有个朋友报考交警最后面试时问道：你有啥特长？
答曰“我会发孬”
立马录取
1:有一老大爷突然躺在一辆车前面，说是被车撞了。交警来了，一查，是辆早就报废的车。交警问车主:“你怎么可以开报废车辆上路？”车主:“这车压根就不能开，连电机都没有交警:“那怎么到这里了？”车主:“我们一直在后面推着，寻思推到废品站处理掉，谁知道这老大爷一下子就躺在了车前面了！”。
2:老婆是模特出身，之前参加过空姐选拔，入选了。于是我问她:“你们都入围了，为什么不去当空姐？”她沉默了很久，才慢慢地说:“正式面试的时候吹了。”我:“你怎么玩？”我老婆很直白:“别人问我有没有高空作业的经验，我会说有。人家找我说经验，我说我在40层以上的摩天大楼工作过！”我:“厉害了我媳妇！”
3、天早上来不及吃早饭就骑单车上班，刚出门不远，一妹纸也单车，哥刚从旁边超，妹纸伸手递过来一包子，不认识妹纸啊，哥犹豫啊，妹纸把包子收回去了，哥懊恼啊，人家主动了干嘛不接呢，又怕妹纸脸皮薄生气啊，懊恼间妹纸又伸手递过来了，哥毫不犹豫一把接过来往嘴里送，只听一声娇喝：有病啊，吃过的包子你也抢！哥愣了说：不是你自己递给我的吗？妹纸说：我是怕油滴身上，拿开离身体远点的！哥那个糗哦！"
4：和弟弟是龙凤胎，我比他早出生半个小时。他从小性格特别内向，26岁了还是母胎单身。于是，我爸就让弟弟每天去公园遛狗。这样就能接触到许多的女孩子，说不定哪天真能带个女朋友回家。一天下午，不出所料，弟弟真的带着一个女孩回来了。这女孩长得眉清目秀十分的漂亮，我爸看见也非常满意。弟弟见到我爸来了句：爸，刚才咱家的狗把人家咬了，我身上没带钱，你带着她去医院吧！
5:舅子虽然是个公司的经理，但是生活一直很节俭，用普通话说就是很抠。昨晚小舅子打电话给我，说是心情郁闷请我喝酒。酒过三巡，他说：现在的女人太看重钱了，我女朋友因为我不给她买钻戒就哭着闹着给我分手！我连忙附和：那就太可气了！小舅子说：分手了，我想把3年来，花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账。我说：实在不行起诉她！小舅子回答：为了那98块4毛钱打官司，不值当。笑话
6：叔子打通宵游戏归来，上课时趴在桌子上大睡。老师看小叔子趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。这个神一樣的哥们迷迷糊糊的直起身，抹了抹课桌里面，然后特愤怒的吼了句：谁把我的键盘偷走了！老师气得请家长说教不了这樣的学生了。"
7；门口有一个麻辣烫小店，店老板有个挺漂亮的女儿。想起以前看过的一个段子，男孩天天去烧烤摊赊账，还不起了，就成了烧烤摊的员工，最终泡走了烧烤摊老板的女儿。于是，我也有样学样，天天去赊账，还不起了，就帮店老板刷盘子，借此机会常常和店老板的女儿聊天，逗得她抿嘴直笑。有志者，事竟成！终于，我和她成了一家人！那天晚上，收工后，店老板请我喝酒，酒后迷迷糊糊的我和他结拜为兄弟了，他那漂亮女儿也成了我大侄女……??
