1.侄女学驾照科目四，拿了驾照回家路上，教练可怜巴巴的说：“美女们，你们不要一拿到驾照就拉黑我啊，以前很多学员都这样，希望你们不要这样好不？”一车人都满口答应，一回家，先把教练踢出群，然后集体拉黑他了。
2.在学校，你总是抱怨宿舍不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年房租500，水电暖气免费，不用你打扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。
3.1小时候家里的条件特别好，得益于爷爷是矿上的矿长，一个月工资好几万。老爸老妈每天在家里闲着无事，就开了一家副食超市。我小时候嘴馋，没事就偷着吃零食，那时候的中奖促销的东西多。有一天偷了包零食中奖3元，去找我妈要兑奖，我妈拿起扫把就打，一边打一边说：偷着吃东西我没管你，现在你还来兑奖要钱！
4.1第一次去女友家，她妈妈说他们那规矩，没结婚不能住一起，但家里只有两个房间，于是安排我睡沙发。虽然是冬天，我也就准备凑合着过一晚上。刚睡下没多久，女友口渴起来喝水，走到我面前，不小心水杯打翻了，整个沙发都打湿了。她妈妈听见响声，起来一看无奈地摇摇头，只好让我跟女友挤一晚上了。
5.老公天天嚷嚷开空调，冻死了。店里面积大，太费电了，不让一天到晚开来着，就跟我吵。我说哪有东北人怕冷的，早知道不要你了。老公回到，我也以为江苏很暖和呢！以前在老家听说有人在上海被冻回去了，我还以为吹牛呢！特么是真的！
6.我和老婆一起去爬山，快爬一半的时候，我说：“宝贝，走累了，咱回去吧。”老婆：“我都没说累，你倒先说累？都到一半了，怎能半途而废呢？做事情都这样，能成功吗！”我羞愧得低下了头。老婆更来劲了说：“身体要多锻炼啊！”我默默的扔下老婆，实在背不动了！
7.一家人自驾游，路上老妈嫌弃老爹开车太磨蹭，拿驾照不久的她直接把老爹撵开亲自上阵。一脚油门下去“轰”的撞开护栏陷进路边泥坑里。老爹吓的倒吸一口凉气，脸都青了。老妈一巴掌拍过去，“出来玩哭丧着脸给谁看？笑一个。”老爹勉强咧嘴笑了笑，老妈又是一巴掌过去，“笑个锤子笑，还不赶快把车拔出来，你在等老娘自己拔吗？”老爹……
8.昨天在商场门口，表哥开一辆宝骏撞上了五菱宏光，两人吵得特别激烈！最后五菱司机实在是受不了了，拿起手机打电话：“喂，岳父，给我打500万，我要撞死一个人！”本以为表哥会立刻开车跑，或者是赔礼道歉。没想到表哥也拿着手机按了几下：“老爸，把你银行帐号发我，有人要撞死我，你准备好收钱！”然后两人僵硬了打了起来，最终还是被保险公司解决了！
9.昨天被女司机追尾，双方约定好今天在咖啡厅谈下赔偿，结果。。等了一个多小时也不见她来，正打算走，女司机一脸惆怅的走过来说：对不起，来的时候又把别人的车蹭了。。。
10.1丈母娘在午睡，老丈人坐在旁边看报纸。丈母娘猛地坐了起来，老丈人急问：“咋了？”丈母娘：“我刚梦见你出车祸了，吓死我了。”老丈人顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我，接着问：“然后呢？”丈母娘：“我追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。”????#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
这TM就搞笑了，通过学校学生喊话家长强制医保
1.以前我们在上高中，班主任教育我们说：你们要好好学，清华北大在向你们招手！现在我才知道，招手是招手了，但意思是：走走走，哪凉快哪呆着去！
2.物理老师：你们每天晚上拿出一个小时做练习，我就不信你们学不好。语文老师：你们晚上半个小时背课文的时间都没有吗？英语老师：英语很简单，每天放学回家后半小时记单词。历史老师：你们哪怕拿出20分钟背一背也不至于考的这么差啊。班主任：为什么早上来了都这么困，晚上就不能早点睡吗？
3.小明三人去逛街，发现一家新開商店里面有测试智商的机器，便进去瞧瞧。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。小明先坐进了椅子戴上头盔，电脑反應了一会打出一行字；“您的智商很高：150分”。第二个朋友又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。轮到了第三位，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头開玩笑。”
