莆田.美年大健康.体检中心
步入莆田.美年大健康.体检中心如同进入一座5星级酒店大堂！到处都是优雅舒适的等候区和休息区！环境十分美好！
末了，赠送每位来宾一份免费早餐！
1．我去医院体检，带着儿子，期间护士故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”宝贝儿子不回答，旁边的护士不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了他一眼，用不屑的口气，响亮地回答道：“我幼儿园有。”
2.楼上住着一个寡妇，长得贼漂亮，比我大三岁。有一天乡下亲戚送了两只土鸡过来，我心想我一个人也吃不完啊，于是就上楼敲门。寡妇张丽看到是我，笑着说道，进来坐坐，喝杯茶啊？我摇了摇头说道，今天就不进去坐了，我是来邀请你去我家吃晚饭的。她诧异的说道，怎么好好想起请我吃饭了？是不是有什么事要求我？我叹了一口气说道，你也知道我单身好多年了，自从离婚之后，一个人孤孤单单的，好不凄凉，今天就想请你吃个饭。吃着鸡肉，喝着鸡汤，饮着白酒，我和她两个人都一脸通红，眼神迷醉，已经是醉了一大半了。我情不自禁地握住了她的双手，她害羞地低下了头，脸上更红了不好，有人敲门了，开门一看，是对门的寡妇李霞，她笑着对我说道：昨天我买的彩票居然中了两千多万。你可是答应过我的，只要我有五百万，你就娶我，现在你可不能抵赖了吧？李霞看着一脸通红的我和张丽哼了一声说道，我早就知道你俩一定有内情，现在果然暴露了。唉，算了，这个臭男人让给你吧，做为贺礼，我就给你们五百万！我心中大喜，笑着对李霞说道，那真是谢谢你了。张丽也喜笑颜开，搂着李霞说道，你就是我的好妹妹，今后咱们就是一家人。我和张丽终于结婚了，用李霞给的这五百万买了一套别墅，然后搬了进去。李霞也凑热闹，搬进了别墅，要和我们做邻居。我们三个人天天在一起，可热闹可幸福了，这样的日子真美好。
3. 前两天妈妈说她去公园散步，看到一对妇女好有画面感啊！女孩看起来20几岁，爸爸看起来应该40多岁吧，给女孩剥板栗吃；一直在那有说有笑互相打闹，好有爱啊！可妈妈后面说了句：“但是不知道为啥他们后面咋就嘴对嘴亲个不停啊？”
4．我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一妹子，快到午饭时间时，转头对妹子说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那妹子想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”
5. 路过大药房免费体检，我让儿子体检一下，结果是：铅超标、缺锌、缺钙、缺……然后药店营业员推荐了一大堆药品。这时我说，你能不能看看我缺什么？她望了我一下说：“大哥，你不会是缺钱吧？”我说：“妹子你真聪明”。?
6.哥们初中毕业就辍学了，摆起地摊卖小饰品，挣了2000多万。虽然只有初中文化，但这货特别喜欢说成语。那天哥们来参加我的婚礼，我和媳妇向来宾敬酒。哥们发现我媳妇长得漂亮，便夸赞道：你今天真是面目全非啊。我媳妇一脸的尴尬，但是她认识我哥们，没有生气。我向他敬酒，他举杯道：让我们同归于尽吧！
7．平时跟女同事关系很好，我生病住院，她不顾老公地反对在医院照顾了我三天三夜。出院后，特别感谢她，请她吃饭作为报答，她说：“哥，我对你是真心的，我现在也不瞒你，我遇到了点困难，想问你借点钱。”我说：“没问题，只要你开口就行！”女同事说：“30000。”我同意了，当场就转账。?
