当老师这么多年，明显感觉这两届，也就是近几年的孩子特别累。先介绍一下我所在的学校是一所菜市场小学，家长基本都是在周边种地或者在农贸卖菜的。
以前我们学校5点10分放学，下午基本是自习，学生在学校写完作业，回家有些连书包都不背，有一段时间学校还要求班主任检查背书包的事。有些就背空书包。
结果几年前老校长退休了，换了个新校长。刚好也碰上了开始课后辅导。放学时间延长到了6点半。初三的两个尖子班更是要上到晚上9点半。
老师是义务上晚自习的，但是因为轮着，所以一星期基本只上一次，也还好。可是学生很多就受不了了，想想早上7点20到学校早读，晚上9点半才离开，可以算算每天在学校多少小时？想想就可怕！而且回家还要写作业，每天写到12点是再正常不过的了。
我们大人上班还比较自由，学生真是从早坐到晚，而且除了体育课什么副科课都没有了，有时连课间都没有。大家可以想想强度多大。疫情之前，有一次我到外地学习，第一天听课下来，我真想吐了。
所以初三的家长真要多理解孩子，多鼓励孩子，哪怕他成绩不行，但每天都能按时到学校，从早坐到晚也真的很不容易了。
1:班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备！！！
2、晚媳妇坐在我腿上撒娇，问我:重吗？我说:没什么感觉。媳妇:是吗？我又瘦了吗？我说:不，我的腿麻木了！10?我们和妻子出去购物，坐公共汽车。我们一路谈笑风生。结果，一个铁塔旁边的人踩到了我的脚。我立刻说：大哥，你不小心踩到了我的脚。大哥很诚实：什么是粗心？我是故意的。我不喜欢像你这样出去示爱的人！11?在你的生活中，你认为什么是你认为它很有价值，但不值钱，我：我自己来自大学！
3：鹏给儿子报了一个数学补习班，回家提醒儿子明天去补习班上课，结果儿子死活都不去，嘴上还说道：为什么要报补习班了，报了学习班，花了钱，再考不好，不是更没法向你交待了！
4：是个老猜民，每次一发工资就去彩漂店买一张大乐投。最近公司附近开了家彩票店，我发现卖彩票的妹子长得特别的好看。我开玩笑道：“如果我中了1000万，我就娶你！”妹子小声说道：“知道了，哥，你中了1000万我一定嫁给你！不要外传哦！”我很开心，从那之后就开始投入大笔的金额买彩票，只为了当初的承诺！前几天我去买彩票，突然发现妹子不见了，替代她的是一个妇女！我问妹子去哪里了，她说道：“小伙子，难道你不知道吗？昨天晚上我们一个彩票店中了一个1000万，妹子和他一起领奖去了！”我突然顿悟了，没想到妹子是全面撒网，重点捕捞啊！?
5：早上起来发现自己头晕，还有点发烧。我显然感冒了。没办法，只好向女老板请了一天假在家。想了很久，给女老板发了一条信息。本来想发“老板，我得了重感冒，要请一天假。”结果不知道是不是脑子烧坏了，变成了：“老婆，我重感冒了，要请一天假。”一发就反应过来了，有点混乱。但是这个消息没有撤这个功能，我还以为完了。我很紧张，但没想到，一直一脸冷淡的女老板很开心地答应了我的申请，还特别热情地叫我休息一下。虽然心里很感动，但是明天到公司怎么结束呢？"
6；儿子在三年级，今天期中考试成绩。海王：这次考试得了多少分？嗯？儿子骄傲地告诉我100。海王不信地说：我要看你的试卷。儿子递了答卷，海王很生气。你考了55分，你怎么能说100呢？儿子：爸爸，从数学上说，叫四舍五入。嗯？嗯？嗯？
7：我出差，对一名空姐一见钟情。为了追求她，我刷了我爸的银行卡160多万，买了几个名牌包。空姐抵挡不住金钱的诱惑，同意和我在一起。昨晚，我带她回家见她的父母。我看着我爸说：“爸，我给你带了个人来！”电视之父摘下眼镜，穿着拖鞋飞奔过来：孩子都这么大了还知道带，你这个畜生！'
8：妻子是上市公司的总经理，经常跟着大老板出差。今天妻子又出差了，晚上我约朋友打台球。正在玩得开心，妻子突然打电话来找哨兵。你在哪里？我叫朋友们不要说：亲爱的，我在家！妻子郑重地说：请在枕头下按100韩元念号码。我随口说：亲爱的，我拿那100买了烟，没用完就剩60了。妻子：事实上，我在枕头下放了50韩元。嗯？
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1、班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备!!!......点个赞，支持一下
2、老婆每天出门去打麻将，脸都晒黑了不少。老婆不止一次提过想买辆私家车，我都以没钱拒绝了。晚上，老婆又.问：每天步行出门，我都被晒成煤球了，我还是想买……我接话道：想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了！?
