京沪高铁的价格比去年涨了10%以上。可能因为疫情原因，铁路总公司的贷款压力还挺大的，京沪高铁虽然赚钱但还是需要赚更多的钱。
不过车站的工作人员是不是可以精简一点呢，一个入口配了四名工作人员，前面一个人在入口拿着个挡牌，隔几秒放几个人，一个安检搜身，一个看安检仪，还有一个坐在小桌子上无所事事的应该是开包检查的吧。9个入口要配备36名工作人员，再加上前面验票入口的地方还有若干名人工验票的。整个南京南站北广场入口差不多要四十几名工作人员。别忘了还有一个南广场入口。
21世纪最宝贵的资源就是人啊，看着这么多年轻人被安排在这么简单无聊重复的岗位上创造着极有限的GDP价值，而我们的社会还面临着劳动力不足，要鼓励生育。呼吁高铁总公司是不是可以优化流程、减员增效、提升数字化科技水平、减少低水平劳动力。
要是能节省些成本顺便降低票价那就更好了。
我们的火车沿着乌克兰与俄罗斯的边境线行驶，在库尔斯克站停车时我对老婆开玩笑说，根据在地图上的火车线路显示，下一站之后可能是乌克兰的哈尔科夫市。老婆马上说，不可能，她拿过我的手机一看，库尔斯克站的下一站是别尔哥罗德，就是经常被乌克兰炮击的那个城市，在这个城市之后一条火车线通往哈尔科夫，另一条通往沃罗涅日，她说我们肯定是转向沃罗涅日，我说我知道的，只是和你开玩笑而已。
火车在库尔斯克火车站停车48分钟，我决定出站去买点吃的。出站台也有安检，就是把背包放在安检机上过一下，不过穿着全副武装防弹衣钢盔的几个检查人员还是让我感到气氛有些紧张。
在库尔斯克火车站前停着一些公共汽车和出租车，但是来往走动的人并不多。在火车站右侧有一些商亭，我看到那里有几个食品商店的招牌，于是就向它们走去。在商亭前面有十来个人在等候公共汽车，还有一个黝黑的黑人女性。我进入一个快餐店，这里有各种汉堡包和套餐以及饮料。我定了3个汉堡包2个馅饼和2份意大利面套餐，价格不贵，汉堡包及套餐的价格都是100卢布左右一份，一共花了700卢布，店员告诉我需要7分钟加热，于是我决定出门去别的商店逛逛。这趟商亭的侧面有一个4平米左右的简陋小亭，窗口处堆着(的确只能用堆这个词)一大堆的汉堡，热狗，馅饼等等食物。汉堡热狗的价格很便宜，在50-70卢布之间，看着也很有食欲，但是我没敢买，毕竟这食物的环境太简陋了，不放心。我去旁边的一个面包店买了两个卷心菜馅和鸡蛋大葱馅的馅饼，还买了一瓶白俄罗斯产的牛奶(现在白俄罗斯的食品在俄罗斯很流行)以及几个冰淇淋，一共花了200多卢布。回到头一个店，我的食物刚刚热好，我拎着这些食物回到了火车站，进站时这些东西也过了一遍安检机。
回到火车上后我们就开始用餐，这些食物的味道还不错，孩子们吃掉了汉堡包，我和老婆吃掉了快餐还喝掉了在莫斯科上火车时买的格瓦斯饮料。
火车一路向俄罗斯西南行进，俄罗斯西部火车路边的景象和在俄远东的阿穆尔州坐火车的时候景象完全不一样。在阿穆尔州乘坐火车往哈巴去的时候，铁路的两边多是一望无垠的荒地，很少有村镇人家。而在俄罗斯西南部几乎很难看见荒地，都是一片片种着各种庄稼的田野，成片的小麦，玉米，葵花子田一掠而过，许多小麦田已经收割或者是黄灿灿的正等待着收割，葵花子田一片片的亮黄色很是好看，玉米也长得很高了，许多田野似乎收割后正在翻地，露出了黑油油的土地。路边也经常有成片的村庄，还有公路上奔跑着很多车辆。
列车很快又到了沃罗涅日车站，这里停车52分钟，车站的的站台上有许多售货亭，许多乘客从火车上下来在这里买一些食品饮料。车站里商亭的物价看起来并没有比外面高多少，也可以用信用卡消费，我买了几个冰淇淋和薯片瓜子，毕竟在车上的时光有些无聊，手机也被孩子们征用了。每个停车站都有许多人从火车上下来透透气，因为停车的时候是没有空调的，车厢里很闷热。沃罗涅日还是个比较大的城市，从远处看市区有许多高楼大厦，不过火车站似乎离市区有些距离。