8、下班回家，媳妇对我说：“老公，你去小卖部买一袋盐，3块钱一袋！”我：“好吧！”出不去的媳妇突然叫住我，“喂，你有零钱吗？”我哼了一声，“哼，笑话，媳妇，你什么时候才能见到你老公？我身上有5元多的钱。都是变化。放心吧！”
9、同事昨天刚结婚，没想到今天住院了。 大家带着礼物去看了他。 新婚太太在床前，一脸害羞。 在同事妻子出门的间隙，一个姐姐说：“你们在做什么？ 新婚的人吵架吗？ ”同事说：“是姐姐啊！ 我媳妇早上醒来，多了一条被子，用脚踢了我一脚！
10:一网打尽！一条鱼游到了前面，所有的鱼都拦住它：“不要走，不要游到那里去！”“为什么危险？”鱼问。许多鱼道说：“那里有许多诱饵，我们的许多同类再也不会回来了。”鱼说：“如果鱼饵留在那里，它不会伤害你。只有当你抵挡不住诱惑而吞下诱饵的时候，才会有危险。”就在那时，他们被渔网抓住了。别忘了，还有渔网！
11：去相亲，换了衣服，在星巴克见面，简单介绍了一下。但是我们都觉得对方不合适，所以决定离开。临行前，姐姐挥了挥拳头，潇洒地说：“兄弟，江湖再见！”然后我转身头也不回的走了。两个小时后，我拿着她最爱吃的黄焖鸡米饭和奶茶敲开了她的门：“你好，你的外卖来了！
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6月8日上午内蒙古自治区呼和浩特辅警面试题
1、袁隆平精神是宝贵的精神财富。作为一名社会主义建设者，你怎么践行袁隆平精神?
2、交警执法处理事故，群众在现场拍摄。对此，有人认为影响执法人员工作，有人认为这是群众在行使监督权。对此，你怎么看?
1；有个男人喝得酩酊大醉，他见交警在查酒驾，竟主动走过去说：“让、让我测一下。”交警一闻，男人一身酒味，赶紧让他吹测试仪，一吹，仪器显示：200，严重醉酒。交警立刻要求男人出示驾驶证和行车证，并问他的车在哪儿。男人听了，茫然地问：“车、车，什么车？”I交警一脸严肃地说：“你开来的车！”男人大着舌头说：“我——走路来的。朋友都说我喝醉了，我不信，就想来测一测到底醉没醉！”
2:在汤臣一品工作了五年想辞职了，可是辞职要扣我三个月的工资！于是我就买了一斤核桃到办公室给老板，然后剥了一个给他吃。问：老总我想辞职，您看可以吗？老总：可以可以，没问题。我：我还有三个月的工资，你看？老总：放心放心，不会扣你的，我再额外给你半年工资你看怎么样？我：好，谢谢老总了。老总：那现在可以把你劈在我办公桌上的斧头拿走了吗？
3：天去一家超市买烟，结果发现能吸的只有玉溪，要了一盒。给了他50块，他找了我27块，我拿着烟和找零的钱正准备走。突然发现不对劲，问老板：“为什么你的烟比别人贵两块呢？”老板的回答让我在那里足足楞了5秒钟：“因为我比其他店想多赚点！”
4:子和闺女都有说梦话的毛病，我感觉很好玩，还兴致勃勃地和他们对话。我问老公：我们俩都没有说梦话的习惯，这俩孩子随谁呢？老公意味深长地看我一眼：你猜你什么时候把你前男友名字告诉我的？
5:漱好了之后我就准备出门上班了，我一打开门就发现隔壁邻居在打孩子，我马上就问：孩子犯什么错误了啊？邻居回答说：这熊孩子，非要吃糖葫芦！我听后就说：至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他啊？邻居就说了一句：他非要吃肉的！一刻搞笑大赏
6：火锅店新开张。小熊得意的说：我有贵宾卡可以打八折。小时傲慢的说：我和老板熟可以打五折。小嘻说：我没贵宾卡，和老板也不熟，还不带钱，吃完饭，他们给我打了个‘骨折’。
7：子有上完洗手间不关门的习惯，对此我哥说她多次，但不起效果。终于在昨天半夜，我哥睡得迷迷糊糊去上洗手间，摸着黑一推门，可门是开的，力又收不回来，一下子手腕先着地摔骨折了！嫂子进家门5年了，一向很少做家务，这是我第一次看到她满脸谄笑地伺候哥哥，而我的哥哥居然很得意！
8；马上就要过年了。刷朋友圈的时候，看了看妹妹的圈，附上了海边的照片。“我现在想安静地呆着。我在心里默默地思考着。那不是真的。我很难。害怕她的事故，我马上打电话，骗她叫她回家。父母和我那天晚上对她进行了批判性的教育。傻孩子净做傻事，一点也不考虑家人的感受。妹妹突然笑着感慨说：“我胖了十斤。哥哥，你怎么能想那么多？”。
