢！！”
4;刚刚在咖啡厅听到一男一女的对话，一口咖啡喷了出来。女的问：“房子呢？”男的说：“海景大别墅。”女的又问：“车呢？”男的说：“奔驰、宝马各一辆。”女的再问：“那存款呢？多少？”男的说：“存款有点少，就三千万。”女的说：“才三千万？”男的不好意思的说：“喂，这些可是我奋斗了3年的成果。”女的说：“那好吧，四百块，这个账号我要了。”
5;老公在屋里打游戏，闺女在旁边包着一个大苹果一边吃，一边看着爸爸。忽然女儿不吃了，把苹果塞她爸爸嘴里，抹着肚子说：爸爸快帮我吃两口，我有点吃不完。老公打游戏，玩的正嗨呢，拿过苹果三下五除二啃光了。这下，女儿不高兴了，哭着喊道：谁让你吃完的，我只是想让你把虫子吃掉，你赔我苹果！！！?
6;上个月，我朋友圈一妹子更新了一条动态。我爱你，不是因为你開兰博基尼，住海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，爱情就这么简单。昨天，她又更新了一条动态。这樣写的：我离開你不是因为你的别墅是租的，兰博基尼是借的，而是那天你穿了一双绿色的袜子，那不是我喜欢的颜色，爱情就这么简单。
7;小舅子网贷了12000000元给女主播刷礼物，现在还不上了，就去了一家KTV当服务员。结果工作没几天，女老板就相中了他。为了追求他，女老板送了他一辆兰博基尼，还有一套海景别墅。小舅子特别高兴，请我去五星级酒店喝酒。我们两个人喝到深夜12点才结束，我迷迷糊糊地回到家，发现老婆还没有睡觉。我关切地问道：亲爱的，都这么晚了你为什么还不睡啊？老婆：我睡不着，外面好像起风了。我说道：那怕啥，风又刮不着你。老婆：主要是我怕风太大把搓衣板吹走了，你回来得正好，你去用膝盖压住吧，我去睡觉了。?
8;虽然拿到了医學院的毕业证书，但我还是去了微软工作。这天阑尾炎发作，只好去医院手术。发现门诊是自己同學，辅助是自己同學护理是自己同學。主刀、麻醉还是自己的同學。我赶紧要求转院！想想都害怕，都是一群考试前才看书的突击货！
9;老板出差了，隔一个小时，同事小丽打一个电话给他汇报，隔一个小时，小丽打一个电话给他请示，最后老板火了：你自己拿主意，不要老烦我!小丽委屈的挂了电话，快哭了，喃喃的说：自己拿主意就自己拿主意!抓起手机给饭馆电话：老板，中午定个羊肉火锅，记公司账上。。。
10;丈母娘今年30多，以前是师范大学的高材生。后来毕业后，丈母娘在一所高中当老师。有次监考，丈母娘看见一个学生拿着身份证在试卷上画直线。丈母娘生气地问：“车子都不买，你是不是没钱？”然后那个学生为了证明自己有钱，把身份证换成了银行卡！
11;自己家人吃饭的时候，没那么讲究，随便炒一个菜就吃了。以前婆婆自己在家，炒一个菜，少炒一点。后来我回家了，炒一个菜，炒多一点。再后来我公公也回家了，炒一个菜，再炒多一点。这几天我老公回来了，还是炒一个菜，再炒多一点……
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美国不及格中文试卷，看完叫人哭笑不得[泪奔]问题和回答都很搞笑。问今天公共汽车上人多吗？第一站上来3个，下去五个。第二站上来七个，下去12个。第三站上来45个，下去23个。第四站上来18个，下去12个 ，第五站上来九个 下去八个。结果问学生乙一共坐了几站？
还有一道修改句子的题，这位学生写出的答案，真的有趣。因为他把注意和宾语弄反了，所以答案就变成了“蛋糕把妈妈‘吃’了”，这也真的是没谁了。
不过我们小时候学英语也是一样的。总是把宾语主语搞错。可能在美国人看来也很搞笑。#每天笑到肚子疼#
1、一个小伙子被带到监狱，一个老囚犯问：你为什么进来了？答：偷鱼。问：判了几年？答：死刑。惊问：你偷的是鲸鱼么？答：我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼还有十个潜水员。
2、我以前开闺蜜的飞度，不小心撞路灯上了。保单显示车损77000，平安保险说车辆报废给77000。修车厂出价80000，各种满满的套路，我又不知道怎么操作。加上又不是我自己的车，怕麻烦就直接交给保险公司处理了。后来问了闺蜜才知道，他的车跑了9000公里，挺保值的。?