在地图上看，我们经过了俄罗斯许多著名的城市。其实我一直希望乘坐俄罗斯最长的1号线路，从符拉迪沃斯托克到莫斯科，来一次7天7夜的旅行。我在铁路网站上查了一下，全程6天零18小时55分钟，历经130余车站，全程票价空调硬卧含餐13000卢布，空调软卧含餐23000卢布，价格我还是可以接受的。最主要的是可以一路观赏沿途的风景，品尝各地的特色食物，这非常吸引我。虽然我在铁路当列车员工作了8年，但是始终还是喜欢在火车上摇晃的感觉，那种沿路欣赏景色千变万化，人土风情各不相同的感觉，就像是看一部浪漫电影，尤其的每次旅行，不同的周边人都会给我带来许多故事，丰富了我的人生，给我带来许多新鲜有趣的经历。
人生如戏，岁月如梭，在有限的人生中体验自己与他人不同的生活与经历，这样的感觉是快乐的吧？与每个人在火车上的交汇，一生之中也许只有一次，此后回归各自的人生，从此永不相见，这也是一种奇妙的缘分。尤其是人生各有各的精彩，时光飞逝永不归来，这种相遇不是难得的吗？有一次我从哈尔滨坐火车到海口，还有一次从重庆坐火车到厦门，沿途品尝天津包子，武昌鱼等等特色美食，气候从寒冷到炎热，周围的人来自天南地北，对我来说都是难以忘怀的记忆。
火车马上就要到终点站了，我将展开另一段新的旅行。
1:小舅子在公园里捡到了一张银行卡，卡上还写着：密码000333!他欣喜若狂，急忙跑到附近的银行去取钱。小舅子把银行卡交给工作人员，然后忐忑不安地输着密码，还好密码正确了。工作人员问：“先生，请问你去多少钱呢？”小舅子壮着胆子说：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”小舅子心里一阵惊喜，说：“这样啊，那我先取五万吧。”工作人员：“不好意思呢，你的这张卡里没钱!……
2:哥们和老婆结婚5年都还没有孩子，两人整天吵架。到医院检查发现两人都没有问题，后来他老婆终于怀孕了。哥们很高兴，每天都要和胎儿互动。哥们对老婆说：如果是个儿子，长大以后一定会像我一样帅。他老婆说：不一定的，长得像你那是遗传，但是长得像邻居就有可能是受环境的影响。
3:我有一个玩得很好的哥们，我们从小就认识，相当于穿一个开裆裤长大的。他是个单身，都30岁了还没有女友。早上，我俩去公司楼下吃早餐，有一个姑娘也在吃早餐，最后姑娘买单的时候差了一元钱。我这兄弟也就顺手帮姑娘支付了，姑娘为表示感谢，就说留一个联系方式。我心里想这小子桃花运终于来了，这次应该能摆脱单身了吧！结果，我万万没想到，这家伙说了一句话后，姑娘直接气跑了，他说：你都占过一次便宜了，还想再占一次便宜吗？凭借实力单身，我无话可说！
4:从小爸妈就管我管的特别严，家教严格，所以对我的要求更是严厉。有次我考试没考好，语文只得了59分。回家后战战兢兢的跟老爸说：爸，这次考试我……我没考好。老爸：没事，我给你变个魔术。我一听变魔术特别高兴，忙问：好呀好呀，什么魔术？老爸：你把裤子脱了，我给你变个魔术，让你的P股上開朵花！
5:今天公司女同事心情不好，便约我下班一起吃饭！吃到一半的时候，她点了一瓶哈啤，然后问我：“能不能陪我喝点酒？今天我心情糟透了！”我犹豫地回答，“那个，对不起哈，我不太会喝啊。”女神：“噢，那个我也不太会喝，而且一瓶倒，一发酒疯就亲人了，唉～”说完还很幽怨地看了我一眼，我马上回头喊：“服务员，再来四箱哈啤！”??
