今天岳父带着50万现金去银行，要存到另一账户。大厅经理见了慌忙制止，并问：你认识哪个人？岳父说：废话，当然认识，那是我老婆。大堂经理说：肯定不是诈骗对吧！岳父犹豫了一会说：她已经骗了我太多的东西，不差这几个钱
2.当年方仗还小的时候，曾是一个热爱學校的好少年。那时候方仗家里的情况比较差，放學回来就带着书本出去放牛。有一次看书看着迷了，把牛放丢了，找了两天才找到。老爸看方仗这么爱读书，想了很久，便让方仗退學了，怕耽误放牛！
3.我和老婆在谈恋爱的时候，老婆温柔可爱，一副甜美的邻家乖乖女的样子。结婚后，老婆骑摩托车竟然狂飙到一百迈，时不时还玩个小漂移，我在后面坐着鼻涕都被甩出来了。这也算了，那天无意中竟然让我翻出老婆的跆拳道黑带证书，全是装的，大骗子！
4.家里有只加菲猫，有一次我从厨房出来，意外地把我家加菲吓到飞起。当时它也就是三四个月大，现在已经一岁了，几乎每次我从卫生间出来，它都要从门背后跳出来吓我一跳。并且这家伙吓我的姿势每次都一模一样，站起来前爪高举往前蹦一步，看来是我带坏了我家猫。
5.一战友退伍回家，由于习惯，每天早上都去跑步锻炼。他家有一条老狗，从小到大都是拴在院里，从来没出去过。
战友想，反正自己一个人跑也孤单，就带上这条狗，也让狗溜溜。
就这样，一人一狗，天天跑步，别说，这经常不出门的狗一出门还受不了，还没我战友跑得快。
战友想啊，这不行啊，这得练啊，于是，把自己练人的那一套全用上了。
就这样练了一星期，终于，这条从没出门的老狗在一次5公里越野中口吐白沫，与世长辞。
唉，造孽啊！
6.媳妇给我生了一个兒子，一家人都很高兴，亲戚朋友也都隨了礼，当我看到隨礼单鄰居老宋的隨礼钱时，心里感觉到一阵凉意，鄰居老老宋竟然隨礼10000元，这不正常啊，平常的朋友都是600元，我心想難道有什么隐情吗？就急忙询问媳妇知不知道这个情况，媳妇说我当什么事呢？前段时间你出差了，他向我借了9400元钱，600元隨礼的，这不正好吗？
7.今天突然想起当年的一件糗事，手头急，问一女同事借一千块钱，本来想说：等我取了钱就还你。结果一激动说成了：等我有了钱就娶你。没成想她一口就答应了……悔不当初啊，现在一吵架她就拿出借条叫我还钱。我就奇了怪了，为嘛我的私房钱藏哪都能被找到，一张纸我找了8年硬是没找到！
8.这几天阴天，脖子睡落枕了，脖子特别的疼，于是我闺蜜来我家。她说：“我家有只鸡的脖子是歪的，我正想帮它拧正，结果一抹，我的天哪，那鸡的脖子软软的，我生怕一抹就要断了，就放手一扔，结果那鸡仆棱仆棱。活蹦乱跳的好了！！！！闺蜜斜眼看到我充满希冀的看着她，连连摆手：你别那样看着我，我哪扔的动你啊！！！！
9.前几天去哈尔滨出差，下了车后，想象了一下被人接站的感觉，就毫无目标地朝着接站的人群挥了挥手。居然过来一对男女，女的问：你是我二大爷王世平吗？我摇摇头，走过去了，只听见那女的对男的说：认错了，不过我二大爷就满脸麻子。
10.今天跟朋友去找一位大师算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。我朋友问道：“大师，我是五行缺水吗?”大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。我问：“我是五行缺金吗?”大师摇头问道：“金创药是干什么的?”我“治伤智商啊。”大师：“对，你缺的就是这个
11.女婿随手买了几注大乐透就中了4600万元大奖，用这钱开了一家公司。前段时间公司大力招人，来了很多的新员工。结果有个新员工上班第二天就迟到，女婿把他叫到办公室训话：“你不但迟到，而且还编造理由，你知道，我们是怎样对待说谎员工的吗？”新员工慌忙地说：“知道，派他们到市场部去当推销员。
