1、非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！”一瞬间灯灭了六个。男嘉宾：“我没有稳定的高工资！”然后灯又灭了八个。我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！”男嘉宾：“
2:两天看兄弟家养的二哈很好看就想要一只。周末在家，我对老妈说：妈，我想买条二哈幼犬.，只要800块钱。老妈直接拒绝了：不行，太贵了！！我尝试说服她：金毛特别可爱的，养大了还能拉出去撩妹。老妈瞬间变脸：买，直接买成年的大狗！！?
3：子读小学3年级了，整天就知道调皮捣蛋，不思进取，成绩不过中等。为了教育儿子。我就吓唬他说：“再不好好学习，我就把你送回乡下老家跟你爷爷奶奶去过，整天放羊喂鸡吧。”不成想，这傻瓜儿子倒还当真了，每天缠着我问何时回乡下老家。弄得我哭笑不得。
4；哥在华南理工大学上大二，是全校公认的校草，有着很多的追求者。那天，学校里面举办慈善舞会。表哥在现场邀请了一位身材“冬瓜”的女子共舞。那位女子受宠若惊的问：“你长得这么帅，为什么会请我跳舞呢？”表哥笑着说：“慈善舞会，因为这是慈善舞会！”??
5；1…、周末去阿姨家玩的时候，表姐突然打来电话向阿姨诉苦。 她之所以和丈夫闹矛盾说要离婚，是因为他们觉得对方很懒！ 她们打电话后，婶婶很担心，想找件好事安慰她。 于是婶婶突然认真地看着我，“你没结婚是对的。 你这么懒，结婚了可能会被杀！
6、老婆出国了，留下我和婆婆在家。我婆婆今年48岁了，魅力犹存。她也是一家公司的首席财务官。爱我婆婆的单身男人很多。想追求她。有一天，我们公司的董事长来找我，告诉我她离婚了，问我什么时候离婚，她嫁给了我。我傻眼了说我和我老婆感情很好。我们为什么要离婚？主席叹了口气说，我知道你看不起我，所以我会把这份爱藏在心里这么多年！我问董事长，她老公是不是另一家公司的董事长？其实我婆婆是你前夫公司的CFO。既然你跟他离婚了，我觉得他很适合我婆婆。主席若有所思地点点头，笑着说，那好。我真的对我的丈夫感到内疚。如果他能和你婆婆在一起，那我就安心了。
7；觉得不适合打工的生活，毅然辞职了。父亲没办法，拿出自己的养老金，给我开了一家小超市。今天店里很闲，拿着妻子的跳绳在门口跳了起来。只跳了20多次就觉得呼吸不畅乏力，突然对自己的身体质量产生了怀疑。半年前，我跳了300个月都不能呼吸得这么厉害，身体素质下降得这么快吗？那时，妻子出来握住了我的口罩。你也不要屏住呼吸。
8：惹妈妈生气，生气了，她抄起扫帚，从口袋里掏出50元钱，撞到了爸爸。“好好教育我吧！’父亲收到了扫帚和钱。“必须撞到！媳妇，看！”然后又说：“那个媳妇，如果你给我加50，我保证我认不出教育过他的你！”。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1；班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备！！！
2；天早上小侄子说什么也不去幼儿园了，一脸愁容。我就问他：“怎么回事啊？小侄子：“幼儿园里面有两个女孩要泡我，幸亏被老师制止了，等老师走后，她俩说明天还要泡我。我：：“你小子可以呀，比我小时候还牛！小侄子听完后带着哭腔说：“叔叔，她俩是要把我泡在水桶里的。我……?
3；妻整容失败去世在手术台上后，我立马就娶了她的空姐闺蜜。婚后不到一年，她给我生了一个儿子。昨晚吃饭.的时候，老婆突然笑眯眯地问我：老公，要是有下辈子，你想要个女儿还是儿子？我想到学习很差还爱打架的熊儿子，毫不犹豫地说：当然是女儿。老婆直接打了我一耳光，然后.说：你还想在这辈子找个情人对不对？我：……?
