1;早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑。。。......点个赞，支持一下!
2;我们小区附近，有家纺城做活动，我兴高采烈的去了。而且售货员很热情，拉着我对我说：买结婚的东西么？我笑着回答：不是。售货员仍然很热情，继续问着：哦，刚订婚。我面无表情的说：没有。售货员锲而不舍的表达她的热情，笑着对我说：快订婚了是吧？我特别生气的说：我不买了行吧。
3;老板最近愁眉苦脸的，作为老板的心腹，果断上去问他啥原因！老板：最近效益不好，我愁啊，想裁员，又不知如何开口！我：这简单，好好跟他商量，暗示他不适合在这里工作，象征性的给他补偿点钱，不行就把他调到冷部门，让他主动辞职。。。我现在正到处找工作！！
4;弟弟家的煤气没有了要来好几天没人送，弟弟一气之下就自己去煤气站拿气。到了煤气站看到人很多，就想着下回再来拿，可是连续跑了好几天都没灌上气。今天回到家，弟妹问：“灌上气了吗？”弟弟：“灌得满满的。”结果弟妹准备做饭的时候，怎么也点不着火，就说：“你灌得什么气啊？”弟弟没好气地说：“霉气。”弟妹又问：“那怎么点不着呢？”弟弟：“火在肚子里憋着呢！”
5;小姑子大学刚毕业，就奉子成婚，嫁给了一个身价过亿的富二代。婚后她生下了三胞胎，富二代对三个儿子寄予厚望，平时都是有应必求。多年之后，老三十分不满，对富二代说道：老爸，你一点都不公平，我和大哥二哥吃的东西完全就不是一个档次？富二代连忙说：不会的，我给你们吃的都是带烧字的。老三一脸委屈，说道：大哥吃的是烧鸡，二哥是烧鸭，而我吃的是烧饼，你当我是傻自吗？
6;公公是富土康的流水线工人，给人事总监送了两箱茅台酒，立马就被提拔为车间主任。他平时的工作很繁忙，一般都是深夜才回家。那次婆婆觉得身体不舒服，只好一个人去了医院看病。大夫開了张单子让她去放射科做胸透，正检查时，突然红灯灭了。大夫当时就说：“大概是变压器出毛病了。”回家后，公公关心地问：“媳妇，大夫说你是啥毛病？”婆婆特别沮丧的说：“大夫说，應该是变压器出毛病了！”
7;十八铜人和方丈以及扫地僧经常组队打篮球。这天扫地僧因为落叶太多了，没有来，顿时少了一个人。这时一个1米9的大高个从篮球场路过，方丈马上上前问道：会打篮球吗？？男生说：不会啊。方丈顿时不屑道：长这么高都不会打篮球啊？？大高个顿时不乐意了，俯视着方丈轻蔑一笑：那你会卖烧饼吗？？
8;一名女子在娄底火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。。。
9;一同学失恋，喝得酩酊大醉，哭了一脸的眼泪。准备走时，我们就想自己买单，不让他出钱了。钱都掏出来了，那同学一声怒吼：“我来买！你们都是我兄弟，今天我高兴，你们都别跟我抢！”说完从上衣口袋里掏出一摞就开始数，一张、两张、三张……振振有词的。我们仔细一看，他掏出来的是一包餐巾纸。?
10;听朋友说《釜山行》很好看，晚上找出来和爸妈一块看了起来。老妈有点胆小，被里面的丧尸吓坏了趴在老爸怀里不出来。老爸在旁边一直在安慰：老婆，别怕，我保护你！我在一边看得一阵羡慕，对老爸撒娇说：爸，我也需要保护！老爸听了白了我一眼，平静的说：别人的老婆不归我管！"
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