1. 非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 最后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”
2. 出差到一个地级市，走出陈旧的火车站，被一个大妈拦住：帅哥！住店不，有妹子！我压低声音问：“正规不？”大妈说：“绝对正规，能开发票！”我说：“正规就算了！”大妈也压低声音说：“当然不正规了，正规咋会有妹子！”我一听说：“不正规？不正规，我可不敢住。”然后潇洒地上了出租车，留下大妈一个人在风中凌乱。
3. 富土康的组长结婚，我去参加婚宴。在婚礼现场，组长和他老婆都特别的能说！主持人几次想插话，都没有成功，最后他们终于停了！主持人说：看到了吗？这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，外人连嘴都插不上，又岂能插上腿？话音刚落，全场响起了热烈的掌声……
4. 早晨起窗之后感到自己浑浑噩噩的，是重感冒的感觉！于是对富土康老总请假一天，来到诊所注射室挤满了人。刚到门口就听医生说：“今天是你们实习的最后一天，大家准备参加考核。”我吓了一跳，心想是实习护士，就躲了，然后出去遛了一大圈，回来时注射室已没了刚才的喧闹。我走进去说：“打针！”医生见我后，扭头喊道：“刚才没及格的护士，出来补考！”
5. 情人节的时候我和男朋友去吃龙虾，那时候我们旁边桌坐着一个5岁的小萝莉。当男朋友在给我剥虾的时候我听到小萝莉问她妈妈：“妈妈，小龙虾也有妈妈吧？她妈妈找不到她会很着急吧？！”她妈妈把手上的大龙虾放下，一直看着小萝莉。我男朋友一听这话也赶紧把手中的小龙虾放下。这时候男朋友走过去对小萝莉说：“不会的，它们全家都在这！”
6. 妻妹去星巴克见自己的相亲对象。刚见面妻妹就要求男方说：“给我看下你的手机吧。”男方纳闷，但还是把手机递了过去。妻妹稍微看了下就把手机还了回去，然后很安静地说：“我觉得我们不合适。”男方急了：“我们还没開始聊聊呢，你都不了解我啊！”妻妹淡淡一笑：“我了解了，连朋友圈都不给你推送广告，你说你是不是穷？”
7. 上初中的小舅子和室友合伙在寝室抓到了一只老鼠。他们正在讨论着怎么把这只老鼠弄死。一个人说喂它干豆子，然后灌水，撑死它。一个说拿鞭炮捆在它身上，然后点燃。就在大家无法意见统一时，发小想了想说：不如让它吃一点我们食堂的饭吧？其他人一听一致叫好，最后老鼠被學校食堂的饭恶鑫死啦！
8. 最近谈了一个男朋友。老爸：闺女，你谈的那个家庭条件怎么樣啊？我：他家的吃穿都有专人负责，专车配送到家！老爸：他父母干什么的？这么有钱？我：企业普通职工！老爸：胡说八道，企业工人能发几个钱，我还不知道？我：就是工资少的可怜，商场里的东西买不起，才只能从网上上淘啊！
9. 表哥是广州中 医药大學的研究生，毕业后相了18次亲全都失败了。那次，姑姑问表哥：“你知道你相亲失败的原因吗？”表哥摇了摇头，姑姑：“如果再相亲，你不要一上来就给人家姑娘把脉！”表哥满脸委屈地说：“其实，我就是通过把脉知道他们和前男友到哪一步了，没想到18个里面怀孕的就有8个，我真的很无奈啊！”
