要用锅炉，还是川釜，联系人洛阳市油泵油嘴厂付维纳，上世纪80年代，付维纳这个名字成为了人们的记忆符号之一，他本人也成了洛阳地区的名人，更成为了人们街谈巷议的话题，那么，现实中的付维纳到底是一个什么样的人呢?
付维纳出生于偃师李村，现在属于伊滨区，从小在郑州长大，后来，洛阳油泵油嘴厂招工时，付维纳成了一名车间工人，虽然只是一名普通工人，付维纳社交能力却很强，也许是看中了他的社交能力，1978年，厂里成立销售科时，他被调了进去，就是在销售科里，他走南闯北，见识了各色人等，长了见识。
1986年，为了解决待业人员的就业问题，厂里成立了劳动服务公司，经理就是付维纳，也就是在这一年，付维纳看到个体企业，乡镇企业开始风起云涌，锅炉的市场需求很旺盛，付维纳就在一个郑州朋友的帮助下，跟生产锅炉的厂家接上了头，在洛阳成立了川釜牌锅炉经销点，要想让锅炉打开洛阳市场，靠四处上门推销的方式已经过时，最好的选择是在电视上打广告，正是这步棋，让付维纳成为了家喻户晓的洛阳名人。
要用锅炉，还是川釜，联系人洛阳市油泵油嘴厂付维纳，1986年的一天晚上，付维纳的名字第一次在电视上亮相，从那时起，洛阳观众天天无条件地接受着付维纳的狂轰乱炸，只要打开电视机就是付维纳，付维纳这个名字与洛阳人一直相伴了之久，成为了洛阳人挥之不去的记忆，人们对他本人的兴趣，盖过了他所经销的锅炉。
这个广告让他成为了大名人，不但名闻洛阳，还声震周边，有一次去开封办事被认出，还有一次去武汉办事，在火车上被认出，连列车长都过来找他聊了一路，厂里的领导到外地开订货会，对方一看是洛阳油泵油嘴厂的，立马上来握手，你是付维纳那个厂的吧？
更让人想不到的是，由于付维纳太过于出名，一封封热情洋溢，感情真挚的追求信飞进了厂里的收发室，人们一直以为付维纳是个大美女，类似于现在公司漂亮的前台，其实付维纳是一名帅小伙，后来，由于信件实在是太多，付维纳也懒的看了。
1996年，洛阳油泵油嘴厂进行企业改制，付维纳被调回了郑州，付维纳在郑州住的那条街上也有一位名人，他就是亚细亚的王遂舟，最值得一提的是，川釜锅炉的郑州代理付维纳现在还做着。
上世纪80年代中期，当时的人们还不知道什么是广告，洛阳台视台也没有广告部，付维纳能主动上门做广告宣传，其思想的超前和眼光独到让人钦佩，最终让他成为了那个年代的风云人物，也成为了洛阳市改革开放以来影响力最大的30位名人之一。
一个人为了实现他的存在意义，为什么要去了解不同事物？
一旦他们有新体验或者接触到新理念，有些体验或者理念就会让他产生共鸣。在遇到他们热爱的事物时，很多人都有生理反应，比如汗毛倒竖、脊梁骨仿佛触电、喜极而泣等等，还有人会产生一种“就是它”的感觉，这类都是找出自己存在意义的线索。
一个人在找到他喜欢的事情之前，他是不知道自己喜欢什么的，所以只有借助接触其他事物，才能慢慢找到自己喜欢的。
在电视剧《生于七十年代》中，刚刚高中毕业的杨帆一直不知道自己该找什么工作，他拒绝了妈妈给他安排的商场里的工作，到外面找工作的时候他只要一看以招聘广告，他就会进去应聘，结果却马上被对方赶了出来。后来，他误打误撞去了富民模特队，并且成了那里的签约模特。
从雁北的富民模特队到深圳的名仕模特公司，的确让杨帆挣了不少钱，虽然这未必是他最喜欢的，不过正是因为他敬业的态度，深得名仕老板的赏识。不过杨帆是一个淡泊名利的人，他觉得人生不用奢求太多光芒，只要那一点点儿，就能照亮整个人生。
杨帆喜欢的事其实跟他的家庭出身有关，要知道，要杨帆出生在一个普通知识分子家庭。在去深圳之前，杨帆曾经在一间书店打过杂，他喜欢在在里面看书的感觉，只不过被梅姐的一番刺激后，他才决定去深圳闯荡。不过后来他地离开深圳后，在棉山找到了谭燕菲，两个人从此就在深山里过起了他们向往的生活。
1.她说：“我刚想发飙，一看是卖烤面筋的。就问他多少钱，他说一块钱一串，然后他问我要不要辣椒，我说来5串少放点辣椒...就把骂他这事给.忘了....”