3、在外打拼了一年多了，一直没有回家。临近年关，老板发了10w的奖金，终于踏上了回家的火车。刚下火车，一看手机已经凌晨1点钟了。于是叫了辆滴滴，没想到来了一辆保时捷911。坐了一天的火车实在是太困了，于是就在车上小睡一会。结果醒来看快到家了，我就说：“师傅前面右拐。”师傅吓得魂都丢了：“哎呦我的奶奶呀！怎么后面还有个人呐！”
4、大一那年，喜欢上了篮球队的队长，多方打听却发现他有女朋友了！我无奈只能放棄，后来听说他跟女朋友分手了，我觉得應该为自己争取一下！我给他发了条短信表达爱意！等了一天都等不到回信，我咬咬牙又发了一条！没多久他回复了我：“你别再发来了，关于我们分手的都是谣言，你死心吧！”
5、我，靠在沙发上玩手机，老妈过来训斥我：“明天就要测验了，你复习的怎么樣？书看完了吗？”我说：“我看完了。”第二天老妈看到不及格的卷子怒火冲天，吼道：“你书都看了为什么考这么差！”我：“妈，我那天说的是，我看，完了。”
6、我就做你女朋友。大家都听到了，于是全班把放下了，打算交白卷。班草眼泛泪花，他看了一眼虎背熊腰200斤的慧慧，默默的把试卷撕下来吃了......慧慧微微一笑，在自己试卷上写下了班草的名......?11.董事长特抠门，经常让我们加班还不给加班费。昨晚董事长二胎喜添贵子请客吃饭，酒足饭饱后，董事长问大伙：在产房门口，医生出来告诉我，我老婆已经生了后，我弟一句话说的是什么吗？其他人都说的是: 是儿子还是女儿啊？只有喝醉的我，特大声的说：是死是活啊！
7、龙母收集了七颗龙珠，把神龙召唤回家去办离婚手续。看着离婚证，神龙对龙母说：“以后有合适的，给我介绍一个呗！”龙母问：“有什么要求？”神龙：“我的房子车子存款都给你了，对方有房子就行。”龙母问：“带着孩子的考虑不？”神龙说：“可以，我喜欢小孩子。”龙母：“有现成的，我就符合啊！”神龙立马握住她的手恳求道：“老婆，再给我一次机会，我保证这是最后一次！”龙母深情温柔的看着神龙说：“不给！”"
8、土豪的宾利送去保养只能坐地铁去接女友了，路上有个小男孩在半个车厢的距离朝着土豪喊：JOJO！JOJO！土豪疑惑着看他，他又特别着急地喊：JOJO！接着又气急冒火地连续：JOJO！JOJO！土豪小心翼翼地对着他回了一句：我不做人了？接着从他后边跑过去一个中年男子推着小孩喊：下车下车！到了到了！土豪才意识到那孩子喊的是叔叔……?