12.今天语文课是哪个，老师布置了一个家庭作业。让回家完成一篇作文，作文题目是：老师有一张瓜子脸。然后第二天去上學，老师把我喊道前面，问：你写的什么题目？我说就是那个啊？然后老师把本子甩给我，我一看，妈呀！“老师的爪子脸”我害怕的瞅着语文老师要吃了我的眼神
13.王冬兒看上了一个提夫尼的手链，暗示的把手在霍雨浩面前晃。霍雨浩：你的手怎么了？王冬兒：你觉得我的手怎么樣？霍雨浩：纤纤玉手，非常漂亮！王冬兒：那你觉得你可以送我个生日礼物让我的手更漂亮吗？霍雨浩：当然可以了！等到生日那天，王冬兒兴冲冲的拆開霍雨浩给的礼物……一瓶护手霜！#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #搞笑图文#
1.小姨子第一次相亲，双方都没有来电地感觉，最后还是一起吃了顿饭，估计双方都没有看上对方，谁也都不用顾及形象，他们俩点了6个菜，小姨子吃了4碗米饭，他吃了两碗米饭。吃完饭后小姨子觉得他突然就特别顺眼了，小姨子说请他去维斯特滑雪，他也没有拒绝，最后这俩货就在一起了！
2.爸爸今天接女儿放学回家，妈妈看出来女儿不高兴，打趣道：谁这么大胆，竟敢惹我们女儿不高兴？爸爸说：是她只顾疯玩，不小心跌倒了，正跟自个儿较劲呢。一听这话，女儿更不乐意了，说：是我自己跌倒的不假，可说到底还是怪爸爸没本事。妈妈奇怪：说说看，你爸到底错在哪儿了？女儿一本正经地说：挺大个人了，你说他是怎么看孩子的？
3.看到朋友发了动态，当时他说：“最后我还是没有飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。真是太遗憾了！”
4.看到闺蜜最近一直都在跑步，说她要减肥，我对她说：“不要指望跑步可以减肥了，那只猪走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。你觉得呢？”
5.小波坐高铁回家，坐在他旁边的阿姨一直夸他：小伙子挺讲究啊，吃八宝粥，喝开水，不像其他年轻人吃些不健康的食品！小波笑着在心里想：阿姨，我能说我是穷吗？
6.到饭点了，主人却对客人装出一副为难的样子说：真是抱歉，寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！客人刚才明明看见后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的骏马做菜。主人问他：那您如何回去呢？客人说：你在鸡鸭中随便拣一只，给我骑去就行了！
7.大学生月底最穷的时候，室友们都没钱了，就集体节食。为了节约体能都翘课了。中午辅导员来寝室，见大家都有气无力地在床上躺着，还没开口，就听其中一个室友慢悠悠地说了句：午饭时间到。大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡！
8.产品推销员在路边推销自己的商品：这种自动刮脸器好极了，你们把下巴支在托架上，就可以自动开始刮脸。听了介绍之后有一人问：每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？产品推销员说：放心，只用剃一次，脸型就都一样了！
9.傍晚小明和女朋友在公园散步，期间下了很小的毛毛雨，小明说：下雨了，都打在脸上了。女朋友奇怪道：奇怪，我怎么没感觉？小明幽幽地说：那是你妆化的太厚！
10.班主任：华华，下午写的作文《家里的狗》和你弟弟写的一模一样，你是不是借鉴他的？华华：不是的，班主任，那是同一只狗！
11.爸爸让女儿去买火柴，并和她说：要挑好的，划得燃的。女儿很久才把火柴买回来，爸爸打开一看，全是燃过的，吃惊地问女儿：怎么回事？女儿天真地说：我都试着划过了！#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1、晚上下大雨，没路灯，电动车带老婆回家，老婆在后座上。路上一水坑，车子狂颠一下，暗自庆幸没摔倒，骑出几里地，感觉哪里不对劲，车子轻了，一回头，老婆呢？