2.我去参加结婚的喜宴，穿着牛仔裤去的。吃到一半，我回家换了套运动服。大哥问我：人家新娘子中途换衣服，你也换，要换也换个漂亮的呀！！老公看着我说：她刚吃太多了，牛仔裤扣子崩掉了！！我尴尬地瞪老公，问：你怎么知道？？老公大笑：你没找到这个扣子吧，因为它掉到我身上来啦！！
3.小木是个小家碧玉式的女孩，她的身高只有145cm。但是基本没人知道她的真实身高，甚至还有人夸她身材高挑。因为碧玉妆成一树高！
4.在一场相亲大会上，一女子说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她好看漂亮，买金银首饰，但是一面对她就紧张得不行。一男子看了看她说：我，我也，也是看，看到美女，也，也会紧，紧张的说，说不出话来。她一笑：你这种撩人的方法好老土。男子又说:但，但是，我，我，我看到，长，长得丑的，就，就会结巴，不，不知道说什么。女子听完那个脸立马脸变成了猪肝色，气得扬长而去！
5.早上去银行自动机存钱，排队时后面的妹子问我：存钱是吗？我回答道：嗯，你也要存钱么？妹子说：我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……
6.跟了富豪十年的司机如今老婆要生孩子了，为了照顾老婆，无奈选择辞职。富豪立马发布了五十万的招聘广告，找一个专业的老司机。这时候一个帅气的小伙前来應聘，富豪：你是哪里毕业的？小伙子：我是北大的。富豪：当年你多少分进去的？小伙子：当年我差一点就进去了！富豪：你不是北大毕业的吗？小伙子：是啊，当年712分，我只考了72分，所以在家里上了四年北大的网课！
7.看到别人都生活得很幸福，我心里就在想：“为什么我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门时我不在家。”我应该怎么做？
8.总裁看到婚假刚结束的员工老师偷偷地笑，觉得很新奇。于是问员工：媳妇太漂亮了吗？让你这么高兴。员工：不是，是我媳妇的前男友们太大方了，让我赚大发了。总裁不解：啊？员工：我媳妇的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包2000，一共收了十几万！这下发了！总裁：啊！那个，真是恭喜……
9.自己一直很喜欢健身，报名了一个散打俱乐部，后来成了教练。在健身房待久了，身材壮硕，一身肌肉，经常引起迷妹们的星星眼。后来我和一个情投意合的妹子在一起了，婚后继续在健身房上班。一天晚上睡觉，有个贼偷偷摸摸进了家，我准备起身去抓他。老婆迷迷糊糊地问：你干啥去啊？我说：你继续睡，有人来找我当家教。
10.1老婆带小姨子去相亲，结果又失败，我一问老婆才知原因。对方嫌棄小姨子长得太漂亮，太性感，身材太好，怕守不住。老婆叹声说：二十多年的白菜，難道砸手里了？我笑笑说：现在猪也这么挑食啊，坏的不要，好的不要，要不给我算了！还好我跑得快，要不然我的狗命可就不保了.......#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
日本麦当劳新发的招工广告，引来一片骂声。
有人说日本人爱劳动，7，80岁还工作。其实，日本人也跟大家一样，不是生活所迫谁不想享受退休生活呢？
打油诗【招工】
文/柴禾妞
诚聘广告发半冬，
没有人员来报名；
人人怕阳不出门，
？？？？？？？
[作揖][作揖][作揖][作揖][作揖]
#今日学习打卡#
#生机大会#
#头条创作挑战赛#
1、我们村有个人被确诊是癌症晚期，想想反正也没治了，最多两个月，不如开心点走完人生最后一程。他把没吃过的，猪蹄炖人参啦，大鹅炖黄芪啦，羊肉炖当归啦等等吃个遍，然后反正癌症也人接触得少，天天跑山上去唱山歌，每天的日子过的像神仙。早上吃过饭，岳母问我：你爸昨晚什么时候回来的？我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒谎事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！
2:在上厕所的自己，突然想要没有带纸，给朋友打电话，朋友：发个定位给我，我来给你解决。半个小时后，外面传来声音：“请问XX先生在哪，您的外卖到了，另外我们还送了一盒餐巾。”"
3；二三班要选三好學生，让學生们自己进行投票。班主任上课的时候拿着入选名单来到班上，開始宣布。没想到里面竟然也有我的名字。我按耐着激动的心情，和其他几位入选的同學一起站上了讲台。就在这时，班长推门而入。大喊道：“老师，名单拿错了！他们几个是没交作业的！”???