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9、今天出差，昨天向老板预支了几千，昨夜被老婆发现了，早上老婆起的贼早。结果上班后发现钱包里的钱没了，马上就火了，家贼难防啊，马上打电话给老婆，问个清楚：老婆，我钱包里的钱，昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了？
10、今早，我開着辉腾带空姐老婆去医院孕检。虽然我不在乎是男孩还是女孩，但爸妈非要托关系，知道了性别，真是好奇心害死人！当我告诉老婆怀的是闺女时，她先是愣了一下，然后抬起手就给了我一个耳光。老婆气愤的说：你真是个渣男，上辈子居然还有别的女人！
1、富二代在郊外游玩，看见一农民大叔开垦土地，富二代说：“这些年你种田赚了不少钱，你打算怎么花啊？”农民大叔说：“再买一头牛。”富二代说：“那你还不如买辆迈巴赫。”农民大叔说：“还是牛好。”富二代说：“如果你骑牛上街别人会笑你的！”农民大叔说：“如果你开迈巴赫耕田会更好笑！”
2、我闺蜜是小学老师，有一天要考试，先准备卷子，让学生们把试卷的检测五撕下来上交，结果有一个小孩子把检测五的五撕下来上交了，还很贴心的将那个“五”用小剪刀剪的方方正正的。
3、小林的邻居回家，看见小林正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小林，怎么？进不了门了？”小林微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了！”“先到我家坐坐吧。”邻居热心地说。小林推辞道：“不了，太太马上就回来。”邻居刚转身走，就听到小林轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我错了还不行吗？”哈哈！
4、小明失恋了，托关系买了一百片安定打算自杀，晚上遗书写好一切准备就绪，端好水，正要一把喝光，发现太多咽不下去，就一片一片来吧，喝了两片就睡着了。。。。。
5、和哥们都没考上大学，一起到毛坦厂中学复读了一年。前几天前几天又一次参加了高考，结束后大家都姓奋的往天上扔书。我和哥们默默的拿着麻袋在后面捡，捡了几麻袋。最后我们把书里浇上水，然后夹了点泥，卖了100多块。有了这笔钱，我总算是把欠下的钱还上了，这是我人生的弟一筒金！
6、一出租车司机不小心撞了一辆奔驰，奔驰司机下车就嚷嚷道：“眼长哪去了，三四十万的车子你能赔的起么。”出租车司机淡定的回答道：“我这车办个手续费都要30多万。”
7、今天陪女友坐公交车，由于没有座位而且旁边坐的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里，我看到旁边有一老头没多大岁数，我就壮着胆子说了句：“大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？我们一会就下车了。”大叔很爽快的答应了，我女友突然喊了句：“爸！……”大叔当时脸就绿了！再看我，当时就吓懵圈了……
8、刘备三顾茅庐，诸葛亮终于答应下山。谁知，当诸葛亮看到刘备的座驾只是一辆旧桑塔纳时，顿时停步不前。刘备道：“先生为何不上车？”诸葛亮愤然变色道：“你就是这样尊重人才的吗？我非宝马奔驰不坐！”言罢拂袖而去。刘备一脸无奈：“谁让我管辖的是有名的国家级贫困地区呢？连这辆桑塔纳还是借的呢！”
9、老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F，一只手按住1。
10、昨晚和一哥们喝酒，突然就问他：“最近婚姻感情怎么样？”哥们平淡道：“没啥问题，就是换了几位丈母娘……”我佩服的五体投地：“可以啊，神人啊！”哥们愤愤不平道：“没我啥事，TMD，是我岳父厉害！”
11、散伙饭时，班里一哥们一直暗恋班里一姑娘，打算冲着酒劲向她表白，于是“咕嘟咕嘟”灌了一杯白酒，径直向那姑娘走去。第二天早上，这哥们拉着舍友问：“怎么样？昨天她答应我了吗？”舍友鄙视道：“还好意思说，昨天你拉着人家服务员的手，一会我爱你，一会又下跪的，把人家姑娘都整哭了。”