4:妈知道嫂子有了我们家的骨肉之后，照顾的无微不至。昨天晚上嫂子突然发烧，我妈吓坏了，赶紧让我开车送嫂子去医院。老妈对我说：儿子，你工作一天了，回家休息吧，我在这陪你嫂子。然后又对我嫂子说：儿媳妇，难受了就睡会，睡着了就不难受了！当我第二天去医院送饭的时候，发现嫂子面色发白，手上已经开始回血了，而老妈还在睡觉。
5、女贼从小明家偷东西，偷了300元，然后扬长而去。圣诞节晚上，女贼回来了，吵醒了正在睡觉的小明。小明：“你是谁？女贼：“我是女贼。我偷了你300元。现在我把它还给你。小明：“你走错门了。我没赔钱！”女贼：“做人不能昧良心。我在家里偷东西的时候把钻戒弄丢了。请赶快还给我，否则我要报警了。”
6；今天婶婶富二代的男朋友来家里提亲，丈人请富二代喝酒。三瓶茅台下肚后，丈人突然收敛了笑容，一脸认真地看着他。然后点了一支烟说：“女婿啊，我女儿确定要和你结婚了，我很担心！”。富二代害怕反感，急忙说：“你放100000000000的心吧。我会善待她。”。丈人又把酒噎住了。“我这个女儿，从小就打你没有村里的敌人，所以我很担心你。
7:一个女孩上了飞机，看见一个男人坐在她的座位上。她检查了她的票，礼貌地说：“先生，你坐错座位了吗？”那人掏出车票喊道：“看清楚，这是我的座位。你瞎了吗？”女孩仔细看了看他的车票，不说话了，默默地站在他身边。过了一会儿，飞机起飞了，女孩低下了头。宋对那人说：“先生，你没坐错座位，你坐错飞机了！”有一种宽容叫后悔莫及。如果嚎叫能解决问题，驴子早就统治世界了！
8:和男朋友去超市，各自选点东西，前后去收银台。 我走在前面，收银员把商品吃完后，回头对男朋友说：“帅哥，你能付钱吗？ 付钱和你一起去。 ”周围的人都很惊讶，一片寂静。 男朋友正要付钱时，排在后面的女孩突然拍了拍男朋友的肩膀。 小声说：“帅哥，我也付了你帮忙的钱，我也一起去……”？
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1：班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备！！！
2：天，富二代開宾利跑迪迪接了一对情侣，上车小伙子就说：“晚上回去你早点睡，我要和兄弟游戏五排，今晚要通宵！”姑娘没出声，一脸不爽！到了目的地，小伙子下车了，姑娘没下车，直接关了车门。打開窗，大声跟富二代说：“师傅，去最近的酒店，你现在可以收车了！”富二代本着助人为乐的宗旨，一脚油门就出去了，那男的追了富二代三条街。
3:李的班主任是个很善良的老太太。每次她通知她有家长会，她都告诉小丽，父母会打电话给你妈妈。终于有一天，小李忍不住问：为什么不能是我爸？只听班主任淡淡的说：因为你爸是我初中教的，我不想再说他了！????????
4；我和闺蜜都在一家银行工作。有一天，一位大爷独自来银行取钱。闺蜜刷了一下存折，说：“大爷，请问您要取多少钱？”大爷回答：“哦！！！！闺女，我不取钱，我这存折里面有66万，就是拿给你看看。我就住这附近，观察你好多天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。”说完，当时里面所有的人都笑了。?11..喝多了，叫了个滴滴准备回家，没想到居然还是个迈巴赫！惊喜地上了车，正感受车上的舒适，司机忽然回头问：是不是喝酒了。我一愣，奇怪地问：你们不拉喝酒的人？司机看了我一眼，笑着说：不是的，刚才有个二货，也是喝酒了，一上车我问他去哪儿，他说不去哪儿，就坐坐！1
5：一个人克服最难的事情时，不想再找什么依靠了。沉默不是因为语言贫乏，而是因为心有空。既不怨恨，也不怨恨，淡淡地面对着一切。如果有一天放弃了什么，不是因为输了，而是因为明白了。因为风雨交加，在困难的情况下，走了这么久。唯一依靠的是自己稍微夸奖一下，支持一下