3、老婆去世后，我用了一辆劳斯莱斯的钱娶了一名空姐为妻。结.婚后第二天，我和老婆都有点失眠，晚上实在睡不着。于是我们商量着，互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝睡觉那樣。结果，可能时间长了点，我的胳膊有点不听使唤，拍得.用力了点兒。老婆感觉到了，也開玩笑得用力拍了回来。然后，就这樣一来一去我们越来越用力，最后直接打起来了！
4、昨晚正在车间加班，.车间主任给我发了个V信，说是给我们叫了外卖奶茶。就在这时外卖到了，我接过奶茶边喝边把剩下的发给同事。同事们以为是我买的，纷纷说着感谢的话，我一听很受用，违心.的没说车间主任买的。等发到小芝的时候居然没有了，大伙面面相觑。我手中喝过的肯定不能给她，就准备再买一杯。小芝白了我一眼：组长，你对我有意见直说嘛！说完以后，.拎着包下班了……
5、在家期间白天要上课，只有晚上才能玩游戏，我经常熬夜打游戏，有一次，老爸跟我说：你再这樣，我就拉闸了。我嘿嘿的笑，说：老爸真是跟不上时代了。.我用的是筆记本啊！就算拉了闸，我还能玩两三个小时啊！真的就有这么一天，老爸真的恼火了，就把电闸拉了。我当时就懵了，没WIFI了！
6、老婆最近去外地出差了，我在家看电视呢，老婆打过来电话：“你在哪儿啊？”我答：“家啊。”老婆说：“真的吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”幸亏我没.出去啊，我打开冰箱说：“两个。”老婆：“那茄子呢？”我：“也是两个！”老婆：“青椒有多少？”我：“我数数，一二三四，四个。”老婆：“好了，你炒个地三鲜icon，我这.就到家！”
7、父母因为我没有被填报志愿的大学录取而大吵一架，我在旁边劝。老妈气急了把她的iPhone12.摔了，老爹：“你吵归吵，摔什么东西！”老妈怒气冲冲：“我的东西爱怎样就怎样！”然后父亲给我一嘴巴子说：“我的儿子我随便打！”老妈也毫不示弱，“儿子也是我的！.”说完也给我一嘴巴子！
8、下班回家，我在路上遇到了一条恶犬。它对我狂叫，我居然脑抽的和那只狗对叫了起.来。它汪一声，我也汪一声，它汪两声，我也两声，声音特别很大。当叫的不分输赢的时候，狗主人来了，居然是公司的女同事。别拦我，让我自己静一下……
9、老爸从三星退休后，经常在家研究好吃的菜。昨天又炖了一条鱼，闻着就让人忍不住尝一尝。老妈尝了一口.，姓奋的问：这是什么鱼，这么好吃啊！老爸得意的说：就是市场卖的黄花鱼！老妈听完这话，看了看我：黄花鱼都有人买，我家的黄花大闺女怎么没人要呢？
10、昨天公司开会，大BOSS出来讲.话了，气氛沉重压抑。回家我跟老公说:“哎，感觉我们公司气数已尽了。”老公说：“所以你别再觉得自己一事无成了，自从你生娃后，复工这三年来，你成功的干倒闭了三家.公司，成功率百分百啊！要不去万达icon上班吧，先制定一个小目标，比方说先亏他一个亿
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感谢老师介绍[赞][玫瑰][玫瑰][玫瑰]本鼠有许多情况都还没摸清，还望大家多提示、多纠正，多指教[祈祷][祈祷][祈祷][可爱]//@奔向理想cxf:
鼠大王
春节前的乳山银滩曲水绿荫小区，业主大多来自石化系统
08:20
#故事推荐#我喜欢上了一个男孩子。
“丁铃铃铃”六年级一班的教室喧哗声慢慢安静，窗外的蝉鸣声和落叶声有点悦耳。
“安静，介绍一位新同学。”光头班主任敲了一下课桌。
我拿着一本书眼睛上贴着几毛钱一片的作弊神器。
“垃圾桶的同学，站起来。”
白色的目光全部看向我，我迷迷糊糊听见了老师的叫声。
“到！”
“哈哈哈”班上一阵起哄。
“都安静。”
“这位同学，你是不是在睡觉啊？”老师一脸严肃。