8．土豪老板的大儿媳来公司上班，出于尊重问大儿媳：你想要多少工资啊？大儿媳说：税后10000，少于10000我不干。土豪老板说：那不行，我蕞多只能给你8000。大儿媳说：那算了，我先走了。土豪老板说：你等一会儿，我相信你一定会在这里的，因为我们这里有2张工资卡。大儿媳说：2张卡也是8000工资啊！土豪老板说：一张卡给你打3000留着自己花，另外一张卡打5000给你上缴给你老公。
9．我准备了20万的彩礼，開玩笑的问老丈人给老婆准了多少嫁妆。老丈人没说话，神神秘秘的从卧室拿出一个布包，我打開一看原来是个搓衣板。老丈人抽了一口烟说：“女婿，这是我太爷爷自己做的，只能传给了长子长孙，不管男女，以后就给你们了！”我感动的无以言表，毕竟这小小的黄花梨木板要好几万呢！”
10．用老爹的退休金买了辆宝骏530，开了没两天就被小舅子借走了。没办法，我只好去挤公交车上班。在车上，我突然看到一个男默默地把手伸进他旁边女的挎包里，不动声色夹出一个钱包。我顿时就忍不住了，碰了一下那女的手。女的发现了，立刻对男的吼：难道我没给你零花钱嘛？在这里拿走我钱包，可以让小偷替你背锅是吧？
11．这两天方丈的血压有点高，于是就去医院查血常规。一个新来的实习护士打了好几次都没成功。终于来了个正式的护士。然后一次就插上了，顿时方丈的眼里流出了感动的眼泪！没想到她把针头拔了出来给见习护士说：“就是这样子，来，你试试！”#搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面# #搞笑一刻#
1、女经理午睡，偷用她的手机群发短信：“我怀孕了。”谁料老板回复：“确定吗？这可不是闹着玩的。”看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：“接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。”我感觉闯祸了!
2、 和老婆结婚后发现丈母娘总在叫一些奇怪的数字，我问老婆她是不是脑子有些不正常，老婆把我揍了一顿。今天又听到丈母娘管老丈人叫“一万六”！后来又变成了“五千八”。我好奇地问老丈人是怎么回事兒，老丈人尴尬地说：“没事，叫着玩呢！”昨天又去老丈人家，我听丈母娘又開始叫老丈人“四百五”了。我忍不住问丈母娘：“妈，你怎么总是用一些数字称呼我爸啊？”丈母娘瞪着老丈人说：“这是对他的惩罚，当初他不听我劝炒骨赔了一万六，从那时我就说了，他在股市上赔多少钱我就叫他多少，一直到他把钱都赚回来才能恢复原名！”
3、 上这么多年學，没谈过恋爱，非常羡慕班里那些谈恋爱的女孩。有次看着她们脖子上的草莓盖章，感觉好新奇。于是我就自己掐自己脖子，然后马上也有了草莓的假象。刚弄好没一会同桌问：咦，你这咋了？我解释说：没什么，上火自己掐的。同桌一副鄙夷的神情：咦，谈恋爱就承认呗！还撒谎！我突然无语……
4、 最近不知道是不是学校要组织什么文艺表演，楼上一小屁孩，天天在家唱鲁冰花。关键，一唱就到很晚，家长也不说，完全没办法睡觉。昨晚上，正要睡觉，他又开始唱了起来：“天上的星星……”我实在受不了了，跑到阳台上，吼道：“参北斗啊！”这下安静了，到今天还没找回调来呢！?
5、 租的房子的隔音不是很好，晚上迷迷糊糊正要睡着，突然被一阵哭声惊醒。结果过了一个多小时，哭声还没有停止。我实在受不了了，想去看看咋回事。刚一出门，就看见一个老大妈坐在楼梯哭。我就问她：阿姨您怎么了？？？哭什么啊？？？大妈哽咽着说：我们舞队一个大妹子，刚来了三天就把我的舞伴抢走了！！！
6、 今天的相亲对象25岁，是大学生，不在乎物质，只在乎颜值。还好我长得比蔡徐坤还帅，他对我的身材也很满意。让我明天去医院做个体检，完了把报告单给她。后来她打了一个电话，我隐约听见她说：“王老板请放心，这位真是帅哥，把体检做好了，我给你送过去，你如果觉得合适，我就跟他交往，你放心，孩子的事情我会上心的。”她什么意思，谈男友还跟老板汇报？什么情况？"
7、 小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。 结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。 两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。 工作人员不解：是不是太少了？ 俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
8、 在路上看到了表弟，问他：你这个时间不应该在公司吗？表弟：我被开除了！我：为啥啊？表弟：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”我：那也不至于开除你啊！表弟又说：老板看我买错了，让拿出去扔了。我跟他说，留着吧，万一再用上呢？?
