请看下面截图！
现在网上这些垃圾知识很泛滥很猖獗！
这些博主2000%都是三部曲：
1搬运 2转发 3分享.
那些所谓的up主，他们根本没有原创能力，他们的目的就是搞钱！他们整天在网上搜寻各种各样的“知识”内容，只要是与在校学生科目语文外语数理化...有关的，全部扒拉下来，复制粘贴，发到各个平台上个人账号，骗取流量，博得眼球，搞一点钱！
现在的家长太焦虑太可怜了！根本分不清那些东西到底有没有用？究竟在多大程度上能帮到自己的孩子？实际上都是在用假冒伪劣的货色来白白浪费孩子宝贵的时间。
那些貌似高大上的“知识内容”，如果仔细一看，全都是垃圾！一点用都没有！
奉劝家长，别那么焦虑了。稳住！
你实在不懂，我教你一招——让你的孩子把各科教材放在第一位，把各科教材读懂读熟读透，教材比任何资料都好！#中国式家庭教育# #高考# #中考#
1. 风韵犹存的丈母娘得了癌症，需要100万！问所有亲戚朋友借钱才凑了45万！昨天老丈人失魂落魄的走在街上，居然捡到了一张银行卡。一瞅背面还写着一句话：“有钱就是任性，密码是594188！”老丈人欣喜若狂，赶忙找最近的银行去提款！柜员问：“取多少？”老丈人壮着胆子说：“5万！”柜员取出5万递给老丈人：“五万拿好，先生您卡里还剩95万！”我去，原来卡里真有钱，还是整整100万！
2. 哥们在驾校是一名教练，今天带着学员练习科目三。有一个妹子上车之后开始系安全带，过了一会妹子奇怪的问哥们：教练你为什么安全带？？这样太危先了。哥们说：我是觉对不会让女学员还是上路的。妹子生气的说：凭什么，你这是在歧视我。哥们伸手就是一巴掌，怒吼道：你把你的安全带插在我的卡口里，你说想让我怎么办。
3. 背到这老婆一巴掌扇了过来说：“这么多数都背的下来，?今天我生日你记不住？”? 刚领了奖学金，晚上请哥们去吃海底捞。中途上了个厕所，发现一美女正使劲摇手机。我心想机会来了，果断拿出手机打开点击登入摇一摇。结果我使劲摇了半天就是摇不到那美女。看美女要离开，我一狠心，冲上前去：美女，我摇了半天怎么摇不到你？难道我们没有缘分？她白了我一眼道：我手机进水了，你脑子也进水了？留下傻了一样的我……?暴发户小时候家里特别穷，有钱后专门雇了厨师每顿饭做几十道菜，妻子就这样一天天变胖。这天女儿特别担忧地问他：爸爸，我长大了会不会很漂亮！暴发户：会的！女儿：那就好……暴发户：咋了？这么小就打算谋划未来了吗？女儿：那倒不是，我怕将来和妈妈长得一样，一个月买个化妆品就要好几万，到时候连自己的孩子都抚养不起！暴发户：……??我和老婆办完离婚手续，就向岳父母借13万跑路了。买了去西藏的火车票，我旁边坐着一个大姐和一个吃棒棒糖的男孩。那男孩一直故意踩我脚，于是我转身跟大姐说：“你孩子的棒棒糖掉地上了，他直接捡回来吃。”大姐一掌拍掉男孩的棒棒糖，打着他屁股骂：“地上这么脏，吃坏肚子咋办？吃生病了咋办……”这时，我默默地换了一个车厢……??一个哥们给我打电话说他们家进了老鼠。我给他出招，用捕鼠器。哥们：“我没有捕鼠器。”我：“我借给你，你洒一些面包在捕鼠器上。”哥们：“没有面包。”我：“放一点鸡肉。”哥们：“没有鸡肉。”我：“那你总有馒头米饭什么的吧？”哥们：“没有。”朋友：“你那儿啥都没有老鼠到你家里干什么?”??今天刚上班，领班主管找我说：小李啊，你工作表现得不错，工资准备给你涨500，这事你千万不能告诉别人。我心里窃喜。直到今晚聚餐的时候，主管喝多拉着我的手说：小李啊，我对不住你，其实别人都涨了六百，怕你想不开，没和你说实话。我：……算你狠，我忍。??今天早上老妈在家里大扫除，发现了老爸藏的10块钱私房钱！！老妈不好意思收走。灵机一动便把手上的手链褪下来，跟老爸的私房钱放在一起。然后对老爸说手链找不到了，让他帮忙找找。五分钟之后老爸拿着老妈的手链还有10块钱私房钱说：老婆，手链找到了，你看看这10块钱是不是你一起掉的啊？？??我在一家超市门口看见了一个年轻的孕妇突然晕倒了！我连忙打120救了这孕妇，她老公为了感谢我，决定送我一套房。我说：这点小事不至于吧。她老公：主要为了感谢你，那栋楼就是我的，所以我也没花钱，豪华装修，一层一户，33层，采集阳光最好的一套，而且周围的公交非常便利。紧接着，他补充道：其实，这也不是我的意思，而是我家人的意思。在我纠结的时候，他直接对旁边的助理说：联系搬家公司，今天就搬过来。助理得了命令就走了，我：哎！我还没说答应呢！
4. 闺蜜终于被有钱的男朋友给甩了，我拿着两瓶86年的拉菲前去祝贺。吃过饭，她右手食指竖在头顶跟我说：“你瘦了。”我心里窃喜，花了几千块钱减肥终于见效啦。我问她：“你手指举那么高干什么？”她说：“说谎话是要被雷劈的，在头上装个避雷针。”?