9：复旦结业后眼光高，找不到对象，找不到工作。妈妈看不到，所以请我找份天猫的工作，今天面试了。人事经理询问生活的重复情况，让我和他一起上车。先是在百货商店买了一套衣服，然后去买营养品，最后带我回家。不知所措，老板的妈妈和我满脸笑容，牵着我的手不停地说。还没完全理解，老板在我耳边小声说。“面试通过了，老婆待遇，终身合同。”
10；四年级作文《二十年后的我》。一个男孩这样写道。“今天天气很好。我和妻子带着我们可爱的孩子们周游世界。突然，一位满脸恶臭、满脸肮脏的无家可归的老奶奶从路上跑了出来。天啊！她竟然是我的语文老师！”老师的评论：这周站着上课。
11；几天后，公司举行年会，我带妻子一起参加。我以为妻子会称赞我几句，结果妻子的句句都是嘲讽，让我难堪。到家的时候，我真的忍不住，动动手打了几十个耳光后。妻子摸着我不该肿的脸哭了。"别打了，我搞错了。以后再出去，我绝对给你面子！”"我这样不屑地说。"这次我原谅你。下次再不给面子的话，会让我难堪的。我要死了。
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1、南京一女子骑电动车闯红灯被交警拦下。面对50元罚款，她十分不满。在先去单位打卡后返回现场，掏出数百枚一毛硬币缴纳罚款。交警无奈，只能蹲在地上清点。最终确认共有350枚一毛硬币，加上3张5元纸币，共50元。(cr:网络)
2、室友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”
3、邻居养了条金龙鱼，最近肚子发涨，不爱吃东西。好不容易托人去水产局找了个专业人士检查，发现是长肿瘤了。花了三千多做了切除手术，缝好伤口后，那专业人士叮嘱道:“手术很成功，一周内伤口会愈合，但是千万别沾水，切记，切记！”好奇怪？鱼头在水中，鱼身在外面？
4、我们村的村花有很多追求者，于是乎就放出话，喜欢她的都集合到她家玉米地，看谁干活快，能干，就和谁处对象，最后对象处没处成不知道，反正她家玉米没花一分钱就收完了！
5、前两天坐公车去办事，看见一个大妈上来了，我赶紧给她让了个座，大妈很客气地说：“谢谢姑娘啊，多大了今年”，我不好意思地回答：“26了”，大妈一脸笑容地跟我说：“我儿子今年也26，长得可帅了”，我心里别提有多高兴了，难道大妈看上我了，要给我介绍对象，没想到大妈斜了我一眼：“26？26了还坐公交呢，我儿子都买车了”。当时我真想把她从座位上薅起来
6、有一哥们是岳飞的崇拜者，就跑去纹身，让技师也纹个精忠报国，纹着纹着睡着了，也不知道纹了多长时间，感觉膀子、脖子后面都疼，然后问技师，咋还没纹完呢？技师答道，你再坚持坚持，我刚纹到“马蹄南去，人北望……“
7、酒吧一个火辣女郎问我：“帅哥，你是做什么的？”我说：“律师！”她欢喜道：“律师擅辩，那你的舌头一定很厉害吧？”我笑道：“我这舌头，正宗的四两拨千斤！”她故作姿态道：“可惜人家才一百斤，实在不够你拨弄的！”我笑道：“我要拨弄的，乃是像你这种千金小姐的千金！”
8、晚上，老婆被一阵哭声给吵醒。坐起来就看见旁边的老公莫名其妙的在哭，赶忙把老公叫醒，问咋了？老公醒来后，沉默一会，说：梦见自己又结婚了。老婆听了，笑呵呵的说：那不是挺好的么？你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是？老公看着老婆，说：洞房一揭盖头，居然还是你！
9、去一公司面试，到了经理这关，经理把我简历看了半天，幽幽的来句:我认识你爸。我当时心头一喜，看来这事有戏。我还没来得及回答，那经理又带点幽怨的说，就是以前上学天天打我的那个……我那个擦……我那个心啊，跳楼的感觉啊……最后他叹了口气，说:你明天来上班吧。我当时大脑处于死机状态，哦了一声就走了……这个班我是去还是不去啊……
10、香客：“大师，为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛？”禅师：“施主，一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。”香客：“原来如此，佛家文化果然博大精深。”禅师：“呵呵。”香客惊呼：“大师不应该说阿弥陀佛吗？”禅师叹了口气：“贫僧南方人，南无阿弥陀佛......”