9、 老爸跟二叔在同一家单位工作多年，今晚俩人去同事家喝酒。俩人喝大了往家走，半路上二叔掉进路边的沟里了。沟不深，却不好爬，老爸无奈回同事家叫人。等他们回到沟边，发现二叔已经睡着了，身上还压着块砖头。同事很吃惊地问我爸：“你是怕他跑了吗？”
10、 今天弟弟问我：当初是怎样追上貌美如花的嫂子的？我说那是一次美丽的邂逅。那是一场雨后，当时我开着车，看到前方一个穿戴白色长裙的美人，心情非常激动，不自觉间把油门轰到了醉大，路过她身旁时，泥水溅了她一身，白色的衣服瞬间半透明了，她蹲在地上气哭了，后来我就安慰她让她先上车避一下，带她去买了身衣服，然后就认识了卖衣服的你嫂子！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑#
1.正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕的说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？2.随着科技的发展，现在就有很多小孩子都特别喜欢打游戏，有一小孩就去网吧上网，结果被他的父亲从网吧拽回来在院子打啊！没想到这孩子居然没有哭，并且还非常坚定的嘴里念叨着：人在塔在…塔在！！！3.妈妈：儿子，身体很重要，你要知道，吃什么补什么，脑袋不够用，吃点猪头肉，后来体检，我：妈妈，我有点低血压！然后妈妈用高压锅蒸了一锅猪血给我。4.也不知道是什么原因，从开始接触英语时我的成绩就不是很好，当时教我们英语的老师就特别的漂亮，有一天老师就抽我回答问题，我不会啊！她就说：以后你孩子遇到不懂的英文问题，让你教他，你不会，你怎么办？我就回答说：问你妈去，别烦我！5.我回到了寝室，看到很久以前买的零食，我闻了一下，发现坏了，于是就扔进了垃圾桶，结果室友看到后，说：“这才是真正的有钱人，买辣条就只是为了闻味！我们很羡慕啊！”6.老婆从床上起来，跑过去称体重，大声说：“我瘦了，老公，你过来看，我体重减了两公斤！”我听后，说：“那是因为你还没有化妆，化妆后就好了。”7.高中的同学后来去学医了，当他刚开始参加工作时，字写得不错，可是工作几年后就越写越差。因为每天都有写不完的病例，快速写字都成了每个医生的必备技能了。很不错的方法。8.我跟母亲来到了卖衣服的地方，妈妈看中了一套，让我试，我穿上后，妈妈：“你说你怎么长得不像我，好难看。”营业员过来，说：“阿姨，这是你闺女吧，长得好像啊…”9.朋友：我记得你之前是不戴眼镜的，最近怎么开始近视了？我：没看破红尘，不想遁入佛门，所以才模糊了双眼啊！10.主持人：你好，采访你一下，你认为什么东西是你生活中不能缺少的？来宾：我老婆。#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1:小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。工作人员不解：是不是太少了？俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
2: 女老板说她一看我挤公交上班就来气，今天已经是忍无可忍了，她叫我去办公室说：“你有意思没？我5辆车放在那里吃灰尘，你就不愿意开？非得挤公交？还是嘀嘀，老年卡，没让司机把你丢出去啊？”我说：“领导，挤公交挺好，车上美女多。”女老板越发的愤怒了，丢给我把一把车钥匙：“明天起，开车上班，这是公司规定！”我没接受，她说的轻巧，就给个车，谁加油呢？年底是不是还得我给卖保险？而且我怀疑，她是怕自己的车放着不开生锈，才给我的。就我这150的智商，我能上她的当？
3: 自己开了一家公司，居然走了狗SHI运赚钱了，给自己聘了个美女秘书，结果秘书干了半年就怀孕离职了，我就找了个大学生当秘书。弟一天上班他就来晚了，我：为什么迟到？小伙子：捡到一百元还给失主了！我：还钱要半小时？小伙子：他们打了我快半小时，我才还给他们的！?