5. 表哥因为玩斗战神充钱，嫂子一气之下把表哥的账号卖了。没游戏玩，表哥只好和侄子在一起看电视剧，电视中正演着男主角单膝落地向女主角求婚的片段。侄子好奇的问表哥：“老爸，你向妈妈求婚时，有没有这样单膝下跪啊？？？”表哥摇了摇头，侄子问：“为什么啊？？？”表哥点燃了一根中华烟，然后缓缓的说：“我是双膝跪地，而且还包着你妈妈的腿。”侄子：“你为什么要包腿啊？？？”表哥：“你妈听了我的表白，撒腿就想跑，如果不是我死死包住她的腿，根本就不会有你啊！！！#搞笑# #搞笑段子#"
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1；班主任：你的孩子有个吹牛的坏习惯，他说你们家里有20辆车！家长：这个臭小子，我们家明明还有30架飞机，50艘游艇，200个管家，1000多个佣人，我儿子难道都没有说吗？
2、中的时候压力很大，为了让大家放松学校规定每天都要午休。吃完饭回教室我特精神，只好趴在桌子上装睡，觉得憋屈，就把腿放过道里。好巧不巧，班主任检查午休情况，经过时正好被我绊了个大马趴。我的弟一反應立马就把腿收了回来，接着想，不对啊！此刻最好的應对應该是继续装睡，当做啥也不知道，于是又把腿伸了出去。这时后面传来校长的声音：咋滴，绊了你们班主任不够，还想再绊我一下……"
3、天晚上跟二奎喝多了，叫了个代驾。咯咯咯……代驾来了，二奎却找不到车了。我说你拿钥匙按一下，二奎一摸兜，钥匙丢了。瞬间我俩冷汗出来了，急忙跑回饭店查监控，门口和大厅查了个遍，终于发现，我俩打车来的......
4；儿今年6岁了，今天她忽然跑来，告诉我：我有一个愿望。我：那你的愿望是什么呀？女儿：我的愿望就是想改掉坏习惯和坏脾气，听爸爸妈妈的话，做个乖孩子。我正感动中，贴心小棉袄终于懂事了，明白爸妈的辛苦了。女儿：但是这个是永远也实现不了的愿望，因为我改不了。女儿你是在逗我么？?
5；正在睡觉，接到一个陌生电话。对方说：“请把你那边的玛莎拉蒂总裁挪到路边，挡着我的车出去。我：“好，我现在就去！妻子：“你的车是玛莎拉蒂总裁的？我：“应该是他搞错了，不知道车的牌子。妻子：“关键是你有车吗？我：“对，我没车！妻子大怒：“他们请你出去，能不能出个聪明招？
6:公司女老板会武功，工作上谁犯了错就打人。今天，轮到我了。因为我的疏忽，公司一个5000万的订单没了，同事都以为我死了。走进办公室，女老板问我：“你知道你错了吗？”我默默地从柜子里拿出一个键盘，跪了下来。喜欢，支持。2:爸爸套现了. 150比特币，给了我一辆宾利添越。我马上报名去学驾照。昨天科目三在路上，教练问我：“你家特别有钱吗？”我一脸惊讶，谦虚地说：“不是，小康之家！”我按了。我忍不住好奇心，问教练：“你怎么看出来的？”教练说：“开车就知道了。”教练看到我一脸疑惑，就说：“这条宽马路是你家的。你想去哪就去哪！”
7；那一年，我爬树吃枣！结果我被树上的黄蜂蛰了！回家跟爸爸哭的时候，爸爸看着我眼睛肿成一条缝，我生气的喊：“再爬树，爬高一点就不疼了！”然后，我真的去爬了，爬到一半，我的眼泪开始抽噎，我在树下跟爸爸说：“还疼呢.................
