考完，还是多亏了我的战术布署，要不然估计都做不完！应该还可以，60%及格线应该是能过。
以我以往的经验来看，今年我采用的做题顺序是先做第五题，也就是最后一道题，因为这道题40分，再就是刚进考场思路最清晰，各方压力是最小的时候，如果放到最后一题来做，那个时候时间压力应该很紧张，再加上如果前面面卡壳的地方没做出来的话，那思想压力会更大，直接会导致你情绪焦虑，更容易出错。这样一开始用最好的状态把性价比最高的先拿下无疑是最好的战术。
拿到试卷以后大概过了一下，觉得最后一题电气工程那题不是很难，毫不犹豫的选择了这题，直接放弃管道。果然这题一气呵成，不到一小时做完，严格说花了55分钟，自我感觉完成的质量还不错。
接着回头做第一题，财务类型的题，今年这题没什么难点，就一个求流动资金的问题，资动资金等于流动资产减流动负债，这个估计大家都知道，难就难在流动资产和流动负债的求法上。这里我采用的就是分步计算，什么应付多少，预收多少，存货多少，现金多少。那怕某一个没记住，其他正确的应该有过程分的。
第二题方案比选，价值工程没有难点，常规题，细心点就好，求方案三年费用，和后面求方案A,B的净现值，只要把现金流量图画出来就简单多了，这里需要注意一下这个是费用净现值，所难哪个低哪个方案就最优。
接着第三题第一问被卡着了，直接先做的第四题，这里就先说下第三题吧！画图题没有难点，和教材上的类似，不能直连，要在前加个虚工作，后面招投标的就很简单了，哦，还有个就是工期压缩，我不知道要不要按事件一增加Z工作后的网络图来还是按原来的图来，到了这题时间来到了四点半，已经没有时间给我去纠结，直接按变化前原来的图考虑，好在这一小问和前后无关联。
第四题合同价款的题，坑比较多，我觉得要细心，我在做完检查时发现一个坑，严格说是在做的过程中发现，马上回头去改。就是一开始安全文明施工费算错了，一开我以为是占分部分项工程费的6%，检查时发现背景是说总价措施费按分部分项工程费的15%计算，其中，其中，其中（重要的事说三遍）安全文明施工费占6%，也就是他是占总价措施费的6%，导致后面一串全错，马上改，还好时间还来得及。
最后一题我说一下，电气工程总的来说比较简单，好在他后面每个小问都与前面的计算结果无关，这就大大的缩减了难度。这里需要注意的就是选好专业做完后要及时去答题卡前面一面把你选的那道题的方框用铅笔涂上（我考的是安装，土建不存在这个问题），要不然前功尽弃，我就发现有网友说他没涂。
这就是今年一造安装专业考试我的一些看法和经验，希望对你们有帮助，我们只要60%（72）就好，所以有些题不用去纠结。欢迎评论区讨论！
心情状态再不好，也还是把易考通的每天一题坚持完成吧，做完财务题总结，把二轮的学习资料可以扔了，之前想堆着看看，发现太占位置了，还是扔了吧…
1、美女小丽正端着化妆盒画眉毛，领导小跑着进来了。小丽赶紧把化妆盒往桌上一扔，领导对小丽喊道：“给我根笔，我要记点东西。”小丽匆忙把手里的眉笔递到了领导手中，领导接过去，打开本子写下一串数字。写完，领导嘟囔道：“这铅笔挺好使啊，回头让后勤买一批。”小丽。。。。。
2、妹子要去相亲见男孩，妈妈交待她一些事情。:妈妈：“你要打扮漂亮一点。”妹子：“打扮漂亮才会让男孩喜欢我吗？”妈妈：“让男孩的注意力放在你的外表上，不要放在你的智商力上，成功的机率会高一些。”
3、某病理学专家，在报上发表了一篇题为《论吸烟的危害》的论文。妻子问：“报社给的稿酬你干什么用了？”专家回答：“今天上午买了一条‘大重九’请客了。”
4、某女会计向厂长请假。厂长问：“你怎么每个月这时候都要请假？请假干嘛？”女会计说：“家里来客了。”厂长很好奇，问：“什么客人？”女会计犹豫了一会儿说：“娘家人。”厂长继续追问：“谁呀？怎么每月都来？”女会计红着脸说：“刘洪水。”厂长一拍大腿：“刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。”
5、某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”
