#没教养的人是什么样子的#
首先做一下自我介绍，我是一名普普通通的二本生，我大学第一个宿舍五个是外专业的学生，我是社会工作专业的学生。
他们中间有湖南熊某天天打游戏，浮夸吹牛，总是以自己是一本线招生而在我面前吹嘘自己是“一本生”，自己190多斤的体重，不注重锻炼，只会吃了睡，睡醒打游戏，中午吵的别人无法睡觉，还喜欢骂人，活脱脱一副流氓样子。在熊某的带领下，湖南田某，甘肃王某也加入了打游戏大军，他们三个一天天以所谓的“一本生”自居，作业靠抄袭别人，考试靠缩印夹带，总是冷嘲热讽我是二本线招生。东乡马某，总是天天乱玩，私人关系混乱，在宿舍有事没事指摘国家政策对他们少数民族不公等等（被书记叫出去谈话时表现出一副拥护党，拥护国家的样子，在宿舍是放下筷子骂娘，在大学里连共青团都不加入，根本不会去学习青年大学习之类的，全学院就他一个特殊）。以前我是不想和他们发生争执，总是过好自己的日子就行了，他们就让他们腐烂吧，后来他们总是处处针对我，可能是认为我和他们不一样吧，全宿舍只有一个和我关系好一些。他曾经给我说过那四个是没救了，你是别的班的，能搬走就赶紧搬出去，好好学习，他只能认命了（他英语四级过了，顺利取得学位证，签了一家好一些的单位）。大三我搬到我们搬宿舍，大四我考研成功，最后上了一所二本院校马克思主义理论专业研究生（我尽力了）。他们四个英语四级连400分都没有凑够，分数大概就是300多一点点而已（我们学校要求400分以上才有学位证，这个要求在我看来是很低了），见了我还是以所谓“一本生”自居，看不起我这个考了二本院校的研究生。真的是不知道该怎么评价他们那种优越感和自信，难道他们家人没有教过他们一丁点有用的知识？大四毕业学院辅导员发布未就业名单：他们四个中只有熊某靠着家人关系进了一个小企业，其他还是社会混子。
我的路还很长，我希望我能通过我的努力改变命运。至于他们四个，就让他们继续腐烂吧。
同事留学德国时自我介绍，说他来自中国的扬州，一个人口400多万的小城市。
学校的老师同学都被惊呆了。
因为德国最大城市柏林也才300多万人。
在国内，扬州也不算小，但也不算大，可扬州的人口规模在欧洲，实在惊人。
德国16个州之下有1.3万个市镇，虽然德国人口超过8000万位居西欧首位，可德国人口百万以上的城市只有四个。
柏林最大也就300多万人，其次汉堡170多万人，慕尼黑140万，科隆刚好100万。
除此以外，像是法兰克福、斯图亚特、汉诺威、莱比锡、纽伦堡之类的城市虽然很出名但人口都仅有几十万而已。
在德国，人口50万以上属于特大城市，人口超过10万就是大城市，全德国3/4的人口都居住在人口4000人以内的小地方。
德国统一前分成数百个大小诸侯、贵族与骑士领地等，各地都各过各的日子，久而久之也形成了松散的传统。
虽然德国大多数都是小城市，但德国的交通建设发达，小城市的配套设施建设完善，去大城市也非常方便，不影响生活。
国内的著名企业，都喜欢扎堆大城市，可德国很多的企业总部都在小城市。
人们钟情大城市，主要还是因为国内大城市聚集了太多资源，如果小地方生活便利资源配套优越，也没必要往大城市挤。
真实故事28｜女儿的早恋对象，竟是我初恋的儿子
我叫熊英，今年45岁，出生在湖南省郴州市一个并不富裕的家庭，有两个双胞胎弟弟。
1996年春，18岁的我辍学到广东大朗镇打工。
每到发工资的时候，人家总是犒劳自己的胃，而我却要丰富自己的心灵——买书。
我爱看各种书籍，常常沉溺在书海中无法自拔。
一天傍晚，下班之后，我窝在床上看《几度夕阳红》时，突然听到有人在宿舍门外大声叫唤柳玉的名字。
看书时被人打扰是一件很恼火的事，我翻身下床，趿着拖鞋，怒气冲冲地猛地把门打开，映入眼帘的是一张放大的俊脸，五官端正，“请问柳玉是住这儿吗？”他彬彬有礼的问。我羞红了脸，忙低下来说了声“是”，手指无意识地扯着自己的衣角。
见我窘迫，他便大大方方地自我介绍起来。他叫李峰，居然和我是同村人。
李峰找柳玉是想借点钱过渡一下，见她不在，他就留下来等。