4：前我在电视上看到一个手机广告，说是超长待机。我心动就买了一个，发现真的很好用，喇叭大，还防水，瞬间就爱上了。有次去公共厕所，无聊掏出手机放首歌听听，结果不小心掉厕所里了！然后，那手机在厕所里面连续放了三天三夜的小苹果！
5；们办公室内有个35岁的男同事和女朋友都谈了整整9年了还没有结婚。我们都听说他有个不寻常难搞的丈母娘，这天他去完丈母娘家上班时垂头丧气的。我问：你丈母娘又为难你了？他说：是啊，她要求但真是够高的，我都送了不到10000的礼过去了还嫌弃！我：不到一万那也有好几千了啊？你买了什么？他：50块钱的黄瓜呗！?"
6：将军跪在地上，皇上很不高兴。大将军:“皇上，我这都是为了您着想呀，想当年我跟随您打天下，河水我先喝，确认无毒您再喝。过桥我先过，确认安全您再上桥……”皇上:“今天是朕纳妃，你他妈找死！”2.去网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机！
7、最近工作压力很大，心态不好的我决定和老板辞职。我走进老板的办公室说。“老板，我要辞职！”"老板不解地说： "什么？辞职？辞职是你该说的吗？“我：”老板的意思是重用我吗？总经理：“什么重，领导阶级叫辞职，你只能说辞职！”？嗯？
8：最近手头有点紧，想买的车还差几十万韩元，只好拿着好酒，拿着好烟去找浮肿的姐夫。我说：处男，我想买大跑步，还差60万人，能借给我吗？姐夫从包里拿出一张银行卡递给了我。密码是054188。你自己去找吧！我高兴地拿着卡片去了银行。下午我给姐夫打了电话。为什么卡里没有钱？姐夫说：“不可能。上次买房子的时候借的80万韩元不是还给这个账户了吗？”大喊。已经半年了！我：姐夫，你我真健忘，下次我们一起去吃饭吧。姐夫：就今天吧。姐姐今天也在家。正好有时间。我很快说：妈妈，你在说什么？等等，你丈母娘叫我来的！嗯？爆笑
9；放假了。带礼物去她家。大叔笑着迎接，阿姨打招呼去了厨房。过了几分钟，阿姨在厨房里说：“没有滚吗？”我问。叔叔说“不”。又过了几分钟，婶婶又说：“还没滚在那里！”我问。我试图站起来走。我听到叔叔说。“电水壶，滚了就会有声音……真丢人啊？
10：我真的受够了。山东女子学院毕业后，我回了老家，在市区工作，平时不回家。我不在乎爸爸看什么电视。但是为什么，每当我回家，我看到的都是你是我的唯一！尤其是一起吃饭的时候，我要两个小时才能看到，恶心！我真的很不满意。十年都没敢抢遥控器换台！'
11；我通常对酒精上瘾。一天不喝酒我就难受。如果我每天至少喝半斤白酒，我会感觉更好。但是我很久没有工作了，没钱也不能喝酒，所以在招聘网站上找工作，看到一家白酒公司在招仓库管理员。于是我去应聘，老板问我：“你平时喝酒吗？”我说：“我根本不喝酒。”老板说：“那好，明天来上班吧。”平时，为了防止店家偷酒，老板有时会撕掉一些未装箱的瓶装白酒的标签，警告店家：“这些是过期的蒸馏水，不要乱动。”过了几天，老板发现他仓库里所有标签被撕掉的白酒瓶子都空了，就问我这个仓库保管员：“为什么这些蒸馏水都没了？”我说：“这几天我总是很渴。我觉得把这些过期的蒸馏水扔掉也是扔掉。我还不如喝了它，于是我就喝了。”老板苦恼地说：“你不喝那个酒吗？”我说：“不，我就像喝白开水一样喝。”老板又问：“你不是说平时不喝酒吗？”我说：“是啊，凡是沾了一滴酒的，一般都要喝一瓶。”
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1、老婆写的检讨书,不许笑!【检讨】我检讨了一下我自己，长相不行，身材不行，性格不行，喝酒不行，聊天不行，经济实力不行。同时，我也思考了一个问题，是什么支持我活了这么久？后来我想通了，我吃饭还行，睡觉还行，我虽然人气不行，但我气人行！
2、广州出发，北上的火车上，一对夫妻坐车回家过年。两口子，在商量着，到家后，要给老人多少钱？老公想了想，笑着说：我年终奖2900元，都给我妈留下吧？老婆听了沉默一会，说：我给你凑个整。老公听了，更高兴了，这说明老婆还是很关心爸妈的！老婆接过装奖金的红包，然后数了1900拿了出来，说：这1000是个整数，给婆婆吧！??