6:上午我一瘸一拐地拿着老板要求的文件去他办公室开下午的会议时，老板称赞我工作很认真，每天往返工厂办公室几十次，大家都是怎么累的。走路都一瘸一拐地给我加薪！坐在旁边的同事小声对我说。“真的有你，这个你可以加薪，明天我也在洗手间蹲了两个小时。”
7、我们小区有个富豪，妻子去年死于癌症，所以娶了一个大学刚毕业的年轻妻子！ 今天，妻子去接继子从学校回来了。 因为中途淘气，她被打得很厉害。 结果，继子哭得喘不上气来。 1 .哭着不小心从鼻子里吹了两个鼻涕，泡大了，自己笑了自己。 妻子觉得不服，又打了大概！ 1第一次去她家，她妈妈说他们的规矩是，不结婚不能住在一起，但家里只有两个房间，她安排我睡沙发。 虽然是冬天，但我也打算设法度过一整晚。 刚睡着，她就口渴喝水，走到我面前，不小心把杯子打翻了，整个沙发都湿了。 她妈妈听到响动，起来一看，无奈地摇了摇头，只好把我和她挤了一夜。
8：昨晚我睡得有点晚。今天的早会上，我困得睁不开眼睛。会后，领导拍了拍我的肩膀，说我今天表现不错。但是周围的同事都不理我，用奇怪的眼神看着我。我很疑惑，就问了领导秘书。回答：“你是个马屁精。你是唯一一个在会上不停点头赞同领导决定的人。”
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原来你就是二大爷，你一亮相不自我介绍，还已会是二大爷的儿子呢，祝二大爷新春愉快身体健康，多创作搞笑的好作品。[赞][赞][赞]
1：帮闺蜜还了80000元支付宝花呗，她立马把自己的哥哥介绍给了我。我和他哥哥一见钟情，然后就确定了男友朋友的关系。他什么都好，就是脾气大，性子也急。一次说要和男朋友看电影，结果正好是我爸爸的生日，就跟他说明理由。无巧不成书的是，后来在大街上我搂着爸爸时被男朋友碰上了。男朋友走过来直接给我一耳光，指着我男朋友问我：他是谁？老爸当时二话不说，直接上去甩了他两巴掌
2、医科大学读书时，室友经常逃课去网吧玩DNF。因为我俩关系比较好，所以我经常帮他点到。今天上课我看他又旷课了，在教室没看到他。于是下课后给他发信息：老师上课的时候点你回答问题，我帮你答了，晚上请我吃饭。过了一会从后面传来这哥们的声音：你以前也是这样骗我晚饭的吗？
3：车晕车，边上坐个MM，看我脸色不对，问我：晕车？我：恩。MM：是不是想吐？我：是呀，有点。心想今天什么日子碰上个善良的MM这么关心我，就见MM马上收拾东西换到离我很远的座位了…
4、位临死的父亲把三个儿子叫到身边，问谁可以买来东西装满整个房间，遗产就都给谁。大儿子买了一袋面粉，扬在了空气中。不久二儿子买来一罐煤气，打开了阀门，很快充满了房间。又过了一会三儿子举着蜡烛回来了.???
5：今天是炸锅。我在厨房里帮你煎锅。一边玩手机。在邻居家院子里的一岁半的孩子。我叫了奶奶。隔着厨房的窗户听到了。妈妈来的是一个大耳朵。阴沉着脸，看人家孩子叫奶奶。我孙子呢。留下了无知的我坐在哪里乱七八糟。是的，出现在你总是面前是我的错。((^())))))))))))))))))))))))。
6:春节期间，女同事和局长一起喝酒，第二天醒来。局长：“20万韩元够吗？”女职员：“20万想送我，开什么玩笑。”」部长：「那你说什么？女职员：“还能做什么？当然是和我结婚的。”局长眼前一片漆黑，昏了过去。第一次去男朋友家的时候，父母好像对我很不满。我以为反正会黄，但不能白跑一趟，中午把他家煮的一盆猪头肉撕开晾干了。回来的路上，我悲壮地看着男朋友分手吧。他吓了一跳：为什么？我妈妈看上你了！据说我们讨厌她的手艺这么多年，谁也吃不到她煮的肉那么好吃。这样不挑食的儿媳很丑，承认吧！
7：为了追到富士康漂亮的女高管，我决定包装自己。我去一家高档服装店买衣服，看了一件，我问：“这件衣服多少钱？”店员：“帅哥，这件衣服要八万六。”我吓了一跳：“我去。太贵了。这个呢？”店员：“帅哥，我要两个。”？
