还有另一半的成本，火机气//@肖申克的救赎：其实少算一个配件，贴纸广告，我是不是狠聪明！
灿烂风声a3
一块钱的打火机居然有27个配件，这是怎么盈利的
#保定头条#已经没有带现金的习惯，出去买东西还忘了带手机，感谢店老板的信任。
今天保微上午去我的租户家修理水管，女租户租我的房子应该已经超过十年了，我带着工具和买好的配件去给她修理，在修理过程中发现一个6变4的管件太锈了，于是骑车去先锋街五金店去买。#保定身边事#
到了哪里才发现我把手机落在租户桌子上了，于是我对先锋街北口西北角五金店的老板娘说，手机忘拿了，我先把打火机押你这儿，我弄完了回来再拿手机。
谁知道老板娘直接撕下一张纸，把她的微信电话号码给了我，说不用押东西，你也不用再跑一趟，你干完活加上我的微信，直接把钱给我发个红包就行。@保定印记 @头条本地通 @头条政务小秘书
买的东西虽然只值五块钱，但是老板娘的信任令我很温暖！这里就是保定！！！
就是这个东西，我看着就像是黄金，刚才在地上捡到的，我用打火机一烧没想到就烧化了，但是也没有变黑，托起来还是沉甸甸的，来帮我看看是不是黄金？我接过男子递来的东西，在计算器上打出回收价，男子看后一阵欢喜，说这个还是卖给你吧！
说到地上捡到黄金，可能很多人会起质疑：哪有那么多黄金首饰会掉呢？其实现实生活中佩戴不当，还真的会有人不小心掉落，今天就遇到一个小伙子，看起来二十多岁的样子，来到店里就直接说捡到一样黄金，边说边从兜里掏出一个黄金的小疙瘩。
接过男子递来的东西，看上去确实是金黄金黄的，就像我们身上的纽扣那么大，看上去特别的厚实，一面带有花纹，另外一面却是净面的，中间圆圈的地方看上去像有小孔，托在手里确实沉甸甸的，仔细看的话一面确实是有烧化过的痕迹，拿着这个东西问男子哪里弄的？
男子微笑着说是刚才在路上捡的，一眼瞅过去挺亮的，拿起来感觉东西很小，重量却比石头还沉，所以当时特别好奇用打火机烧烧，一会儿的功夫就烧化了，而且还没有发黑，自己当时在心里想应该是黄金的，因为自己之前学过化学，说是黄金这个东西属性就是这样的。
听着男子的说辞，当时我直接点点头说这个就是黄金，你看上面中间有小孔，看上去应该是手串之类的东西，至于为什么会掉在地上，答案就是绳子脱落，这个黄金配件就掉了下来，所以自己才会有捡到之说，听完说完男子伸起大拇指点赞，立刻就要迫不及待卖掉。
我把东西放到秤上一称9克多，我在计算器上打出3321的数字，男子看到一连串的数字，直接开心的喜上眉梢，说还等什么呢？赶紧给我算账吧！意思就是让我给他算钱，因为东西毕竟是自己捡的，所以当时我说只是帮你鉴定一下，并没有回收的意思。
男子不乐意了，问这个东西到底是真是假？意思就是我一会说真的，一会又估价之类的，到正点的时候就是不给钱，到底是怎么回事呢？其实鉴定估价只是举手之劳而已，不回收也是我们的规定，毕竟这个东西也没有小票，我的话还没有说完，男子就转身离开了，看来真正的想做到理解万岁确实是很难。大家觉得呢？#我要上微头条# #微头条日签#
#坦克世界#780这车吧。。火炮摸一下就是300-500的，还是个打火机。玩了3局火炮每局都看到有被打起火的。还亲眼看着有2个被爆弹药架！看来官方推荐这个车必须带结构调整这个配件还是很有必要的！
关键才1个小时就卖光了2万台带3D皮肤和编号的限量版。。
这是火炮玩家即视感！拿火炮砸780工程就挺爽的。。
当然作为火炮玩家就挺期待出一门保持261工程数据，载弹量45发，22秒装填的10级特种火炮。
#战高温 抗酷暑# 【高温下的坚守】入夏初伏，芦山气温持续升高，给道路交通安全管理工作带来严峻考验。芦山公安交警战高温、顶烈日、斗酷暑，毅然坚守在烈日下，为全县道路交通安全畅通和群众平安出行保驾护航。
随着夏季气温的升高，芦山公安交警温馨提示：1、车辆经过曝晒之后，车内温度高达五六十度，请勿在车内放置打火机、充电宝、碳酸饮料等易燃物品；2、经常对车辆状况进行检查，确保车辆机油、电路、水箱、轮胎等配件无异常，以防因持续高温发生车辆自燃；3、高温天气下，不宜长时间行车，避免轮胎过热而引发爆胎；4、天气炎热，驾驶员行车时注意防疲劳、防路怒。
1:我妈和我爸一吵架，我妈就说，当年要不是我救你一命，你早完蛋了，我爸就不吭声了后来我问我爸，我妈当年怎么救的你，我爸一开始不说，经不起我一直问，深深地吸了一口烟说了出来。“当年我在电影院和一群小流氓打了起来，对方十几个人拎着棍子追着我打，我一路跑到你姥姥家门口，刚好你妈从厕所出来，把他们全打跑了。”“我妈这么厉害，一个打十几个？”“再来十几个也不够她收拾，她用的是厕所的粪勺，当时舞的呼呼生风，汤汁四溅。”……