没多久，同宿舍的人陆续回来，柳玉也回来了。不过，柳玉告诉李峰，她领到工资就寄回老家了。见李峰一脸失望，柳玉，便说“熊英的工资没寄走，你向她借吧”。
话已说了出去，加上我对李峰有好感，便爽快地借给他300元钱。
在隐隐约约的期盼中，李峰约我出去玩耍。一同前往的还有其他老乡，我和李峰说话特别有默契，彼此的眼神相碰都是欢快的。
我们的恋情是在一次爬山过程中确定的。
微风徐徐中，两人满头大汗地站在山顶眺望着远方，两只手不知何时已经牵在了一起，我倍感幸福。
春节期间，我们都回了老家。思念李峰的我，约上闺密，以借书为名，前去李峰家。可惜的是，当时的我被爱情冲昏了头，丝毫没有意识到他的冷淡。
很快，“我主动追求李峰”的闲言，便在村里传开了。大意是我倒追李峰，不知羞耻。他李峰一个大男人不进厂，不学好，专门骗我这样女孩的钱。
可当时的我仿佛着了魔，明知乡邻们说的是实话，仍飞蛾扑火般一头扎进单恋的深渊渊。两边的父母自然极力反对，我决定和李峰私奔。
我们约好在个山上的风景区见面，我站在风景亭里，等着李峰前来，心情即紧张又高兴，心里象藏了只欢快的兔子。然而李峰竟然一直没有来！
痛到极致的我决定跟李峰一刀二断，回避一切和他有关的消息。
然而在第二年的夏季，李峰找到我解释说没有和我一起私奔是因为他想走正道，多赚点钱来证明自己，让我的家人接受他。
就这样，我轻意地原谅了他，没日没夜的加班，只为了让他在出彩礼的时候不怎么尴尬。
可是，就在我一心等着我的白马王子踏着七彩祥云迎娶我过门的时候，李峰却失踪了！
几个月后，一个晴天霹雳般的消息在我耳边炸响：李峰和一个外地女孩结婚了，并且定居在他老婆所在的那个城市。
在度过一段撕心裂肺的日子之后，我最终将自己嫁给了一个爱我的男人。我和我的老公生了个女儿。女儿很懂事很聪明，从小到大没怎么让我操心。我的女儿，被我和我老公的爱全方位包围着。我从来没有担心她会缺爱。
直到被班主任请家长后，才得知女儿早恋的。
那天，在老师的办公室，见到了多年未见的李峰。
李峰大概也没有想到，他儿子早恋的对象，竟然是我的女儿，脸上的尴尬无处遁形。
他冲我打招呼，我冷笑一声，没有理他，直截了当地对班主任说：“要么他们走，要么我们走，总之，不能让他们在一个学校！”
班主任不知内情，但我爽快的态度倒是令他十分满意。
当晚，我就和我老公商量。我说：“无论如何要让女儿转学，让她远离那个有人渣基因的男孩！”
情绪激动的女儿听说我要帮她转学，说什么都不答应，她开始以绝食抗争，这和我当年私奔的情节何其相似！
万般无奈之下，我豁出去了。我把自己18岁那年，如何认识李峰——女儿早恋对象的爸爸，如何一头扎进恋爱的漩涡，又如何被伤得体无完肤的故事，原原本本地告诉了女儿。
令我欣慰的是，女儿听完之后，不再大吵大闹，也不再绝食。她把自己关在家里，一整天没有外出。一天后她答应转学。
我心里的一块石头落了地。
接下来，我就准备搬家了。
谁知就在这节骨眼儿上，李峰却不请自来！
李峰来的时候，是我老公开的门。
我老公愣了一秒，拳头随即挥了出去，因中李峰的面部。李峰被打得一个踉跄，差点摔倒在地。令我意外的是，年轻时好勇斗狠的李峰，这次不仅没有还手，反而抱拳弯腰，诚恳地对着我和我老公说：“对不起。”
原来，李峰此次前来，竟然是为还当年向我借的钱！
李峰说，如果他不来这一趟，将一辈子都不得安宁，并要请求我的原谅。
我冷冷地坐在那里，一句话也不说。
还钱成功后，李峰这才讪着脸离开了我家。
李峰走后，我老公温言软语地劝慰着我，并紧紧地握住我的双手。
不想让家庭再生任何变故，我和我老公商量后，最终还是搬家了。
每个人的一生都有缺陷，有缺陷的人生又何尝不是美好的人生。
至少我认为我很幸福，有爱我的丈夫，有悬崖勒马且懂事阳光的女儿，更有我经历惊涛骇浪后的平静与从容……
1:晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱这是滴滴，不是出租的。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说得随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要是能证明我说了那些话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发地警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做得对吗？
2:身为总经理，在公司经常被女秘书顶撞！我们之间的矛盾不是一天两天了，我们在吵架时其他人都不敢吱声。今天刚上班我们又吵了一架，我很纳闷，就去找董事长。我说：爸，你看看，你招的这女秘书赶快辞掉，老和我对着干，我都没有威望了！董事长老爸点了一根中华烟，说：这个嘛，儿子，你缺母爱吗。什么意思，我缺什么母爱，我缺的是威望！"
3:小舅子在学校惹事把班主任给气的中风成植物人以后被开除了。然后，小舅子就转校到了新的中学念书。上学的第一天，老师让他上台做自我介绍，小舅子特别紧张的放了一个屁。正尴尬，老师说：老师已经感觉到你的热情了，同学们把窗户打开透透气吧。接着小舅子又来了一个屁，老师一头黑线：同学们赶快出去透透气，这课没法上了，另外，以后少吃打算和萝卜，整个屋里都是这味儿。
4:今天偶遇一个初中同学，好多年没见面了。他以前是个特别腼腆的人，今天我发现他变得特别的放荡不羁！我鬼使神差的问了他一句：“你认真的时候，输的是有多惨？”他愣住了，沉默了一会，回答了我一句：“一败涂地。”
5:23岁的小舅子去酒店跟一个妹子相亲。菜上齐之后妹子问小舅子：你有房吗？小舅子无奈的笑了笑。说没有。妹子露出鄙夷的眼神，说：你个穷鬼，连房都买不起还想找对象，下辈子吧！然后就站起来准备走了。小舅子二话不说，露出自己的理查德手表，说：等等！姑娘你眼瞎啊，你真以为我穷的连房都买不起吗？妹子看到小舅子的手表吓了一跳，赶紧乖乖回来坐好。然后小舅子站起来说：实话告诉你吧，我穷的连今晚的饭钱都没有。你把帐结一下再走吧！说完，小舅子就像风一般的跑了！
6: 下班后陪着小姑子去相亲，双方聊了一会之后没有在一起，联系方式也没留下。我很纳闷的问小姑子：人家都是问钱之类的问题，你却问WiFi，你把脑子忘在家了吧！小姑子笑了笑：你不懂！我：那人家说家里有WiFi，虽然装在房间里，但是无论在家里哪个角落，信号都满格，你就说不合适，不谈了呢？小姑子：笨蛋，在家无论什么地方，信号都满格，不充分说明他家房子太小了！买这么小的房，这不充分说明，家庭经济一定很差劲。
7: 自打儿子出生时候我处处让着媳妇，媳妇的脾气也是越来越刁钻了。今天下了班之后我和同事唠了会嗑，身上沾了同事抽的烟味。回到家之后老婆一下就问了出来，目前正在拼命地训我。我有点忍不住了，朝着老婆大吼：你再训我我就离家出走！然后冲着我儿子眨眨眼，儿子瞬间意会了，对我媳妇说：让我爸离家出走吧！我们不用拦他！爱上哪上哪去！?
8: 在顺丰快递辞职后，进了一个电子厂上班。今天女组长给了我800元现金，叫我用支付宝转给她老公。我调侃她：“组长，你把你老公管得太严了吧，男人出去应酬身上没个上千元怎么够花啊。”她：“我都跟他说过好多次了，每次发工资给自己留6000块钱零花，其余都打我卡上，他每次都忘记，每次把所有钱都转给我。”好吧，她成功在单身狗面前秀恩爱及炫富了！
9:老公想吃三文鱼片很久了，我一直不给他买，前几天看中一件呢大衣要880有点纠结和他商量，他二话不说就让我买，想想他要吃三文鱼才88算个什么，就给他买了，但是觉得大衣还是贵纠结很久，昨天他收到三文鱼后跟我说:其实那大衣也不是很好看，要不别买了……现在想来全特么是套路啊！！~~~
10:上次周末回家，我刚回家我妈妈就唱：走吧走吧，人总要学着自己长大，走吧走吧，你赶紧出去找个对象啊，走吧走吧，马上三十了还没成家。我看看我爸，我爸唱：听妈妈的话，别让她受伤。
#搞笑一刻##寻找喜剧人##我的搞笑生活#
白头发老头三天的视频收获了9000多粉丝，三天挣了近300块钱，这也太厉害了吧！