8：去年元宵节，去了前女友家，我们当地有习俗。元宵节去雪地里翻雪，意味着消除一年的厄运。我跟着去了。躺在雪地上，前女友爸爸说：“滚开！”大喊。快给我滚出去！使劲滚！滚多远，滚多远！“当然，我还是很兴奋，努力地滚！今天想想，让我滚的不是眼睛，而是爱！啊~多么痛苦的觉悟啊！
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安静让人平静，
平静让人心宁，
心宁让人稳定，
稳定让人坦然，
坦然让人自信，
自信让人强大，
强大让人无所畏惧。
此时此刻，当下自己的心境描述。 ———.1.21日10：58分
媒婆一般介绍都是自己认识的。看了双方简历照片同意。见了面。收礼，收红包或香烟。苹果。等。不可能诈骗的。都是认识的。不认识，一般也不做。你是婚嫁公司。婚嫁公司一收几万块的。
#看图解密#很多驾驶新手都有疑问，自己能否开车上高速行驶？您要知道实习期不仅指“新领证”，机动车驾驶人初次申请机动车驾驶证和增加准驾车型后的12个月均为实习期。关于这一阶段的驾驶须知，在此进行详细介绍。
#故事推荐#我叫韩空，是一名杀手——一名......不职业的杀手，这样说可能很草率但却是最精简的自我介绍。
我不知道我的父母是谁，但自打有记忆起，身旁就有一个老婆婆在照顾我。听村子里面的人都叫她“田野婆婆”，的确，她很喜欢去田野里面，有时候种种菜浇浇水，有时候陪我一起捉蚂蚱......并且每次身后总会背一个大大的筐子，小时候她还经常把我放在筐子里面背着去。
本以为这种无忧无虑的生活会陪伴我永远，直到那一天......
”田婆婆，你等等我啊，别走那么快，小心你的腰又闪到了！”
田婆婆不紧不慢地说道：“没事小空，老婆婆还没有老到连走路都走不好的时候呢。”
我赶忙追上田婆婆，两只手轻轻的挽在她的胳膊上，开心的到田野里面种菜。
正在我捉蚂蚱捉的起劲的时候，老婆婆叫我，说：“小空，去帮婆婆回家拿一个锄头可以吗？婆婆忘记带了。
“好嘞田婆婆，我这就去！”
“路上慢着点啊，小心车。”.
“我知道啦婆婆！马上回来。“
当时的我也很小，想着快一点帮婆婆回家拿锄头。摆好闪电侠的姿势一溜烟就跑回了家，在院子里的的一个角落里面找到了锄头。
当我兴高采烈的跑回菜地想让婆婆看看我的速度到底有多快的时候......让我这一辈子都难忘的一幕出现在了我的眼前。
我看到......看到田婆婆的嘴里都是血而且.......而且肚子上还有被刀刺伤的痕迹，她躺在地上一动不动。
当时我整个人是一个懵的状态，大脑一片空白，我脑子里面在想：我的人生为什么要发生这个事情？这没做梦吧？这是田婆婆吗？
可无论我怎么想，事实已经摆在了我的面前。
我猛地冲向田婆婆身边，双腿跪倒在了地上，嘶声裂肺的哭喊着：“你怎么了婆婆，是谁把你弄成这样子了啊？来人快帮帮我们，帮帮我们啊！.
此时我还没有注意到，在菜地东边，站着一个个子不高，穿着奇怪的蒙面人。
他的服饰非常奇怪，那种服装我只在动画片里看过，很像一名——刺客，对！没错，一名刺客。全身都是黑色的衣服，黑色的布包裹着整张脸，只有一个眼睛露了出来，黑色的头巾......
“我也只是奉命行事，没想到前前后后杀的都是你的家人，要怪就只能怪你倒霉咯。”
说完他便扬长而去。
顿时我的脑子里又懵了一下，但眼前是要马上救治婆婆，我赶紧抬起婆婆，背起来就往村子里的卫生院跑。
路上遇到了一位赶驴车的老爷爷，他看到婆婆的伤势后连忙让我们上他的驴车，他带我们去了卫生院。
到了卫生院，我慌忙的喊叫着：“医生，快来救救我婆婆，快啊！"
医生连忙抬着担架，接过了婆婆，然后紧急的进入了手术室。
我才13岁，一个人无助又害怕的在手术室外面等待着我最亲的人，我很害怕医生出来，如果他出来了，我害怕他的眼神和表情是沮丧的，如果他不出来，就说明我的婆婆还是有被救助的希望。
三个小时后，医生缓缓地打开了手术室的门，我焦急的内心也马上要有一个结果了......
