1.老公出差回来很早。他一进门，就抱住我，急切地想要亲近。我赶紧推开他。他说：“亲爱的，帮我把200块钱还给楼下小李的老婆。”半小时后，丈夫半张脸肿了回来，脸色铁青地坐在沙发上，一言不发。我问他发生了什么事。老公说：“我把钱交给小李老婆的时候，被一个陌生男人打了！”
段子：天小舅子在星巴克已经是第21次相亲了，这次相亲还是没有结果。于是小舅子到前台说：结账，多少钱？老板娘说：537块钱，V信支付宝？小舅子说：我经常来，你都知道的，算500吧！老板娘说：不行，小本生意，不挣钱。小舅子说：老板，不能五百的话，就打个九折呗。老板娘立马来了句：行！最后结账483.3元！小舅子临走前还来了句：这是485不用找了！
段子：一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 ! ?????神回复：那个农民的名字叫王中王。
段子：漂亮的女同事得罪了个客户，客户上门大闹，调解无果，扬言取消所有订单，除非女同事给他跪下道歉。一向财迷的老板低头不语，突然暴起，一拳打在客户的下巴上，说：每位员工我都视如家人！取消就取消！滚！看得我们目瞪口呆，同事们响起雷鸣般的掌声，跟着这样的老板死也值得啊！连我这个老员工都热血沸腾，想要老板的小姨子下跪？开玩笑吗？于是，客户取消了订单，公司当月陷入了困境，发不出工资，老板无奈，只好带着小姨子跑了。从此，江湖上流下了他的传说....."
段子： 高中时，我喜欢班上的一姑娘，她一直没有表态。后来上大学了，我还在追求她，因为在我心里觉得她就是完美女神。那天她微信发我一句：If you never abandon，I will in life ?and death。我没看懂，就请英语六级的学姐翻译。她说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系过那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那时你若不离不弃，我必生死相依！可是我不敢联系她，因为学姐说：亲爱的，你要是敢找她，我就打断你的腿，养你一辈子！
段子：干爹開着迈巴赫带着我去买LV新出的包包，没想到竟然碰到了干爹的初恋。干爹使劲一拉，紧紧的把我搂在怀里，初恋问：这个是你闺女啊？多大啦？我：38了！初恋二话没说就给了我爸一个耳光，说：我看错你了！然后头也不回的走了。
段子：富二代吃饭的时候一直在玩手机，这时一美女经过富二代身边，不小心把富二代的华为p40碰掉摔坏在地上！美女很害怕，赶紧说：对不起，我不是故意的，你不要让我赔手机，让我做什么都可以！富二代看着美女，说：真的做什么都可以吗？美女说：嗯！富二代心想：此时我要是不做点啥，那我还是个男人吗？于是，富二代说：好，那你来我家帮我洗一个月的袜子吧！
段子：我记得以前有一哥们跟我说：经常花钱购物的女人，烦恼都会减去百分之80-90，并且情商和智商都会随之提高！虽然他说得非常正确，但是钱要从哪来？他并没有说！下次遇见他我还要去问问！
段子： 大学时期我读的是计算机专业，毕业后去了一家IT公司面试，应聘程序员职位。我在简历上写着：电脑高手。面试的时候，面试官给我一台MAC问道：“你能用多长时间把这MAC毁了？”我自信满满地说道：“只需要2秒。”面试官十分惊讶：“这么快，快点试试，如果可以，我们就录用你。”我冷笑一声，直接拿起电脑用力砸下去。最后我成功被录取了，但面试官跟我说，一年没有工资
段子：折腾了一上午，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，记得给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不”老婆补充。老公：“可以，我喜欢小孩子。”老婆看看老公：“有现成的,我就符合啊 ！”
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