11、一个当红的流量小花的剧组里演戏太过激动晕倒了，在场的工作人员忙给她的心脏做电击复苏。可当电复律机按到小花那身上是，她居然没有什么反应。工作人员忙加大电压！但是电压升到最高时，小花的身体都没什么反应！工作人员喃喃道：这怎么回事，难道机器坏了？这时，旁边的经纪人尖叫到：啊！她前段时间做了整形，连肩膀都是硅胶垫的，全身绝缘啊！
12、去年冬天经过一个虹灯区，看到一个个的站在门口，冻的瑟瑟发抖，却依然笑着。我知道，她们只是没有办法，可能是为了给她们父母买几件衣服，亦或者是独自扶养年幼的孩子。想到这些，眼睛有点酸酸的感觉，心里很难受。于是，于是我开了一间房。。。把其中一个叫到屋里暖和暖和，我能帮她们的就只有这些了。
13、那年刚换的苹果机，特宝贝。儿子天天要玩游戏，递给他的时候总要说一句“拿好玩，别摔了！”我爸见不得我那副怂样，一把掏出他的山寨机丢给我儿子“拿去摔，别玩了！”
14、我姐怀孕了，得到消息后我马不停蹄地跑到她家！一番嘘寒问暖后我开始切入正题！我说：“姐，怀孕了是不是就不能用化妆品了？”她点点头，我继续说：“那你有什么闲置不用的吗，我帮你用！”我姐想了想说：“之前为了减肥买的呼啦圈哑铃什么的都没用了，你带走吧！”我......
15、嫂子在外企当上了组长，平时工资很忙。昨晚拖着疲惫的身体回到家，小侄子跑了过来，让嫂子帮忙摆玩具。嫂子摆玩玩具以后，小侄子又说：“妈妈，你陪我一起玩吧！”嫂子有些烦了，就气愤地说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”过了一会儿，憋不住的小侄子怯怯地说：“张太太，麻烦你……”
今天在海口准备坐摩的去面试，结果半路碰到交警，阿叔没戴安全帽被扣下罚款了，等一切手续办完以后我问阿叔罚多少钱，阿叔说十四，我心想罚款14，不一般都凑整吗，结果继续询问，原来阿叔说的是四十五十的四十，十四是十四，四十是四十。
1:今天遇到交警查酒驾，喝了半斤多。过去我说，我先吹，交警一股酒气，让我吹。结果是200，然后还要被扣留，问我车在哪。我说我的朋友是步行来的，只是想看看你的这个东西能不能用。
2:眼间，夏天到了，蚊子开始越来越多。每次最后抓到蚊子的时候，我都是一只手抱着，一松手它就不死了！飞走吧，教育完了，我会更狠的碾压她。但是你根本没抓到。我不相信只有我一个人会这么做！终于等到了放假，于是去超市买东西。突然被一把大梳子吸引，觉得价格合适，梳起来感觉也不错。结果我看了看牌子:仅供狗入内。然后悄悄放下梳子走了！
3：好的哥们儿，前天很郁闷找我喝酒，我说我帮你排忧解难！他说他爱上了一个不该爱的人，人家有男朋友了。我说你白痴啊！爱就大声说出来！有男朋友又没结婚！我看着他打电话表白，激动无比的夸他勇敢、纯爷们！我坚决支持他！……后来，我女朋友莫名其妙就成了他的了……
4；火车上，一男一女偶然相遇，但问题是他们共用一个卧铺。车厢。一开始当然很尴尬，但很快疲劳就让他们睡着了，上铺的男人和下铺的女人。半夜，男人醒了，把睡在下铺的女人叫醒：“对不起，我在上面冻死了，请你再给我一条毯子好吗？”女人用眼神看着男人，顺流间，他对男人说：“我有更好的办法，我们假装夫妻，怎么样？”男人一愣，随即答应道：“好吧，太好了，没想到！他显然激动得不知所措，“那我们现在怎么办？并说：“你自己拿不到！”????????