4.跟闺蜜在商城的时装店里看到一个穿着时尚的靓妹，对服务员说：“这几套衣服我全都要了！”服务员正在包装时，靓妹突然大声叫道：“糟了！”服务员妹子说：“怎么了？难道您忘记带钱了吗？”靓妹左右看了看，很尴尬地说：“我……我忘记带男朋友了！”
5.我在东北师范大学读大三，因为和室友合伙在学校做了点生意，亏本了。为了填补亏损，我和室友一起去干兼职，在一家小公司当客服。第一天上班，我接到一个电话，刚开口：你好。结果二货室友就在旁边逗我笑，我当时忍住，一笑就不可收拾，笑了大概三分钟左右，才想到自己还在接电话。于是，我连忙屏息试探性地喂了一声，以为对方已经挂了。半响过后，对方说道：继续啊，你怎么不笑了呢？我……
6.3^前不久方仗的富婆老相好送给了方仗一辆保时捷。方仗之前刚提过一辆宝马，为了物尽其用绝不浪费，就把宝马放在了二手车网上拍卖。有一个在广东的买家问方仗：这宝马可以快递到广东吗？方仗回复：可以。东西拍完后她问方仗：快递怎么受费？方仗告诉她：顺f一般一斤12块钱吧。买家居然说：那要是逆风呢？逆风多少钱？
7.在小区不远处，有个剧组正在那里拍摄，我心想：过去当个路人！我整理好衣服走过镜头，心里很激动，这时听到导说：再来一遍，注意围挡一下行人啊！
8.作为一家企业的高管看着以前一学妹在朋友发圈说没钱了江湖告急。我赶紧给她转了500，并附言：一定要照顾好自己。学妹回复：谢谢学长，我爱你，做我男朋友吧。我一看就火了，当即给拒绝了，回道：你是不是不想还钱才做我女朋友的？做你的春秋大梦吧！
9.晚上在岳父家喝酒，结果自己喝蒙圈了吹牛。几个大舅哥看不下去了说道：“果然还是妹夫厉害啊，敢一个人单挑我们这么多姓李的。来来，怎么单挑呀？打架还是喝酒？”我弱弱的红着脸道歉，村中辈分最大的曾叔公笑着发话啦：“算啦算啦，新姑爷不懂礼节，就罚他每桌敬一杯酒吧。”这天晚上，医院来了好几辆救护车把众多大舅哥抬走了。
10.星期五的下午，老公在公司门口不远处就碰到了一个小孩，他就过去逗小孩，他就问：“玉树临风是什么意思呀？”没想到小孩就回答说：“就是一棵树被雨淋湿了就变疯子了啊。”老公听后就非常的无语啊。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1:丽丽去清华大学找男朋友，门卫拦住了她：“同学请出示校园卡。”丽丽默默掏出她的北大校园卡。门卫问她：“你来清华干什么呀？”丽丽说：“找男朋友”门卫弱弱的来了一句：“现找吗？”站台上，那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧！”
2：和女经理出差一个月回来后，发现老婆做了红烧排骨，味道非常好。我吃了很多，她却没吃，说：“不想吃。”饭后她就上网，我悄悄的靠近看她干嘛，看到她在网页上输入“排骨”2个字。我心想：“老婆太好了，應该是想学习怎么做才能更好吃吧？”然后看她继续打字：“排骨放一个月了，吃了会死吗？”
3、回到家老婆看着一身土的我说喝多了摔着回来的？我说怎么可能我是爬着回来的。同事对前台妹纸说我家有条狗父母不打算养了你可以帮忙养吗？前台妹纸说可以啊！明天带过来给我吧！同事说不用这么麻烦下班后你把我带走就行。
4；男生第一次去女友家里，很紧张，因为女友告诉她今天她所有的家人都会在。他小心翼翼地按门铃，门开了，是一位女士，他想都没想，张口来了句：姐姐好，我是娜娜的男友。女士优雅一笑：小伙子，不错，有眼光，快进来。然后男生就听到女友的声音：妈，是不是他来了。
5:最近一直在说藏钱。我姐跟我姐夫说：“你藏钱的地方一点挑战性都没有。我一下子就找到了。真的很无聊。我把钱拿去买菜了。”于是我姐夫飞到他藏钱的地方，看了一遍，笑着说，你看，还在！妹子怒声道：你怎么敢藏钱！活腻了！
6：初中的时候，同桌叫周紫烟，就问：“妈妈是小赵吧？”同桌非常吃惊。“你怎么知道？你认识妈妈吗？”。我说：“这个大部分人都会到的。我甚至知道妈妈的名字。’同桌更好奇。“那请说一下妈妈的名字。”。我想了想，还是让她自己读诗比较好。今天有什么奇怪的，笑死了也弥补不了
7：前段时间岳母得了肺炎住进了医院，现在好了可以出院了。岳母赶紧和朋友去打麻将，先自己去了。医生打来电话，小舅子打不通，给媳妇打电话，说是来办手续，收拾一下，人已经走了。我二货媳妇听了，马上哭着给我打电话，医生打电话来说，办手续，收拾，人已经走了。就这样，我和媳妇两个人，哭着直奔医院…？