2、接到一个深*的陌生号码（未在深*）。对方妹纸：你好，这里是XX保险，我们现在对您做一个市场调查，为保证你的权益，通话已经开始录音。我：等等，我也录一下音。对方迟疑了2秒把电话挂了……
3、女经理生了二胎，老总带着我看望女经理。我高兴糊涂了，张口就来了句：“这孩子眼睛，鼻子，嘴巴，各方面还挺像我的。”谁知女经理老公脸色挂不住了，女经理赶忙圆场：“这孩子就是大众脸，挺可爱，你看不但像你，和老总也挺像的。”我笑着转身看了看老总，谁知老总居然流汗了，老总怎么了，这么热的天，我是不是需要给老总买个冰棍降降温？
4、婆婆和公公是AA制婚姻，两人在一块生活了四十年了也没有离婚。婆婆还生下了一个二胎，是个女孩。如今我这个小姑子上小学了，经常在我家里住。那次，她问我：嫂子，看的反义词是什么啊？我仔细的想了一下，然后弱弱的说了句：不看？结果，我就被小姑子给鄙视了。现在都给孩子学些什么，看有反义词吗？
5、我发现同事喜欢一个女孩很久了，还不好意思约出来吃饭。一天她在玩手机，经理正好过来了，只见她顺手就把手机夹在了大腿中间，经理也没发现。几周后，她又在开始玩手机，经理走过来了，她重复上演，然后手机就摔在了地上，然后她把手机摔坏了，于是主动约我陪她一起逛街。
6、我哥在哈儿滨理工大学上学时，和学校的一个年轻的英语老师在一起了。我哥大学毕业后俩人就结婚了，生了一个儿子。今年小侄子已经6岁了，特别的淘气，仗着我妈给她撑腰，一直在家称王称霸，就连姥爷为了少生闲气都避退三舍。今年六一儿童节，我爸去商场给小侄子选节日礼物，买了本新华字典，厚的作文参考书和习题集送给他了。
7、我哥在哈尔滨理工大学上学时，和学校的一个年轻的英语老师在一起了。我哥大学毕业后俩人就结婚了，生了一个尔子。今年小侄子已经6岁了，特别的淘气，仗着我妈给她撑腰，一直在家称王称霸，就连姥爷为了少生闲气都避退三舍。今年六一尔童节，我爸去商场给小侄子选节日礼物，买了本新华字典，厚的作文参考书和习题集送给他了。
8、媳妇因为睡岗被万达集团开除以后，就在家里开了一个淘宝店铺卖杯子，一个月能赚50000多块钱。最近家里的网络不太好，电脑经常会掉线。每次掉线，老婆就使劲摔鼠标。昨天我在厨房做饭呢，先听见老婆摔鼠标，然后又大叫了一声！我过去一看，老婆说：“完了，我摔错了，刚买的iPhone被我摔坏了。”
9、虞书欣给人感觉很真实的样子啊，虽然都说她做作，但是从私下到节目到采访都保持“做作”也是一种真实了吧。不会一板一眼保持正经用词斟酌。说到减肥，直接说保持饥饿感就能瘦，想到以前某女星关于减肥的发言，虞书欣真的挺真实了，期待欣欣子今晚的表现啊
10、这天在凌霄宝殿上，众仙都整齐站在玉皇大帝两侧。玉皇大帝：“爱卿啊，你的南天门失守了！”二郎真君：“启禀玉帝，微臣刚从那经过，南天门平静如初，还请明察！”玉皇大帝：“我等亲眼所见。”二郎真君环顾四周，众神都捂嘴笑之。这时，哮天犬用鼻子嗅了嗅二郎神下半身，低声道：“主人，你的裤裆的确开了！”
11、正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕地说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？
12、昨天儿子没有好好写作业，被我训了几句。今天去岳母家，儿子拉住岳母说:“姥姥，你别让我妈和我爸过了，我爸总打我妈，我晚上经常听到我妈的叫喊声，那声音老惨了！有时断断续续听到我妈说，相公，你就饶了我吧，我不行了，哎呀！我要死了！我妈的求饶声并没有让我爸停止暴行！啪啪啪的声音更响啦！”