第一个自我介绍的视频播放量16万，连他儿子我是都是洞都承认，大树底下好乘凉。同样，深圳小杰哥的父亲也开始拍视频了，第一个视频的播放量也近14万。
逛头条久了，会发现一个有趣现象。视频作者喜欢“挤堆堆”、“包团取暖”，一人拍视频，随后全体家庭成员，甚至左邻右舍都会进人。
而“单枪匹马”的视频作者，往往和大部分图文作者一样，大多成不了“气候”。视频作者要成功，我总结出来三点:一是要“蹭”，尽量抱住大佬的大腿。
二是要敢于揭“家底”，把自己及家人暴露在光天化日之下。三是话题要有争议，争议越大，播放量越高，当然作者的抗压能力也要强。
不说了，我去学拍视频了，谁跟我合作？[捂脸][笑哭][比心]#我要上 头条#
1: 班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备!!!……
2: 律师对死了丈夫的张太太说：“你丈夫在遗嘱中说，要把他的一切财产都捐赠给穷苦寡妇收容所。”张太太大哭：“那我可怎么办啊？”律师说：“请放心，你也被一起捐赠给了寡妇收容所。”男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？”
3: 小姨子打电话对我说：“姐夫，我怀孕两个月了，不敢让姐姐和爸妈知道，那混蛋又跟我闺密好上了，我该咋办呀？” 我一听，吓的不轻：“你爱咋办咋办，可别害我，这事我当你没说！” 纸包不住火，后来她来我家的时候微凸的肚子被老婆瞧出了毛病， 老婆大怒道：“丢人哪，不管谁的，你必须做掉，这事还有谁知道？” 小姨子抬头看着我，我朝她轻轻摇了摇头， 她坚定的一点头：“姐，这事我姐夫真不知道。”2.小姑子在大家都睡着后偷偷和她男朋友见面，结果被我婆婆抓了个现行，我心想她死定了。 结果我婆婆却温柔的说：“我闺女是不是饿了？我给你煮点汤圆吧！” 小姑子连忙点头，然后小姑子就安心的去吃饭了，迷迷糊糊就睡着了。 第二天小姑子起来全身酸痛，结果一照镜子，后背上全是拖鞋印！
4: 我老婆是独生女，所以我是倒插门。昨天晚上，在卧室看电视剧，可wifi的信号不好，看电视老是卡顿！没办法，我就搬着凳子做到院子里，一边吃着零食一边看电视。看了十分钟，丈母娘的房门突然打開了！丈母娘围着浴巾拿着拖把向我打来，一边打一边骂：“我就没见过偷看人洗澡还带零食的，真是太过分了！”
5: 在一高中当体育老师，不小心让校长的漂亮女兒怀了我的孩子，然后炒了鱿鱼。后来老爸费了很大的功夫，把我送进了富土康打工。晚上下班在宿舍里，有个同事放一个屁，没一会兒，我也放了一个。另一个同事就说：“你俩在那里聊啥？聊得那么高兴！”然后，我和屁友联合胖揍了他一顿。
6: 姐姐跟姐夫小打小闹经常吵架闹离婚，把公婆引来问咋回事？姐姐生气的说：你们问他吧！姐夫颤抖的说：不就因为去洗了个头嘛！姐姐怒道：不就洗了个头？每个月发工资你都要去一次，洗个头300，你告诉我哪个男的洗头要300啊？公公听完后上去就是一巴掌，然后对姐姐说：从今天开始，以后你给他洗头，每洗一次收300，每个月工资上交！后来姐夫跟姐姐家庭和睦，再也没出过类似的事情了。
7: 和隔壁邻居一起去楼下公园散步，结果看见了和我带一样帽子的小姐姐。我就问邻居：“我穿着好看还是她穿着好看？”邻居沉思了一会儿然后闭着眼睛说：“你好看。”我说：“你直接说我好看，干嘛闭着眼睛？”她说：“我不能睁着眼睛说瞎话。”
8: 富豪坐飞机出差去迪拜，想要去厕所就推開门，吓得富豪魂都吓飞了，里面有个空姐忘记锁门了。被吓得一愣，一会兒才跺脚：“你谁啊，干嘛呢！赶紧把门关上！富豪脸都红了，连忙说对不起对不起，还立马把门关上，真的是好尴尬啊！谁知此时又传来空姐的哭喊声：“我是让你出去把门关上！富豪反應迟钝了。
9: 出差在外，半夜经理打电话，我赶紧过去，看到他在床下趴着，连忙问他咋了？经理说他睡不着，让我陪他聊天！我扶他到床上：你闭上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊！经理：要不我去你房间陪你聊天…...我望着窗外的电闪雷鸣，经理，你这是怕打雷吧！?
