1、背了很重的东西上了地铁，一对年轻情侣正在说笑。男的见了我起身让座，我推辞，他坚持，我就说了声谢谢坐下了。后来女生起身陪男生站着，女：车上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我吃醋吗？男：就是知道你小心眼，才挑了个长得不好看的让的呀！
2、闺蜜因为晨跑，和男友结缘，于是把秘诀传授给我：“主动，胆大，热情”！我谨记在心，去附近公园晨跑没几天，结果今天早上晨跑的一个大爷拦住我问：“丫头，你对那些跑步的小伙子们做了啥？怎么现在他们都不来跑步了？”
3、昨晚隔壁两口子吵架，吵到最凶处，只听女的说：你们男人，婚前是哈巴狗，婚后就成狼狗了，一个个狼心狗肺的。男的回嘴：那也比你们女人靠谱，你们女人婚前是波斯猫，婚后是母老虎，甭说变种，连科都挂了。
4、女友看到女佣人肚子有点异常，就问她：“你怎么胖了这么多，是不是怀孕了？”“对的哦，我怀孕了。”女佣人回道。“你居然不知廉耻，还大言不惭，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人勃然大怒。“我为什么要害羞，你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我老公的。”女主人生气地反驳。“我怀的同样是我老公的。”女佣人兴奋地附和。
5、今天地铁站排队买票，一个五十岁的大叔插队，我吼了声，结果人说他是老年人，我无言以对，此刻我身后一位七十岁的老爷子大吼一声:老年人就牛啊？你咋不飞起来呢？
6、我耐心地一一指给他看：“这是杏树，会结杏子。那是桃树，会结桃子……”儿子恍然大悟地说：“哦，原来什么树就结什么果啊！一会儿你给我找棵妈妈树，让它结好多好多的妈妈，这样，就有妈妈给我做好吃的；有妈妈帮我洗衣服；还有妈妈给我讲故事，多好呀！”
7、一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。当老板端来熟虾时，顾客皱起了眉头，说：“老板，我交给你两斤鲜虾足足一大碗呢，怎么煮熟后就这么一小盘？”老板：“对呀，这才证明您的虾是新鲜的呵！您想想，我把它拿到厨房去，在路上跳出去了几只，倒进锅里时，又蹦走了几只，等用勺子一搅呀，又窜走了几只，于是就剩下这一小盘啦……”
8、古时侯有个人很会射箭，即使闭上眼睛也能射个百发百中，丝毫不偏。他叫了个徒弟跟他学射箭，徒弟以为已经把他的高超技巧尽数学到，就想射死师傅，独享善射的荣誉。那天，师傅拿了一把刀，把徒弟射来的箭尽数砍断。只有一支箭，师傅不是用刀砍，而是用牙咬住了箭头。他笑着说：“你跟我学射3年，我还没有把这种‘啮镞法’传授给你呢。”哈哈！
9、儿子打游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶个什么也不会做就会骂人的老婆。”爸爸;“这么多年了，你终于承认了”。
10、我跟老同学聚餐，他把他妻子也带来了，一看是我们班花。中途他妻子去洗手间，我就问他我考虑了很久的问题：“不是大哥看不起你，你早先是怎样追到她的啊？”老同学斜看了我一眼，轻描淡写地说：“高中时，只须谁和她亲密点，我就告诉班主任他们在谈恋爱，从此么人敢接近她了，而后她始终跟我到如今。”我：“这么损的招都能做得出来，我怎样么打算好！”
11、小伙子们，请和你现在的女朋友谈恋爱时，抓紧向她学习打底裤和丝袜的区别，学会色号的区分，记清妆前乳和隔离霜粉底液的不同，这样才能为找下一任女朋友做好准备。如今这个大城市择偶。。。什么？？你说你找到男朋友了？？
12、突然想起当年的一件糗事，手头急，问一女同事借一千块钱，本来想说：等我取了钱就还你。结果一激动说成了：等我有了钱就娶你。没成想她一口就答应了……悔不当初啊，现在一吵架她就拿出借条叫我还钱。我就奇了怪了，为嘛我的私房钱藏哪都能被找到，一张纸我找了8年硬是没找到。
13、幼儿园小班在表演六一节目，父母都要参加，进场的时候喊口号。小一班喊：小一小一，勇夺第一;小二班喊：小二小二，独一无二;小三班喊：小三小三，爸爸喜欢!
14、带女友回家，我妈给了她两千块钱的见面礼，女友不好意思要，我就先帮她收着，回头我就把这笔钱花光了。后来，女友找我要钱，我就到信用社存了两块钱，回家后在存折的存入栏填上了2000元，然后交给女友，她很高兴的把存折收了起来。过了很久……女友呜咽对我说:“欺负人！我今天去取钱，他们说——自己写的不算！
15、前段时间哥们推！！荐我买了个电子眼，用过后感觉十分不错。下午我出门坐公交，随手就塞到牛仔裤兜里了。可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我下半身一直在冒烟。我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我：哥们你好像屁股炸了。我：……