13、一群同学一起出去吃饭，期间我们说到了喜欢的化妆品。情人节我的男朋友无动于衷，一个当时在场的男生给我送了那套化妆品，我很惊讶，为了不欠他人情，就回送了他一个价格差不多的键盘。对象这时候却跳出来说我和他搞暧昧，生我的气？
14、推销员：“先生买个扩音器吧，跳楼价，才10元？”路人：“用不着啊，不买！你拉着我干嘛？再不放手我好警察了。”推销员：“警察那么远，听不见的，你买个扩音器吧！”路人：？？？
15、昨天晚上路过一理发店一女的跟我挤眉弄眼当时也没在意，走过了觉得不对，是不是那女的被人绑架了在给我暗示。果断报警，一会儿警察来带走了一男三女，终于做了件好事，拯救了三个女的。。
#人世间征文#周秉昆是怎么当上推销员的
在最新的剧情中可以看到，周秉昆（雷佳音）干起了推销的工作，那么他是怎么当上推销员的捏？这还得要感谢曲老太太。
在前面的剧情中有一集曲老太太（张凯丽）陪同马守常到出渣车间探班的镜头，其实这就为周秉昆曹德宝孙赶超三人调离出渣车间埋下了伏笔。
在马守常（白志迪）看到了周秉昆曹德宝吕川三人的工作状况后，就授意曲老太太往出渣车间又调来了三个新人，这样周秉昆曹德宝吕川等三人就调离了原岗位，曹德宝进入生产车间了，周秉昆就进入销售部了。
随后就是大家看到的周秉昆领着龚宇到区里推销酱油，没想到遇到的却是乔春燕，于是周秉昆就假装不认识乔春燕，而乔春艳（黄晓蕾）也是冰雪聪明，竟然来了个将计就计，也假装不认识周秉昆，并且还提了提老公曹德宝，这俩人的双簧，把乔春燕的同事唬的一愣一愣的，痛痛快快的就把周秉昆推销的产品给买了。
宽敞明亮的大厅内，一个西装笔挺又滑头的小伙兴致勃勃在推销自己的产品，座位上坐满了80岁左右的老人，老人们很快被小伙极带鼓动性语言洗脑，纷纷慷慨解囊，帮小伙冲业绩送上营销店长的位置…
小伙过三爽有一句屡试不爽的台词：未来，什么是未来，活的长久就是未来。
身似夕阳却渴望无限好的老人，就是这样被洗脑的。
当你看到这一幕，是不是有种很熟悉的感觉。
老人情感脆弱，不堪年龄的劣势，孩童心一样的单纯，无人陪伴的寂寞，辩识能力的下降，使得他们容易被说服，被骗，被掏了腰包还给骗子数钱，嘴里说着产品：“太值了。”
生活中的空巢老人，子女外地工作安家的独居老人，他们的晚年就该这样暗淡失色，活该被骗子盯上吗？
他们腿脚不灵时，不愿麻烦儿女，自己主动搬进养老院，直到离去，儿女前来办理后事。
仿佛生命到了尽头，只剩下无意义的拖延和灰白。
曾经，我为养老院那群目光呆滞，只等生命最后时刻到来的画面感到惊惶失措，直到看到最近这部热播剧《八零九零》，我突然被一阵欣喜砸中。
电视剧《八零九零》讲述的是一群80岁左右的老人和90后年轻人的思想碰撞，以及在他们交往沟通中爆发的笑点和泪点。
推销员过三爽为冲业绩，溜进阳光之家养老院卖保健品，后来被拒绝后想出一个主意，他把自己昔日有厨神之称的爷爷过三江送进阳光之家。
一身精致制度，干练负责的林院长，成了过三江追求的对象，而爱慕林素芬的不止过三江，还有侯老。
此时的林素芬，却又被确诊肝癌晚期。
两个逐爱的老人，为了得到林素芬的青睐，开始了互争互斗。剧中关于这一段有很多有趣表演，比如，过三江看到侯老在练习苏联歌曲，想唱给林素芬听，就去偷偷把电闸关掉，然后躲在一旁偷笑。
他们二人的演绎，把林素芬濒临生命最后时刻时渲染出温情意境，消除了对生命走向尽头的恐惧。
林素芬去世后，她把阳光之家托付给自己的孙女叶小妹。
而过三爽从当初满口胡诌，不靠谱的油腻小伙，在和养老院老人接触下来后，慢慢走进他们的心底，窥探出他们内心世界的真实需求。
这份真实，也震撼了过三爽，激发出他内心的善良和真诚。卖产品的后期，他不仅照顾照顾阳光之家的老人们，陪他们聊天，解闷，还免费送产品，不仅没有冲销量，还赔了本。
但过三爽却蜕变了自己，人物在剧中得到了升华。
