1.今天去面试，人事经理说：“给你一句话的时间，我会决定你的去留。”我想了3秒，随即唱到：“你是我心中最美的云彩，让我用心把你留下来。”人事经理跟着唱了起来：“嘿！留下来。”第二天，我就西装革履地去这家公司上班了。
2.1早晨在单位走廊偶遇不苟言笑的领导，打过招呼后盯着他那顶水貂帽子总感觉说不出的怪异，极速皱眉也没搜到相关的记忆模块……“看着像林海雪原里的座山雕吧？”身后传来领导波澜不惊的男中音。“对啊对！就像座山雕！！”我忙不迭的高八度赞同……完蛋，这共鸣来的有点坑吧！
3.老同学家做客，特意去小超市拿了一盒软中香烟，65元一盒，我给了100元，收银美女却找了我88元。我心中暗喜，拿了钱就走！到了老同学家，我把烟拿出来，对他说，软中华来抽一根！老同学看了一看，笑着说：龙哥，你咋混得比我还惨？我都抽13元的了！我仔细一看烟，我来个去，人丢大发了，这死丫头害死我了，她给我拿的是我经常抽的12块的哈德门！
4.今天坐公交车，当时在玩手机游戏，过了一会上来一个女生坐在我旁边，上车之后她一直盯着我的手机。过了一会她问我我玩的是什么，我一看她长得不错就把手机给她玩。她玩了一会儿说：“咦，我手机哪去了？你给我打个电话吧。”我直接从她口袋里掏出了她的手机说道：“这不是吗！”
5.開着迈巴赫去接老板，刚到家门口就看见前女友和她的富二代男友。我有点不好意思，前女友藐视的语气说：呦，还给人家当司机啊。我的脸憋得通红，不知道说什么，刚好车窗外伸进来一只手，一看居然是老板。老板用很温顺的语气说：经理，您的快递。我什么也没有说，启动了车就走，临走时，老板还鞠躬说了一句，经理慢走。车子停在了小区外面，我的眼泪流了下来，我的老板，为了我的尊严，失去了面子。小区里，老板笑呵呵的看着那个富二代，说：兒子學着点，看我是怎么让员工死心塌地的！
6.刚刚外面一直在下雨，我步行着去上班。一小车在我身后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。”天下没有免费的”午餐”更何况陌生人的车能上吗？然后我就说：“谢谢，不用了，我马上就到了。”然后那人说：“我能骗你吗？你长的又不好看。”你长的才不好看，你全家都不好看！
7.1我们公司有一个哈弗大学毕业的高材生，可是工作没几个月准备辞职。老板很爱惜人才，于是劝他：公司待你也不薄，公司也正需要你这样的人。同事苦笑着说：我也知道，公司是我家！老板点点头：嗯，态度很好，认识很高。然后同事接着说：现在我要离家出走......
8.朋友毕业后开了一家养猪厂，昨天去找他还顺便帮忙干了点活，之后吃了饭然后就直接回了家。我哥看我脸上那么脏，就过来问我:“你干啥去了？”我心想可以借机装一把，就说了一句:“没事，刚才出门撞了，小意思。”结果没想到的是我哥竟然在我头上发现了一根猪毛，然后一脸疑惑地问我:“你是撞在猪身上了吗？”
9.最近闺蜜哭着喊着让我给她介绍个男生.，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看。然后我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高168cm以上，样子甜美很会做家务会赚钱。然后我又去找了符合.他条件的女生。结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高186cm以上。你品，你细细的品......?