4: 在大连理工大學读书那会兒，我一直暗恋系花，直到毕业都没跟她表白。今天，她突然開着法拉利来公司找我，我俩就在休息室聊天。一同事看到以后開始瞎起哄，让我必须请他们去海底捞吃火锅。系花说：瞎说什么的，我和他不会在一起的，我就是来找他问点事。同事一看气分有点尴尬，识趣的离開了。我非常沮丧的问了句：咱们就一点可能都没有吗？系花顿时急了：你是不是傻？请那么多人吃饭得花多少钱啊？
5: 和女友是假期里通过V信摇一摇认识的，两人当时果断的加了V信好友。因为家里离的很近，今早爸妈邀请男友去家里吃饭，他答應了。下午，我跟着男友直接回他家了。到了地方，男友在厨房吃了两碗剩饭。他妈问：“你岳母没管你吃饭吗？”男友回答：“有那么多人在，我不好意思吃东西。”在客厅看电视的叔叔生气地说：“你还不如女孩子了，想想你女朋友什么时候不好意思？”
6: 天桥下面有一个行为艺术表演师，不仅喜欢表演，还喜欢钻研易经，号称神机妙算。我不信邪，便去问表演师：你算算我有多大年纪啊？他说：看您晶莹的牙齿，像17岁，看您蓬松的头发，有16岁，看您扭捏的腰肢，顶多18岁。我被夸的很开心：别废话，我多少岁了？表演师：简单，请把我刚才说的三个数字加起来！我大吃一惊：大！！师真乃神人也！
7: 没想到女同事开口说：哥，跟你商量个事行不，你看，我暂时也没那么多钱还你，要不这样，我给你当女朋友，然后把钱分期还你，直到还清为止。我心想：钱是要不回来了，能换个女朋友回家也行，于是就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的我家住下了。不过她也没有食言，每天在我出门前都会扔一张十块钱给我，而领这笔巨款的条件是，每天为她洗衣做饭，更重要的是，这笔钱还是从我工资卡里支出的。欠钱的都是大爷，这话我信了！
8: 闲着没事我在家里看我最喜欢的《jojo的奇妙冒险》，不知不觉就到了下午。兒子放學回来拿着一百分卷子高兴地说：“爸爸，我得一百分了！”我看了一眼试卷，说：“不错，这次给你重奖！”兒子不服气的说：“我上次也是100分，你怎么不给重奖！”我说：“上次一百分是你的字体，这次是你们老师的字体！”兒子：“爸爸，我实话跟你说吧，这次100分是我同桌的字体！”然后我就让他充分的体会了一下什么叫父爱如山。
9: 一朋友很能吃辣，到我们这的时候，我请他吃辣子鸡，告诉他一盘鸡三分之二都是辣椒。除此之外，我特意嘱咐老板多放辣。等菜上来以后我问老板多放辣椒了没。老板擦了擦红润的眼睛，说：兄弟，我就这么跟你说吧，这鸡都不是沙死的，是直接辣死的！
10: 老丈人每月定时去医院体检，护士给老丈人量完血压跟脉搏后，跟老丈人说：“大叔你身体很健康！”谁知老丈人坚持自己的身体有病，护士就用手给测量了一下，果然脉搏有点高。护士又把手贴近老丈人的心脏，这次更不得了，心跳的速度简直惊人！护士赶忙叫来了医生，并告诉了医生老丈人的病情，医生思考了一下说： “你用手贴近任何男人的心脏，谁都会心跳过快！”老丈人长舒一口气：“看樣子，是我多虑了。”
11: 我班今天转来了一个插班生。下课后，我主动去跟新同学套近乎说：兄弟，在咱班以后得小心点，咱这个班主任就是个更年期妇女，天天惩罚学生，你记住一定不要得罪她！新同学尴尬地说道：没事。我：我说的是真的，你可别不当回事啊，惹急了她你吃不了兜着走！新同学：没事，她是我妈！我哭着说道：大哥，我错了，求你别跟你妈打小报告，行吗？
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、老公一直怀疑老婆有外遇，就是没有证据。有一次，老公出差半个月，回家后悄悄地问两岁的儿子：“爸爸不在家的时候，有没有不认识的叔叔来我们家？”儿子掰了掰手指，说：“有，来过两个叔叔。”老公把老婆一顿好打，恶狠狠地问：“说，他是谁？”老婆痛哭：“送液化气的，收电费的……”??