6、哪吒去海边玩耍，却杀死了龙宫三太子，龙王要水淹陈塘关，李靖在家训斥哪吒。李靖：“逆子！早知道你要闯祸，我当初就该把你射在墙上！”哪吒：“父亲，别天真了，孙悟空他爹当年也有这想法，最后孙悟空不也从石头中蹦出来了么？”
7、那年我高三，我妈反对我早恋。有一次和女朋友逛街，远远的看见了我爸妈，当时脑子就懵了……接下来就看见我爸搂我妈转了一个圈勾着走！走的还很快！！接着默默一只手从背后伸出一个大拇指！
8、那天朋友上街溜达，溜达一天，回来的时候发现钱包里四张一百元的钞票上都被用铅笔画上了一个大大的叉，钱包里还多张纸条，上面写着“不是想偷你钱，只想让你见识见识手艺！”
9、奶奶90大寿了，今年带着男朋友去看她。奶奶家里有大灶，大灶上的锅是固定住的，不像煤气灶。吃完饭，为了献殷勤，主动洗大铁锅。当时厨房没人，男朋友就把灶台上的大铁锅拆了下来，一群亲戚坐在客厅聊天的时候看见他吃力的搬着一口锅，然后路过客厅，在我们呆滞的目光中走向池塘。
10、男孩要看挂在高处的笔袋，我给他拿下来，然后问：看完了吗？看完了我再挂回去，这个笔袋很贵。男孩：瞧不起人啊，不管多贵我都买！你信不信，你兜里的钱都不一定有我多！我看着这个十岁左右的男孩，犹豫了一下，艰难地从嘴里吐出一个字：信！
11、男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后准备自己跑去看电影，女人也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”待男人看完回来时，没见到鱼，就问女人：“鱼呢？”女人淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道
12、男友买了台小冰箱，专门用来制冰块。从此二货开始膨胀，喝啤酒要加冰，喝汽水要加冰，喝咖啡也要加冰！这天男友病了，给他泡了冲剂，看到小冰箱，顺便拿了两块冰，撒娇的语气跟男友说：“大朗，药冲好了，要不要加冰呢！！”
13、难得周末，早上跟老公赖床，谁都不愿起来做早餐。于是我提议石头剪刀布，谁输谁起来做。老公不屑于我这种略显幼稚的提议，但在我再三保证绝不耍赖的情况下，他还是答应了。刚喊完口令准备一决胜负的时候，我看到有只蚊子在老公头上盘旋。厌蚊情结严重的我伸出纤细柔嫩的玉手，想将蚊子一掌拍死时，老公突然比划出一个剪刀，激动的说：“我赢了！你做早餐！”我：......
14、你正在图书馆枯坐，一位陌生美女主动过来和你搭讪，并要求和你一起玩个数学游戏。妹纸提议：“让我们各自亮出硬币的一面，或正或反。如果我们都是正面，那么我给你3元，如果我们都是反面，我给你1元，剩下的情况你给我2元就可以了。”各位朋友分析一下，该不该和这妹纸玩这个游戏呢？
15、年终，老王的公司举办迎春晚会，要求每个部门都要表演一个节目。老王是部门主任积极筹措，他们表演的是大合唱《我们都是一家人》。表演的那一天很快来到，老王显得有点紧张。轮到他们的节目上了，老王上台报幕，看到下面坐着几千号人，齐刷刷的都看着他，更显紧张。只听他故作镇定慢悠悠的说：“我们的大合唱曲目是《我们一家都是人》。”顿时看台下鸦雀无声面面相觑！
1，我老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长得风韵犹存，还是一家公司的财务总监，有许多单身男士都爱慕我的岳母，想要追求她。有一天我们公司董事长找到我，说她已经离婚了，问我什么时候离婚，她要嫁给我。我哭笑不得的说道，我和老婆感情好得很，为什么要离婚？董事长叹了一口气说道，我知道你看不上我，那我就把这份爱意埋藏在心底，这一埋就是这么多年!我问董事长，她的老公是不是另一家公司的董事长？其实我的岳母就是在你前夫的公司里做财务总监的，既然你已经和他离婚了，我觉得他和我岳母挺般配的。董事长若有所思地点了点头，微笑的说道，这倒挺好的，我对我老公确实有愧疚之心，如果他能和你岳母在一起，那我也就安心了。？？........
