降低密码泄露风险
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一天，一位年轻女子独自一人在家。当一个小偷半夜造访时，这位年轻女子说：“进来吧，屋里只有我一个人。”
小偷问：其他人在哪里？年轻女子：我刚从武汉回来，我发高烧了。其他人都回我的家乡去了。
小偷以最快的速度从18楼逃到了一楼。嗯，嗯。
这位岳父买了8年彩票，最终中奖6800万元，一夜之间成为暴发户。
岳父拿着奖金到银行存钱，心神不安地把钱交了上来：我存了钱。
出纳员：多少钱？生存还是死亡？“
岳父：“你数一数，看有多少人，不管是死是活，都由你决定。”
出纳员：“3200万？”
岳父：“嗯，是3200万。”
出纳员：“设置一个密码。”
岳父：我装不好，请帮帮我。
柜员指着取款机耐心地说：“按下上面的六位密码，就能记住了！”
岳父：“我不记得了，或者你按了六个数字，你就记得了。”
我上大学的时候，宿舍里有一个愚蠢的室友。我的家乡是湖南人。放假回来后，我带了一袋槟榔放在宿舍的桌子上。那个愚蠢的室友问道：“这是什么？”我说，这是我们家乡的特色小吃！我的室友一听说是食物，就很兴奋。如果他想尝尝，我就给他了。大约半小时后，他突然站在我面前，脸涨得通红，额头上满是汗水。那个白痴问我：“你给了我什么吃的？”把解毒剂给我！“
今天午餐时，妻子问道：丈夫，现在我想知道一个问题，就是如果我和妈妈一起掉进水里，你会先救谁？我想了想说：我不会游泳，我肯定会第一时间呼救的！妻子问：“如果只有一个救生圈，你会先给谁？”我毫不犹豫地说：“你确定只有一个救生圈吗？”我告诉你，没有人能在你和我们的母亲之间保留一个救生圈！“一听，我看到我的妻子和母亲默默地放下了盘子和筷子。
上初中的时候去医院检查，医生说我的骨成分偏低。然后他让我多吃鸡骨和鱼骨，我继续吃。第一次去老岳父家，婆婆看到我吃了鸡骨、鱼骨，就低声对老公说：这姑娘不娇气，不好喂，比养小猫养狗还容易。
6闺蜜每次相亲都失败了，同事给她介绍了一个对象，让她说：这次你要注意形象！闺蜜紧张地说，我该带些什么呢？这位同事说：以前失败带来了什么，现在我什么都没有带来。最好的朋友：不可能。我不能把这东西弄下来。同事问：是什么？我最好的朋友尴尬地说：“我六个月大的肚子！”
在一所外国语学校学习，学校对我们的英语水平要求很高。当我们是大一新生时，我们需要大学英语四级或六级考试。为了通过考试，我每天睡觉前都要记住10个单词。现在我已经毕业很长时间了，我遇到了我以前的室友，他好奇地问我，你睡觉前看到你的时候，你还记得几个字？我笑着说，功夫是值得的，我可能一辈子都忘了这十个字！
8我想吃大闸蟹，所以我岳父特意去大润发买，回来后在厨房里做。我的婆婆突然如此感动地嫁给了这样一个甜蜜的丈夫。他躺在我岳父的耳边，轻声说：“亲爱的，我爱你。”然后，那只手伸进了我岳父的口袋，突然被刺痛了一下，立刻缩了回去。婆婆按住流血的手指，惊讶地看着岳父的口袋。岳父骄傲地从裤兜里掏出一枚图钉：“别以为我不知道你要偷我的钱，我抓到你了吗？”
她的嫂子走进产房分娩，她的丈夫恳求医生让他带着孩子进去。因为我想让孩子看到的第一个人是孩子的父亲。后来听医生说，进去后，孩子的头稍微露了一下，就倒在地上，浑身是血。宝宝出生了还没醒，医生们都很着急。终于，我的嫂子和她的丈夫被推出了产房！
我的姐夫是富二代，找到了一位年轻漂亮的女主人。
一天早上，姐夫看着睡在身旁的漂亮妻子，突然生气了。
姐夫咆哮道：今天的饭我不做了！我也不会拖延的！
美丽的妻子生气地说：“你想把天翻过来吗？”
姐夫由怒转笑说：今天不是愚人节吗？我只是在取笑你。
起床准备出门时，美丽的妻子突然喊道：“我让你过节了吗？”
新买的迈巴赫是我嫂子借的，我和妻子骑车回了我婆婆家。
没想到，我直接来到了一辆劳斯莱斯。我和妻子都惊呆了。上车的时候，我们问：师傅，应该有很多人问你，为什么开着这么骄傲的车跑滴滴，对吧？
师傅骄傲地说：当然，我喜欢看你那可怜酸溜溜的样子，看起来很羡慕我。
下车后，妻子气愤地给出了一个差评，说：让你知道什么是人间之恶！