“报告，我不是在睡觉，我是在找周公喝茶看报看考试成绩。”
“哈哈哈。”又一阵起哄声音响起。
“罚抄古诗50遍，坐下。”
“是。”我的作弊神器掉了下来。一整寂静，我安静的把它扔进垃圾桶。
“新同学，介绍一下。”老师继续说道。
“大家好，我叫张子正。”
“欢迎新同学。”一阵鼓掌声
“那，子正，你去挑一个座位吧。”
“那我做垃圾桶那吧。”
“呃，那行，不考虑别的位置吗？”
“不了，那里就挺好。”张子正说道。
到了我旁边，他敲了敲我的桌子，“小同桌，你好有趣。”
“哦，谢谢。”
下课了。
张子正到我旁边“小同桌，一起去吃饭吗？要不要吃肉包。”
“你自己去吃吧，我喜欢独来独往。”我婉拒道。
“独来独往多没意思，走吧走吧，一起去吧。”他拉着我的手就去了食堂，路上成功收获一堆嗑cp的目光。
“小同桌，吃茄子不吃？吃腊肉吗？”张子正很热情。
“随便。”
“哦。”
我买了一包贡茶回到教室，赶起了作业。
“呼，终于写完了。”我深呼了口气，打算睡觉。
张子正一把强过我的眼睛，拿在手里晃呀晃，我无语的看了他一眼，说道“眼镜还给我。”
“有没有人说过你不带眼镜很漂亮。”
“哦，没有，还我。”
“行行行，还给你。”
“小同桌，你写完作业了没？”
“写完了，怎么？没写完作业明天老师要点人骂了。”
“那怎么办，我没写完哎，小同桌，你帮我呗。”
“免谈。”
“别那么快拒绝啊，又不要你白帮忙。”
“说来听听。”
“10块怎么样，小同桌？”
“no。”
”15？”
“20。”我眨了眨眼。
“行。”
“小同桌，加个联系方式？我给你五块。”
“勉为其难。”
“小同桌，你很漂亮”
“谢谢，不觉得”
“小同桌，我喜欢你，你也试着喜欢喜欢我呗。”
“不喜欢，没感觉。”
“同学们，校运动会要开始了，我们的口号是一班一班，勇争第一。”
“语文课代表，你就报个1500，100行吧。”
“好，报上去了.”
运动会。
“小同桌，加油，我陪你跑”
“谢谢。”
“小同桌，吃包子吗？”
“跑完吃。”
“行。”
“张子正，你家是卖包子的吗？”
“哈哈，猜对了，还真是。我家是早餐店，包子，馒头，烧麦，牛奶都有，小同桌，欢迎你去我家，我请你免费吃。”
“那真是谢谢你了，恭敬不如从命。”
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1；班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备！！！
2:出国出差让老公帮我照顾妹妹，正巧妹妹失恋了，心情糟糕透了。老公逗了半天看她还不笑，于是老公就站起来说：“看来只能使出杀手锏了，走，姐夫带你去吃烧烤！”要不说都是一家人呢，他们吃得很开心。老公看着妹妹说：“妹子开心没？”妹子使劲点点头。老公说：“开心了就好，去结账，你姐姐管得严，我出门没带钱！”
3：天大哥神秘兮兮的找到我说：我私房钱可以放你那吗？我：大哥，你不是5年都没被嫂子搜到过私房钱吗？大哥：没错，我把钱藏在她90斤时候穿的牛仔裤里，婚后她就没低过100斤，那裤子她也不敢面对，所以找不到。但是最近她居然要减肥，我感觉我的私房钱有点危先啊！
4:文老师请了孕假，一走就是半年，班里也因此换了一个新老师。新来的也是一个女老师，长得很漂亮，也很温柔，从来不对學生发脾气。这天上课的时候强强就在下面一直对着女老是傻笑。老师生气的问他：强强，你为什么一直对着我笑？强强：报告老师，因为我感冒了。老师关心的问：感冒了还一直笑，吃药了吗？强强：就是吃了药才笑啊。老师：为什么？强强：我看广告上面说了，药效一整天呢。
5；有钱人的办公室里进来了一只蚊子，小王带来了一瓶蚊香液。富翁说：不，我对这种味道过敏。小李有一盒丰乳。富翁说他不喜欢这种油腻。小黄拿着电蚊拍。富翁说：那没用，你找不到蚊子。老子进了办公室，坐在椅子上一动不动。富人问：有什么事吗？露子答：没什么事。我比较招蚊子，蚊子喝饱我的血就不咬人！几天后，老嘉升职了。