12、现在的男人，都害怕自己的媳妇背着自己偷人，但我却不怕！那是因为我媳妇姓罗。我一年到头出差好几个月，常年不在家，别说和别人偷情了，我媳妇聊和男人聊天都没有，这一点，我们小区的大妈都可以作证，她们见我回来就对我说：“小李，你媳妇真守妇道，我们从来没见过她和其他男人来往，看来呀，娶媳妇就得找个凤姐这样的！”
13、在蓝翔技校上学的时候，和一个同学关系挺好的。那段时间他处了个对象，没过半个月他俩就分手了。那次，我问同学：为什么会分手啊？你是不是没去过她家？他说：没有啊，我经常去。我：那你去了都干嘛了？说来听听。他：还能干嘛？我女友看电视，我陪她妈聊天，她妈特爱和我聊天了，一天不去都打电话叫我。我：怪不得老师说你抓不住重点，果然没说错啊！
14、医院侯诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？”大妈悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点！”
15、人生是一场修行，修行的意义在于日常的点滴，忍耐，希望，克制，包容，没有执念，得失随缘，好坏随天，浩瀚星空，茫茫人海，每个人都如一粒尘埃，不把自己看得太重要，但又不要妄自菲薄，平衡——各种关系的平衡，内心的平衡，没有过不去的沟坎。
“孩子，你招手的样子太帅了！”
近日在湖南长沙，一处民宅发生火灾，因位置偏僻，路线复杂，给消防救援带来困难！水火无情，救援耽误的每一分钟，都有可能造成更大的生命财产损失！
正当消防员为路线而苦恼时，四位小学生骑着自行车挺身而出！
穿白色衣服的小男孩招手示意“跟着他走”，消防车随即跟上，拐了个弯，看见另一个小男孩在前方停在路边，正向后看消防车有没有跟上。
在看到消防车跟上之后，四名小学生飞速骑车带路，中间还屡次站起来使劲蹬车子！在四位小小男子汉的带领下，消防车顺利到达失火地点，扑灭大火。
看到四位少年奋力骑车带路的视频，网友们纷纷感叹:少年强则国强！
网友说:“那招手的动作真的暖到我了！”
也有网友说:“这是四个走在光里的少年！”
还有网友戏说:“一定得送套黄冈密卷当作奖励！”
现在，那四个少年已经被找到，最大的六年级，而最小的只有二年级，消防员给可爱的孩子们都发了套装玩具奖励。
当消防员对孩子们说，有网友要送他们试卷，问他们要不要，几个孩子也是纷纷摇头，那天真可爱的样子真是要把网友们融化了。
这就是中国少年，自带光芒的少年们，平常时天真无邪，危难时挺身而出，为你们点赞[赞][赞]
1、有个哥们，有一次被人追尾，对方是个女孩，挺漂亮。哥们想追她，女孩是个冷美人，说：“打住！我给你修车，其他的你想都别想。”于是，俩人约好第二天在汽修厂见面。没想到，女孩带了一个中年女人过来。哥们扫一眼那个女人，粉底略厚，眼角上扬，一看就是做过美容。虽然捯饬的很年轻，实际年龄应该在四十多岁。判断，是这女孩的妈妈。哥们心中暗笑，有了！对女孩说：“怎么着，还带着姐姐来壮声势啊！”女孩白他一眼说：“这是我妈！”中年女人对哥们说：“你什么眼神啊”突然脸上笑的一朵花似的，问哥们：“阿姨有那么年轻吗？”哥们惊讶地说：“哎哟，阿姨，我丝毫没有不尊重你的意思。说真的，搁谁也看不出你是她妈呀。”那女人更乐了……哥们趁热打铁，又问：“阿姨，我冒昧问一句，你生她的时候够法定年龄了吗？”那女人嗤嗤笑着说：“岁数小是小了点，不过已经到22啦。”那中年女人挺喜欢哥们，一问职业，是个医生，连声说不错。再一问，还没对象，那女人高兴了，说我女儿也没男朋友呢！哥们就给阿姨留了联系方式。没几天，那女人就去医院找哥们做体检。半年后，哥们如愿以偿抱得美人归！
2、我跟你们说哦，狗狗一定是我们人类最好的朋友，如果你不相信的话，可以自己来做做这个实验：把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。看看你把后备箱打开的时候，他们中哪一个见到你会很高兴？答案不用我说，你们都知道吧。
3、我特别地伤心，因为跟我相处了三年的女友跟我提出了分手，就是因为她嫌我没本事又没钱，最近意外被我撞见跟我们老板挽着胳膊在一起。。。 事后老板主动找到我，对我说：“小孙你别在意，其实你前女友，嫌贫爱富，我是看不过去，把她追到手，然后过段时间再把她甩了，替你出出气！我这是在帮你啊！”