10.1丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”丈夫兴奋地说：“太好了！老婆越来越棒了！”菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
老婆婆当上了老板，一个小伙子前来面试，礼貌地招呼道：“老板，面试。”
“叫什么名字？”老婆婆问道。
“蒋英宇。”小伙子微笑着答。
“讲英语？我跟你讲八语，我问你叫什么名字？”老婆婆看了看小伙子，似乎有些生气地说道。
“蒋英宇。”小伙子点了点头说道。
“挑战我英语啊？What's your name？”老婆婆看了看小伙子，心想，以为我不会啊，这就说给你听。
“蒋英宇。”小伙子又重复了一遍。
“what's your name？”老婆婆猛地站起身，右手一摊，两眼盯着小伙子，做出一个外国人常有的姿势说道。
“蒋英宇啊。”小伙子挠挠头。
“你Pass，go go go！”老婆婆一边指着小伙子一边说道。
一个小伙子总算面试完了，紧接着又来了一个小伙子。
第二轮面试开始，老婆婆问小伙子：“What's your name？”
“蒋国宇。”小伙子答。
“What's your name？”老婆婆加重了语气。
“蒋国宇。”小伙子重复道。
“讲国语？马上跟我走！你跟我走，你逗起老娘闹？”老婆婆一拍桌子站起来，两手一叉，气的直瞪眼。
……
——素材来源于抖音，纯属娱乐，希望能博您一笑。
目前在职，今天去了一家广电……单位面试，临沂这边就是办事处，去看看待遇怎么样，关于公司线上评价，人员流动量大，没有发展空间！具体面试过程这样
1.直聘简单招呼咨询，要简历，两天不回复，再问咋样啦？电话联系，问了两句，加了微信，发了地址，没有楼牌号，具体哪个楼层，说去那有人领……
2.按时间到达面试，写字楼前台不知道，说可能三楼，上去基本空的，打电话，一楼底商门面房！
3.找到门面房，确实门面房，共三个员工，没活力的样子，估计那个胖娘们管事，之前让带简历，没带，肯定让填写一份，猜的果然没错
4.好一会胖女人进来，拿着打印的我的简历，又要了我填的简历，每一个工作经历都询问这个公司产品什么，你做什么，怎么做，满意的案例，自己公司啥情况也没说，半个小时，说这方面经历太少，回去整理一下~定义，根据自身客户资源如何发展做方案，在跟她联系！我：现在的公司这边薪资还可以！
总结：只是一个人事经理，只会做人事，对自己身材都管理不好，一脸的油腻痘痘代表了公司形象，根本不知道如何发掘适合公司的员工，流程倒是不少，不愧是国企！现在办公司六个工位，一个不到十平会议室，没了
午休的时候大学同学给我发微信，寒暄几句直入主题跟我打听个人，把人名发过来我一看这不是刚离职不久的小李吗？当时离职面谈还是我谈的，说是回老家发展，老同学说这是应聘他们公司销售经理的候选人，感觉还不错，想跟我做一下背调。
销售经理？小李要面试的岗位是销售经理？当时我在考虑的是要不要实话实说，如果实话实说的话小李有可能直接被淘汰了，如果不实话实说，对老同学就是不坦诚，纠结了一番我还是决定据实相告。
小李是市场营销专业毕业的大专生，当时是校招的，小李这孩子头脑灵活会来事，所以在面试的时候我跟销售经理都很喜欢，觉得小李肯定是一个好的销售。
果然确实不出我们所料，入职以后，小李是所有新人中成长最快的，也是最早开单的，而且一开单就是10万，提成是1000块钱，对于刚毕业的他来说是件很值得高兴地事情，发了工资第二天就买了很多的零食分给我们吃，而且还给我跟销售经理一人买了一杯奶茶。
每次销售经理出去都会带着小李，关于产品的知识还有销售技巧都是“知无不言、言无不尽”地教给小李，小李在第二年的第一个月拿了公司的销冠，光提成将近20000，直接晋级为高级销售，如果不出意外的话，再历练历练很快就会升职为销售主管，到时候基本工资就不止4000这个数了，另外主管岗还有岗位补贴1000块钱。
