班主任用得上的学生期末操行评语。
#这辈子有最珍贵的回忆吗?#这辈子最珍贵的回忆是小学时候，放假老师给发的记分册，上边记录着你每学期的各科成绩。还有后面的操行评语。上学开始，老师要你的记分册，主要是看看你放假期间做没做好人好事。现在想起来是不是有点傻？
上学期线上网课期间
第一件事：每天抽空写教案，用了一个月时间把下学期的教案手写完成了[兔逢新春][兔逢新春][兔逢新春]因为我知道，开学以后我根本没有时间写[流泪]
第二件事：下学期的操行评语提前写完了，因为我知道，一旦开学忙起来连坐着吃饭的时间都没有[流泪]
崇尚教育，敬畏老师。老师敢管学生是尽职，老师放纵学生是犯罪。
老师是依法治校的中坚力量，其职责是履行党的教育方针，维护学校教育秩序，培养优秀人才。
在全社会树立老师教书育人的绝对权威，积极营造“崇尚教育，敬畏老师”的新风尚。社会对老师的教育方式无可厚非，更不得指手画脚，干涉学校教育。
实行铁腕治教。教育管理部门和学较要依法维护老师的教育权力不受干预，而不能助纣为虐。清退那些管教无能、管教违法、性格懦弱的老师。
敬畏老师，服从管教是每个学生必须无条件遵守的首要纪律，应当作为操行评语和毕业鉴定的重要内容，
不服老师管教的学生必将危害学校和社会。建议劝退或除名那些不想学习，不服管教，屡教不改且家长袒护的学生。
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#你为什么喜欢书画# 那是我上二年级的时候，每天午自习都是大字课。由于自己写的大字，在全班是最好的，老师对写得好的字打圈，开始我一篇大字能得十几个圈，我就来兴趣了，越写越有劲。那时，家里特别困难，买不起墨汁，就回家刮锅底黑糊糊的锅烟墨，兑点水当墨汁用。在废本子上，地上来练大字。大字就越写越好，每天上交的大字都是满圈。老师也经常表扬我，我的劲头更足，进步更大了。在三年级的时候，学校办大字报专栏，就让我经常去写大字报，还有老师给予指导，这也是我练字的好机会，在全校名声大震。从四年级开始，每学期结束时班主任老师找我帮他写操行评语，都是用毛笔写，一直写到初二初中毕业。有点像记流水账了，淡辣无味，就此打住，后面的情况如何，大家感兴趣，再分享。#冬日生活打卡季#
1、父亲在儿子的成绩报告单上看到操行评语时，勃然大怒：“你都跟谁打过架？”儿子被突如其来的斥责吓坏了，结结巴巴地说：“我从没……跟人打过架……”父亲：“这里明明写着‘经常和同学打成一片’，你还有什么好说的？”
2、快递小哥站在办公室门口，大喊：“请问哪位叫户公公？”办公室里的人笑作一团，卢会会面红耳赤走过去，接过快递狠狠甩在桌上。愤恨地说：“没文化真可怕！我要投诉卖家，绝对差评！”
3、一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：“你怎么知道的？”教练怒道：“教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！”
4、晚自习的时候，同桌说想放屁，快憋不住了，叫我掩护他，他数三二一，我拍桌子他放屁…还用很炽烈的眼光看着我说：一定要拍大声点！！我用尽全身力气拍了下去，隔了一秒，他放了个巨响长达三秒的连环屁。全班眼光齐刷刷的看着我们。