《八零九零》与以往呈现出的老人世界最本质的不同是，它不再是唱衰，诉苦老人的艰难、孤苦无依，而是通过轻喜剧的形式，讲述老人们丰富多彩的晚年生活。
它不再把人生分为泾渭分明的四季，而是一个整体，年轻有年轻的无限可能，老年有老年的丰富多姿。
比如，剧中的胡梦，年轻时是一名越剧演员，后来看到过三爽的宣传单，就好奇去了阳光之家，对叶小妹横挑眉毛一阵挑毛病后，还乐滋滋住进了养老院。
因为她向养老院的老人们介绍自己就是放映的电影中的女主角时，她看到大家羡慕羡慕赞不绝口的表情，那一刻，她感到内心是一种前所未有的满足感。
胡梦住进养老院后，她还当起了网红，收获了大量粉丝，这无疑是她晚年生活最大的精神滋养。
《八零九零》最大的意义是给我们描绘了一副老年生活的蓝图，它让年轻人不再惧怕变老，让老年人更加从容面对自己的年龄。它的现实意义在于，我们衰老的可能只是年龄，在跳跃着鲜活想法的心底，浪漫和温情从未消失和褪色。#八零九零征文大赛#
夜深了，我帮儿子盖上被子，准备关灯。儿子却突然瑟瑟发抖地说:“爸爸，我床底下有人!”我不信，趴下一看，床底下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩。我震惊的看着床底下的男孩，男孩死死的拽着我的袖子，用颤抖的声音说:“爸爸，我床上有人!”......最后，我狠狠地揍了这对双胞胎儿子……
2、在很久以前，有一个地主快要死了，他在遗嘱中顺便加了这么几句话：“那两只失踪了的公牛可以这么处置：如果找到了就归我的儿子，如果找不到，它们就归我的管家。让他赔钱，你们一定要好好的执行我的遗嘱！”
3、晚上食堂吃晚饭，旁边一阿姨擦桌子时发现有张学生证，她摸了摸桌子上的碗，表情凝重缓缓道：“还有余温，她一定还未走远！”然后抓起学生证，一边叫着失主名字一边朝食堂门口冲去。
4、为了向我的新老板证明我是个好人，我拨通了前女友的电话，对她说：“我喜欢你！”老板果然听到了她评价我是个好人！
5、班主任：小华、小莉，你们俩的作文写得一模一样，谁抄谁的？小华：老师，我俩谁也没抄袭谁。班主任：那内容怎么会完全一样？小华：我们两个是龙凤胎，写的是同一个妈妈！
6、我是碧桂园的房屋推销员。今天终于拿到工资了。上个月卖了13套房子，拿到了90万！我一拿到工资，老板娘就对我说:不要把所有的钱都塞进口袋里，不安全！我一听，心就紧了。老板娘说的是对的，我不能被老婆带走。之后我郑重把钱还给了老板娘……
7、今天一起吃晚饭，吃完后爸爸问儿子：“今天老师留家庭作业了吗？”儿子看了看爸爸答道：“留了。”爸爸叹了一口气说：“看来今天我又得洗碗了。”
8、即将要去外地求学了，临走之前，妈妈：“你一个人出省不怕吗？”亲戚：“长得那么丑，不管做什么都不怕！”我：“照镜子的时候会害怕，并不是什么都不怕。”
9、昨天我跟女朋友回家见家长，第一次很紧张。然后她哥哥问我，”我练得可以吗？”“棒极了哥，肌肉特发达。”然后她哥对我女友说“来妹妹，打我一下！”女友一巴掌拍在她哥脸上！当时我就懵了我可以分手吗？
10、走进宿舍后，我发现我以前剩余的48元钱不见了。所以，我几乎把宿舍翻了个底朝天，然后旁边舍友幽幽地说了一句：“我觉得你可以把地扫扫看，说不定找不到。”于是我就把地真的扫得干干净净，但是也没有发现，不过，我似乎发觉了一桩阴谋？#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1:晚上被我妈揪去相亲，一进饭店就傻了！这尼玛是我初一时候的初恋好吗！然后就装作不认识。她爹夸我：这小伙子不错！一看就是个好男孩儿！我想说：叔叔您不认识我了呀！想当年你饶操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿？你在勾搭信不信我打断你狗腿！这下好了吧！到最后还是乖乖给我送过来了！......