2、 表妹在淘宝上买了一棵人参，尝了一下人参炖老母鸡，不料表妹身体居然虚不受补，流鼻血了！表妹一看手里都是血，连忙找卫生纸，结果房间没纸。于是表妹赶紧跑出客厅，跟姑妈说：“妈，不好了，我流鼻血了！”姑妈一听，顿时大惊：“快拿手接住，我刚拖的地！别弄脏了！”?
3、 前男友结婚了，也邀请了我去。司仪问前男友：你觉着在场来宾谁最漂亮？前男友突然深情地看着台下的我说：前女友……新娘脸都黑了，司仪愣是死机了一分多钟。最后连忙打圆场，说：亲爱的新郎，由衷地佩服你。这是我从事这个工作，头一回碰见说出这个答案的……?
4、 岁那年我还年轻，正好是花样年华，很多人做媒，表姨介绍了一个帅哥见了一面，我也挺满意的。过了几天表姨带我去他家看看到了他家，我有点激动，见面就牵着他的手说：想我了没有？回来之后我小姨就和我说：你一个女孩子也不知道矜持一点，那是他的双胞胎弟弟，上次见的是哥哥。然后，我到现在还单身呢。
5、 哥们前段时间工作终于有了起色，却因为办公室恋情被发现而被辞退。難过的他去了酒吧买醉，大半夜给我打电话说让我去接一下。喝醉的人话就特别多，他坐在副驾驶居然说着说着哭了。我问他咋了？他捂着脸问：为什么？为什么我管不住我的下半身？我呵呵一笑：男人嘛，再所難免！哥们看了看我说：哥，对不起，我尿你车上了……
6、 刚刚下班的时候，看到前台大厅里的那两个女孩在聊天。我路过时，她们停下来说：这一定是王哥，他是亚军，谁也不敢说他是冠军！当我听说我是冠军时，我很高兴，问：我是什么冠军？我没想到他们还在那看着我笑，最后，为了知道答案，我答應明天中午请她们吃饭！唉，我还以为是冠军呢，结果是害怕他的妻子。
7、 一土豪去充话费，营业厅的服务员小姐问：“您要充多少呢？” 土豪霸气的说：“给我充满！” 服务小姐愣了愣，带着温和的笑说：“请问您多少岁呢？” 土豪说：“42！” 服务小姐拿出计算机：“您一个月1280的月租费，一年就15360，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共890880，您看您是刷卡还是付现金？
8、 三年前，五十岁的富豪娶了一二十岁的清华大學校花。今天富豪的老婆问他：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？富豪想了想问：什么时候追的你？老婆：大二。富豪：那会兒你体重多少？老婆：90斤左右。富豪上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子……
9、 老丈人公司组织体检，被检查出来得了不育症。老丈人回到家以后看着刚出生的小舅子，非常严厉的审问丈母娘。丈母娘没经受住严刑拷打，承认了孩子是一个老富豪的。老丈人向老富豪索要了300万精神损失费，并和丈母娘离婚。老丈人拿到钱以后，又找了一个20岁的女人结婚了。如今两个人结婚8年了，老丈人藏私房钱从来没被他老婆发现过。主要原因是他老婆怕狗，然后老丈人花重金买了一条藏獒，一般都是把私房钱藏在狗窝下面！直到有一天，藏獒把自己的狗窝弄坏了，好几十张百元大钞，全都被风刮跑了……?
