莆田.美年大健康.体检中心
步入莆田.美年大健康.体检中心如同进入一座5星级酒店大堂!到处都是优雅舒适的等候区和休息区!环境十分美好!
末了,赠送每位来宾一份免费早餐!
1.我去医院体检,带着儿子,期间护士故意逗儿子道:“我做你女朋友,要不要?”宝贝儿子不回答,旁边的护士不死心地追问:“女朋友你都不要啊?”儿子抬起头来,看了他一眼,用不屑的口气,响亮地回答道:“我幼儿园有。”
2.楼上住着一个寡妇,长得贼漂亮,比我大三岁。有一天乡下亲戚送了两只土鸡过来,我心想我一个人也吃不完啊,于是就上楼敲门。寡妇张丽看到是我,笑着说道,进来坐坐,喝杯茶啊?我摇了摇头说道,今天就不进去坐了,我是来邀请你去我家吃晚饭的。她诧异的说道,怎么好好想起请我吃饭了?是不是有什么事要求我?我叹了一口气说道,你也知道我单身好多年了,自从离婚之后,一个人孤孤单单的,好不凄凉,今天就想请你吃个饭。吃着鸡肉,喝着鸡汤,饮着白酒,我和她两个人都一脸通红,眼神迷醉,已经是醉了一大半了。我情不自禁地握住了她的双手,她害羞地低下了头,脸上更红了不好,有人敲门了,开门一看,是对门的寡妇李霞,她笑着对我说道:昨天我买的彩票居然中了两千多万。你可是答应过我的,只要我有五百万,你就娶我,现在你可不能抵赖了吧?李霞看着一脸通红的我和张丽哼了一声说道,我早就知道你俩一定有内情,现在果然暴露了。唉,算了,这个臭男人让给你吧,做为贺礼,我就给你们五百万!我心中大喜,笑着对李霞说道,那真是谢谢你了。张丽也喜笑颜开,搂着李霞说道,你就是我的好妹妹,今后咱们就是一家人。我和张丽终于结婚了,用李霞给的这五百万买了一套别墅,然后搬了进去。李霞也凑热闹,搬进了别墅,要和我们做邻居。我们三个人天天在一起,可热闹可幸福了,这样的日子真美好。
3. 前两天妈妈说她去公园散步,看到一对妇女好有画面感啊!女孩看起来20几岁,爸爸看起来应该40多岁吧,给女孩剥板栗吃;一直在那有说有笑互相打闹,好有爱啊!可妈妈后面说了句:“但是不知道为啥他们后面咋就嘴对嘴亲个不停啊?”
4.我一哥们突然心血来潮去教室上自习,发现旁边坐一妹子,快到午饭时间时,转头对妹子说:“同学,能借我五块钱么?我钱包忘宿舍里了,你看,这是我的学生证,先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那妹子想了一小下,说:“行”。正在掏钱的时候,我哥们又说:“你要是借我10块,我可以请你吃一碗?”
5. 路过大药房免费体检,我让儿子体检一下,结果是:铅超标、缺锌、缺钙、缺……然后药店营业员推荐了一大堆药品。这时我说,你能不能看看我缺什么?她望了我一下说:“大哥,你不会是缺钱吧?”我说:“妹子你真聪明”。?
6.哥们初中毕业就辍学了,摆起地摊卖小饰品,挣了2000多万。虽然只有初中文化,但这货特别喜欢说成语。那天哥们来参加我的婚礼,我和媳妇向来宾敬酒。哥们发现我媳妇长得漂亮,便夸赞道:你今天真是面目全非啊。我媳妇一脸的尴尬,但是她认识我哥们,没有生气。我向他敬酒,他举杯道:让我们同归于尽吧!
7.平时跟女同事关系很好,我生病住院,她不顾老公地反对在医院照顾了我三天三夜。出院后,特别感谢她,请她吃饭作为报答,她说:“哥,我对你是真心的,我现在也不瞒你,我遇到了点困难,想问你借点钱。”我说:“没问题,只要你开口就行!”女同事说:“30000。”我同意了,当场就转账。?