2:刚才有个电话找我，问我要不要买房子，如果现在不买的话，房价很难说得准。我考虑了许久，说道：我其实有好几套房子，现在手里确实没这么多钱了。对方说道：那你要不要考虑卖掉一些，再不卖估计就没有这个价格了。我又不好意思了，说道：我没什么钱，也没什么房子，恐怕没办法帮助你了。对方可能被我的诚恳打动了，说道：明天楼盘开盘，现在你带上铺盖卷，明天三百一天干不干？我也感动了，这才是金牌销售！
3:儿子发烧了，路过超市时，非要买饮料，不给买就嚎啕大哭。我耐心的蹲下劝他：“你换位思考下，假如你是爸爸，我是儿子，我感冒了，还要喝凉水，你明知道喝了这东西会加重感冒，你该怎么办？？？”儿子听了，立马停止了哭泣，一本正经的想了想，我感觉有效。然后，猛的啪一巴掌就呼到了我鼻子上：“还敢喝不？？？兔崽子！！！”
4:一天我和发小一起吃烧烤，我抱怨道：我现在有的是钱，但就是不知道买什么车好，奔驰奥迪路虎我统统看不上。发小吹了半瓶啤酒想了想，说：要不你买辉腾吧？我叹了口气说：哎，辉腾停产了，到时候坏了不好找配件！朋友说：那就买两辆，一辆用来开，一辆用来当配件拆！我一拍大腿，说：有道理，就按你说的办！忽然我被老婆一巴掌给扇醒了，说：大半夜的不睡觉笑什么，真吓人！"
5:搬家整理好东西准备休息的时候，老婆走过来手一伸。跟我说：留下辛苦费500，剩下的我收着。我惊讶：你怎么知道我有私房钱。老婆：你每天回家都去窗帘那里看，我一开始以为你是开窗。但是我每次过去都没有看到窗户有动过的痕迹。一天去那么四五十次，还以为你藏多少钱了呢。
6:暴发户有钱后学会了抽烟，随着抽的烟越来越贵，烟瘾也越来越大，一天能抽20包烟。有次，暴发户去参加聚会，发小问暴发户：你抽烟凶吗？暴发户淡定地说：现在抽得少了，以前比较厉害。发小好奇地问：有多猛啊？一天抽几包？暴发户深深地吐出一口浊气：一天3个打火机。
7:发小浓眉大眼，上學时就很受女生追捧。有一次，他路过一手机店时，记得上次订了个配件，忘记拿了，于是就走了进去。进门后卖他配件的妹子马上抛个媚眼，娇迪迪地说：“哥， 好久不见，我想你了！”隨后那妹子看到发小身后的老婆变了脸色，立马改口：“哥， 我想起你了！”
8:大家现在都累了吧，特别是十一假期，看到别人都出去玩，自己却仍然需要学习的感觉，其实挺不好的，我也都懂，我也这样过但是考上之后，以后你的十一假期都可以完完整整的快快乐乐的过，试想现在安安稳稳过十一假期的其他人，要么就是像我这样，曾经也牺牲过无数个假期，要么就是没有太大的追求，觉得生活这样已经足够，而这样的人生，即使有无数个假日，也不是我们想拥有的呀这样一想，或许一切就没有那么难过了
9:我打电话给老公，温柔的问道：亲爱的！你几点下班？几点能回来呀，人家想你啦。老公淡定的说道：今晚要加班估计要到天亮了，你先睡吧。放下电话，我马上从麻将桌跳了起来。大喊道：五分钟之内，全部撤离，我老公马上就回来了！
10:一富豪怒气冲冲地跑回家，对着床上睡着的太太吼道:“一下午刷走500万，你干什么了?” 太太惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦?这可不好，我们赶紧报警去吧。” 然后富豪和太太一起出门准备去派出所，太太说:“奔驰车钥匙给我，你帮我旁边盯着点，我先倒出来。” 刚打着火，那富豪还没上车，只见车子就飞快离去,只留下太太的一句话:“我先回娘家，你气消了我再回来。”
#我的搞笑生活# #搞笑一刻##搞笑#
1.女朋友比较纯洁，相识一年也止于接吻，终于有一次喝多了，住在了一起。第二天醒来，她看着满地的纸巾，愤怒的捶打我胸膛：“你有没有考虑到我的感受？我的第一次就这么没了，干嘛不叫醒我？”卧槽，我该不该告诉她，昨晚她一个人把被子卷完了，我怎么扯都扯不过来，冷得感冒了流鼻涕，才用的那么多纸巾？？……
2.一富豪在休息的时候开着法拉利带着儿子去大润发！回来的时候，富豪发现儿子用石头刮自家的车。富豪叫道：“小朋友刮坏了要赔的，谁家的孩子啊，这么不懂事？”老婆小声地问：“明明是咱儿子，为什么假装不认识？”富豪回道：“承认是我们的孩子，不就是承认我们教子无方了啊！”?