2.产品推销员在路边推销自己的商品：这种自动刮脸器好极了，你们把下巴支在托架上，就可以自动开始刮脸。听了介绍之后有一人问：每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？产品推销员说：放心，只用剃一次，脸型就都一样了！
3小波坐高铁回家，坐在他旁边的阿姨一直夸他：小伙子挺讲究啊，吃八宝粥，喝开水，不像其他年轻人吃些不健康的食品！小波笑着在心里想：阿姨，我能说我是穷吗？
4.爸爸今天接女儿放学回家，妈妈看出来女儿不高兴，打趣道：谁这么大胆，竟敢惹我们女儿不高兴？爸爸说：是她只顾疯玩，不小心跌倒了，正跟自个儿较劲呢。一听这话，女儿更不乐意了，说：是我自己跌倒的不假，可说到底还是怪爸爸没本事。妈妈奇怪：说说看，你爸到底错在哪儿了？女儿一本正经地说：挺大个人了，你说他是怎么看孩子的？
5.在家跟孩子一起看动物世界，有只老虎要抓羊做午餐。老虎很快抓住了一头，结果全体羊都在抗议，于是老虎就让它们自己选一头出来。羊听到了之后，觉得很公平！
6.起床后，找不到事情做，我开始看朋友圈，有位好友说：写什么写，写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！
7.在每个阶段烦恼的事情都是不同的，我现在最烦的就是：“去别人家做客，主人一会问我吃不吃这个，一会问我吃不吃那个，你直接端上来啊，你让我怎么回答你？真的是。”
8.在今天上午，蚂蚁跟乌鸦发生了矛盾，蚂蚁：“你有种就给我下来！”乌鸦：“你有种就给我上来！”蚂蚁：“你给我等着！”乌鸦：“你想怎么样？”蚂蚁：“我叫我的兄弟们一起摇你下来摔死你！到时看你怎么出丑！”
9.洗漱干净后儿子就出门去上学，走之前儿子就对爸爸说：爸爸，给我一元钱。爸爸就问：买什么啊？ 儿子回答说：老师说，要买一本《三角》。爸爸就说了一句：既然是3角，你要一元干什么啊？不诚实！
10.班主任：华华，下午写的作文《家里的狗》和你弟弟写的一模一样，你是不是借鉴他的？华华：不是的，班主任，那是同一只狗！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑#
1.我和弟弟是龙凤胎，我比他早出生半个小时。他从小性格特别内向，26岁了还是母胎单身。于是，我爸就让弟弟每天去公园遛狗。这样就能接触到许多的女孩子，说不定哪天真能带个女朋友回家。一天下午，不出所料，弟弟真的带着一个女孩回来了。这女孩长得眉清目秀十分的漂亮，我爸看见也非常满意。弟弟见到我爸来了句：爸，刚才咱家的狗把人家咬了，我身上没带钱，你带着她去医院吧！
2.,饭店吃饭，点了个招牌牛肉羹icon，吃着吃着吃出一根长头发，本着逗B精神，放了个硬币进去，又叫来了服务员，服务员端走汤给我们换。换来之后，我当着服务员的面用勺子捞了半天没捞到，心想难道这家真的是良心店家？。。。结果吃着吃着，就听隔壁大喊：“你们这汤里怎么有头发还他TM有硬币啊？”
3.我是一个眼里揉不得沙子的人，最讨厌插队的人。今天排队买全家桶的时候，一妹子对我说：帅哥，能让我插个队吗？我面带怒色粗声问：你说什么啊？再跟我说一遍！妹子一下子就懵了说：能让让我吗？我立即打断妹子的话说：上一句。妹子挠了一下头，说道：帅哥！我立马让开伸出右手大声说：请！
4.外甥的小学老师布置了一篇作文，题目是：“假如我是……”。外甥不会写，便来找我帮忙，我便问他你的梦想是什么？外甥终于想出了“假如我是太空人”。我便高兴地问他后续，他接着说：“我就要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球……等地球上的人多得住不下时，一部分人可以搬到新的星球去。”我拍手叫好，期望他继续说下去。“到那时，我就可以炒地皮，发大财了。”他说。
5.我去妇产科实习，第一次进了产房，一个孕妇辛苦地生了个男孩。大夫让我出去通知家属，我激动的跑了出去。我找到产妇的老公，兴奋地告诉他：恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！我一下反应了过来，正要纠正一下，那个男人也激动的说：哈哈，我要当儿子了。男人旁边的亲戚都当场石化......
6.刚回到家看见我家宝贝女儿在玩积木，看着应该搭了好长时间已经很高了，我一高兴也来给它继续加高，没想到积木哗啦一下全倒了。看女儿的眼神不对马上就要哭，我马上抢先扑沙发上哇哇大哭：“积木倒了。”这个时候女儿眼睛睁好大，然后安慰我：“爸爸别哭了，我再帮你搭起来好了。”我真是太机智了！
7.今天公司来了一位大客户，谈完生意后刚好到了饭点。老板就让我带客户去饭店吃饭。吃完饭出来时，饭店门口有一推销员，众目睽睽之下，一把拉住我就问：“小姐，买别墅吗？只要200万起……”当时客户就在我身边，我要说买不起，当着客户的面多丢人呀！我多聪明，肯定不能丢人！于是我灵机一动，说：“不好意思，我没带零钱！”?