8.土豪老板的大儿媳来公司上班,出于尊重问大儿媳:你想要多少工资啊?大儿媳说:税后10000,少于10000我不干。土豪老板说:那不行,我蕞多只能给你8000。大儿媳说:那算了,我先走了。土豪老板说:你等一会儿,我相信你一定会在这里的,因为我们这里有2张工资卡。大儿媳说:2张卡也是8000工资啊!土豪老板说:一张卡给你打3000留着自己花,另外一张卡打5000给你上缴给你老公。
9.我准备了20万的彩礼,開玩笑的问老丈人给老婆准了多少嫁妆。老丈人没说话,神神秘秘的从卧室拿出一个布包,我打開一看原来是个搓衣板。老丈人抽了一口烟说:“女婿,这是我太爷爷自己做的,只能传给了长子长孙,不管男女,以后就给你们了!”我感动的无以言表,毕竟这小小的黄花梨木板要好几万呢!”
10.用老爹的退休金买了辆宝骏530,开了没两天就被小舅子借走了。没办法,我只好去挤公交车上班。在车上,我突然看到一个男默默地把手伸进他旁边女的挎包里,不动声色夹出一个钱包。我顿时就忍不住了,碰了一下那女的手。女的发现了,立刻对男的吼:难道我没给你零花钱嘛?在这里拿走我钱包,可以让小偷替你背锅是吧?
11.这两天方丈的血压有点高,于是就去医院查血常规。一个新来的实习护士打了好几次都没成功。终于来了个正式的护士。然后一次就插上了,顿时方丈的眼里流出了感动的眼泪!没想到她把针头拔了出来给见习护士说:“就是这样子,来,你试试!”#搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面# #搞笑一刻#
1、女经理午睡,偷用她的手机群发短信:“我怀孕了。”谁料老板回复:“确定吗?这可不是闹着玩的。”看到消息我们都愣住了,结果老板又回复一条:“接下来要成立一个大项目,那就不让你负责了。”我感觉闯祸了!
2、 和老婆结婚后发现丈母娘总在叫一些奇怪的数字,我问老婆她是不是脑子有些不正常,老婆把我揍了一顿。今天又听到丈母娘管老丈人叫“一万六”!后来又变成了“五千八”。我好奇地问老丈人是怎么回事兒,老丈人尴尬地说:“没事,叫着玩呢!”昨天又去老丈人家,我听丈母娘又開始叫老丈人“四百五”了。我忍不住问丈母娘:“妈,你怎么总是用一些数字称呼我爸啊?”丈母娘瞪着老丈人说:“这是对他的惩罚,当初他不听我劝炒骨赔了一万六,从那时我就说了,他在股市上赔多少钱我就叫他多少,一直到他把钱都赚回来才能恢复原名!”
3、 上这么多年學,没谈过恋爱,非常羡慕班里那些谈恋爱的女孩。有次看着她们脖子上的草莓盖章,感觉好新奇。于是我就自己掐自己脖子,然后马上也有了草莓的假象。刚弄好没一会同桌问:咦,你这咋了?我解释说:没什么,上火自己掐的。同桌一副鄙夷的神情:咦,谈恋爱就承认呗!还撒谎!我突然无语……
4、 最近不知道是不是学校要组织什么文艺表演,楼上一小屁孩,天天在家唱鲁冰花。关键,一唱就到很晚,家长也不说,完全没办法睡觉。昨晚上,正要睡觉,他又开始唱了起来:“天上的星星……”我实在受不了了,跑到阳台上,吼道:“参北斗啊!”这下安静了,到今天还没找回调来呢!?
5、 租的房子的隔音不是很好,晚上迷迷糊糊正要睡着,突然被一阵哭声惊醒。结果过了一个多小时,哭声还没有停止。我实在受不了了,想去看看咋回事。刚一出门,就看见一个老大妈坐在楼梯哭。我就问她:阿姨您怎么了???哭什么啊???大妈哽咽着说:我们舞队一个大妹子,刚来了三天就把我的舞伴抢走了!!!
6、 今天的相亲对象25岁,是大学生,不在乎物质,只在乎颜值。还好我长得比蔡徐坤还帅,他对我的身材也很满意。让我明天去医院做个体检,完了把报告单给她。后来她打了一个电话,我隐约听见她说:“王老板请放心,这位真是帅哥,把体检做好了,我给你送过去,你如果觉得合适,我就跟他交往,你放心,孩子的事情我会上心的。”她什么意思,谈男友还跟老板汇报?什么情况?"