10: 大學毕业的时候，我们班一个两百斤的暴龙妹没有舞伴。她换了一席长裙，一人坐了两个凳子，等着自己的白马王子像童话里一樣出现。这时走来一位潇洒的男士，妹子高兴极了。那男子问道：小姐，您要跳舞吗？妹子连忙站起很有礼貌地说：谢谢，要的。男土说：那我可以坐坐你的椅子了。
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1:班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备!!!.........点个赞，支持一下
2:局长出差晚上给老.婆打电话。聊了几句老婆说:“早点睡吧，今天我太累了……局长:“我怎么听屋里还有别人的动静呢？老婆:“你出差我一个人，有点怕，叫闺蜜琴妊过来陪我，怎么了？还不.相信我啊，要不我叫琴人跟你说两句！局长:“不用了，我相信你，早点睡吧！放下电话后局长看着身边熟睡的琴人，抽了一宿的烟，然后就病倒了……这个故事告诉我们，抽烟.有害健康！?1.、表姐那年相亲遇挫，进而暴饮暴食，造成恶性循环。姑妈去劝她：“女儿啊该减减肥了！”表姐：“丘比特都不帮我，我减肥有啥用？”姑妈：“减减肥吧，不然丘比特也没那.么长的箭，能透过你厚厚的肥膘，把你的心和别人的心串在一起！”?
3:.小姨子今年31岁了还单身，家.里很着急，经常给她安排对象，但是她一个都看不上。我就去问小姨子：给你介绍了那么多，你一个都不喜欢，你到底喜欢什么样的。这时，小姨子双手放下巴，一脸天真无邪的.对我说：感情这种东西不能勉强，只能靠缘分，我就想等到一个癌症晚期的富豪，每日一起粗茶淡饭，平日里一起乡间游玩，平平淡淡的陪他过完这一生。我去，我竟然无言以对.。
4:在清华大学毕业后，我今天又来到了学校的门.口。想起了当年球场上的驰骋、考场上的挥洒，还有那遗憾的爱情。我也是经过了的艰苦拼搏，才能有今天的成就。就在我感慨的时候，一个小伙子说：老板，煎饼果子加.10个鸡蛋！我说：好嘞，帅哥，要不要辣？
5:岳父借了我500块钱，半年过去了还没有还，肯定是忘记了。500虽然不多，但却是我攒了一年的私房钱，心疼啊。所以我每天发一个伍佰的头像到老婆娘家的家族群.里。3天后，身为群主的老丈人，以我都是当爹的人还追星为由，将我踢出群聊。
6:晚上吃饭，老婆给老公开了一瓶五粮液。老婆撒娇似的说：“这段时间你辛苦了，喝点好酒。”老公受宠若惊，笑道：“知道就好.，以后也要知道我的好，对我好好的。”老婆笑道：“你放心吧，我会的！”过了一会儿，老婆的手机响了，一条信息，老婆打开一看：三缺一，快点啊！老婆赶紧回了一条信息.过去：再等等，他快醉了
7:闺蜜总是跟我包怨，五大三粗的男朋友实在是太怂了。她说昨晚两人吵架.呢，闺蜜一生气就给他男友脸上挠了几道血印子。男朋友一把摁住她的手，当时她很害怕，但也有点姓奋，男朋友终于要像个男人了。接着男友掏出一把指甲刀，利索的将她的指.甲剪了，磨得是圆润光滑……
8:为了体验生活，从国外留学回来后去了一家辣条生产车间当保安。因为厂里员工寝室环境太差，我就在附近买了一套300平米的别墅。发工资那天我领了.85000元，就在网上买了台空调。今天师傅来装空调，我一再提醒他小心，安全第一。他说：小伙子年纪轻轻的，没想到这么谨慎，放心吧，如果出了事绝不找你麻烦！刚说.完，师傅就从阳台上滑下来一下坐在我养了5年的仙人球上！那一刻整栋楼的声控灯全亮了……
9:在小区门口.看见辆保时捷，不禁走近多看了两眼。 突然有个女子吼：“看什么看，刮花了你赔得起吗？” 我愤怒的回：“我去，开豪车了不起啊？” 女子又骂：“反正你个穷鬼买不起.，刮花都能让你破产，滚一边去。” 我拿出钥匙划了保时捷几下，翻着白眼瞪她：“就刮了，咋滴吧？” 话刚说完被一男子摁在地上，男子摁着我问女子：“你干嘛的，这人.你认识？” 女子：“不认识，我看这人划人家车子。”
10:小姨子在上直播，认识了一个广东的富豪。富豪给她刷了20万的礼物，让小姨子去广东找他。小姨子买了火.车票，上车以后，她看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，很有礼貌地说：“帅哥，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“你看清楚，这是我的座位，你.瞎了吗？”小姨子仔细看了他的票，没有说话，默默地站在座位的旁边。过了半小时，火车开动了，小姨子对那个男子说：“帅哥，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”
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1、班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备！！！
2、回到家，老婆因为业绩不好，今天被单位领导批评，正在生闷气，我开导好半天，告诉她：人生没有过不去的坎！最后我拿车钥匙给她，叫她约闺蜜去喝喝东西聊聊天。两个小时后，老婆来电：“老公，你说得对，没有过不去的坎，我把车开到路边沟里了！”"