6:丈母娘小时候家里穷，为了能让家里少点负担，独自一人前去武当山，找老道长学习医术。学成之后，下山在村里当一个赤脚医生。受到丈母娘的熏陶，我老婆也多少懂点中 ?医。但我老婆懂的都是偏门，比如被蚊子咬了抹料酒，有脚气抹醋，嘴唇干裂抹香油，因此我家的调料都见底了。最近我痔疮犯了但实在不敢让我老婆知道。因为我看家里除了辣椒油和牙膏，别的都没了。
7:富豪的女朋友大学开学，他让司机送女朋友去学校报道，自己坐地铁上班。过安检时，看到一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻，富豪赶忙将他拽了出来。男子一脸懵圈，瞪了富豪一眼，扭头又开始钻。富豪的小脾气瞬间就上来了，一把攥住了他的皮带。这时，一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来，对富豪吼道：你再动一下修理师傅试试！
8:女朋友的嘴从不闲着，除了吃就是数落我。这不，入冬了，她从核桃原产地购得几箱核桃，美其名曰：冬天闲着没事吃核桃打发时间还能补脑，一举多得。核桃吃了半月有余，今早，就在今早，她把淘好的米直接倒入电饭煲中，而锅内胆就在一边放着。女友大叫一声，我赶紧跑去厨房，看到了湿淋淋的一幕，我对女友说：这就是你补脑后的结果？女友竟然不服气地对我说：是啊，我开窍了，为啥每天做饭的都是我？
9:过年的时候找大哥喝酒，闲聊的时候嫂子说她现瘦到154斤了。我逗她说：嫂子，在我家族传统中有抢别人媳妇的习惯，只要春节我哥不给我红包，我就扛起你就走，按你这个斤两在猪圈里就不用杆抬了……只见嫂子直接就把手握成了拳头模樣，在我身上打了两拳！
10:今天去超市买东西，结账排了一大队人，到我以后，收银员刷条码刷了半天却有一袋面粉刷不上，收银员说：“先生，下次再买吧。”顾客“不成，凭啥啊，我这排半天队，你再刷几次。”还是不成，收银员问我在哪儿拿的面粉，她去查价格，不一会她气喘吁吁地回来说：“先生，我们超市没这种面粉，你把我们面包房的面粉给扛过来了。”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1·为了娶空姐老婆，我花了3800万在汤臣一品买了套房子上个礼拜天，岳父岳母来我家里参观一下装修四处打量了一下，突然看到墙上有血迹，岳父质问我：“这是谁的血？”我叼着中华烟，随意的说：“是你女儿的。”话音刚落，岳母直接打了我两巴掌，岳父直接从厨房取来菜刀架在我脖子上这时，老婆从洗手间出来，笑着说：“爸，妈，你们这是干嘛呢？他就是打死了一只蚊子。”……......点个赞，支持一下!