4、小王准备向喜欢的女孩子表白，对女孩说到：“你的眼睛就好像天上的明月，一只初一；一只十五！”
5、坐船出去旅游，开船的人发给了我们一人一个面包。我吃的差不多了，才告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的！
6、每次挨完打之后，我都会给我爷爷烧纸，一边烧一边哭，爷，我给你烧点纸，我又挨揍了，我再给你烧两张试卷，老年人答对题对心脑血管都好，如果你要是实在答不上来，你把出题那小子叫过去，给你辅导一下！
7、公交车上，一女的带着小女孩，我就把座位让给她们了，她妈妈问她：姐姐给你座位你要说什么啊？小女孩憋了半天蹦出个：你真懂事！
8、月底了，一大学生没有钱了，于是他给老爸发了条短信：尽管翻开我的钱包，没有钱；但是翻开我的人生，有你，我亲爱的老爸。父亲收到很高兴的回了条短信夸奖。过了一会儿，儿子回短信说道：关键是第一句……爸爸，你可要认真体会啊！
9、周末的时候，我头疼反胃很是难受。老公回来见我躺在床上，急忙问道：“你怎么啦？要不要去找个医生看看？”我是一阵的感动，正想说句谢谢，老公接着说：“今天晚上我约了几个朋友来喝酒，还要你做菜呢，看来我们只有去外面吃饭了！”
10、有一户人家才买了新车，周末的时候，家人都坐着车出去兜风，突然车子就不动了，一家人顶着炎炎烈日使劲的推车，推了整整两个小时。老公站住说：“我算明白那汽车商的话是什么意思了。”老婆一边擦汗一边问：“他说什么？”老公：“他说这车非常省油。原来就是这么省的啊！”
11、闲着无聊看了部电影，当时自己被吓到了，发了动态：“晚上不要一个人看惊悚片，因为真的很恐怖。”朋友：“你不会再感觉到孤独了，因为你的房间不是你一个人。”#幽默搞笑段子# #搞笑#
在高考题中出现品牌是一种什么体验？在今年的高考中比亚迪就出现在了文综试题中，也算证明了它在新能源汽车领域强大的实力，其中宋PLUSDM-i作为比亚迪优秀“超级混动技术DM-i”的经典车型，我就想说一说了，它相比传统燃油车油耗更低，起步更快，平顺性更安静，电动性更环保，不限行。在SUV市场中，比亚迪宋PLUSDM-i真的很具诱惑力。所以心动不如行动呀，朋友们。
七年级（上）期中数学试卷(1)
一、精心选一选（本大题共10题，每小题3分，共30分，每题的答案填在下面的表格中）
1．（3分）若一辆汽车向南行驶5千米记作+5千米，那么向北行驶2千米应记作
A．﹣3千米 B．﹣2千米 C．+2千米 D．+3千米
2．（3分）在﹣3，2，0，这四个数中，绝对值最大的数是
A．﹣3 B．2 C．0 D．
3．（3分）下列关于单项式的说法中，正确的是
A．系数是﹣，次数是3 B．系数是﹣4，次数是3
C．系数是﹣4，次数是4 D．系数是﹣，次数是4
4．（3分）3月22日，美国宣布将对约600亿美元进口自中国的商品加征关税，中国商务部随即公布拟对约30亿美元自美进口商品加征关税，并表示，中国不希望打贸易战，但绝不惧怕贸易战，有信心，有能力应对任何挑战．将数据30亿用科学记数法表示为
A．3×109 B．3×108 C．30×108 D．0.3×1010
5．（3分）如图所示，数轴上A、B、C三点表示的数分别为a、b、c，下列说法正确的是
A．a＞0 B．b＞c C．b＞a D．a＞c
6．（3分）若﹣4xm+6y2与2x3yn的和是单项式，则mn的值为
A．﹣6 B．﹣3 C．3 D．6
7．（3分）已知一个多项式与3x2+9x的和等于3x2+4x﹣1，则这个多项式是
A．﹣5x﹣1 B．5x+1 C．13x﹣1 D．6x2+13x﹣1
8．（3分）有理数﹣32，（﹣3）2，|﹣33|，按从小到大的顺序排列是
A．＜﹣32＜（﹣3）2＜|﹣33| B．|﹣33|＜﹣32＜＜（﹣3）2
C．﹣32＜＜（﹣3）2＜|﹣33| D．＜﹣32＜|﹣33|＜（﹣3）2
9．（3分）已知a＝x+23，b＝x+19，c＝x+21，那么式子a+b﹣2c的值是
A．﹣3 B．﹣2 C．﹣1 D．0
10．（3分）下面四个整式中，不能表示图中阴影部分面积的是
A．a（a+3）+6 B．（a+3）（a+2）﹣2a