但是令人失望的是，自从小李拿了一次销冠以后开始飘了，因为他那个月业绩比销售经理还要好，他就觉得自己既然比销售经理都厉害，凭什么什么都听销售经理的，多次顶撞销售经理，开会的时候当面让销售经理下不来台，销售经理严加斥责以后，说销售经理是妒忌他的才能。
就这样差不多持续了半年吧，销售经理也慢慢地边缘化小李，小李的业绩也呈下滑的趋势，觉得在公司没意思就自己提出了离职，我还是觉得这孩子挺可惜的，如果能好好教育回头的话还是一个可造之材的。当时小李离职的理由是想回老家了，其实大家心里都清楚，他是跟销售经理不对付，当然我们不能当面戳穿人家。
这次老同学跟我背调他，我还有点诧异，老同学现在是人事行政经理，背调也轮不到她来做，老同学的一番话也让我明白做人事的不容易：“这个经理级的还是我亲自背调比较放心，再加上小李的上一家公司就是你上班的地方，有个老熟人也好办事不是吗？万一好不容易招聘的销售经理不合适，我面对的考核是很严重的，谨慎一些比较好！”
我将自己所了解的关于小李的事情如实地告知老同学，老同学说她心里有数了，幸亏不是打电话背调的（小李留的电话是公司里跟他关系比较好的小刘），要不然真的是要被忽悠了。
关键是小李一年的综合收入也就在12万左右，他的期望薪资居然是20万，虽说跳槽的一个很大的目的是涨薪，但是幅度太夸张也是有风险的。
关于小李的事情我没有替他美言，说实在的：一是有私心，我不能忽悠我的老同学，让老同学招一个不能胜任的人，同样是做人事工作的，知道招聘一个不合适的人自己要承担的后果；二是希望小李这次面试受挫，能够重新给自己准确定位，踏实下来，不要好高骛远，这样只会害了自己，毕竟还那么年轻。
@职场鹰言说：1、脚踏实地的工作，不要抱有“好高骛远”的心态，更不要有了一点成绩就沾沾自喜，本来可以升职做主管的年轻人，就因为太骄傲了而逐步被边缘化；
所以说，年轻人要跟“成熟的稻谷”学习什么是低头，越是成熟的时候越会低头，凡是一直昂着头的稻谷，都是肚子里没有粮食的糠，终究是要被做成肥料的，不会成为餐桌上的美食。
2、跳槽找工作但凡是有能力的人考虑最大的一个因素就是升职加薪，希望通过跳槽实现升职或者加薪的目的；当初我跳槽的一个很大的目的就是为了跳槽，事实证明我的目的实现了。
但是凡事都要有个度，比如你上份工作是专员，负责了很多主管的工作，并且得到了很大的锻炼，那你完全可以跳槽应聘主管，至于经理的岗位还是再磨炼一下自己吧。
另外如果你上份工作的月薪是6000，那么你下份工作要求7000-8000是比较合理的涨幅，如果是自大开口要求10000甚至更高，只能是被认为没能耐野心不小，往往会引起面试官的反感。
3、另外还要提醒大家一句，背调基本上就是你入职前的最后一道门了，过了这道门你就可以奔赴自己的大好前程，最后的这一哆嗦怎么才能成功的跨越呢？
（1）留的背调电话尽可能的是自己关系比较好的同事的电话，提前跟同事打个招呼，可能会有公司给你打电话做背调，这样让同事还找个心理准备。
（2）对自己上份工作可以适当丰富一下，但是别太离谱，要不然面试公司恰好有人认识你上家公司的同事，一打听就知道怎么回事，你可就真的失去这个工作机会了。
一般情况下，只要是背调得差不多，没有原则性的错误，而且你的能力是公司认可的，你就可以顺利地入职；所以别撒谎。
#职场干货##职场真实故事计划#
1、去一家公司应聘，老板拿着我的简历看了很久欲言又止。我忍不住开口:"老板，有话不如直说！"老板尴尬地笑了笑说:"你的专业和工作经验非常符合我们公司，不是我不想用你，只是你这简历上写着你这一年换了三家公司，离职原因不是公司倒闭就是老板跑路，我有点慌……"
2、今天公司来了一位大客户，谈完生意后刚好到了饭点。老板就让我带客户去饭店吃饭。吃完饭出来时，饭店门口有一推销员，众目睽睽之下，一把拉住我就问："小姐，买别墅吗？只要200万起……"当时客户就在我身边，我要说买不起，当着客户的面多丢人呀！我多聪明，肯定不能丢人！于是我灵机一动，说："不好意思，我没带零钱！"?