5、一哥们刚刚向我哭诉他晚上吃的是大冒险准备的暗黑料理。我问：“都有什么料理啊？”“可乐鸡翅。”“这不是挺好的吗？能难吃到什么地步啊？”“还有芬达猪蹄，脉动包心菜，格瓦斯红烧肉，雪碧皮蛋…”
6、曾经处过一女朋友，个子比我高，脾气还很大，动不动就对我耍闹。有一次我实在是忍无可忍了，冲她吼道：“你能不能站在我的角度替我想一想？”也许是因为第一次见我发火，她破天荒的认错了，还赔礼道歉：“好啦，别生气了，我这么高站在你的角度想肯定和你想的还是不一样，你看我蹲着行不行？”我……
7、出门办急事，不小心开车闯了红灯，谁知道交警开车从后面追上来了，我不得不停车，下车，我很冲动，对交警说了一句：“你奶奶。。。”交警：“你敢骂人？”我立刻镇定了：“没有！完全没有！我非常喜欢《红灯记》唱词，一看见红灯，我就想起来‘你奶奶不是你亲奶奶！’这句了。”
8、初中有一个男生坐在靠窗户那一组，有一天下课，他打开窗户，然后拿了一张面巾纸就开始招摇，冲着窗外妩媚的喊着：爷，您来呀。顺带媚眼。然后……我们班主任男老师就出现在门口……
9、给老婆洗头，刚洗她就说水有点烫，让我调低点。我说知道了，冲了下脚觉得水温可以啊，又给她冲头，问她水温怎么样？她说好多了，我顿时哈哈大笑说：“就知道你矫情，我根本没调！”然后我在客厅睡了一夜……
10、记得去年夏天有次爬山，爬了一半有点口渴，就从包里摸出一瓶矿泉水，有个下山的哥们一个箭步冲过来，递上30块钱说：“卖给我吧，渴死了！”我还没说话，那哥们就已经把钱塞到我手里把水夺去了。我反应过来之后看着手里的钱大喜，超市1块五买的啊！赚大发了！谁知后来在山顶，渴得实在不行了被迫买了一瓶50的。
11、今天，我去市民政局和第二任老婆办离婚手续，恰好碰到了以前的小姨子。我正要和她打招呼，她冲着我过来了，微笑着对我说：“你这么娘炮，我就知道没人受得了你。”
12、经常去补习班接小侄子，一来二去，老师们也都认识了我。今天不小心睡过头了，妆都没来得及化冲冲的跑到补习班~老师居然没认出来我，在我不知所措的时候，小侄子出来了，我像看到了救星一样赶紧叫他，这熊孩子居然来了一句“阿姨你好，请问你找谁？”
13、来了来了，双11终于要来了！紧不紧张刺不刺激！天猫母婴450元大额优惠券我已经领好准备冲啦！你们还不快快行动！还有！姐妹们手淘搜索????淘宝热搜，更多作业等你来抄！
14、老毛病又犯了，牙疼，俗话说的好，牙疼不是病，疼起来真早命，今天实在忍不住了，骑着电驴急冲冲就来到了医院。我：医生我右边牙疼的很。医生：张开嘴我看看，牙都烂成这样了，才来看啊！我：这不想省点钱，想让它自己好嘛？医生：你来的太晚了，而且你这毛病我也治不了我：啊！不应该是拔牙或者补牙就没事了吗？医生：你都知道，那你怎么还来眼科？我……
15、两军交战，一方先锋纵马上前道：“在下宇文豪，前来讨战！”不料敌方一猛将一言不发，直刷刷冲过来，一枪将其挑死在马下，道：“本将军从小就讨厌语文好的！
.父亲在儿子的成绩报告单上看到操行评语时，勃然大怒：“你都跟谁打过架？”
儿子被突如其来的斥责吓坏了，结结巴巴地说：“我从没……跟人打过架……”
父亲：“这里明明写着‘经常和同学打成一片’，你还有什么好说的？”
2、爸爸考问儿子的功课，儿子答不上来。爸爸火了：“你怎么老是一问三不知！”
儿子不解地问：“爸爸，什么是‘三不知’呀？”爸爸噎住了，只好问妈妈，妈妈也直摇头。
爸爸猛然醒悟过来，指着妈妈对儿子说：“‘三不知’就是——你不知，我不知，她也不知！