C．a2+5a D．3（a+2）+a2
二、认真填一填（本大题共8题，每小题3分，共24分）
11．（3分）﹣2的相反数是 ．
12．（3分）将算式（﹣7）﹣（+10）﹣（﹣8）﹣（+5）改写成省略加号和括号的形式是 ．
13．（3分）多项式3x3﹣5x4﹣2x+1有 项，其中次数最高的项是 ．
14．（3分）已知x﹣2y＝﹣1，则代数式6+2x﹣4y的值为 ．
15．（3分）若代数式（m﹣2）x2+5y2+3的值与字母x的取值无关，则m的值是 ．
16．（3分）《孙子算经》卷下第三十四题：“今有出门望见九堤，提有九木，木有九枝，枝有九果，果有九禽，禽有九单，雏有九毛，毛有九色．问各几何？”这句话可译为“某人走出门外，望见前方有9条堤岸，每条堤上有9棵树木，每棵树上有9个树枝，每个树枝上有9个鸟巢，每个鸟巢里有9只大鸟，每只大鸟都孵出了9只小鸟，每只小鸟都长出了9片羽毛，每片羽毛上部有9种颜色．问各是多少？”这个问题中雏共有 只．
17．（3分）已知|a|＝1，|b|＝2，|c|＝3，且a＞b＞c，则（a+b﹣c）2的值是 ．
18．（3分）观察下列由连续的正整数组成的等式：
第1层1+2＝3
第2层4+5+6＝7+8
第3层9+10+11+12＝13+14+15
第4层16+17+18+19+20＝21+22+23+24
……
则第9层等号右侧的第一个数是 ．
1、对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧我只想说两点。一：熊猫不是猫!是熊!二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白两道世界的悲伤。
2、表弟车子的后备箱里放了一个其貌不扬的陶罐，我还以为是什么个古董，伸手就拿过来仔细研究了一番。表弟一把从我手中抢过去，大声说到：“有什么好看的！夜壶你没见过？”我不解的问他：“哪有这么大口径的夜壶！”表弟意味深长的说：“被堵在高速上，男人还好办女人可就惨了，这叫未雨绸缪你懂不懂！”表弟刚说完，一旁正在收拾行李的弟媳脸红的像猴屁股一样…
3、躺在沙发上玩手机，突然看见群里有人发了红包，我急忙点开抢，这时坐在旁边的小外甥往我嘴边递了块薯片，说让我赶快张嘴。我条件反射的张开嘴，要吃的时候不由得看了眼薯片，咦，上面黑黑的是什么？外甥一本正经的说，没什么啊，刚才掉地上了，别浪费了，赶紧张嘴！
4、刚跟老婆认识的时候什么都没有，因为家里条件不好，一家人挤在30平米的地方。经过奋斗现在结婚了，有了一套130平米的房子，开着Q5！谢谢老婆陪着我奋斗！这不是段子，就是想感慨一下，有一个有钱的老丈人真好！
5、夏天蚊子很多，和老婆孩子睡一块，不知道为啥不咬那娘俩，专咬我！！晚上，实在是被蚊子烦的不行了，我就开灯把蚊子都打死了，老婆也被吵醒。老婆不满的说：“打个蚊子都那么大动静。”我：“不咬你是吧？？这蚊子都挑食，光逮着我咬，一定要打死。”这时女尔害怕的捂着被子说：“爸爸，我保证再也不挑食了。”我：“……”??
6、去年过年时，我买了一双耐克地回到未来，穿上还臭美了一会。然后就放到门口，出门了，我也忘了装起来。过了几个小时后，我妈给我打电话说：你的新鞋被家里狗啃了。我大惊！啃到什么程度了！？我妈说；你这鞋多少钱买的？我说：十几万呢！我妈悠悠的说：看样子，还剩十多块钱了……
7、年底家庭小聚，二叔感觉菜点多了，跟服务员说：酸菜鱼做了没？没做就不要了。服务员满脸微笑：“好的，帮您问问厨房。”她拿着耳麦:20号酸菜鱼做了没？好的知道了。放下耳麦：“不好意思菜已经做好了，不能退了。”二叔说：“好吧，做了就不退了。”过了一会儿服务员满脸通红走过来：先生，您没点酸菜鱼啊
8、小姨子学空手道的。最近打算要来我家。我跟媳妇说：咱们把她安排到酒店住吧。媳妇说：那怎么可以？我们是姐妹，如果把她安排去酒店，传出去多难听，她又得回去告状说我不让她来住。我说：上次的事你忘记了，我都快被她打进医院了。
9、家里住四楼，和妻子一起搬一桶水上去，妻子说：我们一人搬两层好不好？我说：行。妻子：那你先搬吧。搬了两层之后，我：哎，我怎么到三楼了？多套路的妻子。