8、我老公嫌弃我剖腹产，跟我闺蜜私奔了。公公婆婆觉得对不起我，就把我当女儿看待。那天晚上，婆婆突然去隔壁村买东西。公公说：“我跟你去吧。婆婆问：“为什么？公公：“这么晚了，我怕被抢。婆婆似乎想起了什么：“你不是嫌弃我长得丑，强盗不敢碰我吗？公公淡定地说：“这么晚了，我怕劫匪看不清楚！
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[摊手]儿子：爹，你说这学校每天上网课，明年怎高考？你又每天不能出去挣钱，我看明年就别高考了！
[听歌]爹：有什法子吗，都是疫情闹得。儿那：爹也慌的很，今年这钱更不好挣，尽管如此，你心须好好在家上网课，明年心须考住大学，至于学费，你别管，爹就是“砸锅卖铁”也得供你上大学！
[摊手]儿：爹，算了吧。还是保住咱家那唯一的一口锅吧！#幸运搞笑段子#
第二十二回:曹操兵围张绣
道具:报纸糊之，扫把若干
场地:操场
演员:四个主演，若干群演
张绣领雷叙、张先二将出城迎敌。张绣出马，指操骂曰:“汝乃学渣，不学无术，与禽兽何异？”
曹操大怒，谓许褚曰:“小子狂妄，汝为吾教训之！”
许褚口诵《论语》，慨然而上曰:“士志于道，而耻恶衣恶食者，未足与议也。”
张先接战曰:“朝闻……朝闻……朝闻……”应对不上，坠马而亡。
曹操率兵，围了城池。#媒体人周刊# #幽默搞笑段子# @离火心 @易中天
纯！真！
二哥搞笑盘点
盘点那些美好的校园时光，致我们终将逝去的青春！
05:12
1：本人男，大学时，从学校澡堂洗完澡出来，在门口遇到了一女同学。出于寒暄，我道：“你也来洗澡啊（这不废话么，汗）。”她回道：“嗯，人多不多啊？”我顿时感到一阵寒风吹过，脑袋高速运转答道：“男浴室人挺多的，女浴室就得你自己去看了”顿时，周围同学笑尿了
2:这天和公司里的同事小聚了一下，于是又过了门禁的点，已经做好“猪头阵”的准备了，应该能对付过去。果然，老婆没鼻子没脸地数落，我就一个原则，给她一个耳朵听，我也不说话……半小时后，老婆的“单口”结束了。她喝了一大杯水，吼道：老九，下次你再敢不回家，我就给你点颜色看看。旁边的小舅子煽风点火：姐，给我哥什么颜色？我……
3、妻子和她的两个闺蜜在卧室聊天，丈夫忍不住去偷听，听到其中一个闺密问：出轨吗？妻子沉默了一会儿，像是下定决心了，说：出！丈夫气得踹开门，只见她们三个拿着牌惊讶的看着他，丈夫支支吾吾道：斗地主鬼要最后出！
4；我是老板的生活助理。下午，老板把我叫到办公室，对我说：做为我的生活助理，工资翻翻倍，你以后要好好努力工作。我激动的流下了泪水。老板又递给我一张酒店房卡说：今晚是情人节，做为我的生活助理。我的心情久久不能平静！我一定要认真完成。我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板娘说：今晚老板要给你一个惊喜！
5:我们办公室里有八卦女王。她说通常不被允许的话。脸变大了。我有痤疮，但是我是瘾君子。办公室的人都在生她的气。有一天，她在办公室里自拍。同事来了。“是的，李先生，你在打扫你脸上的二维码。你在打扫吗？”。然后，她的脸色发白了。一下子红了！
6：家前面新开了一个洗浴中心。不久前家前面新开了一个洗浴中心。新开的话有折扣。我进去看看。谁知道叫按摩的姑娘是前女友！两人尴尬无语，正规按摩后迅速离开。几天后，为了避免尴尬，我去了离家很远的洗浴中心，但再次和前女友偶遇！
7、过年留在医院的医生闲下来了。 这一天，我去医院检查皮肤问题，诊室里所有的医生都在看着我。 最后几位医生得出结论，胖汗出油不透气，应该有皮肤问题。 医生看到后，再推我！ 我推荐内分泌科，看了内分泌科，内分泌科的医生又给我按了！ 请推荐营养科让我减肥。 这样的话，又去了营养科，营养科的医生陪我坐了一上午，告诉我该怎么减肥！ 请参见------------------------------------------------------- -
8；小姨子在国外学习了整形技术，在国内开了整形医院。当天我看到一位贵妇人躺在医院手术台上。小姨子麻醉后准备整容，过了5个小时。贵妇人醒了过来，觉得脸上很轻松，好像掉了几斤肉。满意地擦了擦自己的脸，问道。“医生，已经好了吧？小姨擦擦汗说。"别动，你脸上的粉末还没刮干净。
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