2·公司安排了出差，坐火车去外地，正准备过安检。结果我发现一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻，太没有素质了。我直接把他拽了出来，男子出来瞪了我一眼，扭头又開始钻。我直接怒了，一把又把他抓住了，然后保安来了。保安：你再动一下修理师傅试试！
3·邻居敏敏家失火了，小区的保安费了九牛二虎之力才把她救出来。敏敏刚醒过来，抓住保安不放，众人不解。敏敏说：当大火席卷而来时，我就心想，谁把我救出去我就嫁给谁。英雄救了我，我要以身相许！保安看了她一眼，说：女侠你就饶了我吧，我当时拼死把你扛出来，只是以为你是个煤气罐。
4·我追求嘻哈风格，穿着大号的T恤、松垮的牛仔裤走过街头。远远看到街角的一群男生正盯着我窃窃私语，我心中暗喜。经过他们的身旁时，我故意推了推鼻梁上的蛤蟆镜，琢磨着怎样才能留给他们一个高贵的背影。结果却隐隐听到一个声音：“那姑娘减肥前少说也该有150斤吧？”
5·一左脸有颗痣的女同事，她有个长得一模一樣的姐姐。区分很简单，她姐姐没有痣。昨天，女同事听别人说那颗痣会影响事业发展，一充动去把痣点掉。结果回到家老公不认她了，任她怎么解释，她老公就是一句：你们姐妹俩别開这种玩笑。
6·昨天晚上和老婆去万达逛街。老婆相中一条裙子，我一看价格2300！看见价格我差点晕过去，但老婆执意要买。老婆进去换衣服的时候我就掏出100块私房钱放在地上然后用脚踩住。老婆出来时我把老婆叫过来对她说：“老婆，不知道谁掉的100块钱，趁着没人看见，咱拿了赶紧走。”于是老婆拉着我的手就走了。
7·和老婆因为一件事发生了争论，最后我输了，十分憋屈，躲到房间打游戏。过来一会，女兒跑过来，包住我，对我说：“老爸该吃饭了，今天有你最爱吃的红烧肉！”我有点纠结，女兒紧接着说：“你还不快去吃，就全被老妈吃光啦，她一口一块呢！”我立马咯~噔~噔的跑去厨房，就见老婆贼笑着说：“饿了吧？快去做饭吧……”
8·男友一直不敢见我妈，怕不同意。赶巧我家邻居是空房子，他就租住了下来。刚来第一天，就来我家借了一袋醋，完事还的时候，还了一袋酱油一袋醋。第三天又借我妈一百块钱，还了二百。第四天，借了五个鸡蛋，还了一篮，如此一周，他觉得跟我妈处的差不多了。终于鼓足了勇气又来到我家，哆嗦的跟我妈指着我，红着脸，半天说不出话。我妈大惊，一下就双手拦住了我：“先说好，这个借走了，你能还几个？
9·小叔子去海底捞相亲，女子问小叔子：“开什么车来？小叔子说：“本田的！女子一想，虽不是奔驰，但本田最差也是雅阁啊。吃完饭后，小叔子主动说开车送女子回家，女子欣然接受！可一看车，女子傻眼了：“我去，你说本田后面能加上摩托车三个字吗？害我空欢喜一场！
10·昨天同学聚会，酒喝得有上头，于是就想到了暗恋两年的女同事，借着酒劲鼓起勇气拿出手机给她发了表白信息。过了三十分钟后，手机没收到回复信息，我心想，可能是不接受我吧，心情不开心，就独自一人先行回家了。今天到了公司，女老板看到我，先是脸一红，然后把我叫进办公室，柔情似水的问我：你昨天是不是喝酒了，现在还难受么？我疑惑的问：你怎么知道我昨晚喝酒了。女老板拿出手机给我看了条信息，仔细一看，这不是我昨晚的表白信息，艾玛，不小心给错发到女老板这了。女老板接着说：都说酒后吐真言，你知道对我是真心的，所以我思考了一下，答应当你女朋友，咱们找个好日子把婚期定下来吧。我刚准备解释一下，转念一想，还是将错就错吧，这样挺好。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
火车上，上铺躺着一个男乘客，下铺躺着一个女乘客，两人互不相识。这时，男乘客对女乘客说，帮我从床下的包里拿块毛巾。女乘客诡秘地一笑说，咱俩假扮夫妻吧！男乘客一听眼睛一亮，怎么个扮夫妻法？这时女的大声说，混蛋，你不会自己去拿的。。。
晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄的对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同的说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气的拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪脑。
一个大学女同学离婚了，飞到我们这边来，我去机场接了她，把她安顿在一个五星级宾馆里面，她笑着说道，这宾馆住一晚挺多钱的吧？我说你难得来一次，我当然得好好招呼你，提钱就伤感情了！她点了点头说道，那我就不和你客气了！眼看着已经中午12点了，我问她想吃什么？她说一起去吃个火锅吧，我惊奇的说道，大学的时候你从来不吃辣的，吃火锅，你行不行呀？她淡淡地笑了笑，说道，有时候一个人会为另外一个人改变好多的，我前夫是四川人，这么多年，我和他在一起，再不会吃辣，也学会了！我默默地点了点头，也不好多说什么！吃完火锅开车去宾馆的路上，一个少妇就拦住了我的车子，她说肚子痛，想让我带她去医院，我没办法，就让她上了车子，带着她去了附近的一家医院。经过医生检查，少妇得了急性阑尾炎，我垫了1万给她动手术，病房里少妇沉沉地睡着，我和女同学含情脉脉地对视着，气氛相当的浪漫。正在这时，一个男人冲了进来，我问他是谁？他说是少妇的前夫。少妇醒了，看着前夫，眼含热泪的说道，你来干嘛？前夫握住少妇的手说道，离开我，你啥也不是，我要和你复婚，少妇呜呜地哭了起来。少妇的老公很感激我，转了1000万给我，庆祝我和女同学喜结连理。没几天，我们就举办了盛大的婚礼。
霍雨浩发了一条v博：“最近到底怎么回事，难道我遇见瑰了吗？”有个叫“瑰”的人回复：“胡说，你啥时候遇见我了？”霍雨浩说：“我没说你，我说的是那个瑰。”有个叫“那个瑰”的人回复：“你别扯了，你怎么会遇见我呢？”霍雨浩无奈的说：“求求你们放过我吧，我再也不说话了”一个叫“我再也不”的人回复：“放过他吧，我说话了。”
公司安排了出差，坐火车去外地，正准备过安检。结果我发现一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻，太没有素质了。我直接把他拽了出来，男子出来瞪了我一眼，扭头又开始钻。我直接怒了，一把又把他抓住了，然后保安来了。保安：你再动一下修理师傅试试！
公公买大乐投中了头等奖，一夜暴富。当得知黄金降价以后，公公立马带着小叔子去了金店。在店里逛了一会，看中了一个金戒指，服务员计算后说是1020。打算付款的时候，小叔子大声对公公说：老爸，你是疯了吧！1000买个戒指，你给我1块钱，我现在去我学校买个比这个还大的戒指，上面还有一个大钻石呢！公公……
今天是情人节，我和男朋友约会后，他送我回家，在我家楼下包着我久久不肯松开。我小声说道：“还不放开！我爸在阳台应该已经看到了，他马上就会下来，你还不跑，他说过，再看见你就打死你！”男朋友听完后，包得更紧了，说道：“这回我不跑了，我就这样包着你……”我感动的差点眼泪都流了下来，男朋友又哭着说道：“反正我回回都跑不过他……”
公公退休后，在家里没事干，便带着我闺女去三亚旅游。今天他带着我闺女在沙滩上走着，突然发现一只死了的海鸥。我闺女问：“爷爷，它怎么了？”公公回答：“它死了，到天堂去了。”我闺女又问：“那上帝为什么又把他扔下来了？”
昨天晚上和男友去万达里闲逛。在一家店里，我看中一个包包，价格挺贵。男友瞟了一眼价格斜着眼问我：咋滴，想买呀？我一听狂点头，他说：这么贵我们买个便宜的吧！我故意说：你一点也不浪漫，一点也不像我前男友，我喜欢什么就买什么！男友立马眼一瞪：就是跟你谈恋爱谈破产那个？我……
一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
2. 周末，我和朋友去钓鱼。我：我每次都撒一把米打窝。二狗笑笑说：舍得羊才套的到狼，一把米太小气。二狗接着说：我都是撒到把鱼撑死再抓的。我大笑：哈哈哈！二狗：怎么了，你有什么资本笑话我们？二狗又说：我们站的这个地方本来是特大水库，就是我撒料打窝填平了。我：......
