春节临近，新春购物月也随之开启餐饮消费、购物买车……眉山各区县消费券火热发放中（注意啦！各区县消费券发放、使用时间不同）
天府新区1月18日（腊月廿七）—20日（腊月廿九）每天早上10点发放，抢完为止领取方式线下实体商家消费券：通过建行生活APP发放，用户下载“建行生活”APP领取。
消费券面额2000元 满2001元可用！200元 满500元可用！100元 满200元可用！50元 满100元可用！每人每天限1张，3天共计3张通用券有效期截至1月27日（正月初六）。
东坡区汽车消费券来咯！新能源汽车和燃油车也都参与活动。在云闪付app上申请领取。
彭山区消费券在建行app上领取，建行app买单支付时使用。
每名用户可以自行选择抢券的类型和金额，名额有限，先领先得，领完为止。
仁寿县消费券最高面额5000元无门槛，有点期待哦。需要在云闪付app里面领取。
丹棱县拟在全县投放200万元（上、下半年各投放100万元）消费券，在“云闪付”APP继续开展满减活动。#冬日生活打卡季#
#菏泽头条##生活身边事儿# 老牛满大街吆喝着“打粥——，打粥——”。一声高，一声低，抑扬顿挫。
所以，老牛的信息很灵通。老牛说，建行那边出现了二手车出售市场，乡村来买车的真不少。
每一次官方的政策出台，总能造富一批头脑灵活的人。这次成武县城禁止“三小车辆”城区通行。距离截止日期16号还有好几天呢。二手车市场就成立了。满大街都是“高价回收各种车辆”的喇叭声。
应该是低价回收，转手就卖了吧。可是这么多电动车流向乡村，安全么?
1、每天上班坐着几百万的公交车，和世界五百强——中移动，建设银行，农业银行，国家电网，沃尔玛等大型企业保持密切而稳定的长期合作关系，你有见过我炫过吗？
2、妹妹回门的那天，外出几年的哥哥才赶回家。酒席上，他和妹夫一见如故，把酒言欢，当成了知己。酒席结束，大家都醉醺醺的，哥哥与妹夫相见恨晚，执意要留他在自己的房间，继续谈古论今。醒来后已经是半夜了，打开灯发现床上只有自己，吓坏了，赶紧去妹妹的房间看看。哐当开门声，把妹妹吓醒了。哥哥问:你老公呢，在不在?妹妹一枕头砸过来，说:晚上你就要把他抢过去，我不让，醒来你还要抢他，到底安的什么心！
3、面试一位美女，各方面条件很好，只是换工作的频率太高了，平均三个月换一份工作，面试中，她不经意地透露她家是卖包子的。美女第一天上班，她的美貌引起公司男同胞的关注，半天时间，同事们都知道她是单身，家里开包子铺，就连地址都传开了。果然，她家包子铺人气爆棚，几十个男同事天天吃她家的包子，有时到了一“包”难求的地步，男同事们纷纷找美女预购。二个月后，美女家开了分店，三个月后，美女再次离职，她去新公司开发新的“受众”去了……
4、某婚恋网站出了道测试题：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现后，你会如何反应？90%的人选择：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。不久之后，该网站又出了道测试题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，被你发现后，你会如何反应？90%的人选择：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
5、某日，李姐新烫了个头发，很洋气，大波浪。正好被我看到了，我问她：“花了多少钱？”刘姐说：“五百多元，不过有点心疼。”我笑道：“可年轻了很多啊，还是挺划算的。”刘姐叹道：“我老公说，本来可以更划算。”“怎么个划算法？”我问。“他说，五百多块买肉吃，吃下去长身上的肉能把鱼尾纹撑开，最少能年轻十岁！他和儿子也能跟着吃不少。”
6、母鸡：“人类让我多下蛋，可是他们自己却计划生育。这太不公平了。”公牛说：“拉倒吧，你这点委屈算啥呀？全世界的人都喝我老婆的奶，可有谁管我叫过爹！”
7、那年，小舅子被系花的父母骂穷，他立誓要衣锦还乡，拿着50块钱去了广东。后的今天，小舅子开着新买的奔驰，来到了系花家门口。小舅子着看系花父母见到自己时后悔的神情！这时，旁边开过来了一辆劳斯莱斯，正疑惑时，系花的父母打开了车窗：你这穷小子在这干啥啊？
8、那天，我们厂长召开技术骨干小组会议，厂长顺便把他在外包养小三所生的5岁的二儿子带来玩。谁知这孩子特调皮，跑来跑去的，玩野了有点。会议结束后，厂长竟然找不着孩子了，情急之下寻问分公司女秘书：“你见着我那老二了么？”女秘书脸一红，不好意思的说：“您…您一直不肯给人家机会嘛”
9、那天闲来无事，往男友怀里钻。正在看球赛的男友问：“你这是干什么呢？”我说：“小鸟依人你不懂啊？”男友：“就你这人高马大的还小鸟依人，鸵鸟还差不多。”我。。。
10、男：你能不那么肤浅吗？帅能当饭吃吗？女：你错了，女孩子找男朋友不一定要找长得帅的，但是一定要找自己喜欢的。男：那你喜欢什么样的？女：我喜欢长得帅的。