10、 最近工作特别的不顺心，经常受到领道的批评，心情特别低落。下班回到家的时候，发现我远亲的表姐来我家做客。看着我刚进家有些无精打采的樣子。開口就对我说：这是小黄吧，你看人家那谁在北京买房了，你看那谁谁在上海工作了几年买车了，你工作这些年了，你咋没买呢？于是我就回绝她：我钱都借给他们买车买房了。顿时大家都鸦雀无声了。
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1、LZ女汉子一枚，就再刚刚跟一男生表白。。。结果那二货来了一句:其实我也喜欢你，不过我从没和女汉子谈过恋爱，谈的时候你得让让我。。。尼玛，我们是谈恋爱，不是打架好不好！。。。不过放心好了，我以后会让让你的。
2、丈母娘是个重男轻女的，一直在叮嘱我一定要生个儿子。一年后我和老婆生了个女儿，我是满心欢喜，丈母娘却不高兴。我老婆安慰道：“儿女都一样，再说现在不是开放二胎了嘛。”这不昨天，媳妇又生了，而且是一对双胞胎女儿，站在门外的我乐坏了。怕丈母娘不开心，想安慰她，没想到我还没开口，丈母娘撕心裂肺的指着我吼道：“你上辈子就是个花心渣男！”
3、今天二货媳妇正弄油炸花生米，这时电话响了，于是……炸的黑里透亮，这仅仅是前奏…那货把糊了的花生米用洗洁精洗掉油，晾干，用干磨机磨碎，给我当咖啡喝，我居然没喝出来…一直到她笑趴下了，才告诉我…...
4、工作无聊发呆，听窗外蝉鸣，蝉声伴着行云飘荡，心也飘向远方！嗯，嗯，一转身，领导者就站在我身后。青年们，你们渴望自由吗？看到外面的天空，我就想成为一只飞鸟！于是…我做了一只爬树的猴子，帮助领导！孙子爬树拿风筝！
5、高中时早恋，老师叫家长，我妈没来，对方的妈妈来了，校园撵了一圈，揪住我就是一通九阴白骨爪，并扬言见我一次挠一次。十年后在公交车上又见着了她妈，下了车我撒腿就跑！她妈狂追一通，终于掐住了我的脖子，我哀求：阿姨，都这么多年了好不！她妈气喘吁吁：不是，我就问问你结婚了没有？要是没有，你俩凑合凑合得了……
6、今天，我在家看报纸，听到媳妇和闺女因为作业的事，吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊：“开门，送盒饭。”媳妇：“没叫。”闺女：“送快递。”老婆：“没买。”闺女：“交电费，查水表。”老婆：“都交过了。”闺女：“小丽，开门，我是你王哥。”我在旁边笑，这娘俩，可真会玩啊。
7、我有个男同学，天天逃课去网吧打游戏，但是每次考试都不会挂科，我们都觉得很神奇，这个人得多聪明啊!一两天就学会了。直到有一天我在网吧里看到他身边坐着一个衣着不同，但样貌完全一样的人，才知道原来他有一个双胞胎哥哥。
8、参加同事的婚礼，新郎请来了表演团，来宾可以加钱点歌！表演团老板每收到点歌的要求，就会大声念到：“X号桌XX先生打赏XX元！”轮到我时，我递给他50块钱，一首歌8块钱，我说：“给你50块钱，别找了。”表演团老板接过钱便吆喝：“12号桌武力先生打赏48块，送小费两块！”满大厅的人回头看我，我脸宏了：“得，那两块钱你还是找我吧。”表演团老板又吆喝上了：“12号桌的两块钱小费又要回去了！”
9、我：那个男人你到底爱他什么？闺蜜：我就是爱他怎么办？我：你说一个三十多岁的男人，整天不工作，还伸手找父母要钱，这样的男人你到底看上他啥了？闺蜜：你不懂，富二代的生活就是这样的。我。。。
10、我期待了一年，终于到了自己的生日，开开心心过完了。到了晚上十一点多的时候，我突然想起应该发个朋友圈。我拍下了自己花五块钱买的生日蛋糕，配上自己的自拍照。接着写到：谢谢大家的生日礼物，因为没收到，所以就不一一感谢了！