3、在南开大学读完硕士以后，我就进了南方电网上班。我们经理的儿子是个海归，从国外回来后，就开始疯狂追求一个离异的女同事。女同事实在是没办法了，直接拿着我当了挡箭牌，跟他说我是她男朋友。结果，当天我就被开除了，银行卡上多了两年的工资。心里窃喜之余，又觉得受之有愧！唉，我真想把真相告诉他：“哥们，其实吧那妞儿不是我女朋友，她是你后妈啊！”
4、没有和爸妈商量，偷偷买了套300万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭的走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说：你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开，你爸我天天开路虎你开个破本田，家里又不是没钱，你还按揭买房?哎！我本想靠自己的。
5、公司新来的老板是我前妻，下班后，她喊我进她办公室，和我寒暄了一阵子，然后她温柔的看了我一眼，眼神里面充满了关切，我似乎又看到了曾经温柔贤惠的那个老婆，她走向我，我激动的看着她，准备她投入我的怀抱，正当我准备说出那句话时，她对我说：你明天可以不用来了。我。。。。。
6、我父亲是科技大学研究生学历，现在是华为的客户经理，年薪100万。他每天的工作就是陪客户喝酒应酬。今天老爸又喝醉回家，老妈端着解酒茶：“把这个喝下去解解酒。”父亲很是坚定地说：“不喝。”我从老妈手里夺过酒杯子对着老爸说：“是不是兄弟？是兄弟就干了它。”老爸立马夺过酒杯，说：“好！我先干为敬！”?
7、带着四岁的女儿洗漱完上床睡觉，我正看着小说，女儿突然说：爸爸我跟你说句话。我说：好好睡觉，别说话。女儿说：只说一句话，真的。我无奈答应了。于是女儿问：是不是我长大了你就会老会死啊？我想这孩子怎么突然这么多愁善感？于是抱着她轻轻的答道：是啊，我的宝宝长大了，嫁人了，有了自己的家庭，爸爸就会老，也会死的。然后这丫头就突然问道：那你死了你的手机给谁，给我还是给哥哥 ？？？"
8、小姨子神神秘秘地问我：“姐夫，听说过江南皮革厂的黄鹤吗？”我说听说过呀，咋了？她说：“听说他欠下了3.5个亿，带着他小姨子跑了，我想...”“住口，我不能对不起你姐，我也不会做那样的事，你这个想法太大胆...”小姨子一脸委屈：“什么呀？听说他家二三百的包统统卖20块，我想让你给我买个包。
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9、公公因为拆迁一夜暴富，成了资产千万的土豪，于是和婆婆生了个二胎。小姑子从小被公公宠坏了，说话特别直，总是得罪人。前段时间从万达集团被開除后，又去了恒大当前台。这天下午公司女神到前台拿快递，女神的个子挺高，还喜欢穿高跟鞋。她和小姑子说：“我这几天总是脚疼，你说怎么回事呀？”小姑子仰头望着女同事说：“是不是你太胖了？”女神愣了一下，扭头就上楼了，边走边说：“太不会聊天了，以后不和你聊了。”
10、老丈人所在公司有一个传统，每到一年的中旬都会举行抽奖活动。老丈人在弟一年种了个电冰箱也没什么，没想到第二年抽奖又种了。第三年土豪老板故意等老丈人出去的时候抽奖，老丈人回来时就只有他和老板两人没抽奖。洗衣机还是没人抽到，土豪老板让老丈人先抽，老丈人说家里不缺电冰箱了，让土豪老板先抽。土豪老板果然成功躲開了大奖！今年老丈人更厉害了，跟老板请示看能不能换个奖品，说家里想换个空调！
1、班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备！！！
2、女朋友洗了澡钻进了我的被窝，刚好一电话来了，喊我有事。我大怒道：“正有要紧的事情，等我一个小时”当场挂断电话。事后，女朋友说:“你不是有事吗？赶紧去吧”我说：我让等我一个小时，这才过了一分钟，再等等。媳妇生完孩子以后，身材变得特别的胖。
3、一楼的房子最便宜，本人因为穷，就在汤臣一品买了套弟一层的房子。看过防盗网的油漆都掉了，打算雇人重刷一遍油漆。但是他们竟然要我2000块大洋，太贵了，我决定自己来。正当我刷的热火朝天时，一个小伙子问：“你这活多少钱？？？”这不就是那个要2000的吗，我冷笑一声说：“300块。”小伙子打着电话走了，远远的传来一句：“老板，咱们赶快走吧，这地方竞争太激烈了！！！”
4、解放初期，有个村里出了个黄老头是有名的小气鬼！在一个夜黑风急的深夜，黄老头突然尿急，就哆嗦嗦地从床上起来，从火柴盒里那拿出一根火柴要点亮油灯，可不小心让桌角给碰了一下，那支火柴掉了。他就舍不得那根火柴，说什么也得把他找回来，就从火柴盒里又拿出了一根火柴，划亮了在地上找，可没找着，再拿再划再找，可还是没找着，黄老头就越想越不是滋味，发起了老黄脾气，不找到我尿也不撒了，就这样一根又一根地划亮了火柴，可可恶的火柴就是找不到。到最后，火柴完了，黄老头也只好把尿撒在房间的角落了。
5、我发小今年30岁了，事业有成的他至今还是单身。前不久在婚姻介绍所里有媒人给他介绍了一个怀孕两个月的女孩，发小不介意。发小说不介意，俩人认识一周就举办婚礼了。后来一次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子的血型跟发小一样。进一步做DNA化验，结果惊人地发现：她是发小的亲生孩子！发小一下子就懵了，其他人更懵了。?