7、 小姨子在电子厂打工,和老板的儿子同居怀孕了,老板为了名声只好让两人结婚。 结果婚后第二天俩人就去离婚,工作人员十分不解,问出现了什么问题。 两个人支支吾吾地说:昨天晚上,我们看了一下来宾给的份子钱,就决定离婚了。 工作人员不解:是不是太少了? 俩人摇摇头说:我们打算今天离婚,明天再结婚!这样,用不了几次,我们就成千万富翁了!
8、 在路上看到了表弟,问他:你这个时间不应该在公司吗?表弟:我被开除了!我:为啥啊?表弟:那大舌头老板说,让我上班的时候,顺路捎十块钱的“砂纸”,结果我听成了“烧纸”我:那也不至于开除你啊!表弟又说:老板看我买错了,让拿出去扔了。我跟他说,留着吧,万一再用上呢??
9、 老爸跟二叔在同一家单位工作多年,今晚俩人去同事家喝酒。俩人喝大了往家走,半路上二叔掉进路边的沟里了。沟不深,却不好爬,老爸无奈回同事家叫人。等他们回到沟边,发现二叔已经睡着了,身上还压着块砖头。同事很吃惊地问我爸:“你是怕他跑了吗?”
10、 今天弟弟问我:当初是怎样追上貌美如花的嫂子的?我说那是一次美丽的邂逅。那是一场雨后,当时我开着车,看到前方一个穿戴白色长裙的美人,心情非常激动,不自觉间把油门轰到了醉大,路过她身旁时,泥水溅了她一身,白色的衣服瞬间半透明了,她蹲在地上气哭了,后来我就安慰她让她先上车避一下,带她去买了身衣服,然后就认识了卖衣服的你嫂子!#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑#
1.正搂着女友睡觉,突然接到老总的电话:小张啊,小张你不用来上班了!我突然大吃一惊,痛哭流涕的说:老总,我虽然上班玩游戏,经常打瞌睡,偶尔迟到,一星期请两天假,时不时还和您顶嘴,可是我总得来说没什么大毛病,您不能把我开除了!电话里传来老总不耐烦的声音:别给老子装蒜,明天就是你和我女儿大喜的日子,你不会忘了吧?2.随着科技的发展,现在就有很多小孩子都特别喜欢打游戏,有一小孩就去网吧上网,结果被他的父亲从网吧拽回来在院子打啊!没想到这孩子居然没有哭,并且还非常坚定的嘴里念叨着:人在塔在…塔在!!!3.妈妈:儿子,身体很重要,你要知道,吃什么补什么,脑袋不够用,吃点猪头肉,后来体检,我:妈妈,我有点低血压!然后妈妈用高压锅蒸了一锅猪血给我。4.也不知道是什么原因,从开始接触英语时我的成绩就不是很好,当时教我们英语的老师就特别的漂亮,有一天老师就抽我回答问题,我不会啊!她就说:以后你孩子遇到不懂的英文问题,让你教他,你不会,你怎么办?我就回答说:问你妈去,别烦我!5.我回到了寝室,看到很久以前买的零食,我闻了一下,发现坏了,于是就扔进了垃圾桶,结果室友看到后,说:“这才是真正的有钱人,买辣条就只是为了闻味!我们很羡慕啊!”6.老婆从床上起来,跑过去称体重,大声说:“我瘦了,老公,你过来看,我体重减了两公斤!”我听后,说:“那是因为你还没有化妆,化妆后就好了。”7.高中的同学后来去学医了,当他刚开始参加工作时,字写得不错,可是工作几年后就越写越差。因为每天都有写不完的病例,快速写字都成了每个医生的必备技能了。很不错的方法。8.我跟母亲来到了卖衣服的地方,妈妈看中了一套,让我试,我穿上后,妈妈:“你说你怎么长得不像我,好难看。”营业员过来,说:“阿姨,这是你闺女吧,长得好像啊…”9.朋友:我记得你之前是不戴眼镜的,最近怎么开始近视了?我:没看破红尘,不想遁入佛门,所以才模糊了双眼啊!10.主持人:你好,采访你一下,你认为什么东西是你生活中不能缺少的?来宾:我老婆。#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1:小姨子在电子厂打工,和老板的儿子同居怀孕了,老板为了名声只好让两人结婚。结果婚后第二天俩人就去离婚,工作人员十分不解,问出现了什么问题。两个人支支吾吾地说:昨天晚上,我们看了一下来宾给的份子钱,就决定离婚了。工作人员不解:是不是太少了?俩人摇摇头说:我们打算今天离婚,明天再结婚!这样,用不了几次,我们就成千万富翁了!