8、周末，姐姐和姐夫在家看电视。突然，妹妹收到骗子发来的短信，让她赶紧把钱汇到银行账户。半小时后，姐姐顺手回了一条：10万元已存入，请查收。结果收到回复：我去银行三次了，还没收到你的钱，你这个大骗子。姐夫夸大我姐：强者自有强者之手，恶人自有恶人之磨。'
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1、陪老丈人打麻将，三人赢，他一人输饭后，老丈人借着酒劲，把五个闺女四个女婿挨个骂了一顿，轮到我时，老丈人一指，嘴角抽了抽，咽了口唾沫，结束了。众人大奇，问老丈人为什么不继续了。老丈人指着我道，:“这小子蔫坏，上次骂了他一顿，回头送我瓶药酒，说是自己泡的，大补，喝下去两天没离开过厕所！
2:闺蜜学车学了快两年了，科目二从来没考过。但闺蜜还是信心十足，因为颇有名气的教练没骂过她一句。突然有一天闺蜜发现换了教练，一问财知道原来的教练已辞职。教练走时说了这样一句话：那个傻妞是来砸我牌子的，她不走，我走......??
3：明有次帮妻子洗东西，不经意的把洗衣液倒在地上了，就拿裙子在地上擦，正在被妻子看到了：给我洗东西，我就知道你有意见。于是把搓衣板拿到了客厅，就说：看来搓衣板还是不能用来洗东西的，出来。小明：亲爱的，能听我解释一下不？
4:子说：我提示过你，买礼物，一是我表现出过喜欢，二是质感要比普通的好，三是目前家里没有，礼物不用一进门就看见，放在睡觉前一定会打开的地方就好了，才能有惊喜。丈夫狡辩道：我就是这么做的啊。妻子冷冷地说：所以你就买一块上等五花肉放在冰箱里？
5、和男朋友相处了一段时间，去他家吃了几次饭，觉得没关系，今天又邀请我去他家。一进门，大婶就拿出了一个大盘子盆。看，刚买的盆怎么样？我说：很好，又大又好看.阿姨：吃一会儿的时候，你用它，来回跑脂肪大餐！请赞订购并支援。
6：后来，他老婆找到了我。原来她看了我手机的微信，把钱还给我了。几年前，我第一次去老婆家，中午很多亲戚都来她家吃午饭。吃完了，我就站起来准备分桌。结果不知什么原因，我失去了立足之地。我的脚在桌子上滑了一下，整张脸都扣在一个盛满红烧肉的盘子上。真的很尴尬……老婆拿来毛巾擦脸的时候，我听到婆婆说：孙潇爱吃我阿姨做的红烧肉，下次我给你做，喜欢你。
7:姐姐和姐夫去夜市看玉镯。姐姐问摊子的价格：这个手镯多少钱？听说很奇怪，我狠狠的说：“15？你在跟我开玩笑什么？见姐夫态度不好，这脾气把妹妹拉走了。刚走了几步，就听到摊主的声音。帅哥，看你真有诚意，五块钱卖给你！妹妹脸稀罕：800元的手镯被硬提到20元！
8；嫂子，我在私企工作三年了，老板也很严格。怀孕的时候，她因为害怕失业，坚持要去上班。有一天上班突然肚子疼，晚上在医院生的。产假期间，她去领工资，发现账户里有很多钱。小嫂子害怕了，心想：不会是解约费吧！于是她焦急地给老板打电话。老板说：“妹子，你怀孕了，相当于两个人上班。这三个月拿不到双薪…？
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1、老妈昨天生日，打电话回去，老妈问我，出门有没有带口罩，我说，又不是雾霾天气，带口罩干嘛呢，老妈说，你都二十五了，还没有对象，你还有脸出去见人啊，我……
2、我们学校有严格的规定：禁止学生把手机带进学校；禁止教师在上课时间接打手机。一天，我们上物理课，物理老师的电话震了。因为放在讲台上，嗡嗡的声音传得很远。老师很纠结，看看手机，看看我们，见我们都点头，就问我们：“领导的电话，接还是不接？”“接吧接吧”我们几乎异口同声地说。老师很规矩，拿着电话走到教室门外去接，我们清晰地听到：“喂，老婆，有事儿啊？”
3、有一次小姑子用支付宝转账输错了账号，把80000转给了一陌生男子，小姑子急得要死打电话找对面追回。结果对面核对了一下，确认小姑子转错了，立马退款回来。哪知道对面也是一个傻子，给小姑子多打了一个零，小姑子又给他退了回去，一来一往俩人居然恋爱了。小姑子说看中了男子的人品，我就感叹：哎，缘分就是这么奇妙。
