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1、小姨子告诉丈母娘，老爸最近和一个淘宝认识的小妹妹聊得火热，你管不管？丈母娘听后微微一笑，把小姨子拉到一边对她说：你老爸爸新加的那个小妹妹就是我，我正在旁敲侧击的打探，他把私房钱都藏在哪里了，这些你可千万别告诉你爸！小姨子开心的回到老爸那里，喊着：老爸，你猜得没错，果然是老妈，现在你可以领我去买华为手机了吧？
2、大学那会子，追班花，圣诞节我买了一块超大心形巧克力，足有德芙铁盒那么大一块送给女神。女神高兴坏了，晚上用西瓜刀切了跟舍友分享，舍友说：“怎么不甜啊，里面还有根绳子呢！”高潮来了，大家一致鉴定，那是个巧克力颜色心形蜡烛
3、一天老师问小明:小明啊，你长大想做什么。小明:我长大要挣好多好多钱，然后卖一架飞机。老师:有志气。小明:我以后让你坐飞机不用买票。老师:小明，你对老师真好，不枉我叫教你这么多年。小明:飞机飞到半路的时候，我查票，你没票，然后我就让你滚下去。
4、精神病医院里，一天，一精神病患者躺在床上，仰面朝天自我陶醉地在唱歌，唱了一会，他翻了一个身，脸朝下趴着唱，别人问他何故？他说：“你傻呀！听完A面要翻过来听B面啦！”
5、和媳妇去老丈人家蹭饭，下楼老婆的手机忘了拿，我就上楼去拿。没想到在门口就听到老丈人的声音，应该在训小姨子：“你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁得出去？看谁会要你？”“找个眼瞎的呗！我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。”“你姐夫这样的实在太少了……”感情你们父女俩是夸我还是损我呢……
6、晚上下班，准备打车回家！在路口拦了半天，居然没一部车停下来接客！实在想不通就问了下不远处的交警叔叔：“叔，这个地方今天怎么车都不停呀？”交警：“你是不是缺心眼啊？离我远点！”
7、结婚之后，我才发现老婆是个“扶弟魔”，经常瞒着我偷偷给小舅子转账。前几天，我去4s店提了一辆大众迈腾，结果开了不到一个礼拜，老婆就把车送给小舅子了。我敢怒不敢言，早上只能去挤公交车去上班。今天上车之后，我和一个小伙子坐在一起。中途，小伙子在自己的包里拿出了手机看时间。然后，小伙子特别大声的说了句：我去！我以为他是要迟到了，转头一看他手里拿着一个空调遥控器！
8、一男的追求我闺蜜甚久，昨晚在他的软磨硬泡之下，闺蜜答应去开房，男的一上床便迫不及待，到一半时男的怒气离去，闺蜜甚感莫名其妙，今早闺蜜起床在房间的桌上看到一个大大的“沙”字，便问我，啥意思啊？
9、高中有一学霸同学，高考前老师给他估分670～680左右，这个分数差不多国内大学都可以上了。然后他想找个对象，就打听哪所大学女孩子多他就报考哪所大学，后面他听说上海交大妹子多然后他去上海交大了。没错，他在大学单身了四年，你以为这是高潮嘛？然后三年前毕业选择了一个待遇并不算很好但女人多的公司，是的，现在他还是单身。。。
10、本人关电脑的时候不管有没有程序开着，总是直接点关机。而老公总是先把所有的程序关了，然后点关机，为此他总是说我。这天他在旁边，而我又是直接点关机，于是巴拉巴拉又说我一通，非要跟我讲直接关电脑的危害：这就好比如你上厕所，没拉完被我拽出来，下次你上厕所，我又把你拽出来，反复几次，你裤子不就臭了么？
11、老板的私生子留学回来，一来就是公司的经理职位。很多同事都有怨言，但是又不敢说。这天元旦联欢晚会之前，经理安排他助理统计了大家的特长！经理看到我们写的之后站在讲台上问：“人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？”大家回答：“对。”然后，经理说道：“那好，现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的人上台表演一下，请脚踩灯泡的人做准备！”
12、每一天都会告诉自己要好好控制情绪，不抱怨，谨言慎行，这不是将自己变的懦弱和没有性格，而是在慢慢的提升自己。凡事不以恶意揣度别人，不以私利给他人添堵，不妄自菲薄，也不诋毁他人，这是对自己最基本的要求。
13、妻子责备地问：“你连你奶奶的名字都不知道？”丈夫受屈地答：“我咋知道，我死时奶奶才七岁。”妻惊讶：“什么？”丈夫忙改口：“不不，是奶奶七岁时我才死！”
14、公司两同事打闹，男同事不小心把香水喷到女同事眼睛里，女同事瞬间泪流满面，男同事豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧男同事女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男同事没等女朋友开口，果断地把女同事拉到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
15、我们公司部门经理是个中年油腻大叔，昨天我去他办公室送文件，一边走一边检查文件，忘了敲门就进去了，抬头一看秘书正给他整理领带。这场面太尴尬了，他看见我进来立刻愤怒了，还好我机智，说:“领导，你老婆来了！刚刚我在楼下碰到了，告诉你一声！”他听了瞬间怒火平息说:“一个实习生要是再敢这么无理，小心开除你，滚出去……”