5；有一天，我要和女票去食堂吃饭。发现很多女生聚集在鲁豫的宿舍看一棵歪脖子树。我走过去，看到有一只猫躺在树上。几个高个子男孩自愿爬上一棵树去救那只猫。这时候女票小声问我：猫不会爬树吗？为什么还需要保存？我笑着说，别说猫了。在这么多女孩的注视下，即使是一只猴子也能得救！
6:小学的时候，脾气暴躁，一个同学踩了我的脚，我跟他说了一句话，但被他打了…我很生气。你在学校门口等着…放学后因为作业太多被老师留了一个小时，自己又在教室里玩了一个小时…出了教室，远远地看到他还在学校门口等着，火气顿时消了，悄悄地从学校后门回家吃饭了……？
7：妈妈是北京大学的教授，我想叫保姆来家里照顾爷爷奶奶。 于是妈妈把家里的WiFi密码改成了“12345678”！ 昨天家政公司来了保姆的面试，母亲直接对保姆说：“我家WiFi的密码是12345678！ 妈妈20分钟后问保姆：“接通了吗？ 保姆：还没有。 于是妈妈拿来保姆的手机输入： 2444666668888888！ 然后妈妈说：“你被录用了！
8:去买胖香和早餐。油炸面包马上就卖完了。只剩下最后一块布料了。香姐问摊主。“这六块重叠炸好的话，能发送吗？摊主张开双手，很好，但没那么冒泡！姐姐：在那个实验中，我以三份的价格买。现在香姐有12边的大油条。每次见人，都说油条还得压一点。油太多了，不能吃太多。吃一瓶解除食欲就行了。
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1、一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，点子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！”两交警愣一下，笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：“那个你什么亲戚啊？”另一个交警说：“那不是你亲戚么！
2、妻子和丈夫讲述做女人有多难，既要操持家务，又要生儿育女。丈夫听了，满脸同情地说：是啊，做人难，做女人更难呀！停了一会儿，他又补充了一句：做有老婆的男人是难上加难！
3、半夜喝醉回来，丈夫趁妻子熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下，愤怒地说：我是有老婆孩子的人！然后倒头就装睡。第二天早上，妻子忍着伤痛不仅没有责备丈夫昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪！
4、妈妈教训儿子道：你和最好的朋友打架，难道不害羞吗？儿子反驳道：是他先用石头扔我的。妈妈生气地说：他用石头扔你时，你应该马上回来告诉我！儿子淡淡地问：那有什么用，我扔得比你准！
5、同事问小莉：明天我们公司一个同事结婚，你去吗？小莉愤愤地说：我连我爸妈结婚都没参加，还去他的？
6、公司最近在招聘，下班后和人事的同事一块吃饭，他说：今天一个名牌大学毕业的美女来面试，专业对口，各方面也都不错，可我把她的简历递给老总后，老总当场就拒绝了。我疑惑道：这么完美的人，老总还挑什么？他说：因为她的名字起得不好。我问：她叫什么？同事淡淡地说：常加薪！
7、儿子读小学了，妈妈想考考他，就出了一道题，对他说：你算算这道题得数是几？儿子算了算，说：五。妈妈笑着说：真聪明，这么快就算出来了，给你五分钱去买冰棍。儿子想了一下，说：妈妈，你再出一道等于一百的吧！
8、公司的一个男同事有些秃顶，于是他更加关心剩下那几根头发。今天他又照着镜子摆弄几根头发，一女同事看到了，戏说道：又在调整你的条形码啊？