3、有一天和老婆走在桥上，老婆一不小心掉河里去了。然后河神出来，左手提头猪，问：“这是你掉的吗？”我说：“不是。”河神右手提头河马，问：“这是你掉的吗？”我说：“也不是。”河神说：“那我帮不了你了，还有一头在下面，我实在是提不起来……”
4、高中的时候学习成绩差，总是坐在后几排。有一天上数学课偷看小说，被旁边几个正在聊天的同学发现了。这时他们其中的一个人生气地瞪了瞪我：大家都在玩，就你一个人在学习，难道你不觉得羞愧吗？我看着自己手里的小说，和他们手里的手机，没敢说话。
5、我是在清华上的大学，从学校到我家坐火车也就一个小时。有次没跟家里打招呼就跑回家了，晚上到家发现就我妈在家。隔天被家里的座机吵醒，迷迷糊糊的接起电话："喂……"老爸愣住了，喊道："你是谁？怎么在我家！"我瞬间清醒，喊道："爸！"老爸瞬间平和："啊儿子啊，啥时候回来的？"我：……
6、一回家就跟老妈炫耀今天打折买的大钱包。结果翻遍了公文包都没有发现钱包的影子，忙出门沿着去单位的路一路寻去。真是好人有好报，都过去半个小时了，那钱包还静静地躺在路边。正当我仆过去弯下腰准备去捡时，有小姑娘冲我喊道："别捡了，里边啥也没有，不知哪个穷瑰掉的，前面有十来个人捡起又愤愤地扔了！！！！"
7、我对儿子说：蜘蛛侠是被蜘蛛咬了以后变的，儿子问我那奇异博士是不是被奇异果咬了！
8、公司不允许抽烟，下午烟瘾上来了我就躲在楼梯间里抽了一支。这时文员妹子经常说：一天到晚就知道抽烟。我猛抽一口，仰起头吐了个烟圈，说：我在等一个把我嘴里烟拿掉的人，而不是叫我别抽的人，你愿意做那个人吗？妹子娇羞道：讨厌！然后跑开了。此时老板不知从哪窜出来一把拿掉我嘴里的烟，扔在地上踩熄。然后他微笑说：你是在等我吗？第二天，公司门口贴着我罚款100元的公告。
9、今天发工资了，我请哥们去饭店吃鲍鱼龙虾大全会。饭店门口停着一辆法拉利，车主因为停车费的问题和保安吵了起来。这时看到法拉利车主拿出一大叠现金，狠狠地往保安脸上砸去。保安蹲下去把钱捡起来，然后对着法拉利车主说："有本事再扔点。"车主拽着保安的衣领，说："赶紧把钱还我，不然我可打电话了。"只见保安把百元现金一张一张地往车主脸上扔...
10、夏天真是个危险的季节，比如说骑车出去闲逛的，比如说今天早上为了回头看人行道上那双超短裙下的大白美腿姑娘长啥样，就撞上前面那辆同样回头看的大叔了，幸好是同道中人，我们相视一笑心领神会，一副你懂的表情，谁也没有破口大骂谁，国民的素质在这一刻璀璨升华。
11、一个同事家里是暴发户，非常爱炫耀，这天早晨开着刚提的宾利慕尚去上班。在路上遇见一个女同事，便停车打招呼："嗨，美女，是不是去公司啊？"那女同事笑着说："是啊，你也去公司吧！"同事笑着点点头，接着说："那你慢慢走，我先开着我的宾利走了。"
12、老婆每天晚上都要检查我的手机，我身正不怕影子斜，完全不放在心上。今天老婆查的时候，刚好有人给我发信息。信息的内容：李总，我怀孕了。老婆生气，对我拳打脚踢，又打又骂。没过一会，又来一条信息：我和男友明天要去见父母，不好意思直接请假，希望你批准。哎，你这信息怎么能分開发？小學水平吗？
13、弟弟在浙江工业大学考研，喜欢看书，每天有一空就会跑去图书馆借书。每次差不多看完，一位清秀的妹子就跑过来问弟弟借，言语间多次暗示喜欢他。弟弟再笨，也懂她的意思，于是约她吃饭，准备埋完单挑明一下。她抢着把单埋了，对弟弟说：李师兄，我好喜欢在图书馆借书的那个张师兄，可是不懂怎么表白，所以找个比他帅的练练手……
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、当你决定上网聊天，这叫创业；上来一看妹子真多，这叫市场潜力巨大；但是男生也不少，这叫竞争激烈；你决定吸引美女眼球，这叫定位；你说你又帅又有钱，这叫炒作；问“谁想和我聊天”，这叫广告；你又问“有美女吗”，这叫市场调查；有200人同时回答“我是美女”，这叫泡沫经济。