6、风韵犹存的婆婆被一个老富豪看上了，公公向老富豪索要了六百万，然后就和婆婆离婚了。公公有了钱以后，就自己开了一家公司。今天公公给员工们开会，然后问谁还有意见和建议。主管站起来刚要说话，没忍住：噗，噗，噗！连放了三个屁。公公眉头一皱说：说人话！主管说：员工反映工资低了，要求加薪。公公一拍桌子怒道：放屁！主管一惊又连着放了两个。
7、小强睡到半夜，发现媳妇拉着他的手摁来摁去的，起初还以为干啥呢，结果后来发现是在解锁手机，他眼角睁开一丝缝隙，暗暗冷笑，不怕媳妇解锁，就怕她不解呢。媳妇打开小强的手机后，上面弹出明天待办的事，明天，我要好好爱我的老婆。我要好好挣钱，都给我老婆花...小强媳妇看着看着就感动的哭了，默默地放下了手机，替小强盖好了被子，大半夜的就给他做好吃的去了。小强有些内疚，就起来帮忙，结果她媳妇顿时就生气了：“你说一个大男人围着灶台转什么转，回去睡觉，做饭的事情就让女人来干！滚...”小强闻言，灰溜溜的回去睡觉去了。早上起来，厨房收拾的很干净，小强问媳妇饭呢，他媳妇说做完看你睡的香，没忍住全吃了。
8、小姨子在KTV当服务员的时候，认了一个65岁的富豪当干爹。后来，干爹得了癌症晚期不幸去世，遗产全都留给了小姨子。小姨子立马就成了富婆，买了一辆保时捷918，还花了大价钱买了条纯种藏獒。今天去岳母家吃饭，小姨子刚好也在。我们聊天的时候，她说道：我们家的狗不知道怎么回事，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。我说：这狗通人性，这是表示它喜欢你。小舅子在一旁，幽幽说道：也不一定，狗还喜欢舔屎呢！！
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9、一天下班回到家之后发现妈妈没在家于是就问我爸：“爸，我妈呢？”老爸说：“吵了几句嘴，出去打牌了！”我正想问为啥，老爸递给我一杯水说：“渴了吧？”我当时的确很渴于是就接过来就喝了，一大口入喉，俺个娘啊，是白醋。这时我爸看着我咳得上气不接下气，于是就笑着说：“我今天可是憋屈半天了，这下子好多了！”
10、仙人说：“年轻人，我可以满足你一个愿望。” 年轻人：“我要1000斤黄金。” 仙人笑道：“1000斤黄金从天上落下来会砸死你的。” 年轻人：“那我要500亿的卡。” 仙人：“那告诉你密码就是第二个愿望了，你可要想清楚。” 年轻人慌了：“那我要没有密码的卡” 仙人：“这个不行，你换其他的。”"
1.午休时女同事低声说：“哥，今晚我们约个会，假装的那种。”我无动于衷，女同事又说：“给钱行不行，一个小时300，我妈给我介绍了相亲对象，你假装我男朋友。”一小时300，比上班一天的工资还高，我一口答应下来。晚上，我如约来到餐厅，只有女同事一人，未见相亲对象。女同事说我们先吃。她点了西餐和红酒，很好吃，可是直到吃完后，我依然没看到相亲对象，我弱弱的问：“是他没来，不关我的事，300一小时，没问题吧！”女同事瞪了我一眼，突然问：“哥。要不然我们假戏真做，你做我男朋友呗。”女同事很漂亮，听说家里有矿，但我依然拒绝了，我陪她吃饭2小时，600块钱的酬劳...她一定是不想给钱了。
2. 大學里有一老教授给我们上课，他讲课非常唠叨，经常拖堂。他可能自己也知道自己话太多，但就是管不住，可能是人上了年纪都这樣。记得開學那天，他一个自我介绍就讲了2个小时，实在让人汗颜。他最后说：我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上捶它，看它是不是停了不走了......