3. 在肯德基做了5年，从店员到经理，还跟新来的女店员搞起了恋爱。今天女店员对我撒娇说：我牙疼！我顺势亲了她一口说道：还疼吗？女店员笑着说：不疼了！过了一会，女店员又说：我脖子疼！我又亲了她的脖子一口，问：还疼吗？女店员开心的说：不疼了！这时，正在店里吃饭的老太太忍不住上前问我：哎嗨！你真神了，你帮我看看我的脚气还能治不？
4. 小柱有点洁癖，他走在满是尘土路上。眼看着自己被弄脏的大衣，唉声叹气。然后旁边经过了一辆马夫赶得四轮车。小柱连忙拉住赶车人乞求道：“好心人，您行行好吧，帮我把我的大衣带到城里去。”赶车人很潇洒的就答应了，说道：“可以说可以，但是到了城里你怎么再拿回你的大衣呢？”小柱说道：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”
5. 今天家里安排相亲，我花大价钱租了台保时捷911，结果被一辆法拉利追尾了，车主是个身高一米五的胖子。我：赔钱，别的你想都不要想！第二天去修车，我带着老妈去的，法拉利车主很聪明，说：呦呵，还带着你姐姐来壮声势啊！老妈一听这话十分高兴，跟他聊了起来。现在我跟他的婚期已经定了，老妈以500万彩礼和上海陆家嘴的一套房子把我卖了！
6. 坐飞机去国外找女友，飞机竟然又晚点了。心情很不爽，结果看到一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻。我就想发泄一下，我将他拽了出来，是一个大叔，还瞪了我一眼！他又钻进去，我刚想发火，保安说话了：你再动一下修理师傅试试！
7. 吃完饭散步，和男朋友溜达到了商场里。在商场里买了两个冰淇淋，和男朋友一人一根。我看到旁边一对小年轻也在吃冰淇淋，男的帮女的把嘴角上沾了的冰淇淋擦掉。于是我故意往嘴角沾了点冰淇淋，结果男朋友看见后像鳄龟捕食一样，猛的伸头过来，一口把我冰淇淋叼去了半截。吞吞吐吐的说：你就是吃的慢，所以才会融了掉嘴上。
8. 我哥们张强是一个很有名的富二代，他整天在家很无聊，于是就当起了我们小区的收租婆！！今天去隔壁的邻居家受费，惊讶的问：“整栋楼里，就你水费最少了，才1块钱，你是怎么做到的？？”邻居说：“我就是一个洗衣机，锅碗瓢盆一个都没有！！”富二代哥们说：“唉，我都替你着急啊，赶紧去找一个女朋友吧！！”邻居：“还能好好的谈水费不？？不要说这个嘛，你这是哪壶不开提哪壶嘛！！ ”结果富二代哥们小声的说：“你不要忘了，你连一个壶都没有......
