1、昨天去姐姐家，小外甥在画画。我：这画的是谁啊？外甥：这是妈妈啊。我：你妈妈很漂亮啊，怎么化成这样。他丢下笔一脸认真的解释：舅舅，我还要给妈妈化妆，这样妈妈就漂亮了。。。
2、还有两天我就回来了因为高三因为住校没有手机都快要与世隔绝了不能每天关注防弹每天看看他们干了什么太煎熬了不过攒着物料等放假回家一口气看完也好爽十一可以放三天等我放假回家耶耶耶耶耶耶
3、老公三十年的酒龄，酒瘾特别大，一天最少两瓶五粮液。最近我严令禁止他喝酒，只要他想喝酒，我一瞪眼，他立刻就会放下酒杯。昨天忘了老爸也在了，当老公拿起酒杯的时候，我一瞪眼，立刻收到来自侧方的一道凌厉的视线。我一看老爸在看我，立刻灰溜溜地收回目光。然后，我就发现老公得瑟地晃着酒杯敬酒去了……
4、考研，计算机专业课。开考10分钟后，我正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题！当即FAINT。
5、大学报志愿，发小没跟家里人商量，就选了建筑系，开学后就十分潇洒的走了。国庆节回来了，我俩约去外面吃烧烤。见面后，他委屈的不行，说整个系就两个女孩子，本来还指望谈个恋爱，谁知道就两个女孩还都有男朋友。听完，我转过头不让发小看见自己的眼泪，只能在心里默默的说：幸好你没报机电，不然你连工作都见不到女人！
6、图中的两个手艺人在制造木车，制车零件摆了一地，一人调整车轮，另一个在用像刨子之类的工具打磨木料。刨子是非常重要的木工工具，一些史料认为它最晚出现在南宋末年。
7、老板给主管一盒软中华，主管为了避嫌拿兰州的烟盒装了。今天遇到一重要客户，主管给发了一根烟，他看了看本是不想接，但碍于面子，还是给点上了，抽完后，他拿出自己的软中华说：“抽我的，你这烟我不习惯！！”主管说：“我这烟不高级吗？？”他说：“我经常软中华，你这烟真不习惯。”过后，主管又给新来的小同事发了一根烟，结果没想到，同事一抽便说：“令导，你这烟不是兰州吧，应该是软中华。”主管当时就凌乱了。
8、八零后女同事医科毕业，如假包换考证达人一枚。先工作跨界，后又陆续考取了会计证、心理咨询师证，最近又考取了绘画心理分析师证……下午例会结束，大家纷纷恭喜她，只有年近五旬的老领导言近旨远：“怎么时候考个结婚证才算你是真的厉害！”
9、昨天一个妹子非要在我电脑中拷电影。我问她：你想看什么类型的？动作类的？爱情类的，还是古装类的？妹子一直不说话，在文件夹里来回翻看，边找还边自言自语：怎么就找不到呢？最后妹子放弃了，问我：你这个文件夹100G，为什么进去之后全部选中只有80G呢？我要拷那个找不到的20G。我：……
10、刚上课，语文老师走了进来，在一阵老师好后。导师笑着说：“今天我们来学成语，大家请用不约而同造句，谁来试试。”一阵安静之后，一个男同学站了起来：“今天的天气很好，我在公园散步，碰到了一位漂亮姐姐，我说，姐姐，约吗？姐姐笑着对我说，不约儿童。”导师听了笑眯米地看着他说：“你到外面去逛逛去！”
11、男友说父母不在家，约我去他家玩，我就去了，正搂着看电视，忽然听到门锁响，我一惊跳起，叫道:不好，你父母回来了，怎么办?惊急之下，逃到男友房间，拉开衣橱钻了进去，一会，男友母亲进来打开衣橱，笑吟吟的把我拖出来，说:别怕，都是成年人，不用躲。然后做了一桌好吃的给我压惊
12、小的时候爱去游戏机厅，割…偷了我爸二十块钱去游戏厅打游戏去，后来被我爸发现了，他并没有打我，而是教育我，用钱的时候就跟他要，小孩子偷钱是不好的行为，后来跟我爸要钱的时候，我爸说：没有！
13、去一个女同学家玩，发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历。她深情地说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”听闻此言，我们深深缅怀这位老一辈革命家。这时，一二货同学来一句：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”
14、找国内的老婆彩礼太贵，平民出生的我肯定没机会了。经朋友介绍，国外的老婆不用彩礼，反倒还给嫁妆。于是我就把老家的房子卖了，去外国找了一个老婆。外国岳父果然没要彩礼，还给了一大笔嫁妆。我正暗自窃喜时，岳父说：“我给了你这么大一笔嫁妆，你能给我什么啊？”我大惊，莫非传言有误？于是嗫喏道：“我给欠条行吗？”
15、在酒吧认识了个开迈巴赫的土豪，饭桌上土豪男友表示想结婚了问我妈：有什么要求没？我妈开心的道：结婚可以啊，准女婿这么有钱，彩礼100万就行！我听了一惊，老妈真狠啊，本来想想太多了准备帮男友砍价。老妈停顿了下，接着又说：没有100万，20万也可以！看着男友受宠若惊的表情，准备让老妈再涨涨价…
1:老板助理怀孕了，老板大发雷霆，说一定要查出来是谁的。结果第二天公司有40多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职书，老板看到之后说：“你不用辞职。”我高兴坏了，老板居然对我这么信任，他接着说：“全公司就你最丑，不可能是你。”......点个赞，支持一下!
段子：我姑姑今天生了个漂亮的孩子，我姑父很开心，笑着说还好生了个儿子，以后不用担心她被拐走了，姑老爷抬头看了他一眼，说了句是啊。
段子：前妻改嫁给了一个上市集团的董事长，因为这层关系，我去给董事长当司机。今天我想休一天班，就跟董事长说：“明天我一大学同学要结婚！”董事长说道：“这样啊，那你就开我的迈巴赫去吧，别给我们公司丢脸！”我摇了摇头：“老板，那多不好意思啊，真不用！”董事长说：“别客气，来回的油费算我的头上！”我：“老板，真不用，毕竟开个迈巴赫去，只给一百块钱份子钱不是那么合适！”
段子： 娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。
段子：叫了个出租车，和司机聊了起来，司机：“你做什么的?”我：“会计，你呢？”司机：“我开车的！”
段子：班主任跟我们开班会：我不是就事论事，但的确有几位双鱼座的同学存在这样的问题：试卷写的十分整齐规范，卷面也很干净，但答案都是不正确的！
段子：A：气死我了，他嘴上说着知道了，但最后做出的事却总是和我的意愿天差地别，我又拿他毫无办法！B：怎么会呢，分手好了。A不，我是说理发师！
段子： 语文老师是个老头，讲课爱唠叨唠叨，那天上课，估计是在外面找人办事不顺，他抱怨道：现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。然后他狠狠地对我们说：你们谁见了我敢不鞠躬问好，我就让你不及格，态度好的还可以酌情加分。。
段子：上学时，学习成绩不错，叔叔鼓励我，说：“考上清华或北大，奖励两万块！”我发誓要努力学习拿到奖励。后来，知道叔叔赚钱不易，所以我硬是没让自己考上理想的大学。
段子：同事到外地出差，在火车站叫了一辆出租车。过了好长时间，同事突然问司机：为什么你们城市的广场这么多，一路上我看见了13个了，还是一模一樣的。司机说道：很正常，我们这里比较流行这个。同事淡淡的说：是吗？那在广场上卖小吃的大爷真厉害，家里居然是13胞胎
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