3、婆的手机屏保用的是我抱着儿子的照片，儿子问她为什么，老婆回答:因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！我忙问:那我呢？老婆看了我一眼后说:我是让你知道，你永远也别想逃出我的手心！
4:天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。..........点个赞，支持一下
5；爸是个典型的“妻管严”，我爸的工资每个月都会全部上交给老妈，老爸想攒个私房钱，也只能趁买菜的时候扣点。这天老爸掏手机的时候不小心把手机掉地上了，手机壳也被摔开了，从里面零零散散掉出来很多零钱。老妈看着满地的零钱说：“哟，话费都摔出来了！”
6:了不要二胎，背着老公去医院戴了节育环。老公知道后大骂了我一顿，我委屈的跑回了娘家。晚上我躺在沙发上吃着薯片看韩剧，过了一会，老妈突然从厨房跑出来。然后怒气冲冲地对我说：女兒，你看电视開声音这么大干嘛，害得我辛辛苦苦做的丸子全部炸黑了，今天你不补偿我200我跟你没完了！你说老妈你也太任性了吧，想讹我就直接说嘛！
7；老师问学生：“谁能告诉我自然的四大要素是什么？”学生问：“第一个是火，第二个是空气，第三个是土壤，第四个是土壤。”第四个是什么？不要着急。好好想想吧。平时洗手的时候用什么？"学生们在老师的启发下欣然回答. "第四个元素是肥皂。" "
8：前几天同学们在多年重逢后取得了联系。一个混的不错的同学给我打电话：“你要100万的二手揽胜吗？我才开了不到半年。”我说，“你没事吧？将二手车转售给4S商店。”同学说：“我懒得跑。请你出个价，如果我认为可以，我就卖给你。”我心一横，说：“10万。”同学：“我半年前花了150多万买的，你只给了我10万？补充一点点。”我：“我手里只有10万，我不想再要了。”同学：“成交，我把你卖了。”？
9；岁的女老板，对我一见钟情。她答应我，如果我成为她的男朋友，我会马上被提升为人事部经理。我忍不住一头雾水，答应了。最近公司拓展新业务，下大力气找人。招聘广告明确表示只招18到30人。结果今天公司来了个45岁的大叔！我直接问舅舅：“你过四级了吗？”大叔回答：“我考过了。”我有点惊讶，说：“你怎么没带证件？”叔叔说：“我没考过。”我皱眉问：“你考过了吗？”叔叔解释说：“可以，但是不行。”
10:表弟从顺丰快递成为地区经理，工资上升到了12万韩元。他特别高兴，叫我去高级餐厅喝茅台酒。酒和饭吃饱后，我们在街上散步时遇到了发传单的人。我们路过的时候没送头，表弟生气地上前喊道。“你不是觉得我丑吗，为什么不发给我！”那个传单妹妹孤零零地惊愕着。“你还需要妇产科广告吗？”表弟很着急。“你不喜欢我丑，不然你怎么知道我没有女朋友？”`
11；妻子去济南出差了。空荡荡的房子只有我一个人。半夜睡得很好，突然有人擦了我的脚，突然醒来，却发现没有人。动了动脚，周围什么都没有，最后终于放心了，终于闭上了眼睛。结果，还不到一分钟，又觉得有人要擦我的脚，吓得我赶紧坐下来，黑屋子的空布空气瞬间袭来，慢慢蔓延到窗台上。额……儿子掉在地上了！''
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