4、我怀疑我老公外面有狗了，中午他们公司管饭，坐车也有卡。他平时也没花销，就是一天管我要十块钱买包雲烟抽。今天给他洗衣服的时候。我发现他抽的是八块钱的红双喜。两块钱去哪儿了……
5、那天去我哥家玩，到了以后就咣咣的砸门，没想到出来的是一个大叔，我心想坏了，敲错门了。但是这么丢人的事儿咱可不能承认，就随口说了一句:“二十年前我住这儿，现在回来看看。”结果大哥一句话当时我就郁闷了:“小伙，二十年前这儿是公共厕所，咋滴，你是蛆啊？”
6、高中布置作业，我在最后一排，卷子到我这里多了好几张，临近放学，无聊，拿出多余的卷子玩起了纸飞机，旁边的同学看见以后，也学我，拿出了卷子，恶狠狠地说到：他都不做了，咱们也都不做了！第二天上课，我默默的拿出了前一晚的卷子，那天放学，我爬着回了家！
7、两个设计师在聊天，甲∶“我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。”乙∶“我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干，每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。”甲∶“这不是跟我儿子一样嘛，有什么更过分的？”乙∶“你忘了，我这里是做男装的！”
8、前段时间，我跟老朋友聊天，他发了一张自己闺女的照片给我。感慨孩子们仿佛一夜之间就长大了，我们说老就真的开始老了。我夸：大侄女的气质真好，比你年轻时候好很多，简直是超一流的呢！朋友呵呵笑了说：这样啊，那我就放心了。我说：你放的哪门子心撒？朋友：闺女是超一流的，我就是一流的呗。
9、一天傍晚，校花向小明表白了。小明不说话，默默的从衣兜里拿出一张照片，照片里的女孩貌美如花，笑容灿烂。小明又把烟从兜里拿出来。校花懂了，说：“我没你女朋友漂亮！”说完跑走了。小明点火，吸了一口烟之后说道：“连劳资女装都比不过，还想做我女朋友？”
10、昨晚饭后下楼散步遇到一女同事要去跑步，临时起意一起跑吧！结果第二天早上到公司，女同事一进门就直接来个：“昨晚你太快了，搞的我现在腿肚子还在抖”瞬间办公室安静了……
11、A：“还是家里的床舒服，我可以躺着睡，可以侧着睡，可以趴着睡，可以睡对角线，想怎么睡怎么睡，哈哈。。。”B：“别炫耀了，我们已经看出来你在双人床上一个人的悲哀了…”
12、科目二在驾校学习的那段时间每天都要换车。刚上车的时候我问教练：“方向盘怎么有点松啊。”教练淡定的说：“你们师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘。”正当我没回过神的时候教练又补充了一句：“口中还喊着“吁，吁，吁……”
13、有个美女头像的加了我，聊了几句后叫我发个红.包给她，我不悦道：你咋不上大街上要饭去？…片刻，她回道：以前也去的，后来发现风吹日晒的对皮肤不好……
14、舍友每周都回家，问他为什么要回这么勤，他说拿生活费。我们说：“你可以叫你妈打你卡上啊。”他说：“我妈不喜欢把钱打我卡上，只喜欢把钱打我脸上。”
15、如果一个男人，可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听，可以在公众场合满足你任何无理的要求，可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心，可以时不时的拿出手机看看担心错过你的信息或电话，可以为了请你吃顿大餐而省吃俭用吃一星期泡面，可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到，那么，他一定是个备胎。