10、晚上按摩，女技师那叫一个漂亮呀，可惜人家说是只做按摩，软磨硬泡的她终于答应可以摸摸，正准备下手，突然一哥们来电话啰啰嗦嗦的说了一大堆。刚挂了接着又是老婆的电话才说了几句，女技师等的不耐烦了:“你还摸不摸?我都等多久拉！”这时，电话那头传来了老婆震耳欲聋的吼声“死鬼！不是说客户谈事吗？又骗我跑去打麻将了！”
11、女友是个软妹，每次喝饮料的时候都让我帮她拧瓶盖。有一次我去女生宿舍找她，打算给她个惊喜。当我偷偷推开她宿舍门，发现她正在吃核桃。只见她两个核桃捏在手心，那么轻轻一捏，核桃直接就碎了。当时我站在门外，吓得腿都发抖了！！！
12、学校里的打印机出了毛病，印出来的试卷常模糊不清。为了谨慎起见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？”被试卷搞得昏头昏脑的阿呆，满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷上不全是问题吗？”
13、一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”
14、证婚牧师问新郎：“你是否爱新娘？”新郎答：“当然。”牧师继续问新娘是否永远跟随丈夫，不料她竟大摇其头，高声说：“他的职业是邮递员，我哪能整天跟着他到处跑呢？”
15、高考前夕骑着爷爷的自行车穿越大半个乡镇，转到郊外赏花兜风，傍晚的夕阳斜穿窗台，背影被拉得老长，肥猫窝在某个角落低吟，空气中有幸福的尘埃，对面三楼邻居女生房间音乐传来开到最大，我叫来闺蜜三五成群聚在顶楼打五十K，一直紧张疯狂的复习直到高考前夕放假那刻心情瞬间放松到了极点。那年，我终于如愿以偿进入了梦寐以求的大学校园！加油吧，考生们！努力一定有回报！
1.择偶时丈夫关心外在，妻子更看重内在，但买车时，两者却正好相反。在车行，丈夫弟一个问题是百公里油耗是多少？第二个问题是蕞高速度是多少？妻子弟一个问题是车座是什么颜色？第二个问题是后视镜照人好看吗？教妻子开车，是一项考验丈夫耐心极限的工作，丈夫：这是变速杆，中间是刹车闸，往右是油门踏板…...妻子生气地说：别一次说那么多好不好？先教会我开车，再慢慢教我其它的！
2. 我和女友在一起五年了，可是女友的爸妈对我不是很满意。这次我拎着两箱脑白金和五条软中华就登门了。晚上吃饭，酒过三巡，我俩越聊越投机，我不由得大喜过望，这下快搞定了。然后女友的爸爸打个酒嗝儿........醉醺醺的对我说：兄弟，你人真的不错，酒品也好，我真的不忍心自己闺女祸害你啊，明天哥给你介绍个好的！"
3. 儿子死死缠着让我给他买一款貂蝉的皮肤，但是被我拒绝了。没想到这小子记仇，把我偷藏私房钱的地方告诉了老婆。老婆立马就把我的钱没收了，我并没有打儿子，而是开始戒烟，也不参加聚会了。总之就是什么都不想，一心一意地好好挣钱。过了一个月后，儿子放暑假了。我笑着对老婆说：“这个月我攒了五千块钱，给儿子报了两个补习班一个钢琴班，还买了很多的试卷。”
4. 经媒婆介绍，表妹认识了一个开修车店的老板。后来俩人互相顺眼，就结婚了。表妹比较爱浪漫，结婚后坚持要去自驾游度蜜月。可是半路上车子引擎突然熄火，她老公修了半天，车子还是不动。看老公满头大汗，表妹安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”没想到，老公回答道：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！”"
5. 老公自从公司破产，偿还了3000多万外债后心灰意冷的回老家过上了田园生活。没事在家养养鸡，溜溜狗，我看在眼里，不知道怎么安慰。这天，老公正喂鸡呢，俩兒子蹲在那里讨论说：哥哥你看，这个大公鸡还吃小鸡的饭，像不像妈妈天天偷吃我们的东西？大兒子听了一脸不屑地说：妈妈才没有偷吃我们的东西，她都是光明正大吃！
6. .同学聚会，我是坐公交去的，老远就下车了，吃饭的时候，我特意将挂着宝马X5的钥匙扔桌子上，网购的那种，不过很逼真，没人能看得出来。本以为多少能显摆一下，谁知道一会桌子上各种豪车钥匙，迈巴赫，宾利icon，玛莎拉蒂...当时我就觉得没面子，趁着别人不注意把我的宝马钥匙收了起来，在兜里掏出布加迪icon的钥匙扔在我面前。有女同学眼尖：“老同学，你开布加迪了？”那个女同学是我当年暗恋过的，看她注意到我了，我当时就激动了，一紧张就说：“38块钱买的！”旁边一个同学说：“给个地址，我的是58买的，才是个迈巴赫钥匙。”好家伙，现场就成了网购交流会，大家都觉得我买的布加迪钥匙扣最逼真...对我一个劲的夸赞，我心里很是得意。