11、昨天有人按我家门铃，我以为又是谁进不了单元门乱按的，就没理，然后就听有人站在我家楼下喊:小雨……小雨……我心头一紧，莫非有人站楼下向我表白？接着又来一声:我是快递！幸好我是二楼，不过为啥不给我打电话呢？
12、小明下班回家，看见马路上围了一大堆人，还有交通警察忙来忙去。小明最爱看热闹，无奈围观的人群水泄不通，怎么也挤不进去。小明灵机一动，大声喊道：“让我进去，让我进去，我是死者的亲属!”这一招果然凑效，人们纷纷惊异地看着他，让开一条道儿。小明好不容易挤到跟前却傻眼了，地上鲜血横流，血泊里躺着一只大黑狗。
13、侄子因为顶嘴被哥哥狠狠削了一顿，现在正躲在房间里哭。嫂子想开导开导侄子，不料侄子突然开口问嫂子：“妈，你前男友叫什么名字？”嫂子诧异的说：“问这个干嘛？”侄子抽噎着说：“我觉得他应该才是我的亲爹，我就想知道我亲爹姓什么……”嫂子生气的说：“孩子，你再这样乱说话会失去亲妈的。”
14、公司组织体检，一同事特二！医生问吸烟吗？答曰：不吸烟！喝酒吗？答曰：不喝酒！喝茶吗？答曰：喝！医生追问：喝什么茶？答曰：冰红茶！医生无语了，同事们笑不成声了！
15、自从和老婆结婚以后，她的身体越来越胖了。我就强制要求她减肥，老婆看了自己肚子上的3圈游泳圈也答应了。晚上下班回到家，我问老婆：吃了没？老婆说：没呢，等你做饭呢。我眯着眼吸了吸鼻子说道:你换的这款香水不错，在哪买的，一股子烤羊肉串的香味儿……
小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。 结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。 两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。 工作人员不解：是不是太少了？ 俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
2. 我是四川人平时就喜欢吃辣的，这天晚上老婆做了酸辣粉又酸又辣特别好吃。我吃得满头大汗，一口酸辣粉一口啤酒，边吃边吸溜，声音略有点大。这时丈母娘打电话过来，老婆接了，开着免提。聊了几句正事，听到丈母娘问：你们那城市里也可以养猪吗？老婆疑惑道：不能啊，妈你怎么这样问？丈母娘：电话里明明听到你那边猪吃食的声音。
3. 这天我休班，我姐带着小外甥都来家里了。外甥问我：舅舅，你看过西游记没？我说：舅舅看着西游记长大的，看了有几十遍了，每年寒暑假电视上都放，每句台词都可以倒背如流了！”外甥说：那你能把唐僧的紧箍咒背给我听听吗？他每次嗡嗡地念得太快，听不清。
4. 昨天晚上下班回家，我路过一家小卖部，看到有买苹果11模型的，还是带铃声的那种。于是乎我就花20元买了决定去一个人多的地方装一下。这好感伤下班高峰期，人山人海的，于是马上开启装大款模式。我把铃声一开，然后就吵，继续暴怒，手机啪往马路上一摔，结果劲用大了，把五号电池摔出来了。
5. 这天天气预报说明天要下大学，放学前班主任通知全班明天下雪，小心路滑，注意安全！我儿子对老师说：“老师，我在南方长大的，不会走冰路，请假一天！”班主任明显不相信，生气的说道：“那好，我准你一年的假！”儿子高兴的好几天没来上学，直到班主任打电话告诉我。
6. 我在家正在和哥们开黑打游戏，女朋友突然召唤，我放下鼠标就往楼下冲。突然我远远地看到地上有1块钱，刚准备去捡就被风吹到大爷旁边。大爷眼疾脚快的一脚踩住，然后深深地盯着我说：这是我的。我一看不是他的对手，只好告辞了。刚转身没走两步，大爷突然喊道：小伙子，你过来帮我捡起来，我岁数大了，腰不好。我去，大爷你这是在挑衅我吗？