2、假期约同事玩就是为了让同事帮着带娃这个冷知识有人不知道吗？尤其是家里有个小孩的同事更是完美。（我们快乐喝咖啡）同事：“你知道吗？这家店本来有只狗，客人来会跟狗合影。今天狗不在，客人就跟你儿子合影了。”
3、给女同事冒充男朋友应付她家人的催婚，结果刚去几分钟就被她姐给拆穿了。我不服气，问她怎么看穿的。她说：“哥，你要真的是我妹妹的男朋友，你能一直盯着我看?”我面色微讪，这能怪我？谁叫她那么好看。不过也好，既然被拆穿了，那就证明我是有机会的。女同事当时就和姐姐吵了起来。责怪她不该拆穿自己的事情，说女人何苦为难女人，姐妹俩都是被催婚的对象，何必拆台？
4、和闺蜜一起回家，天特黑，我想拉开铁门，一伸手就摸到门把手上一只冰冷的手，吓得魂都没了，嗷一声就蹿出去没命地跑，朋友吓傻了不知道怎么了也跟着跑，俩人跑到大路上闺蜜一直问：“咋了？看见什么了？”我一边哭一边说：我刚刚摸到门把手上有一只冰凉的手，像死人一样。”闺蜜跳起来冲我脑袋就是一巴掌，怒骂：“那是我的手！我也伸手拉门把手呢！”
5、怀孕的嫂子说，过完年要给我个惊喜。我瞅了一眼嫂子的肚子说：我知道，过完年，你就要生了，这有啥可惊喜的。嫂子说：等我生了，咱家就有两个单身了，惊喜吧？嫂子，我跟你说啊，要不是我打不过你，我早就打你了，你知道吗？
6、小时候大概是玄幻电视看多了，我总觉得我不是平凡的孩子，我身上一定会有某种特异功能。直到有一天，我对着我家狗狗说‘倒下’，它扑通一声倒下去了我确信了，哈哈，我感觉我谁都不再怕了，出门遇到邻居家的狼狗，我皱着眉头指着它大喊‘倒下吧，傻狗！’后来，我妈带着我打了三针疫苗。
7、我们厂里一同事手被机器压了，休息小半年，评了伤残，最近下来了九级，赔偿30万，提了辆新车。今天在机器下发现十块钱，就用脚去撩，被老板看到一下给他推一边去了：你用三个手指换辆车，现在又想再拿脚换套房是不是？
8、在餐厅吃饭，旁边桌俩哥们吃完了叫买单，服务员过来，您一共消费三百零一块五！然后他俩就都开始掏钱包，嘴里还说着我来给我来给！服务员正在踌躇不知道该收谁的，他俩又异口同声道：我这有一块五……
9、加入一家新公司，老板送了我一盒价值不菲的高档茶叶，我心里暖乎乎的。两个月后的一天早上，老板遇到我热情招呼:“我送你那盒茶叶还有没有？我刚好喝完了，匀我点，我喝这款茶叶习惯了。”我只能摇头，那盒茶叶前几天就喝完了。当天下午，人事就找我谈话了:老板说你呆办公室喝茶的时间太多了，我们公司不适合你……
10、坐飞机的时候，我表弟拿了一瓶橙汁，然后掏出方便袋。把饼干全捏碎了倒饮料进去，搅混了对空姐说这是我吐的。空姐让他丢后面洗手间，他说太麻烦我喝了吧。然后站起来就喝了几口，半个客舱的旅客没吃下饭。
11、被称为世界上最无所畏惧的动物，人称平头哥的是什么？答案：蜜獾。蜜獾别称平头哥，以“世界上最无所畏惧的动物”被收录在吉尼斯世界纪录大全中数年之久，生活在非洲、西亚以及南亚地区。它们凶猛无比，拥有很强的力量和防御力，甚至会和体型比它大数倍的狮群“打架”。
12、爸：儿子，给爸说说你最佩服谁？儿：鲁迅爸：哟，有水平，说说为什么啊？儿：别人写错字就是错别字，他老人家写错字就成通假字了！爸：啊！……（好像也对)
13、我爹现在有事没事就喜欢和我聊微信，每一次我都会莫名的紧张，总感觉会有不好的事情发生。果不其然，这一次的聊天，我感觉我爸就是想玩儿我，想看我紧张的样子～～
14、去电子厂应聘，董事长亲自面试，我高中就辍学了，董事长对我的学历不大满意。我就说：董事长，给我口饭吃吧，我已经快一年没有工作了！董事长就按起桌面上的座机：你去看看茶水间是不是我中午剩有一盒饭，等下给来应聘的那个人带走！我：......