9、我三十多了还没结婚，家里人都看我不顺眼。忍无可忍了，我决定搬出去，谁知侄子抱着我的大腿，哭着说：叔叔你不能走，你走了他们没人骂，就该骂我了！
10、每次姐姐大声唱歌的时候，妹妹都会跑去阳台，妈妈好奇道：你为什么这么做啊？小女儿笑着说：我怕邻居以为是我唱的嘛！
11、路上偶遇前女友，小丁礼貌性地说了句：你现在变化蛮大的。谁知她笑着说：可不么，离开了人渣就是容光焕发！#幽默搞笑段子# #搞笑#
1:今天我喝酒开车，被交警拦住了，非要拘留我，千钧一发之际我急中生智：“兄弟，通融下，你们交警队王队长是我亲戚。”警察问：“是吗？我怎么没见过？”我说：“真的是亲戚，他是我儿子的爸爸。”.........点个赞，支持一下
2:研.究生毕业后，我面试了一家五星级大酒店当保洁员，由于老板对我的宠爱，让我在前台当接待，工资直接涨了一倍。今天有一对情侣来办理退房手续，我就通知阿姨上去查房。女.的一脸的不屑说：真是小家子气，缺你们酒店那点东西吗？结账的时候，我笑着说：美女，您是我们酒店的常客，可以给您打八折哦。
3:某天夜里一位75岁的老太太在梦中见到了上.帝。她问上帝：“我还有多久活呢?”上帝说：“还有30年时间。”听了这话，她在后来的一年做了一套完完全全的美容手术，整了脸，缩了腹，简直如同换了一个新人。她觉.得既然还有30年时间，不妨就应该看上去年轻窈窕些。就在这同一年，她被汽车给撞了，一魂归天。她进入天堂之门后，直接走到上帝的面前：“这是怎么回事？您不是说我还.可以再活35年吗 ?”上帝仔细的看了一下，说道：“原来是你呀!不好意思，我没有认出来!”
4:成年那天，一大早就開始期待爸妈会给我什么樣的生日惊喜。可一直到晚上十点，爸妈还是没有回家。于是，我就给爸爸打.过去了，听到那边气分异常欢乐，爸爸说他和妈妈在姨妈家聚餐吃火锅呢！我说：“为什么啊？”老爸说：“今兒不是你18岁生日嘛，我们庆祝一下！”
5:我和女友商量了很长的时间，战战兢兢的把未来的岳母请来家里。刚进门，丈母娘就迫不及待四处张望，打量着房子的每个角落连摇摇头：虽.然房子有点小，但也是你辛苦挣钱买的，你们来的事情，可以订下来。我和女友都欣喜若狂，这时传来敲门声，随即刘阿姨的声音传来：大强，该交房租了。
6:今天接到了一个陌生的电话，有个年轻.女生说是要找我家的保姆。我否决了，她说：“哥，我是个美女，除了保洁，别的也擅长的。”我说：“我真的不需要。”她又说：“你是不是男人啊，你女朋友都出差了，你怕.啥啊？”我说：“假如你的变声再成功一下的话，我可能就中招了。”她说：“切，被发现了。”??1.、给董事长买了一辆川崎H2R摩托车，董事长立马就把我提拔为了分公司的总经理。今天是弟一天去分公司上班，我早上起晚了。顾不得在家里吃饭，我就去了小区附近的包子.铺买包子。没想到，卖包子的老板居然用手给我捡包子。我当时就怒了：“你为什么不用筷子夹啊？”店老板含情脉脉的对我说：“不用担心，我不怕烫！”
7:周末，富二代去商场选购，半路遇到一辆献血车富二代就上去了，护士问：献血吗？富二代.：嗯。护士：献多少？富二代：600吧。护士很麻利，看着血缓缓地流进血袋。突然护士问道：你吃饭了吗？富二代：吃过了。护士看了富二代一眼：以后献血不要吃饭，饭后.的血质不好。富二代在心里默默地说：那袋子里的能还给我吗？要完人家的血，再说血的质量不好，怎么还有这么不讲理的啊！
8:深夜下班，回家看到老婆坐在门口的楼梯上。我心里一暖，上前包住她心疼的说道：宝贝.，这么晚了还在等我，以后别这樣了。老婆打着哆嗦道：才不是，老娘出来倒垃圾，一不小心把自己反锁在外头了。我開玩笑地心想道：早知道让你再凉快一会兒......