2: 女老板说她一看我挤公交上班就来气,今天已经是忍无可忍了,她叫我去办公室说:“你有意思没?我5辆车放在那里吃灰尘,你就不愿意开?非得挤公交?还是嘀嘀,老年卡,没让司机把你丢出去啊?”我说:“领导,挤公交挺好,车上美女多。”女老板越发的愤怒了,丢给我把一把车钥匙:“明天起,开车上班,这是公司规定!”我没接受,她说的轻巧,就给个车,谁加油呢?年底是不是还得我给卖保险?而且我怀疑,她是怕自己的车放着不开生锈,才给我的。就我这150的智商,我能上她的当?
3: 自己开了一家公司,居然走了狗SHI运赚钱了,给自己聘了个美女秘书,结果秘书干了半年就怀孕离职了,我就找了个大学生当秘书。弟一天上班他就来晚了,我:为什么迟到?小伙子:捡到一百元还给失主了!我:还钱要半小时?小伙子:他们打了我快半小时,我才还给他们的!?
4: 在大连理工大學读书那会兒,我一直暗恋系花,直到毕业都没跟她表白。今天,她突然開着法拉利来公司找我,我俩就在休息室聊天。一同事看到以后開始瞎起哄,让我必须请他们去海底捞吃火锅。系花说:瞎说什么的,我和他不会在一起的,我就是来找他问点事。同事一看气分有点尴尬,识趣的离開了。我非常沮丧的问了句:咱们就一点可能都没有吗?系花顿时急了:你是不是傻?请那么多人吃饭得花多少钱啊?
5: 和女友是假期里通过V信摇一摇认识的,两人当时果断的加了V信好友。因为家里离的很近,今早爸妈邀请男友去家里吃饭,他答應了。下午,我跟着男友直接回他家了。到了地方,男友在厨房吃了两碗剩饭。他妈问:“你岳母没管你吃饭吗?”男友回答:“有那么多人在,我不好意思吃东西。”在客厅看电视的叔叔生气地说:“你还不如女孩子了,想想你女朋友什么时候不好意思?”
6: 天桥下面有一个行为艺术表演师,不仅喜欢表演,还喜欢钻研易经,号称神机妙算。我不信邪,便去问表演师:你算算我有多大年纪啊?他说:看您晶莹的牙齿,像17岁,看您蓬松的头发,有16岁,看您扭捏的腰肢,顶多18岁。我被夸的很开心:别废话,我多少岁了?表演师:简单,请把我刚才说的三个数字加起来!我大吃一惊:大!!师真乃神人也!
7: 没想到女同事开口说:哥,跟你商量个事行不,你看,我暂时也没那么多钱还你,要不这样,我给你当女朋友,然后把钱分期还你,直到还清为止。我心想:钱是要不回来了,能换个女朋友回家也行,于是就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的我家住下了。不过她也没有食言,每天在我出门前都会扔一张十块钱给我,而领这笔巨款的条件是,每天为她洗衣做饭,更重要的是,这笔钱还是从我工资卡里支出的。欠钱的都是大爷,这话我信了!
8: 闲着没事我在家里看我最喜欢的《jojo的奇妙冒险》,不知不觉就到了下午。兒子放學回来拿着一百分卷子高兴地说:“爸爸,我得一百分了!”我看了一眼试卷,说:“不错,这次给你重奖!”兒子不服气的说:“我上次也是100分,你怎么不给重奖!”我说:“上次一百分是你的字体,这次是你们老师的字体!”兒子:“爸爸,我实话跟你说吧,这次100分是我同桌的字体!”然后我就让他充分的体会了一下什么叫父爱如山。
9: 一朋友很能吃辣,到我们这的时候,我请他吃辣子鸡,告诉他一盘鸡三分之二都是辣椒。除此之外,我特意嘱咐老板多放辣。等菜上来以后我问老板多放辣椒了没。老板擦了擦红润的眼睛,说:兄弟,我就这么跟你说吧,这鸡都不是沙死的,是直接辣死的!