6、常年在外忙，平时和家人联系不多。记得小时候，我妈带着我们两兄弟去地里刮花，然后回来做饭吃。现在，想起来都难，都脏了，但还是吃花生的美好瞬间。我以前的幸福是纯粹的幸福。虽然我现在每天都开着法拉利，但是我并不快乐。谁来治愈我失落的心！'
7：最近，什么师傅不知道发生了什么，找到上司说。 “看看其他工厂。 工资和福利逐年增长。 看看我们。 这几年什么都没有增长。 上司挥手，示意让何师傅坐下。 然后，用重心长的话对何师傅说。 “何师傅，这是不可能的。 你看，这几年老了脾气也长了。
8、这是我第一次直播，我非常兴奋。我：非常感谢大家来到我的直播间。请注意名单中的大哥。清单一：我是你爸爸，不能叫我大哥。我：请注意名单中的第二位妈妈。清单1:她是我妻子。我必须给妈妈打电话吗？我：大咖都是这么玩的.嗯，请注意三点列表。媳妇：老九，你累吗？总共只有三个粉丝，除了我爸妈就是我。你把直播关了，我们不能在家聊吗？还能省电！
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1；班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备！！！
2：天一个农民工来问我要钱，我不想给，便给混社会的小舅子打电话。我“兄弟，你不是说你道上有人吗？你给我叫几个人过来。”小舅子：“好的，把地址发给我，我给你叫20个。”农民工听到我打电话就要走，我拦住他不让走。10分钟后，20个穿着黄衣服的美t外卖小哥陆续赶到。他们见了我就问：“大哥，您小舅子替您下的单，请签收"
3；午吃饭的时候，面馆里有个六岁的熊孩子，闹来闹去得很是烦人。突然他过来踢了我一脚，低头一看，我的裤子上沾满了他脚底的泥巴。跑过来踢第二次时，我有点不高兴了，望了他爸妈一眼，他爸妈没有任何表示，乐呵呵的……第三次跑过来，快踢到我的时间，我让了，撞到了桌子，现在一大群人指责我！
4：弟是斯坦福大学毕业的高材生，毕业后就一直在家待着。今天我发工资了，请堂弟在一个地摊上吃饭喝酒。酒过三巡，我就对他说：兄弟，你一直闲着也不行啊，你先就业再择业啊，隨便先找个干着，养活自己再说。他立马摇头说：不行，我这么高的学历，不想一開始进入的企业档次太低。
5：晚上给妹妹打了电话。侄子说现在味道变了。刚才突然跟我说想吃虾腿。你说虾脚有什么好吃的？我可以给你买虾吗？因为满身是泥还得打滚吃虾腿，我只好买了几斤虾，让他自己泡脚去。我妹妹听了我的话，时隔半天，小心地问了我。“你觉得他想吃虾饺、饺子饺子吗？''
6：楼下的亭子里有两个老人在下棋，我闲着没事就看。两位老爷爷擅长下棋，但下棋速度慢，双方都不催。我看到他们在那里皱了很久的眉头，我也没敢打扰他们。几分钟后，其中一位老爷爷问："该轮到谁了？"另一个说，我也不知道！年度搞笑场景
7:今天我跟老婆说：“我们一起吃火锅吧！”老婆问：“今天太阳怎么从西边出来了？”我回答：“附近有家火锅店在搞优惠活动。在这个月内，体重超过180磅的女性将获得50%的用餐折扣。”我老婆暴跳如雷，打了我一顿。最后老婆陪我去吃火锅了。虽然我的脸还是很疼，但是很值得。
8：富豪带了一辆迈巴赫，车商给了他一个号码，“00544”。君威觉得这个数字不好，车商却说：“这个数字有多好？看，00544。让我试试。”富豪非常高兴。他开车上路，但没开多远就撞上了一辆兰博基尼。富豪生气地问：“你没看见我的车是00544吗？可以试试吗？”兰博基尼车主不好意思地说，“不好意思，你看，我的是441: 44。试试看。”
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