15、我家金毛爱吃水煮蛋，有一天，发现它窝里有七八个生鸡蛋。很是奇怪，因为附近并没有养鸡的。观察好久，才发现，每天早上，老妈带它去买菜的时候，它都会在小摊贩那里偷一个鸡蛋，含着回家。一路上一声不吭的含着回家。
近日，河南，驻马店，一女子在求职平台BOSS直聘上跟HR打过招呼，却反被骂“low”，涉事公司招聘的岗位为会计，工资1000-5000，经验不限，学历要求大专。
李女士称，自己最近在找工作，就用常用语跟该公司打招呼，没想到却被骂了。当时觉得莫名其妙。她向平台投诉后，平台只是对该公司进行了警告，事后她也报了警，但警方表示对此类事情的处理有限。
李女士说，她后来看到该公司发声明称公司账号被盗用，然后声明就被删除了。BOSS直聘的回复是:“你好用户，我们已经关注了相关舆情，招聘方因为存在辱骂行为违反了平台规则。我们已经暂停了相关账号的招聘功能。
对此，涉事公司人员回应称是不小心发的，已经在平台上向招聘人员道歉，但对方没有看。自己在网上发帖后该公司发表声明称公司账号被盗用，随后又删除了声明，希望该公司进行公开道歉。最后，李女士表示，它发到网上去，是因为网上骗子多，希望大家能够注意避雷！
有网友说:有些HR总觉得自己是老板。
有的网友说:还盗号，这家公司明显是想甩锅，小心平台出来啪啪打脸。
还有的网友说:boss直聘号都值得偷，不值得！
这种随意辱骂的行为可以用法律处理吗？
法律分析:随意辱骂的行为是违法的，需要承担一定的法律责任。辱骂他人不构成犯罪的，依据《治安管理处罚法》予以处罚，承担一定的行政责任。一般处五日以下拘留或者五百元以下罚款。虐待他人的行为构成犯罪的，需要承担一定的刑事责任，一般处拘役、管制或者三年以下有期徒刑。
法律依据:《中华人民共和国治安管理处罚法》第四十二条有下列行为之一的，处5日以下拘留或者500元以下罚款；情节严重的，处5日以上10日以下拘留，可以并处500元以下罚款:
(一)写恐吓信或者以其他方法威胁他人人身安全的；
(二)公然侮辱他人或者捏造事实诽谤他人的
(三)捏造事实，诬告陷害他人，企图使他人受到刑事追究或者治安管理处罚的；
(四)威胁、侮辱、殴打或者打击报复证人及其近亲属的！
(五)多次发送淫秽、侮辱、威胁或者其他干扰他人正常生活的信息的；
(六)偷窥、偷拍、窃听、散布他人隐私。
《中华人民共和国刑法》第二百四十六条:以暴力或者其他方法公然侮辱他人或者捏造事实诽谤他人，情节严重的，处三年以下有期徒刑、拘役、管制或者剥夺政治权利。
前款罪，除严重危害社会秩序和国家利益的以外，只有被告知的，才予以处理。被害人通过信息网络向人民法院告知第一款规定的行为，但提供证据确有困难的，人民法院可以请求公安机关提供协助。
学生网上求职被HR虐。他们应该如何处理这种事情？
首先保持冷静，千万不要骂对方，然后在招聘网站举报HR，平台会处理处罚。不得不说，有人把求职面试比作相亲，但我们也会遇到一些不讲道理的人。
有些HR会歧视应聘者的毕业学校甚至性别歧视，甚至严重侮辱对方。如果遇到这样的情况，一定不要回骂对方，可以通过表达自己的观点进行回应。如果对方行为太恶劣，我们可以向他们的上级和相关网站举报！
网上找工作要警惕:工作是否违法，要注意什么？
1.巧立名目收取各种报名费，培训费就不要去了。
2.不要盲目签字付钱。
3.警惕卷入任何形式的传销活动。
4.面试地点是临时租用的酒店，宾馆等地。
5.招聘单位只有单一的手机联系方式。