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去女同事家做客，也没啥好拿的，就带了一些特产过去，飞天茅台两箱，华子五条。女同事爸妈接过礼品后眉开眼笑的，对我殷勤备至。一会女同事老公下班回来了，手里拎着一捆大葱，女同事爸妈直接翻白眼。吃饭的时候，女同事爸爸问我：“小伙子，有对象没？我看你这么好的条件，追你的女生应该不少吧！”我下意识的看了女同事一眼，多是多，但是她都不允许让我接触啊。女同事瞪了我一眼，从桌子底下踢我，我气不过，回踢了过去，结果踢到她妈妈了。她妈妈白了我一眼，没吭声。女同事老公感觉气氛不对，有些沉闷的抽烟，说：“爸，你都抽上中华了？你发财了啊？”女同事爸爸没好气的说：“你就等着我发财啊？你就不能孝敬我几条啊！”女同事老公尴尬的笑笑。女同事妈妈说：“这些都是小强带过来的，你看看人家茅台，华子….当初你来提亲都没拿这么些。哎，女儿嫁早了啊！”女同事老公的脸色顿时就不对了，起身摔门而出，女同事妈妈趁机说：“小伙子，你觉得我家闺女咋样？”她爸爸也说：“真爱就不在意二婚对吧！”女同事说：“调皮的时候怎么说的，现在就怎么说！”我突然发现这家就没一个好人，起身打算告辞，女同事哼了一声，过来掐我一下，说：“装，你就给我装！说，娶不娶老娘？”我怕他们一家三口打我，但是我是个有原则的人，为了不被打脸，我就说好的。然后，过了今晚，我再反悔，他们能咋滴？
2. 老丈人癌症做手术，只有百分之一的几率成功，丈母娘依然签了字。后来老丈人去世了，不久后，丈母娘又和一个外国帅哥结了婚。婚后，丈母娘给他生了个女儿。那次，女儿跟丈母娘借十块钱，说保证以后会还她的。丈母娘说：“傻孩子，你是我闺女，花我的钱是不用还的！”她仰着下巴，特别骄傲地回道：“那怎么行呢，你要是拿这个道德绑架我，说出爸爸的小金库藏在阳台上左边那个大花瓶里，那就糟糕了！”
3. 男孩在宿舍里照镜子，发现鼻毛有些长，向室友借了一个指甲刀。男孩照着镜子，刚要剪。室友对男孩说：“有个事跟你说一下……”男孩忙停下手中指甲刀，问：“啥事啊？”室友：“那你先剪吧，剪完我再跟你说。”男孩对镜子照了半天，把鼻毛清理好了。然后，男孩问：“啥事啊？”室友：“我就跟你说一下——我那个指甲刀是剪脚趾盖的。”
4. 嫂子要去见初恋男友，就来借了我的奥迪RS6开着去，第二天早晨她回来还车。他包怨道：你为什么要买这种车啊，好看是好看，就是跑的太慢，怎么都上不了40KM！这话让我大吃一惊，忙问：我的车坏了吗？你怎么开的？嫂子说：还能怎么开，加油就是速度起不来。我说：你该不是当成自动挡了吧，我那车是手动挡的。然后她疑惑的看向我：什么是手动挡？
5. 周末和老婆出去的时候，女儿在家里写作业，就把老婆的手机留给女儿了。我们回来后女儿喊：妈妈，刚有人找你！媳妇问：是谁找妈妈呀？女儿说：他说是你的男朋友！我一听顿时吓了一跳，媳妇说女儿在瞎说。接着女儿哭了起来，委屈的说：打电话的是一男的，他说是你的朋友！我这才精神了起来。
6. 婆婆厌倦了跳广场舞的日子，最近又想弹吉他！让老公帮她挑一把，老公觉得我是个文艺少女，对音律颇有研究。于是给我发了链接，让我帮忙挑选一下。我立刻来了精神，足足花了一天的时间看链接视频，听音质，对比价格，终于选定两款。我自信的给老公发了编号过去，老公回：颜色不好看，换一把！
7. 坐飞机去国外找女友，飞机竟然又晚点了。心情很不爽，结果看到一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻。我就想发泄一下，我将他拽了出来，是一个大叔，还瞪了我一眼！他又钻进去，我刚想发火，保安说话了：你再动一下修理师傅试试！
8. 我是碧桂园的销售员，前不久新来了个清秀的女同事。聊熟后发现，她性格很豪爽，曾经当过跆拳道教练。每次办公室的桶装水没水了，她自己一个人也可以换。今天上班，看到她穿了条裙子，一男同事调侃道：“你这么大大咧咧的人穿裙子，就不怕不安全吗？”只见女同事一脚带着风扫到他面前，他吓得闭上眼睛。女同事狠狠地说：“你就说安不安全？”
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