7. 和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真地在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下，正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下“老婆你真美！”之类的，结果这货淡淡地来了句：“好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了！”
8. 我的手机用的时候太长了，听筒里头全都是灰，我想要清理一下。回到家，我就给我妻子说：“我的手机接手机嘶啦撕拉的，该洗一洗了。”而后把手机放桌上就去洗手间了！万万没打算好啊，这所有被懂事的儿子记在心内了！当我从洗手间出来时，儿子高兴地把手机从盆内拿出来递给我儿子说：“爸爸，我帮你把手机洗好了。”看着儿子一脸高兴，期待表扬的表情，我差些哭出声来！
9. 高考失利后，我不愿意复读，于是来到了一个私人企业工作。同事坐公交上班迟到了，被老板批评后情绪一直很低落。
我安慰他说：算了哥们，谁还没个倒霉事儿，听说昨天有个老娘们开车掉河里去了呢！
同事道：恩，这事我早知道了。
我说：就是嘛，人家肯定比你惨多了。
同事听后摇摇头，说：不一定。我问：怎么不一定了？
同事黯然地说：那老娘们是我老婆，开着我的车。
10. 媳妇早上刷牙把牙刷刷断了，老公中午去超市给她买了一个顺便买了一提纸。收银员问老公：“您是单身吧？”老公冷笑一声反问：“你怎样晓得，就由于我买东西只买一份？”收银员摇头：“未能，是由于你长得丑。”老公听见这用老公的奔驰车钥匙撩了一下头发，说：“猜错了哦！”留下一脸懵的收银员在风中凌乱，走出门外，老公用自个的奔驰车钥匙点燃一根烟，深吸一口，骑上三年前买的电瓶车，潇洒地离去，深藏功与名……
#搞笑段子# #搞笑# #幽默搞笑段子#
心理测试：你最喜欢下面那束花，咱们来测试一下，你什么时候才可以拥有属于自己的楼房呢？【原创测试题】
#心理测试#
#今日头条#
#头条#
#生活#
不
许
偷
看
哦
，
答
案
如
下
所
示
选择A的你：
你想要拥有自己的房子和大楼的话，你需要努力赚钱，脚踏实的去赚钱养家，不要想要一夜暴富的这种美梦，其实你现在的收入并不算太高。所以，想要积攒买房子的钱，你必须付出很多的艰辛和劳累。你是一个勤劳实务的人，你可能是一个依靠体力劳动来工作赚钱的人，如果想要改变你现在的生活状况，依靠你自己的努力买房买车，你需要付出比别人更多的努力和汗水。但是付出总有一天会有回报的，只要你努力学习更多的智慧，勤勤恳恳的工作赚钱，相信三到五年以后，你一定可以依靠自己的能力买到你自己想要的房子。加油吧，打工人！
选择B的你：
其实你现在已经拥有了房子和车子，你是一个智商和情商都很高的人，你的家庭条件也不算差。理由很高的基础作为你生活的垫底，很多时候，你还是一个很幸运的人。你在工作岗位之中，表现的也很优越和突出。你的家庭也比较美满和幸福，你很聪明，你总是能够知道，自己什么时候，就该干什么事情，这也说明你是一个有计划的人。你非常懂得享受生活，你有高度的警觉性和自律性。未来你的生活条件，只会越来越好，越来越富足。
选择C的你：
你现在和未来至少会拥有两套房子或者两栋楼，你是一个非常有能力的人。你非常喜欢结交朋友，你为人比较大方，人脉也很广。你很聪明，也很机智，你非常适合做生意，你的财运很好。这样的你，未来的事业，只会越来越一帆风顺！
选择D的你：
你很快就能够积攒到足够的钱买房子啦，你是一个会花钱，也会赚钱的人。你很懂得生活，也懂得社交，也有做生意的头脑。不过，你花钱有时候还是比较厉害，这导致你的钱很难积攒下来。只要你控制自己用钱的度，你应该很快就能够买到属于自己的房子了。比较你是一个很大方，人也比较有上进心，积极向上的人啊！