6. 晚上预约面试。
7.工作面试在一个偏僻的地方。
8.谨慎到外地工作。
客服这种没教养，没素质的行为你会怎么看呢？那么，说说你对这件事的看法吧？欢迎大家互动哦！＃#河南头条# #新闻# #我要上头条#
前几天被女老板辞了，我只好去找新工作，HR是女的，当时我们一起有6个来面试的人，她说给你们出个题，抢答，谁先答对就要谁。她说：“我办公室的WIFI密码是没有密码，看看你们谁先把WIFI信号连上。”我环顾四周，大家都懵了，我很轻松的输入了MEIYOUMIMA顺利的连接上了。HR愣了一下，好奇问：“你怎么知道的？”我笑着说：“我家密码就这么设置的！”HR突然就骂了：“混蛋，原来是你啊！”她说了一个小区的名字，问我以前是不是在那住过，我说是啊，她咬牙切齿的说：“你还记得有邻居问过你密码吗？”我说忘了，她说：“你这个混蛋，问密码的是我，当时你说没有密码，回家后我怎么都连不上，半年后我才想通的…”半年？这个智商还能做HR，我怎么对这家公司不太看好了啊？
2.听说蕞近漫威电影又上新了，虽然没有女朋友，但是作为老影迷还是打算一个人去看。正在等着电影开场呢，听见个妹子喋喋包怨着：刘海丑了，剪丑了，好气啊！男友终于忍不住火道：有完没完了！顿了一秒他又继续说：稍微减低一点点颜值给其他人一条活路不行吗？有了女朋友之后就是这么磁极，生死就在一瞬间转折！
3.这天，父母安排我去相亲，可我怕见到女生说不出话来，所以让表哥陪我去。到了饭店刚点完餐，女生就来了。你还别说，这女生长的可真漂亮，身材又好，简直就是标准的白富美啊！我心想人家已经来了，先打个招呼吧。结果还没等我开口，表哥就回头冲我说了句：行了，你回去吧，这没你事儿了。
4.小姨子是清华大学毕业的高材生，深深的爱上了一个男人，两人相差了20多岁。虽然他背着非常难看的的LV，戴那种很没品位的指头粗大金链，开老土的兰博基尼。甚至不爱收拾，任凭家里的现金杂乱的对满地，但小姨子依然爱他。因为爱一个人，就是要接受他所有的缺点。
5.小舅子大学毕业多年，一直都没有找到女朋友，上学上的人有些木讷。丈母娘就托媒婆给小舅子找对象，今天小舅子相完亲，媒婆问小舅子：感觉女孩咋样啊？小舅子直接了当的说：不合适！进来就动手，这样的女孩还能谈啊？媒婆说：不会吧，我看人家蛮淑女的啊，怎么会动手呢？倒是人家主动跟你聊，你没话说。小舅子说：不都说了，进来就就动手，三下五除二，菜都吃完了，我都没有尝一下，怎么知道味道呢？
6.有个男人天天晚上去夜店瑰混，他妻子就想个办法制约他。她规定：只要是晚于23点回家就锁门。前几天非常奏效，结果没几天男人又开始晚归了，妻子就将门锁了，可老公却干脆的直接不回家了。妻子十分郁闷，后经闺蜜指点，她修改了规定：23点前不回家，就开着门等人进来再睡觉。男人顿时大惊，从此每天都按时回家。
7.七夕那天晚上，闺蜜和她身高一米四的拆二代男朋友去逛街。路上两人被一个穿金戴银的老阿姨拦住，她问闺蜜：“给你5000000，把你男人让给我，愿意吗？？”闺蜜以为是街头恶搞，于是很配合的说：“真的吗，我愿意。”结果没想到，对方真的开了一张5000000的支票，闺蜜拿着支票就懵了：“这男的也值5000000？？”
8.高考时期，同学们压力都很大。一天，老师：学校想给同学们减压，准备推迟半小时上课，现在征集大家意见，不同意的请举手。只有磊磊一个人举手。老师：磊磊，你为什么不同意？磊磊：老师，我已经习惯了八点钟到教室，趴在熟悉的课桌上睡觉，如果推迟半小时，就打乱了我的作息规律。