10: 老丈人每月定时去医院体检,护士给老丈人量完血压跟脉搏后,跟老丈人说:“大叔你身体很健康!”谁知老丈人坚持自己的身体有病,护士就用手给测量了一下,果然脉搏有点高。护士又把手贴近老丈人的心脏,这次更不得了,心跳的速度简直惊人!护士赶忙叫来了医生,并告诉了医生老丈人的病情,医生思考了一下说: “你用手贴近任何男人的心脏,谁都会心跳过快!”老丈人长舒一口气:“看樣子,是我多虑了。”
11: 我班今天转来了一个插班生。下课后,我主动去跟新同学套近乎说:兄弟,在咱班以后得小心点,咱这个班主任就是个更年期妇女,天天惩罚学生,你记住一定不要得罪她!新同学尴尬地说道:没事。我:我说的是真的,你可别不当回事啊,惹急了她你吃不了兜着走!新同学:没事,她是我妈!我哭着说道:大哥,我错了,求你别跟你妈打小报告,行吗?
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、老公一直怀疑老婆有外遇,就是没有证据。有一次,老公出差半个月,回家后悄悄地问两岁的儿子:“爸爸不在家的时候,有没有不认识的叔叔来我们家?”儿子掰了掰手指,说:“有,来过两个叔叔。”老公把老婆一顿好打,恶狠狠地问:“说,他是谁?”老婆痛哭:“送液化气的,收电费的……”??
2、 表妹在淘宝上买了一棵人参,尝了一下人参炖老母鸡,不料表妹身体居然虚不受补,流鼻血了!表妹一看手里都是血,连忙找卫生纸,结果房间没纸。于是表妹赶紧跑出客厅,跟姑妈说:“妈,不好了,我流鼻血了!”姑妈一听,顿时大惊:“快拿手接住,我刚拖的地!别弄脏了!”?
3、 前男友结婚了,也邀请了我去。司仪问前男友:你觉着在场来宾谁最漂亮?前男友突然深情地看着台下的我说:前女友……新娘脸都黑了,司仪愣是死机了一分多钟。最后连忙打圆场,说:亲爱的新郎,由衷地佩服你。这是我从事这个工作,头一回碰见说出这个答案的……?
4、 岁那年我还年轻,正好是花样年华,很多人做媒,表姨介绍了一个帅哥见了一面,我也挺满意的。过了几天表姨带我去他家看看到了他家,我有点激动,见面就牵着他的手说:想我了没有?回来之后我小姨就和我说:你一个女孩子也不知道矜持一点,那是他的双胞胎弟弟,上次见的是哥哥。然后,我到现在还单身呢。
5、 哥们前段时间工作终于有了起色,却因为办公室恋情被发现而被辞退。難过的他去了酒吧买醉,大半夜给我打电话说让我去接一下。喝醉的人话就特别多,他坐在副驾驶居然说着说着哭了。我问他咋了?他捂着脸问:为什么?为什么我管不住我的下半身?我呵呵一笑:男人嘛,再所難免!哥们看了看我说:哥,对不起,我尿你车上了……
6、 刚刚下班的时候,看到前台大厅里的那两个女孩在聊天。我路过时,她们停下来说:这一定是王哥,他是亚军,谁也不敢说他是冠军!当我听说我是冠军时,我很高兴,问:我是什么冠军?我没想到他们还在那看着我笑,最后,为了知道答案,我答應明天中午请她们吃饭!唉,我还以为是冠军呢,结果是害怕他的妻子。
7、 一土豪去充话费,营业厅的服务员小姐问:“您要充多少呢?” 土豪霸气的说:“给我充满!” 服务小姐愣了愣,带着温和的笑说:“请问您多少岁呢?” 土豪说:“42!” 服务小姐拿出计算机:“您一个月1280的月租费,一年就15360,恩,相信你一定能长命百岁,所以就有58年的月租费,一共890880,您看您是刷卡还是付现金?
8、 三年前,五十岁的富豪娶了一二十岁的清华大學校花。今天富豪的老婆问他:有个以前追过我的男生来这出差,想找我吃饭,你介意不?富豪想了想问:什么时候追的你?老婆:大二。富豪:那会兒你体重多少?老婆:90斤左右。富豪上下打量了一下妻子说:去吧,也好让人家断了念想,以后好好过日子……
9、 老丈人公司组织体检,被检查出来得了不育症。老丈人回到家以后看着刚出生的小舅子,非常严厉的审问丈母娘。丈母娘没经受住严刑拷打,承认了孩子是一个老富豪的。老丈人向老富豪索要了300万精神损失费,并和丈母娘离婚。老丈人拿到钱以后,又找了一个20岁的女人结婚了。如今两个人结婚8年了,老丈人藏私房钱从来没被他老婆发现过。主要原因是他老婆怕狗,然后老丈人花重金买了一条藏獒,一般都是把私房钱藏在狗窝下面!直到有一天,藏獒把自己的狗窝弄坏了,好几十张百元大钞,全都被风刮跑了……?
