1；一个假和尚去超市买了一车东西，到了收银台，收银员问现金还是刷卡。和尚说:施主，我是化缘的。收银员幽幽的从背后拿出铁棍：那我给你打个三七折还是九五折好呢？然后假和尚把火腿，牛肉，沙丁鱼罐头，奥尔良烤翅，青岛啤酒，中华烟，沐浴露放下就走了
2:天跟我一1+1货兄弟上街。兄弟问我：你说为什么女的上街牵手就正常，男的就没看见过牵手上街的。我.脑袋一发热说道：咱们试试吧，之后我们两个就牵手走了好大一段路。你还别说回头率挺高的，路人那意味深长的笑容这辈子我都不会忘！
3：天兄弟陪他弟弟去相亲，一切都很顺利，说好今天再接触接触。今天一大早兄弟就看见他弟弟出去了，但没多久他弟弟又回来了。兄弟：这么快，遛狗吗？他弟弟：她回单位了。兄弟：太不像话了，走也不打声招呼，什么时候走的？他弟弟：半夜，听阿姨说相亲回去就收拾东西了，半夜坐高铁离开的。
4、富豪办公室进了只蚊子，小王拿来一瓶蚊香液。富豪说：不用了，我对这味道过敏。小李带着一盒风油精。富豪说：不喜欢这种油腻腻的。小黄拿着一个电蚊拍。富豪说：那东西没用，你找不到蚊子。老贾进来办公室，坐在椅子上，一动不动。富豪问：有事吗？老贾答：没啥事，就是我比较招蚊子，蚊子喝饱了我的血，就不咬您了！几日后，老贾升职。
5:公司新来的同事有点调皮，而且还喜欢玩到这个年级。上班的时候总喜欢偷偷玩游戏，老板批评了他很多次。年轻的孩子脾气也大，生气地顶嘴。“你的牛是什么牛，以后你迟早会落到我手里的。”老板说：“不要欺骗男孩？那是什么意思？”他哼了一声说。“你想多了，老实说，我家开了殡仪馆！”
6、高中期间，学校开会时，校长请一等生分享他的学习心得。因为是临时点名，老板犹豫了很久，说不出话来。老师在下面鼓励他，学生们鼓掌。校长说：“别害羞，无私奉献自己的方法。”学霸咬紧牙关，去数学的时候可以背中文，去中文的时候可以练字。总之，我在每个班都在学习其他课程。我害怕老师抓住我，所以我可以马上集中精力做所有的事情。而且，我不会长久忘记那个。
7：一位女士因违反交通规则而被送上法庭。这位女士向法官解释说，她是老师，急着去上课，所以要求马上放她走。法官高兴地说：“夫人，今天，我终于可以实现我毕生的愿望了。多年来，我一直在等待一位老师来到我的法庭。现在，请坐在桌前把‘我闯了红灯’这句话写500遍。”
8；女朋友生意失败，男朋友跟白跑了。心情不好的女朋友上山问方丈：“师傅，你能告诉我有钱有多幸福吗？”方丈没说话，从屋里拿出一叠叠的钱，直到桌子上堆了一大堆钱。女友惊讶地问：“方丈，你是不是要把这些钱都给我，让我体验一下有钱人的幸福？”方丈摇摇头：“你想多了，我只是想让你看看我有多幸福！哈哈！”玩笑
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