8.今天去面试，人事经理说：“给你一天的时间，我会决定你的去留。”我想了3秒，随即唱到：“你是我心中最美的云彩，让我用心把你留下来。”人事经理跟着唱了起来：“嘿！留下来。”第二天，我就西装革履地去这家公司上班了。
9.街上新开了家小笼包店，生意特别火，几次想买都排不上号。今天特意起了个大早终于买到了，正吃着，突然掉了一个在地上，我迅速捡起来塞进嘴里。旁边一哥们问：“不脏吗？”我得意地说：“文盲不知道了吧，研究表明，食物掉在地上五秒钟之内还可以吃。”这哥们看了看我，骂了句神经病就走出了厕所……
10.一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷地传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎地打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
11.今天下午回家的路上路过一家新开业的眼镜店，门口漂亮的服务员妹子给了我一块眼镜布。原来是为了眼镜店做广告宣传，凡是带眼镜的同志从她门前路过，都免费发给一块精美的眼镜布。惊喜之余，我从她身旁来回走了9次，得了9块眼镜布。到了第10次，我突然感到不好意思了，便把眼镜摘了下来，不想再要了。可正在这时妹子还是给我递过一块眼镜布，还说道：“摘了眼镜，我也照样认识你。”?
12.老婆出差了，果断约朋友搓澡。但想到前天媳妇给我看的网上段子：老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的。于是立马回卧室掀开席子，果然有一张一块钱的，大笑三声把钱放口袋开心出门去了。晚上果然接到媳妇电话“老公睡了吗？”“睡了”“席子下面有一块钱你告诉我哪面朝上？”
#搞笑# #搞笑段子#
1、一只母鸡一生中能下1000个蛋。一般的鸡是3天下2个蛋，一年产200~250个，鸡的寿命大约是7年，产蛋率从第三年会逐年下降，算下来一辈子产蛋1000~1500左右。
2、晚上快睡觉了，老婆突然问我：“如果有机会，你会出轨吗？”我正在酝酿怎么回答才能让她满意，她又叹了口气：“唉，算了，你别说了，如果有机会，我估计我自己都不一定把持的住。。。
3、今天第一次带女朋友回家，望着紧张的她，我拍了拍她的肩膀：”没事儿的！我爸妈特别好相处的。“进门之后发现我爸在客厅看电视，女朋友紧张地脱口而出：”干爹？？？“我哈哈大笑，紧张的女孩子真是太可爱了！
4、小时候不听话奶奶总说让收破烂的把我收了，所以一直对收破烂心有余悸。有一天收破烂来我家收，我吓得躲门后直哆嗦，卖完破烂后奶奶说“来，把我家丫头称下看有多少斤”，然后我就以杀猪般的哭声从门口狂奔出去，收破烂也是好心怕我跑丢了，就一直追我，当时都吓尿了，凉鞋带都被我甩烂了卧槽。
5、表妹失恋了，撅着个嘴，问她为什么。结果这丫头说去纹了男朋友的首字母在手腕处，结果纹的时候太疼，现在一看到纹身就能想起来当时的痛。越看他越不顺眼，就把他踹了。我表示惊呆了……
6、一部高档手机，70%的功能都是没有用的；一款高档车，70%的速度都是多余的；一幢豪华公寓，70%的面积都是空闲的；一个科研单位，70%的设备都是闲置的；一所名牌大学，70%的老师都是混饭的。。。
7、在移动公司当推销员，一次深夜应酬完高富帅经理开着玛莎拉蒂回家。路上经过一家酒吧时他发现有个美女蹲在地上，于是下车问美女怎么了。原来美女阑尾炎发作，经理就带美女去医院看病。不久之后，经理和美女结婚了……昨天，我也看到有个美女蹲在路边。想起经理的艳遇，我也赶紧下了车。走到美女旁边，我关心的问道：“美女，哪里不舒服啊？要不要我送你去医院？”结果是……我被打的鼻青脸肿！
8、买了一部小米10pro，用了一个星期手机就坏了。但没有什么大毛病，就是老是重启，我只好拿到手机店修理。老板跟我说：你放在柜台上吧，260块钱，2小时后过拿。付完钱，2小时后来到店里，老板瞪着眼问我：什么手机？谁见你手机了？想敲诈啊？我心想这下栽了，居然让我碰到黑店了，好汉不吃眼前亏，赶紧道个歉，转身就走。出了门口我反应过来了，好像不是这家店啊！
9、今天出门时，碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西，就问他在干吗？小孩神秘兮兮地用手遮住，说：“我爸爸揍我了，我要搞破坏！你别告诉他是我在他车上写的。”我点头答应了。回家时，又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看，车门上用小石子写着：“老爸是坏蛋。