10、 最近工作特别的不顺心,经常受到领道的批评,心情特别低落。下班回到家的时候,发现我远亲的表姐来我家做客。看着我刚进家有些无精打采的樣子。開口就对我说:这是小黄吧,你看人家那谁在北京买房了,你看那谁谁在上海工作了几年买车了,你工作这些年了,你咋没买呢?于是我就回绝她:我钱都借给他们买车买房了。顿时大家都鸦雀无声了。
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1、LZ女汉子一枚,就再刚刚跟一男生表白。。。结果那二货来了一句:其实我也喜欢你,不过我从没和女汉子谈过恋爱,谈的时候你得让让我。。。尼玛,我们是谈恋爱,不是打架好不好!。。。不过放心好了,我以后会让让你的。
2、丈母娘是个重男轻女的,一直在叮嘱我一定要生个儿子。一年后我和老婆生了个女儿,我是满心欢喜,丈母娘却不高兴。我老婆安慰道:“儿女都一样,再说现在不是开放二胎了嘛。”这不昨天,媳妇又生了,而且是一对双胞胎女儿,站在门外的我乐坏了。怕丈母娘不开心,想安慰她,没想到我还没开口,丈母娘撕心裂肺的指着我吼道:“你上辈子就是个花心渣男!”
3、今天二货媳妇正弄油炸花生米,这时电话响了,于是……炸的黑里透亮,这仅仅是前奏…那货把糊了的花生米用洗洁精洗掉油,晾干,用干磨机磨碎,给我当咖啡喝,我居然没喝出来…一直到她笑趴下了,才告诉我…...
4、工作无聊发呆,听窗外蝉鸣,蝉声伴着行云飘荡,心也飘向远方!嗯,嗯,一转身,领导者就站在我身后。青年们,你们渴望自由吗?看到外面的天空,我就想成为一只飞鸟!于是…我做了一只爬树的猴子,帮助领导!孙子爬树拿风筝!
5、高中时早恋,老师叫家长,我妈没来,对方的妈妈来了,校园撵了一圈,揪住我就是一通九阴白骨爪,并扬言见我一次挠一次。十年后在公交车上又见着了她妈,下了车我撒腿就跑!她妈狂追一通,终于掐住了我的脖子,我哀求:阿姨,都这么多年了好不!她妈气喘吁吁:不是,我就问问你结婚了没有?要是没有,你俩凑合凑合得了……
6、今天,我在家看报纸,听到媳妇和闺女因为作业的事,吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了,女儿在门口喊:“开门,送盒饭。”媳妇:“没叫。”闺女:“送快递。”老婆:“没买。”闺女:“交电费,查水表。”老婆:“都交过了。”闺女:“小丽,开门,我是你王哥。”我在旁边笑,这娘俩,可真会玩啊。
7、我有个男同学,天天逃课去网吧打游戏,但是每次考试都不会挂科,我们都觉得很神奇,这个人得多聪明啊!一两天就学会了。直到有一天我在网吧里看到他身边坐着一个衣着不同,但样貌完全一样的人,才知道原来他有一个双胞胎哥哥。
8、参加同事的婚礼,新郎请来了表演团,来宾可以加钱点歌!表演团老板每收到点歌的要求,就会大声念到:“X号桌XX先生打赏XX元!”轮到我时,我递给他50块钱,一首歌8块钱,我说:“给你50块钱,别找了。”表演团老板接过钱便吆喝:“12号桌武力先生打赏48块,送小费两块!”满大厅的人回头看我,我脸宏了:“得,那两块钱你还是找我吧。”表演团老板又吆喝上了:“12号桌的两块钱小费又要回去了!”
9、我:那个男人你到底爱他什么?闺蜜:我就是爱他怎么办?我:你说一个三十多岁的男人,整天不工作,还伸手找父母要钱,这样的男人你到底看上他啥了?闺蜜:你不懂,富二代的生活就是这样的。我。。。
10、我期待了一年,终于到了自己的生日,开开心心过完了。到了晚上十一点多的时候,我突然想起应该发个朋友圈。我拍下了自己花五块钱买的生日蛋糕,配上自己的自拍照。接着写到:谢谢大家的生日礼物,因为没收到,所以就不一一感谢了!