#头条喜剧人# #搞笑一刻# #趣谈八卦#
在广东深圳一小伙面试进厂不上班，躺在宿舍睡觉，主管去找，还跟主管怼起来了，
小伙说我为什么要去上班，上什么班，你招我进来就是包吃包住的，今天下雨这么冷啊，出太阳我才去上班啊。
主管说你不上班你要跟我说，你要跟工厂打招呼是吧，你不打招呼的话，这种是属于旷工的哦，天气环境不好的话就不去是吧，环境好的话就去上，上班还要看情况，还要看你心情是吧？工厂只要不放假的情况下，你都要上班啊，在正常情况下在工厂上班的话，包吃包住是没问题好不好，老铁呢，要去上班啊。
年轻人还是要好好努力的，那样才能慢慢的让自己变得更好呢。
网友们怎么看呢，欢迎在评论区留言。#打工# #深圳#
1；大学毕业去一家公司面试，老板居然是老乡，还是一个村的。面试一个多小时，就聊村里哪个人我们俩都认识，哪个同学都认识最后我问：“那你看这个工作，我可以胜任吗？”老板：“别的倒是没什么，只是咱俩一个村的！你混的给我打工，怕传回老家去，你面子上过不去，所以我看还是算了吧”
2：学修车三天就会拆变速箱，安装的时候还多出来仨螺丝，向来低调的我没有向任何人炫耀。师傅夸我聪明，将来前途无量。第二天我收拾了行李骄傲的对他说我要去大城市发展。后来我听说师傅被一个客户打成痴呆了，唉没有我在他身边就是不行啊。。。
3:电子厂下班之后，老姐带着姐夫去逛街。路过夜市看到地摊上有一条连衣裙很漂亮的，姐姐指着连衣裙问大姐：“大姐，这连衣裙怎么卖？”大姐看着姐姐，平静地说：“700一条。”姐姐惊讶地喊道：“这么贵啊！”大姐忽然笑了，说：“傻妹子，你不会讲价嘛，问我70一条卖不卖！”姐姐愣了一下，问：“那70一条卖不卖！”大姐急忙道：“卖卖卖，要几条！”?
4：天回了老家，和老爸一起喝两盅吃了个小饭。喝了几杯之后，老爸对我说：儿子，记住今天，今天是特殊的日子，它也许是你这一辈子最幸福的一天了。我：谢谢爸爸，不过你记错日子了吧，我的婚礼是明天。老爸：我知道，儿子，我知道……??
5、表哥准备向女朋友家求婚，女朋友家的彩礼是15万，但是表哥家拿不出这么花花绿绿的礼物。他痛心疾首地对丈母娘说：将来你两个儿子结婚，婆家要十五万。如果得不到，你会怎么做？婆婆想了很久，把彩礼提到了30万！'
6:表哥在华为工作，那天下班后去看大润发，结账时表哥发现前女友在收银台。表哥吃惊地对她说。“你为什么要骗我？你的高富帅呢？前女友“你能不打扰我的工作吗？你什么时候撒谎的？我当时不是说了吗？我不用跟着他做什么，只是收钱！表哥说：“是这个意思啊！''
7、同事的女儿很有礼貌，一进来就主动打招呼。此时，我儿子已经走得很远了。那个孩子很有个性。是动员他。不一定会大喊大叫。同事的女儿也打扮得很可爱，语气也像大人一样。晚上，我问儿子。“你看，今天来的小女孩，年龄和你差不多，你觉得她怎么样？”事实上，我主要想通过儿子对她的印象来鼓励儿子向别人学习。结果，儿子竟然问：“你想让我和她谈恋爱吗？”反问说。
8、郭德纲：“孙悟空又笨又天真，他是猴子，永远不是人。他守护蟠桃园，七个天女来摘桃子，他打招呼决定。这七个仙女都定在这里了。他居然转身去摘桃子了！猴子是猴子！”于谦：“如果是你呢？”郭德纲说，“我必须把篮子带走。”'
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