10. 大學毕业在网上投了好多简历，今天有一家公司给我打电话让我去面试。面试官都没有看我的简历，直接问道：四六级过了吗？？我自豪的说：那当然过了啊！！面试官一拍桌子：好，你被录用了。第二天，我上班的时候被分在了那个面试官的部门。面试官让我整理一份和外企的合同。我看了看后说：说，老板，这，我看不懂啊……面试官：怎么不会，你不是过了四六级吗？？我：对啊，小學我是毕业了，当然四年级，六年级都过了啊！！
11. 早上，同桌兴高采烈的来上课，我：怎么？中彩漂了？同桌：那倒没有。早晨买包子，该收我五块五，我给他10元，他又返还我五块五。多找了我一块。哈哈！我：不错啊！一个小时后……同桌：我怎么饿了呢？我：你早晨刚买完包子，怎么又饿了呢？同桌思索半天，忽然大吼：当时我看多给我一块钱，一高兴！转身就走了，忘拿包子了！
13. 我们公司里有一非常严重的妻管严，每次工资发下来之后，都会马上交到自己老婆的手。但是他老婆每个月给他的零花钱都不够抽烟的，他就问我们这些同事借钱，每次不多都是10几块，他不给我们我们也不好意思要。那天他向一个新来的同事借了50块钱，并且承诺发工资就给，我们也不好提醒新同事。就这樣到发工资那天，他从财务室走出来，新员工忙迎上去：“哥，上个月借我的50元钱该还了吧？”“不好意思！”他笑米米道，“本来是要还的，但是这个月我迟到了两次，财务把那50元钱给扣掉了。”
#搞笑# #搞笑段子#
今天遇到了一件让我很气愤的事情，我是北京女孩，财务管理人员，168cm,55kg形象和收入都不错，在交友网站上看到一个84年男孩的信息觉得还不错就联系了对方，在自我介绍后聊的很不错，双方互换了照片，对方还看了我的朋友圈还评论了，还约我有空一起打羽毛球。
我就问对方未来有在北京定居的打算吗？他说没想好，可能离开北京，不过取决于另一方，我说我是北京人，家人都在这边，问他计划购房吗？他直接回兑我，你没房子吗？还说我搞笑，我问他是想倒插门吗？（就是住女方家）心想一般不都是女嫁男方吗？我是本科学历，他说他想找个学历高的，我说好吧。然后他说他不图物质这些，然后就开始口不择言了。各种污言秽语就出来了，我气的删除了他，然后他还是私信小窗口发那些语言。
往往高学历不代表高素质，一个84年的硕士，无房无车无户口，还口不择言，难怪找不到女朋友。
现在太多的男生不懂得有责任有担当，都想依靠女方一步青云，也太想的美了吧。自己不想付出任何努力。读那么多书就学会精明算计了，父母培养出这样的孩子太可悲了。
1.非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 最后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”2.三个人去喝羊汤，三碗30元。三个人每人掏了10元凑够30元交給了老板。后來老板說今天優惠只要25元就夠了，拿出5元叫服務生退还給他們。服務生偷偷藏起了2元，然后，把剩下的3元錢分給了那三個人，每人分到1元。這樣，一開始每人掏了10元，現在又退回1元，也就是10-1=9，每人只花了9元錢，3個人每人9元，3X9=27元+服務生藏起的2元=29元，還有一元錢去了哪里 ？