3. 最近哥们想着挣点零花钱，也为了我们聚会唱歌方便，就开了个KTV。他一般不管里面的事，都交给了经理，时不时去里面坐坐。今天他在办公室坐着喝茶，突然两个服务员跑过来：老板，贵宾房唱歌的妹子们都跑掉了，您看怎么处理？哥们一听：你有病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有毛的关系。服务员：我说的是她们跑掉了，跑单了，走了，没结账走了！哥们……
4. 前段时间我和妻子在海鲜市场闲逛，走到水产区，正看见一直螃蟹从35块一斤的水箱里越过玻璃墙爬到了40块钱一斤的水箱里，工作人员过来看看混在一起的螃蟹，扭头走了。这使我顿时我陷入了沉思，我深深地被这只螃蟹的伟大理想折服了！
5. 昨天開杰迟到了，被经理逮住，扣掉了100元。于是開杰垂头丧气回到办公室，闷声不响打開电脑。突然，開杰的情绪大为高涨，竟然哼起了小曲。我很困惑的问他：你不是刚被扣了100元吗？怎么这樣開心？这时開杰指指电脑上的网页说：快来看，今天奥迪A8售价直降5万块，经理昨天刚买了这款车，这下他赔大了，我那100元算个啥？
6. 前段时间我们单位新来了一个女大学生，是我的学妹，我俩经常在一起吃饭。今天吃饭的时候，我发现学妹的脸色不太好。我问学妹怎么回事，她悲伤地说：我的仓鼠病了，我喂了老鼠药，但是它还是死了，这到底是怎么一回事啊？我刚喝了一口茶，直接就喷了出来…… ?
7. 老婆是个吃货，一顿醉低五碗起步，最近她突然食欲不振，去医院检查才发现怀孕了。回到家老婆就把她爸妈，我爸妈请到家里来吃饭，但没有告诉我，要给我个惊喜！我下班刚进门，老婆就跑过来很高兴的跟我说：老公，我怀孕了！我非常姓奋，也没仔细看屋里还有谁就喊道：我去，一个月就怀孕了？整间屋立刻安静了！老婆低着头小声说：那个，高兴也不用把过程说出来吧？
8. 土豪出门兜风，看到路边走过一个漂亮的妹子，赶紧下车搭讪。从钱包里掏出1000钱忙追上去说：“美女，你掉的钱！”妹子接过去说：“明明丢了2000元，怎么才1000元呢？”土豪赶紧说：“那就加个微信转给你1000元吧！”妹子掏出手机说：“算了，上个月丢的2000元，能回来1000元，知足了，那1000元你买烟吧！”
9. 周末去女同事家玩，没想到老公出差提早回来了，场面些许的尴尬，幸好我机智，说：“哥，你来得正好，我来租房子，姐姐说房租是你定的，你看这个卧室每月800好吗？”我随意指了一间卧室。她老公忽然泪目，握着女同事的手，说：“没钱你告诉我啊，我出差半个月，你没有生活费，连婚房卧室都租啊？“我看他们情真意切的，趁机就走了。第二天上班的时，女同事忽然问：“哥，你昨日是真的吗”？那间卧室一个月800？”我愣了一下：“他也赞同？”女同事点了允许，这下又为难了，我的预算在600啊，咋办？?
10. 我和空姐老婆结婚七个月后她就给我生了位小公主。现在闺女5岁了，跟我借十块钱，说保证以后会还的。我：“傻孩子，你是我闺女，花我的钱是不用还的！”闺女骄傲地回道：“那怎么行呢，你要是拿这个道德绑架，逼迫我说出妈妈的小钱包藏在阳台上左边那个大花瓶里，那就糟糕了！”
11. 我们厂子正在招主任及以上级别的员工，一个大学刚毕业的90后投了简历，没想到很快就收到了面试邀请。面试官：高考600分和一张600万的银行卡你选哪个？90后想都没想脱口而出：我选600万的银行卡！面试官：为什么？90后：因为我已经大学毕业了，而且我高考考了710分。面试官笑着说：恭喜你，你被录取了！?
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