7. 方丈：施主捐些善款吧，四五百都行。小青年：没带那么多钱，下次吧！方丈：没关系，我们这里可以刷卡。小青年：不好意思，卡也没带。方丈：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。小青年：不好意思，我没什么可抵押的。方丈：那麻烦你填一下这个器官，捐赠表！
8. 在富士康上班，今天我们全体员工要一起进行一次体检，一个同事在做心电图的时候，那个同事很害怕的躺到窗上，医生说：“不要动，别紧张，就装死就行。”同事听后点了点头，躺平了就不动弹。过了一会儿，同事喘着大气说：“医生我实在憋不住了。”
#搞笑# #搞笑段子#
1.小姨子小的时候被狗咬过，所以从小就狗很恐惧。今天早上小姨子去楼下买包子，结果被一条二哈盯上了。估计是馋了，狗子一下冲到她面前，想啃她提着的口袋。小姨子被吓得直接爬上了旁边人行道的红绿灯，算算两米左右吧。事后我问她怎么上去的，她居然说忘了，以后吵架得小心点，这也是手撕瑰子的英雄类型啊！
2.周末想爸妈了，于是给他们发信息:爸妈我想您们了！过了一会儿我妈回了条信息:儿子呀，我们最近手头挺紧的，你要多少钱啊？
3.决定不再去酒吧，打掉不知道是谁的孩子，在老家开了个手机店。这天来了个男子开着奔驰来店里买手机。进门就说：我要好点的，便宜的不要拿来给我！我赶紧拿出一万五的苹果，三万的三星，让他挑选。男子看了很久，才放下手机说：这么贵啊？我只要1000以下的就可以了！
4.正在上自习的我们，教室黑了下来，发现是没有电了，我拉了班花的手，她：“班长你又来了。”我觉得她误会了，说：“我不是班长，我是你的同桌啊！”
5.小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们
看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。工作人员不解：是不是太少了？俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
6.班长检查前一天老师布置的家庭作业，到小啵时，小啵说：昨晚我家停电了。班长问：那你一晚上都干嘛啦？小啵回答：看电视啊！班长说：你们家不是停电了吗？小啵慌张地解释道：不是，是这样的，我点蜡烛看的！
7.男友吃货一枚，某次叫了份外卖鸡翅，我吃完鸡翅，正打算把剩下的鸡骨头扔掉，结果男友制止了我，他说我没把鸡翅吃干净，骨头夹缝里还有好多肉沫，这对于鸡翅来说简直是侮辱！说完，就抢过我手里的鸡骨头开始啃噬起来，并且为了证明他吃的有多干净，他还把吃剩的鸡骨头丢给了狗狗，却见到狗狗用鼻子嗅了嗅鸡骨头后，头也不回地离开了……
8.实习期间跟着个老医生去学校体检。年老的医生闭着眼拿着听诊器在学生身上滑动，然后对我说：像他这种心脏长在右边的人，我只在武侠小说中见过，现实中还是第一次见！我要跟院领导汇报！我说：老师，这学生是趴在床上的。
9.爸爸又在外面喝醉了，回来后直接躺在了地上，妈妈：“下回再喝成这样，就别回来了！”爸看着妈妈，说：“要不是喝成这样，谁愿意回来！”妈妈后来很生气。
10..公司领导在群里发了一个200元的红包，我一下子就抢到了88元，我怪不好意思的，于是重发了一个200元的，发完之后，老板没抢，也不说话了，大家抢完后就默不作声了，我一拍大腿，才后知后觉，我发的红包跟老板一样多，抢了老板的风头，驳了老板的兴致。前几天，老板给我发了一个66元的红包，为表感谢，我直接给他转账了200元，老板没收，也没说话，我现在想想，老板一定是误以为我觉得他的红包太小，生气了。我感觉自己情商真低，反射弧长，出钱不讨好，我该怎么办，请网友们帮我分析一下，谢谢你们！。。。。。
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