3.還記得上大學的時候，和交往了三個月的女友分手了。我感覺自己付出了很多，也沒有做錯什么，就是挽回不了這段感情，很傷心。一個舍友過來問我咋了，我說最近分手了。舍友立馬說：單身好啊，單身好、單身妙、單身爽的呱呱叫！！想去哪玩去哪玩，想跟誰好跟誰好，游戲可以玩通宵，過節不用買包包，不用擔心成天吵，不怕頭上會長草！！我一聽確實有道理，于是就喊他今晚喝酒去。哥們：今晚不行，我刚交了個女朋友……4.又快到年了，爸媽總會催著老賈找對象，今年決定先下手為强，租了位女友貞辛回老家。事前就說好事演戲，爸媽、親戚給的東西要退給自己。然后回家之后，家里來了很多的親戚朋友。給貞辛又是塞紅包又是送東西的。快要回去的時候，貞辛眼含淚水地看著自己說：要不咱就湊合在一起吧，這些錢和東西我舍不得5.前段時間總聽人說稻城亞丁美不勝收，十月一打算和閨蜜一起我們的稻城之旅。來到著名的牛奶海，的确名不虚傳因為高海拔的原因我和閨蜜就在附近唯一的一個涼亭里休息喝水。還沒五分鐘一彪悍胖大個過來就說我們買的水沒付錢，要我們付五十倍的水錢，不然就怎樣怎樣。遇上地痞恶棍了！！！！趕緊跑吧，拉著閨蜜剛跑出涼亭，后面一聲大吼:哥幾個過來坐吧，那倆娘們兒走了！！！！
6.今天是發工資的好日子，刚到家老婆就扑进我怀里。老婆哭着說：老公，我今天被抢劫了。我大驚：那你受傷沒有？老婆：我沒受傷，就是被搶了10000多塊錢。我把剛發的工資遞給老婆：沒受傷就好，錢丟了就丟了吧，我給你。老婆笑了：你看，他搶了我的錢，可我也搶了他的連衣裙和鞋子，還搶了這個包。哎哟我去，我看被搶的是我才对。7.堂哥在平安保險工作一年賺了600萬，辭職后，把老家的水庫買下來當養殖場。昨天堂哥去水库，突然發現有個老太太在磨一根鐵棍。引起了他的注意，就上前問道：“老太太，您這是在干嘛啊？”老太太說：“看到這根鐵棍了嗎？我要把它磨成針！”堂哥不解地問：“這么辛苦的磨成針，有什么用嗎？”老太太笑著說：“我打算給我們家留件傳家寶啊！”
8.老婆在中石化上班，最近的油費上漲了不少，老婆這個月發了50000塊錢的工資。下班后老婆興奋地帶著我去米其林三星餐廳吃飯。我們吃得正嗨，這時老婆的領導突然打來電話。老婆說肯定沒好事，于是我靈機一動，上網翻譯，您撥打的電話已關機，請稍后再撥。她就放給他領導聽了，然后那頭傳來怒吼：你當我是傻子？我給你打的是微信電話，快點回來加班！9.我挪用了180000元公款，去二手車市場買了輛大眾帕薩特，結果被財務發現，直接把我開除了。找工作四处碰壁，我只好去外地隐姓埋名，進了一家钢筋廠打工。今天我過生日，一直到晚上，家人都沒有給我打電話。我給老爸打過去，聽到電話那頭的氣氛异常歡樂。老爸說道：兒子，我和你老媽在姨媽家聚餐，吃火鍋呢！我問道：你們在慶祝什么？老爸：今天你過生日啊，你出生的時候不也是這樣，我們吃得熱闹，跟你沒什么關系！10.今天下午，我和老婆正在家里吵架，丈母娘正好來我家了。然后，三人面面相觑，場面十分尷尬。我正不知道该怎么說話，我老婆手機突然响了。二貨直接按了免提，竟然是我岳父打來的：闺女，你媽有沒有去你家？我刚跟他吵了一架，老家伙沒吵赢，離家出走了！好了，這下更尷尬了……
11.老李临终之前把兒子叫到了床前：孩子，爸爸一輩子窮困潦倒，這800萬是我給你的財產。兒子瞬間感動哭了：爸爸，咱家這么窮，你啥時候攒的錢啊？老李說：我5年前問別人借的，300%的利息，明天記得還給人家2400萬......