11、昨天有人按我家门铃,我以为又是谁进不了单元门乱按的,就没理,然后就听有人站在我家楼下喊:小雨……小雨……我心头一紧,莫非有人站楼下向我表白?接着又来一声:我是快递!幸好我是二楼,不过为啥不给我打电话呢?
12、小明下班回家,看见马路上围了一大堆人,还有交通警察忙来忙去。小明最爱看热闹,无奈围观的人群水泄不通,怎么也挤不进去。小明灵机一动,大声喊道:“让我进去,让我进去,我是死者的亲属!”这一招果然凑效,人们纷纷惊异地看着他,让开一条道儿。小明好不容易挤到跟前却傻眼了,地上鲜血横流,血泊里躺着一只大黑狗。
13、侄子因为顶嘴被哥哥狠狠削了一顿,现在正躲在房间里哭。嫂子想开导开导侄子,不料侄子突然开口问嫂子:“妈,你前男友叫什么名字?”嫂子诧异的说:“问这个干嘛?”侄子抽噎着说:“我觉得他应该才是我的亲爹,我就想知道我亲爹姓什么……”嫂子生气的说:“孩子,你再这样乱说话会失去亲妈的。”
14、公司组织体检,一同事特二!医生问吸烟吗?答曰:不吸烟!喝酒吗?答曰:不喝酒!喝茶吗?答曰:喝!医生追问:喝什么茶?答曰:冰红茶!医生无语了,同事们笑不成声了!
15、自从和老婆结婚以后,她的身体越来越胖了。我就强制要求她减肥,老婆看了自己肚子上的3圈游泳圈也答应了。晚上下班回到家,我问老婆:吃了没?老婆说:没呢,等你做饭呢。我眯着眼吸了吸鼻子说道:你换的这款香水不错,在哪买的,一股子烤羊肉串的香味儿……
小姨子在电子厂打工,和老板的儿子同居怀孕了,老板为了名声只好让两人结婚。 结果婚后第二天俩人就去离婚,工作人员十分不解,问出现了什么问题。 两个人支支吾吾地说:昨天晚上,我们看了一下来宾给的份子钱,就决定离婚了。 工作人员不解:是不是太少了? 俩人摇摇头说:我们打算今天离婚,明天再结婚!这样,用不了几次,我们就成千万富翁了!
2. 我是四川人平时就喜欢吃辣的,这天晚上老婆做了酸辣粉又酸又辣特别好吃。我吃得满头大汗,一口酸辣粉一口啤酒,边吃边吸溜,声音略有点大。这时丈母娘打电话过来,老婆接了,开着免提。聊了几句正事,听到丈母娘问:你们那城市里也可以养猪吗?老婆疑惑道:不能啊,妈你怎么这样问?丈母娘:电话里明明听到你那边猪吃食的声音。
3. 这天我休班,我姐带着小外甥都来家里了。外甥问我:舅舅,你看过西游记没?我说:舅舅看着西游记长大的,看了有几十遍了,每年寒暑假电视上都放,每句台词都可以倒背如流了!”外甥说:那你能把唐僧的紧箍咒背给我听听吗?他每次嗡嗡地念得太快,听不清。
4. 昨天晚上下班回家,我路过一家小卖部,看到有买苹果11模型的,还是带铃声的那种。于是乎我就花20元买了决定去一个人多的地方装一下。这好感伤下班高峰期,人山人海的,于是马上开启装大款模式。我把铃声一开,然后就吵,继续暴怒,手机啪往马路上一摔,结果劲用大了,把五号电池摔出来了。
5. 这天天气预报说明天要下大学,放学前班主任通知全班明天下雪,小心路滑,注意安全!我儿子对老师说:“老师,我在南方长大的,不会走冰路,请假一天!”班主任明显不相信,生气的说道:“那好,我准你一年的假!”儿子高兴的好几天没来上学,直到班主任打电话告诉我。
6. 我在家正在和哥们开黑打游戏,女朋友突然召唤,我放下鼠标就往楼下冲。突然我远远地看到地上有1块钱,刚准备去捡就被风吹到大爷旁边。大爷眼疾脚快的一脚踩住,然后深深地盯着我说:这是我的。我一看不是他的对手,只好告辞了。刚转身没走两步,大爷突然喊道:小伙子,你过来帮我捡起来,我岁数大了,腰不好。我去,大爷你这是在挑衅我吗?