医生慢慢地走到我面前，说：“孩子，我们...没能把你的婆婆留下来。”说完，便走向了走廊的尽头。
我吓得一下子瘫坐在了地上，为什么在相同的年纪，别人都正在快快乐乐的与家人玩耍，而我的家人和亲人却都相继离我而去？为什么，老天为什么要这样对我？
就这样，我度过了我这一生最难忘的一个夜晚。
后来，也是邻居的叔叔阿姨爷爷奶奶们帮我把婆婆下葬了。
每天我都会盯着婆婆的黑白照发呆许久，心里也是五味杂陈......
一天晚上，我自己在屋里睡觉时，突然想到了那个刺客说过的话，难道？我突然坐了起来，估计如果旁边有人的话，会被我这一举动吓个半死。
难道我的亲生父母也是被他杀害的？…点击卡片继续阅读
1、非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！”一瞬间灯灭了六个。男嘉宾：“我没有稳定的高工资！”然后灯又灭了八个。我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！”男嘉宾：“
2:蜜家里只有一个孩子，是独生子女，闺蜜的老娘一直想要儿子，没有如愿。现在老娘老年痴呆了，把女婿当儿子，反而把闺蜜当儿媳妇，夫妻俩一去看老娘，老娘就拉着女婿的手说：儿子啊，你怎么找了个媳妇这么丑啊，还老气！现在闺蜜的老公有两个妈，而闺蜜有两个婆婆！"
3；丈人嫌弃丈母娘老珠黄了，狠心地和她离婚了。过了没几天，老丈人又娶了一个比他小26岁的空姐为妻。婚后不久，空姐给老丈人生了一个可爱的女儿。现在小姨子四岁，我经常带她出去玩，有次在超市给她买了很多零食，她特别开心。出来之后，她拉着我的手说：“姐夫，你真好，等我长大也嫁给你！”我逗她：“等你长大姐夫就老啦！”没想到小姨子来了一句：“没事，你可以老牛吃嫩草嘛！”??
4:豪和太太结婚了。自从富豪有钱后他就在外面勾三搭四，并且经常对太太家暴，这让太太很郁闷，精神不正常。太太去看医生，医生了解情况后就就根据太太的病因给她开了一副生铁落饮药方！药方的内容很简单，就是让太太每天在家里用磨刀水煮大枣服用！从那以后太太每天晚上都家磨菜刀煮大枣。结果真神了，富豪再也不对太太家暴了，太太的病也好了！?"
5；经理把一名职员叫到办公室说。“你在公司工作了一年，业绩不错，一开始只负责分发信件，一周后开始处理销售工作，一个月后晋升销售部总经理，四个月后晋升为副总裁。现在退休了。希望担任公司的新总裁兼总经理。你觉得怎么样？工作人员说：谢谢！老板接着问：没有话要说吗？工作人员想了一会儿说：谢谢你，爸爸！
6、有一二个笨蛋！ 孩子长大了，没有人想让女儿和他结婚，所以他自己去相亲。 今天去相亲，看到相亲对象的指甲很精致，就问：“你喜欢美甲吗？ 女孩点点头，这个商品说：“我这个人有特殊的癖好，喜欢根据对方的喜好送人。 我也给你礼物吧。 女孩子以为见到了富裕的二代人，就送美甲沙龙作为礼物。 我看见他在包里拿出指甲钳很久，“请笑纳！ ”
7；双11所谓五折或更低折扣，是指牌价，不是一般的实际售价。 在电器商店竞争如此激烈的环境下，很少有类别在正常售价的基础上再打五折。 原本毛利50%以上的类别就屈指可数了。 或者，许多电器商店类别不具备这种能力。
8；儿子很调皮！昨晚他一定要去踢足球！妻子不允许！非要他读书。儿子要开门跑到楼下去了！妻子一只手拿着儿子的胳膊！用一只手猛扇我的脸！吼：以后不要努力学习！娶老婆和我一样凶！儿子看到了我红肿的脸！默默地回去读书了。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