11、男朋友是个宅男，今天下午破天荒的接到他的电话，说要来公司接我。5分钟、10分钟、15分钟……还没到。我打了个电话过去问问：“来了没？”男朋友：“马上马上，我在车上。”我：“车？你买车了啊。”正高兴着，见远处一个骑着自行车，手里拿个手机的小子过来了！
12、男友：媳妇，为啥新买的洗面奶搓不出泡泡啊，是不是买的假货？我:你用的哪一个？男友:就是那瓶白色的，标签破了的。我:你特么……那是劳资的免洗面膜！
13、男子非常吝啬，一直没有找女朋友！朋友问其：“怎么还没有找女友？难道就没有喜欢的吗？”男子答道：“当然有，我暗恋她很久很久了！”朋友忙问：“那为什么不赶快表白呢？！”男子解释道：“我才没那么傻，暗恋可是恋爱里最省钱的一种！”
14、你们都别骗我了，我老婆告诉我，女人根本就没有例假，都是编的，想取得男人的关心，我老婆也给我证明了真的没有，就是她每十个月就要出差一次，每次出去回来以后都变瘦了不少，真喜欢我老婆，出差了也不忘减肥给我惊喜！
15、年前，我看上一件衣服却没我穿的好了，我就欣喜自己省下了一笔买衣服的钱，然后为了奖励自己的勤俭节约，我又买了一件更贵的衣服。我把这事说给老公听，老公听完若有所思地问我：“你知道这故事说明了什么？”见我摇头，他继续说道：“上帝给你关了一扇门，当他刚想给你开一扇窗的时候，你就自力更生地把屋顶给掀开了。”
1月17日，浙江温州银行女柜员贪污398万元，部分现金藏在老家茅坑的车库里，花巨资整容，逃亡25年。她被捕了，买了车和房子，组建了新的家庭。
为了躲避陈某的追捕和取钱，他去了温州城。一家美容医院拒绝接受3.4万例整容手术的临时订单，因为他没有提前预约。陈某抛出了几万美元，要求立即手术，店员很惊讶。
她回娘家，把143万元藏在老房子附近的坑里和车库里。第二天早上，她带着剩余现金逃到福建开了4个账户，存了210多万元，身边只剩下40万现金。
陈某联系“黄牛”申请了新的“身份证”，并前往户口所在地重新生活。
25年前，银行储蓄所女柜员利用银行系统的漏洞，将566万元虚假存入银行账户，取出398万元。后来她通过面部整形、虚构身份等手段逃脱抓捕，逃到广东结婚生子，开公司做起了小生意...
在过去的25年里，陈某不仅创办了一家40多万人的保洁公司，还买了房和车，组建了自己的新家庭，有了一个女儿。
偶然发现银行有漏洞，她的权限可以随意修改储户的存款数据，虚增的存款金额可以随时支取。在账户上虚假存了566万元后，她疯狂地提现398万元，并立即接受了整形手术。通过在电线杆上贴假证的小广告，联系到“黄牛”办理了新的“身份证”，并成功注册了账号，开始了新的生活。
她把143万元藏在老房子附近的坑里和车库里。她以四个兄弟姐妹的名义开了四个账户，存了210多万元现金。剩下的40万，她携款潜逃。
25年来，依靠当时携带的40多万元，陈不仅成功创业，还买房买车，组建了自己的新家庭，有了一个女儿。直到她被抓，丈夫和女儿都不知道她的真实身份。乐清市检察院补充相关证据后，以贪污罪、伪造身份证件罪、重婚罪对陈提起公诉。
由于银行办公室每天都有人办公，账目也有专人每天核对，所以陈周末就会把目光投向没人上班的下级储蓄所。1997年2月，陈知道汕头储蓄所严重缺人，主动申请调到下级储蓄所。
1997年4月的一个星期六上午，陈独自潜入办公室，用自己的密码登录了计算机系统。过去准备的几个存折账户虚增存款金额，每个存折虚增几十万元，共计5660046元。之后，她到温州市区，到18家建行网点取钱，共取到现金398万元。
有网友称，陈先逃到上海，当时还联系了丈夫，但她有所警觉，很快切断了双方的联系方式。之后，她联系“黄牛”办理了新的“身份证”，并通过在电线杆上张贴假证的小广告登记为户口，从此摇身一变成为“蒋某红”，户口在贵州省镇远县舞阳镇。
小编觉得，乐清市检察院于1997年4月14日对陈涉嫌贪污一案立案侦查，批准逮捕并列入追逃名单。尽管陈在当时的技术手段上如入无人之境，但25年来，侦查人员从未放弃对她的追捕，乐清市追逃办还建立了对陈案件的督办制度。尤其是监察体制改革后，乐清市追逃办抽调精兵强将，成立了专门的追逃班。在温州市追逃办的协调支持下，与公安机关深入配合，推进信息梳理和基础整理，成功锁定陈藏匿地点并将其抓获。
对此你怎么看？#新闻# #我要上 头条# #我要上微头条#
1、我堂哥35岁了整天无所事事，每个月拿着3000工资混日子。今天打电话给我：“说要借点钱买车。”我问他：“借多少？他：“借110万，保时捷卡宴落地100万我懵了：“谁给你的勇气啊？买这么贵的车干嘛？他：“你看我也老大不小了，当然是撩妹我彻底无语了：“就算是落地100万，那你怎么借110万呢?他：“车是100万，但我得多借10万加油啊，有了车那不得整天跑。
2、我特别爱吃黄瓜，可闺蜜总是怀疑我是拿黄瓜来用的。我：“拜托你长点脑子，我真是吃的！拿来用的话，我觉得黄瓜还不如苦瓜呢，苦瓜还是大颗粒的！”闺蜜：“我终于知道你为什么这么苦逼了！”我：“......”