9:初恋女友是南方航空的空姐，工作半年和一富二代好上了。分手一个星期了，我的心里还.是没有放下她。昨晚喝了点酒，我忍不住给她的现任男友打了个电话。我说：：“她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上记得给她熬生姜汁。”现任男友：“不用了，我花了10.万块钱帮她根治了。”
10:一富豪病了，好多.人都去看望他，只有他儿子很晚了才去。富豪问他：“为什么来得这么晚？”儿子说：“我去给您买了很多补品！”富豪很高兴，连连夸奖道：“我儿子就是孝顺！”过了些日子.，富豪病情加重，大家又都去看望，儿子又去的很晚。富豪说：“你又去买补品了？”儿子道：“我去给您订棺材去了！”
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1、有个男人喝得酩酊大醉，他见交警在查酒驾，竟主动走过去说：“让、让我测一下。”交警一闻，男人一身酒味，赶紧让他吹测试仪，一吹，仪器显示：200，严重醉酒。交警立刻要求男人出示驾驶证和行车证，并问他的车在哪儿。男人听了，茫然地问：“车、车，什么车？”I交警一脸严肃地说：“你开来的车！”男人大着舌头说：“我——走路来的。朋友都说我喝醉了，我不信，就想来测一测到底醉没醉！”
2:天我老婆的闺蜜聚会，我俩去吃喜酒马上就要开席了。我悄悄的对老婆说：咱们坐错席了老婆一愣：神经病！你没看见我闺蜜？我再次附耳低言：是你闺蜜的场子不假，可我们该去隔壁那家婚宴坐席！老婆看我不像开玩笑，预感不妙：你瞎咧咧啥呢？我无奈的说：我随礼随到隔壁了！
3；一个公园里面，我就和一个朋友在聊天，我就问朋友：“看书与不看书有什么区别啊？”朋友就认真地说：“不看书，主要是因为胡说八道得太多了。看书是因为就想知道他们到底是怎么胡说八道的。”我听后就明白了。。。
4、天要去参加同学聚会，因为这次轮到我请客了，所以老婆给了我300块钱，没想到一顿晚饭下来我我赚了252元。回去和老婆分享这件事的时候，老婆一副不相信的样子。我说：这你就不懂了，我教教你吧！一到餐厅先买五斤高度散白酒，刚上凉菜就开启“连干”模式，连干了几杯白酒，大家就都倒下了。老婆说：就这？然后我说：然后我就赶紧叫来服务员把热菜都退了，最后结账48元！?
5:爸爸看我做快递太辛苦，很心疼，就找人把我送到一家大型外企。今天帮老板面试一个女秘书。我问其中一个最漂亮的女生：“你的梦想是什么？”姐姐回答：“我的梦想是不去上班。”我说：“那你为什么申请？”妹子：“去实现我的梦想。”我瞬间懵了：“你等着，我来捋一下。
6：女老板告诉我公司要破产了，我很同情她。25岁的姑娘白手起家，开一家6个员工的公司真的很不容易，但是我也没钱。关键时刻，我去找写字楼的保洁员求助：“阿姨，我知道你在隐瞒什么，就买我们公司吧！”阿姨说：“你怎么了？我有钱买那个，还在这上班？”我说：“一般来说，这个职业是你的爱好。你的车应该是粪铲车，你的爷爷应该是兰博基尼……真的不行。你们联手搞垮我们公司！”就这样，我劝了阿姨2个小时，最后被办公楼保安赶了出来。那时候我就知道所有的笑话都是假的，那个保洁阿姨只是在做卫生，仅此而已！
7；我站在十字路口，不知道是向左走还是向右走。内心无法忍受想法：人生的道路不也是这样吗？混乱难选。当我陷入困境的时候，我人生的贵人，我的妻子来了！用手掌呼唤我的后脑勺。“你真是个大男人，分不清东南西北，丢人吗？这边在东边。”
8；老婆发现老公最近有些口臭，就抽空陪他去了医院。医生在诊室外拦住她，用苍白的声音说：“检查显示，你丈夫三天前去世了。”妻子冷冷转过身来，看到了从诊所里出来的丈夫。很自然地，她走上前去，握住他的手。她照例说：“医生说你最近有点烦躁。我过会儿给你做汤。你喜欢冬瓜排骨还是胡萝卜玉米？
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