7. 方丈:施主捐些善款吧,四五百都行。小青年:没带那么多钱,下次吧!方丈:没关系,我们这里可以刷卡。小青年:不好意思,卡也没带。方丈:没关系,我们这里也可以抵押贷款,月息只要3%。小青年:不好意思,我没什么可抵押的。方丈:那麻烦你填一下这个器官,捐赠表!
8. 在富士康上班,今天我们全体员工要一起进行一次体检,一个同事在做心电图的时候,那个同事很害怕的躺到窗上,医生说:“不要动,别紧张,就装死就行。”同事听后点了点头,躺平了就不动弹。过了一会儿,同事喘着大气说:“医生我实在憋不住了。”
#搞笑# #搞笑段子#
1.小姨子小的时候被狗咬过,所以从小就狗很恐惧。今天早上小姨子去楼下买包子,结果被一条二哈盯上了。估计是馋了,狗子一下冲到她面前,想啃她提着的口袋。小姨子被吓得直接爬上了旁边人行道的红绿灯,算算两米左右吧。事后我问她怎么上去的,她居然说忘了,以后吵架得小心点,这也是手撕瑰子的英雄类型啊!
2.周末想爸妈了,于是给他们发信息:爸妈我想您们了!过了一会儿我妈回了条信息:儿子呀,我们最近手头挺紧的,你要多少钱啊?
3.决定不再去酒吧,打掉不知道是谁的孩子,在老家开了个手机店。这天来了个男子开着奔驰来店里买手机。进门就说:我要好点的,便宜的不要拿来给我!我赶紧拿出一万五的苹果,三万的三星,让他挑选。男子看了很久,才放下手机说:这么贵啊?我只要1000以下的就可以了!
4.正在上自习的我们,教室黑了下来,发现是没有电了,我拉了班花的手,她:“班长你又来了。”我觉得她误会了,说:“我不是班长,我是你的同桌啊!”
5.小姨子在电子厂打工,和老板的儿子同居怀孕了,老板为了名声只好让两人结婚。结果婚后第二天俩人就去离婚,工作人员十分不解,问出现了什么问题。两个人支支吾吾地说:昨天晚上,我们
看了一下来宾给的份子钱,就决定离婚了。工作人员不解:是不是太少了?俩人摇摇头说:我们打算今天离婚,明天再结婚!这样,用不了几次,我们就成千万富翁了!
6.班长检查前一天老师布置的家庭作业,到小啵时,小啵说:昨晚我家停电了。班长问:那你一晚上都干嘛啦?小啵回答:看电视啊!班长说:你们家不是停电了吗?小啵慌张地解释道:不是,是这样的,我点蜡烛看的!
7.男友吃货一枚,某次叫了份外卖鸡翅,我吃完鸡翅,正打算把剩下的鸡骨头扔掉,结果男友制止了我,他说我没把鸡翅吃干净,骨头夹缝里还有好多肉沫,这对于鸡翅来说简直是侮辱!说完,就抢过我手里的鸡骨头开始啃噬起来,并且为了证明他吃的有多干净,他还把吃剩的鸡骨头丢给了狗狗,却见到狗狗用鼻子嗅了嗅鸡骨头后,头也不回地离开了……
8.实习期间跟着个老医生去学校体检。年老的医生闭着眼拿着听诊器在学生身上滑动,然后对我说:像他这种心脏长在右边的人,我只在武侠小说中见过,现实中还是第一次见!我要跟院领导汇报!我说:老师,这学生是趴在床上的。
9.爸爸又在外面喝醉了,回来后直接躺在了地上,妈妈:“下回再喝成这样,就别回来了!”爸看着妈妈,说:“要不是喝成这样,谁愿意回来!”妈妈后来很生气。
10..公司领导在群里发了一个200元的红包,我一下子就抢到了88元,我怪不好意思的,于是重发了一个200元的,发完之后,老板没抢,也不说话了,大家抢完后就默不作声了,我一拍大腿,才后知后觉,我发的红包跟老板一样多,抢了老板的风头,驳了老板的兴致。前几天,老板给我发了一个66元的红包,为表感谢,我直接给他转账了200元,老板没收,也没说话,我现在想想,老板一定是误以为我觉得他的红包太小,生气了。我感觉自己情商真低,反射弧长,出钱不讨好,我该怎么办,请网友们帮我分析一下,谢谢你们!。。。。。
#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#