2，哥哥向富婆借了50万，在银行门口开了个夜宵摊。最近生意一落千丈，我去照顾下生意，我哥给我炒了份河粉。这时，上小学的侄子过来了，指着粉说：河粉1块，瘦肉2块，卖12块，赚9块！之后侄子又跑到隔壁桌说：四个皮蛋4块钱，卖20，赚16块！我终于明白了，为什么我哥的生意一落千丈了！
3，老公老家拆迁赔了5000万，公公婆婆立马退休生了个二胎。因为是老来子，小叔子从小被全家溺爱，成了个熊孩子。那天小叔子跟村长家的女兒玩过家家拜堂成亲。结婚要办酒席请客，小叔子就把家里刚出窝的一群小鸡12只沙个精光，办了一桌全鸡宴！后来，全村都听到了小叔子的嚎叫声……
4，在传媒公司下班之后，搭着女经理的顺风车，迈巴赫回家。出发以后，我发现中控台有个遥控器，就手贱按下了开始键。我十分疑惑，问道：难道按了这个会出大事吗？女经理紧张地说：你瞎按什么啊！这是我老公给我特意准备的警报器，上下班有什么意外才能按的！
5，黄河的小姨子开着宾利在路上出了点意外。黄鹤知道后急急忙忙打车，准备过去帮忙处理。到了目的地后黄鹤发现没带钱，还好身上带了两包中华烟，于是拿出一包中华给出租车司机当车钱。司机接过后惊讶地说：这么好的烟啊。黄鹤尴尬地准备下车，司机突然叫住他，抹出一包白将军递给他说：找零！??
6，闺蜜520的时候被安排休假了，她是个单身狗，完全没啥事干。于是她从早晨起床开始就打王者荣耀，但是没想到自己运气太差，输了一天。无奈的她在朋友圈发布：租男友陪我逛街，上班时间早上八点到下午四点，酬劳二百块，包吃。过了半小时，底下一男子回复：妹子，逛八小时才二百块？都不够鞋钱的，再加点吧。闺蜜：......"
7，上小学的时候家里对我很严厉，从不让我做和学习无关的事情。每天放学后我就站在小伙伴们旁边看他们打游戏。老爸看在眼里，回家跟老妈商量道：“儿子整天站在人家旁边看别人打游戏多累啊！再苦也不能苦孩子啊！”我激动的说：“老爸要给我买游戏机吗？”老爸接着说：“不如帮儿子买张马扎吧！轻巧方便携带！”"
8，毕业之后我就来到一家小公司上班，刚好女朋友的妈妈生日，我想上门提亲，写了请假条交到老板那里。老板不批，说要把自己手上的项目全都完成才可以。我只好去女老板的办公室对着她一顿夸，夸她身材好，脸又美，一点都不像50岁的样子。没想到女老板立刻就批我的假了，可是第二天我就因为上厕所忘记冲水被开除了，后来我才知道女老板实际年龄才30岁不到！ ?
9，我单身两年，同事就决定把他姑姑家的表妹介绍给我。我们约在一家甜品店见面，相亲回来之后，我迫不及待地给同事打电话，问他表妹对我印象如何。同事说道：表妹说了，你这人第一眼看起来倒是有些丑，不过，不过……我一脸期待地问道：不过什么呢？他叹了口气，幽幽说道：不过仔细端详，还不如第一眼呢！
10，中午一个人在肯德基吃饭，邻桌是对小情侣，男的很贴心地喂妹子吃汉堡里的菜，妹子嗲嗲地问：亲爱的，你除了喂我吃饭，还喂过谁啊？一定要说实话哦！男的非常严肃地说：我家旺财！我一下就把没有咽下的饮料给喷啦......真是有点二 。
11，周末没事在家看儿子写作业，这小子平时爱玩，作业都不按时完成。今天我就守在家里，不写完作业肯定不让出去。没过一会，儿子过来说：“爸，最后一道题我都做完了，现在能不能出去玩？”我心想最后一题都做完了，那肯定没问题。等儿子出去之后，我越想越觉得不对，不可能这么快做完的。过去拿起作业一看，就只做了最后一题...