1非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 最后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”
2.和离异的女经理出差一个月，回来立马被提拔成了部门经理。
今天上午肚子有点不舒服，就在厕所玩起了斗地主，邀请了附近的人一起玩。我打招呼问道：“在干嘛？不用上班吗？”
对方：“这不在上嘛。”
我：“上班还斗地主啊？”
对方：“就是任性。”
我：“没人管你们的吗？”
对方：“没人能安排我？我入职以来天天打游戏！”
我：“等下去财务领一下这个月工资，明天不用来了。”
3.老哥跟嫂子吵架，气的嫂子坐沙发上哭，我妈过去就扇了我哥两个耳光，跟嫂子说：“以后跟他能动手就别吵吵。”我哥委屈的瘪嘴说：“妈，到底谁是你亲生的！”我妈：“谁亲生的不重要，我就知道有个好儿子不如有个好媳妇。”现在我哥闹着要离家出走！
4.开着宾利去七星级酒店吃饭，在停车场停车。保安喊：“倒...倒...倒...倒...”结果咣当一声撞墙上了。我下车就骂：“你瞎啊，怎么指挥的？墙你没看见？”保安：“老板，你先别生气啊！我没让你倒，我指挥的是这个车！”居然还真的是指挥隔壁的那个车，于是我给了保安10000块的精神损失费！
5.我们村上有一土豪破产了，然后跟他媳妇说：“宝贝，我现在破产了，宝马估计要换成大众，”他媳妇：“没事的。”土豪说：“别墅估计也不能住了，看来又得住城中村了。”他媳妇：“没关系的，”土豪感动得说不出话来。他媳妇接着说：“别那么大压力，我给你的公司只是想让你尝试一下，都是些小公司，失败了，只能证明你不适合当老板而已啦 ！！
6.发小叫富二代去吃海底捞，富二代没钱了，就向他爸要。他爸递给他10000块钱，富二代不满的说：“爸，10000块钱一天不够花啊。”他爸：“不够花是吧？？？没事，我有办法。”他拿了一张一百元，在上面画上花了几朵花，又递给富二代说：“这下够花了吧？？？”
7.闺蜜性格暴躁，从小还练过散打。结婚之后，他老公处处忍让，闺蜜却变本加厉。那天，我劝她收收脾气，这么好的老公要是打跑了，肯定后悔。闺蜜答应了，第二天，闺蜜老公直接跑来找我。满脸惊恐的对我说：你快帮我去劝劝老婆吧，有什么意见让她明说，我的妈呀，昨晚吵架她竟然主动道歉了，我现在连饭都不敢吃了，生怕她直接下毒......
8.我是东北人，跟我男朋友在一起之后，我男朋友经常问我：你能喝多少酒？我：我跟别的女孩不一样，我对酒精过敏，所以滴酒不沾。我跟我闺蜜聚会的时候，我一心就喝了十几瓶。闺蜜突然问我：你身后那个男的不会喜欢你吧？一直盯着你看。我好奇回头，结果看到男朋友一直盯着我，还时不时看我脚边的十几个空酒瓶。
9.相亲网站上出了一道测试题：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。一个月后，该网站又出了一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
10.周末休息，我去富婆家里帮忙疏通下水道，真是累得我满头的大汗。我抽着烟休息，富婆的小儿子递给我一张火锅店印的100元的抵用券问我：“叔叔，你看这个能买东西吗？？？”我准备逗逗他，就说：“能啊！！！楼下超市就能用。”然后他小手一挥说到：“那你拿去给我买点零食，剩下的你买包烟吧！！！”
11.小舅子去相亲，女方没有问小舅子那么俗套的车房收入问题。女方很直接了当说：请问你有什么特别的地方吗？小舅子想了想说：昨天晚上我吃了一条鲫鱼，结果被鱼刺卡喉咙了，怎么都掏不出来，只有上医院，结果医生也弄不出来，说要手术，我听了一哆嗦，硬是用舌头把鱼刺弄出来了！女方大喜过望，说：好厉害，我们领证结婚吧。
12.和老婆在丈母娘家住了一天，两人穿了亲子装，没有我的！
看到厨房里有人在忙活，我习惯性的拍了一下她的屁股：快，饿死了，赶紧给本大爷做饭！
她缓缓转身，嫣然一笑：大爷，您想吃点啥？
这个声音是丈母娘！吓得转身就跑，睡衣都没顾得上换就跑回自己家了！
13.公司倒闭后初恋女友转头就跟一50多岁的有钱老头跑了。我受了打击更加拼命的工作，很快就比以前更成功。昨天初恋突然加上我的V信，想跟我借钱。我张口就回：五十万够么？不够了再说话！她乐开了花立马回复：够用，还是你有办法啊，你放心，我以后一定还给你，十年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？我呵呵一笑：没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！
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《自我介绍》我们是服务于广州、东莞的施工队，在这两个地方做过很多大大小小的项目，专注平层/别墅/工装/旧房翻新/自建房/毛坯
口碑大家有目共睹，很多业主愿意转介绍，看到真的超开心❤～
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口碑好，业主信任&我们的优势在哪呢？
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