3、我特别反感那些炫富的人。我牙膏用的是高露洁，洗发水用的是飘柔，手机是诺基亚，哪个不是国际名牌？我每天坐着几百万的公交车和几千万的地铁上班都没炫耀，那些开几十万的宝马上班的人牛气什么？我常年和建设银行、农业银行、中石油、中移动、国家电网、沃尔玛、肯德基这些世界五百强企业保持合作关系，你见过我炫耀么？
4、我同事：我妈都把户口本放在显眼的地方，以方便我偷拿去领证什么的。我：我能说你们这些都弱爆了吗？我妈直接把户口本塞我包里，并不止一次说：闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了。
5、我同桌特别喜欢去网吧通宵，然后第二天上课睡觉。有次同桌在上课睡觉的时候，被老师给逮到了。老师让我们安静，然后慌忙的摇醒他喊道：快跑快跑着火了！！当时他的反应我一辈子都忘不了……只见他裤子一TUO在全班人眼前尿了一泼尿在衣服上披着衣服就往外冲还不停的说完了完了……
6、我偷偷在北京买了一套360平别墅，谁也没有告诉。每个月房贷10000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不走进三楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说：你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开，你爸我天天开兰博基尼你开个破桑塔纳，家里又不是没钱，你还按揭买房？哎！我本想靠自己的。
7、我头顶长了几个小疙瘩，让媳妇帮我扎破。媳妇胆小，不敢扎。这时，儿子拿过针，''扑扑扑''几下，我的头顶就冒了血……我疼的咬着牙说：恩，儿子够勇敢！儿子笑着说：爸，我这么勇敢，都是因为你…一想起你总打我，我就使劲的扎！……
8、我腿骨骨折，安了两块钢板。听说要把钢板取出来，小侄子问我：姑姑，你的腿没有钢板，你还能走路吗？我逗他：不能走了。怎么办呢？侄子叹口气说：姑姑，你买个哑铃吧！你多锻炼手臂吧。以后，你只能倒立着走了。我。。
9、我问班里一女生，你知道为什么男生的预见力比女生高么？她问为什么。我说，举个例子，我知道后我的孩子姓李，你知道后你的孩子姓什么吗？她幽幽地说：也姓李…在班里同学的欢呼声下，我才明白她的意思，再回头看她，是那满脸的温柔，像一朵娇羞的花。时光转瞬即逝，3年后她成了我的后妈
10、我问老公：“小明平时身体还不错，怎么突然就病了呢？”老公白了我一眼说：“还没到戒烟的时候呢！”我听出话中的意思，没敢吭声。女孩听到了，拍了拍桌子说：“爸爸，从今天开始，你每天不抽完两盒烟就不能上床睡觉！”我的眼泪都笑出来了！
11、我问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？他反问：皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？我无言以对。又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么？
12、我问我的daughter妇：自从您结婚以来，您为什么对我这么好？妻子说：只是因为你与别人不同。我问：有什么不同？妇说：当别人向女友求婚时，他们都跪在地上！当您向我求婚时，您的双腿并拢跪下！
13、我问爷爷你当时怎么追奶奶的，爷爷说我写了一封信给她，爷爷从柜子里翻出那封泛黄且布满灰尘的信封，我打开后，上面写了这段话：“如果我能从战场活着回来，林三媛同志我们就结婚吧”。
14、我媳妇。每个周末躺着的时间有20个小时，剩余4小时用来吃饭和打扫卫生。今天憋着嘴跟我说，老公，我胖了，得减肥。我一看机会来了，跟她讲人不能老躺着，得多走动，或者坐着也是好的嘛！她幽幽地把手机拿过来，购物车里豁然有一个待结账的瑜伽垫。套路！全是套路！
15、我媳妇儿为了帮我戒烟可是下了血本了。要我请假了两个星期，天天跟我在家，每次我想抽烟都硬拉着我打我脸，挨不到一星期就戒烟成功了。“医生啊，你看我这脸还能医好不？”