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1.我老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗箱操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！
2.陪闺蜜洗澡，她非让我先脱，我脱完上衣，她还让我脱裤子，我说你有病啊？她不说话，等我脱完裤子以后，她才脱衣服进去洗澡，洗着洗着她来了一句：你不脱裤子我还以为你是男的。。。。
3. 朋友离婚一年，他前妻忽然找他借钱，为了给前妻的弟弟买房结婚，朋友很犹豫，他仍爱着前妻，只是讨厌前妻的那个家。我劝他不要借钱给前妻，好不容易逃离“扶弟魔”，不能再陷进那个无底洞。朋友说前妻也不好做，前丈母娘一直搜刮她的钱，她们的观念嫁出去的女儿就是泼出去的水，不刮白不刮……我忽然说：我替你解决这个问题，把你前小舅子女朋友的联系方式给我，我娶了她，这样你和你前妻都省事了。朋友被气乐了，他暂时忘了烦心事……
4.闺蜜在公司加班到9点，打了滴滴回到家饿得头晕眼花。来到厨房，就看到有盘子肉丝赶快盛饭，一大碗扣肉都吃得精光！吃完准备刷碗，发现那碗扣肉碗底下压着纸条。闺蜜好奇地打开一看：女儿，这碗扣肉热几天了都没人吃，你要是还没吃饭，过来地下美食城，我和你爸等你……闺蜜当时就惊得瞠目结舌了：真是不该吃啊！
5.我们家小区旁边就是一个精神病医院。这天我在阳台晾衣服。看到两个精神病在医院打架，打得特别的激烈。突然A就不打了。就听到B问：你怎么不打了？A大声地说：你当我傻呀，你是个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。
6.MD女儿一天天长大，我真是各种担忧啊，婴儿时期怕奶粉，上幼儿园怕幼师，上小学怕校长，上初高中怕同学，上大学怕教授，上班怕领导，我勒个去。如果我在不努力点让她以后有个牛逼的爹，我都不知道她咋混。
7..我上大学的时候有一个奇葩的老师，他的考核方式很特别。因为有人替答到，所以他从来不点名，只是每次上课的时候都透露一点自己的信息。比如自己的身高，体重，以及年龄。等考试的时候放到试卷上考。这一题41分，回答不上来就是不及格。
8.小姨子在一个中学当语文老师，因为长得漂亮深受学生们爱戴。那次上课的时候，小姨子让学生们讨论自己喜欢看什么书。小浩说：“我们一家人都爱看书，妈妈爱看报！健书，爷爷爱看笑话书。”小姨子问：“那你爸爸喜欢看什么书呢？”小浩说：“我爸爸喜欢看秘书。”
9.晚上，和堂弟一起玩游戏双排，我来还用手机開着语音。正打着游戏他突然跟我说：哥，我给你发个女孩的照片，你帮我看看怎么樣？我看着照片打量了一下，然后隨口说了一句：这一看就是在KTV上班的。堂弟突然就不说话了，后来才知道那个妞就坐在他旁边。从此以后，弟媳妇不待见我，交代堂弟：离你那个五毒俱全的大哥远一点！
10.夏天蚊子很多，和老婆孩子睡一块，不知道为啥不咬那娘俩，专咬我！！晚上，实在是被蚊子烦的不行了，我就开灯把蚊子都打死了，老婆也被吵醒。老婆不满的说：“打个蚊子都那么大动静。”我：“不咬你是吧？？这蚊子都挑食，光逮着我咬，一定要打死。”这时女儿害怕的捂着被子说：“爸爸，我保证再也不挑食了。”我：“……”??
11.:我在清华大學念书的时候，跟班花是同桌。有一次，班花在课桌上划了一条三八线，只要她手伸过来，我就会敲一下。结果有次我把她敲疼了，班花当场哭了起来。她一边哭一边说道：你等着，长大后，我一定会报愁的。等到大學毕业之后，她真的实现了当年的誓言。班花竟然嫁给了我，新婚之夜，她在窗上划了一条长长的三八线。
12.饭后，媳妇美滋滋的躺沙发上看《庆余年》，我苦逼的在厨房打扫。正洗着，丈母娘来了，在门口叫门，我拿着抹布開了门，陪她走进屋里。刚要告状，一进屋就看见老婆躺在沙发上，额头放着条毛巾。看我们进来，她“吃力”的撑起身子，虚弱的说：“妈，您来了啊？”
13.跟女朋友在一起之后，才发现他爸竟然是个亿万富翁，最近买了一注彩票，没想到又中了5000万。紧接着第二天就去买了辆布加迪威龙，然后把他的劳斯莱斯送给了我。我开着劳斯莱斯赶去上班，看到路边一个公司的女同事正在跑着。我想着捎一程，不然步行太慢，迟到会被扣工资。女同事想到我是有家室的男人，就拒绝了。但让我没想到的是，女同事准时到了，而我则是因为堵车迟到，罚款600元！