10、初中时期，我情窦初开暗恋班花，还一直不好意思和她说话。终于有一天，我鼓起勇气对她说：嗨，早啊！妹子也对我说：嗨，灿灿早啊~我用手机录下了她的声音当闹钟，心里甜甜的。一个月后，她主动给我打招呼：嗨，灿灿早啊~我一巴掌就呼了过去：滚！听见你声音就烦！
11、老公，今天休息，等会吃了午饭陪我逛街好不好？好！那我给你去做好吃的吃完饭后老公，走吧！哦！我这就去开电脑！开电脑干嘛？你不是要逛街么？你坐在电脑前面逛，我在后面看好了！
12、你还很年轻，将来你会遇到很多人，经历很多事，得到很多，也会失去很多，但无论如何，有两样东西，你绝不能丢弃。一个叫良心，一个叫理想。——不知道是什么茶
13、请相亲对象去海底捞吃了顿饭，吃完之后逛街，把身上的钱都花光了，送走她，我去银行取钱。在ATM机正排队取钱，我肚子突然不舒服，连续放了好几个屁。等到我出去以后，外面有三个人依然在排队等着取款。我去了趟超市，买了包中华烟，出来后发现取款机门口那几个人都在外面等。我走上前好奇的问他们：“怎么回事？取款机坏了吗？”一个妹子忍着笑说：“没有，我们在等着散味呢！”
14、儿子的作文，改写童话。他在作文中增加了一个角色——鸟。然而，这只鸟在它出现后并没有写下跟它有关系的内容。我说:“你的戏里出现了一个新角色，但他没有表演。他在人前走了。不应该。很快，我儿子修改了作文，在小鸟出现的地方加了一行字:别理我，我就是一个打酱油的
15、放假回家，刚下车，我妈就给我打电话说：“所有人都回来了，一家人就等你了。”我更感觉归心似箭，一路上的疲惫立刻一扫而空，立刻打车回了家。刚进门放下行李，我妈立刻迎上前：“你可终于回来了，没有你，家里玻璃都擦不了！快快快，抹布准备好了，给！”
1、在长辈的安排下和一女孩相亲。女孩很漂亮，我们相处的也很愉快。相亲结束后，她给我发微信：你在家要努力，半月步不移，男人水洗衣。我不明白她什么意思，也联系不上她。今天我仔细研究她给我发的信息，终于恍然大悟。在家努力，家人穴，穴下有力，就是穷字。半月就是个胖字，不移是走不动，男是公，公水衣就是滚字。连起来就是：又穷又胖还行动不便，滚！
2、回家的路上看到一个小朋友在做三年级的题，我看了一眼能有一半题目俺也不会。幸好俺聪明，下了个作业软件，费了九牛二虎之力才把题目整明白，做完之后潇洒的离开了。然后，第二天傍晚，十几个孩子在俺家门口等我下班！
3、前不久的一天，我在学校因为调皮就犯错误了，老师就让我把家长叫来，我就有一点为难的说：家长不在家，只有舅舅可以么？老师说：行。第二天，我就背上刚满周岁的小舅奔向学校.......老师就把我揍了。
4、在我的印象里面，记得我在上初中的时候，我们老师就对我们说：你们一定要好好的学习啊，清华北大都在向你们招手！后来我才明白，招手是招手了，但意思就是：走走走，哪凉快哪呆着去！你们觉得是这样的吗？
5、甲：“你老婆那么丑你也娶呀，这是为什么呢?”乙：“为民除害……”甲：“那你跟她卿卿我我时心里怎么想的?”乙：“为国捐躯！”
6、小晋在作文里写他最近做的一件好人好事：昨天我捡到一个十几斤重的金元宝，我找到了失主把元宝还给了他。老师批语：务必写清做梦捡的，那样让人读起来就更加真实！
7.下午去爬山有点口渴，到街边店买苹果，挑了几个看起来好的。老板又拿起几个有斑点的说：“帅哥，这种长得不好看的其实更甜。”我颇有感悟的说：“是因为苹果觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗？”老板微微一愣道：“不是，我想早点卖完回家”！
8.产品推销员在路边推销自己的商品：这种自动刮脸器好极了，你们把下巴支在托架上，就可以自动开始刮脸。听了介绍之后有一人问：每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？产品推销员说：放心，只用剃一次，脸型就都一样了！
9、老公今天回家无精打采，我问老公怎么了。老公说：“人比人气死人！当年抄我作业的同学是开着豪车去的，房子省城一套、首都一套，我呢？”我说：“你也不错呀，钢笔家里一个、单位一个！”
10、上个星期的时候，几个人建筑公司工友在一起吃饭，其中一个就问：“大哥，听说你们公司都会开车啊！ ”大哥马上就说：“谁说的，我就不会啊！ ”那人就问：“为什么啊？”大哥回答说：“因为我爱喝酒啊，为了喝酒我把车戒了！ ”大家都愣住了。#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
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