1、大街上，一男孩拿着钻戒单膝跪地向女孩求婚，姑娘很感动，但很疑惑地说：“我很开心，不过，我们认识才一个星期啊，你真的了解我吗？”男孩赶紧说到：“当然了解了，而且了解的很清楚。”“真的吗？”女孩吃惊地问道。“真的，我在银行工作两年了，你家里有多少存款，我知道的一清二楚。”男孩说道
2、贷款在汤臣一品买了套房子，国庆节要结婚了打算装修一下。今天，楼下的邻居大爷上来找我：“小伙子，你家装修的具体时间能告诉我吗？”我：“行啊大爷，影响到您，真的很包歉。”大爷：“没事，我就是想在你家装修的时候，抓紧练练二胡，给我打个掩护，这样我就不会被邻居投诉了。”
3、朋友圈有人发坐在劳斯莱斯里的图，配文字：我不是一个含着金汤匙生的小孩，我的家人一直用他们自己的方式，普通又隆重地爱我。我：？？？老凡尔赛了，我只想说少爷辛苦了，还要亲自活着。
4、前天晚上下班，我走在回家必须经过的胡同里。我正走着，突然听见楼上有人喊我：“陛下，陛下！”我抬头应了一声：“干吗，谁叫我啊？”然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，你还抬头看，活该淋你一身水。”
5、三岁的侄子乳名小土豆，我没事老逗他玩。刚刚我在削土豆准备做晚饭，侄子说：姑姑，你在做什么？我说削土豆。侄子：啊？你要削我啊？然后哭着跑去找我妈告状了。紧接着我妈过来骂我：你还想削我大孙子，反了你了，这么凶难怪没人要！我。。。
6、下午在图书馆看书，一个小萝莉就坐在我对面，时不时瞄我一眼。这样持续了一两个小时，我忍不住问她：小朋友，你为什么一直看着我啊？小萝莉怯生生的指了指图书管理员：妈妈叫我注意一下有没有人偷偷拿书走。我觉得你最有可能偷走妈妈的书。……我……我特么想偷走你妈妈！
7、学校食堂向来油少肉少，久了也就习惯了。只是这潘Sir不同。一日，他排队打菜。轮到他了，他看着那位师傅说道：“你是不是怕我啊？”“我为什么要怕你？”那位师傅不服气了。“那你为什么每次看到我的时候手就抖啊抖的，勺里的几块肉都抖不见了。你就勇敢点，一勺挖下去，不要怕嘛！”结果，那天师傅给了他结结实实的两大勺肉。
8、为什么七十岁老人被恶毒夫妻推下悬崖却无人制止？为什么七个上身赤裸的男子殴打妇女却被人拍手叫好？为什么蛇蝎共处一窝却相安无事？这一切的背后，是人性的扭曲还是道德的沦丧？如果你想更好的了解这一切，请关注今晚八点的经典影片《葫芦娃》！
9、今天在一家公司楼下给他们老总（女）送快递，前台告诉我老总这段时间都不在深圳，要去北京待一段时间。我问：“要在北京拓展业务吗？”前台：“不是，她买了很多好看的大衣，这边穿不了。”
10、老师对一位正在热恋中的同学说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的最主要的它是会影响你的学习的，你有没有认识到你的错误？？”同学回答：“可是，老师这不是我的初恋！”
11、看见老婆蹲在门口的花坛里，她拿着铁锹正在往一个坑里填土。我从后面拍了下她的肩膀，她被吓了一大跳，我问她：“你在埋什么东西呢？”老婆抽抽搭搭的回答道：“我刚把它埋葬了。”我说：“只埋一只鹦鹉，你挖的这个坑实在太大了！挖个小一点的就可以了。”老婆最后又填了一铁锹土，对我说说：“那是因为，这里面埋的还有你那个SI狗。”我：“……”
12、经过一名校时，我停下车靠在兰博基尼车前盖上抽了根烟。刚好赶上放学，两个漂亮妹子走过来笑盈盈的问我：“你是等人，还是在休息啊？”我将半截烟蒂弹射出去说：“开累了，歇歇！”漂亮妹子：“我们要去酒吧一条街，能搭个顺风车吗？”我一转身两个箭步窜上旁边的货车：“上来吧！我正好送货！”然后就没有然后了……
13、律师：“一个好消息一个坏消息，先听哪个啊？”犯人：“先听坏的吧。”律师：“被害人的尸体上发现了你的血迹。”犯人：“好消息呢？”律师：“血样的分析结果显示你身体很健康。”
14、小刚督促认真写暑假作业，可儿子就想看动画片，他不高兴地说：“暑假才刚开始，不着急，明天再写。”小刚骂道：“你不向爷爷学习吗？如果他小时候不努力学习，以后他还能当工程师吗？儿子窃窃私语地笑着说：“爸爸你小时候肯定不努力学习，不然你现在怎么在开拖拉机，不是工程师呢？”小刚听到并瞪了儿子一眼：“你爸爸可以和我爸爸相比吗？