3.我和弟弟是龙凤胎，我比他早出生半个小时。他从小性格特别内向，26岁了还是母胎单身。于是，我爸就让弟弟每天去公园遛狗。这样就能接触到许多的女孩子，说不定哪天真能带个女朋友回家。一天下午，不出所料，弟弟真带着一个女孩回来了。这女孩长得眉清目秀十分的漂亮，我爸看见也非常满意。弟弟见到我爸来了句：爸，刚才咱家的狗把人家咬了，我身上没带钱，你带着她去医院吧！
4.那天下班走着去等公交车，路上突然想抽根烟，却发现火机丢了。回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头在那抽烟。我连忙喊道：“美女，能不能给我借个火？”美女看看我说：“你是想要微信号，还是想追我？”我说：“美女 我就只是想单纯的借个火抽烟而已！”美女：“不借。”?
5.在电子厂上班的时候，女主管天天往公司里带零食。那天买了一箱子辣条放在自己办公室里，第二天发现少了好几包。到了中午吃饭的时候，女主管语重心长地说了这个事。希望偷吃的人能主动承认错误，并且把辣条还回去。最后末了加了一句：“要是不承认，我就在箱子上查指纹。”等到下午主管再回去时，发现连箱子都没有了。?
6.土豪去充话费，营业厅的服务员小姐问：“您要充多少呢？”土豪霸气的说：“给我充满！”服务小姐愣了愣，带着温和的笑说：“请问您多少岁呢？”土豪说：“42！”服务小姐拿出计算机：“您一个月1280的月租费，一年就15360，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共890880，您看您是刷卡还是付现金？”
7.大學毕业后，我不想留在当地，就去了外地的一个化工厂上班。今天在车间干活，女主管吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。我接话道：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了。不说了，我要去找个新工作了！
8.和老婆春游，租了辆骑双人自行车，我俩速度很快的骑下坡。下坡以后，看到有个九十度的弯道，只听到老婆大叫一声：“妖怪！”然后两个人都撞飞了出去，爬起来以后我问老婆：“为什么要喊妖怪？”老婆淡淡的回答我说是：“要拐弯！”还没来得及说最后一个字，就飞了……
9.我的女朋友是个骨灰级吃货。那天我和她说:“宝贝，我们结婚吧。”女友边吃边回答道:“才不要，我还小呢，不想那么早呀。”我诱惑她说:“是吗？哦，对了，最近民政局旁边开了个日料点很是不错呢。”女友猛然放下零食说:“哪里哪里？我们什么时候去吃?”我得知鱼儿已上钩,说:“去民政局不顺路，等哪天结婚的时候顺道去吃吧。女友马上答道:“那我们明天就去结婚吧。”
10.在电子厂因为偷卖电子配件被辞退，然后我去了一家自媒体公司上班。我们公司里面有一位漂亮姑娘，最后打算考律师证。整天中午吃完饭以后，她就坐在工位上捧书苦读。我逗她说：律师行业竞争很激烈，你这么漂亮，不如找个好老公罢了。姑娘叹气道：唉！你不知道，那个行业竞争更激烈！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1:出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声:爸爸！我来帮你！！一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。
2:终于找到了一家心仪的公司，人事通知我去面试。到了以后，面试官问我：你以前是做什么的？对这份工作有经验吗？我：我看了要求，我觉得我很有经验，修理这一块还挺上手的。面试官：具体都修什么呢？我：修理我老公。面试官：修理老公？怎么修理？我：工资不交，打！家务没做，打！面试官：太好了，明天去保安队上班吧！
3:前两天看见电视上的人都拿着车钥匙撩妹，于是我就网购了一个法拉利车钥匙样式的打火机。下班去酒吧喝酒时，故意把钥匙掏出来扔在桌子上。然后各种漂亮妹子就会过来搭讪，各种暧昧。等玩够了酒醉人归时，一妹子纠缠我不放，索性就带回家。到门口时，妹子问：哥，咱的车呢？我非常淡定的说：喝酒从来不开车，咱坐公交回去吧！
4:有一次去郊区出差，发现身上没带烟，就蹲在路边寻思截车借个烟。远处开来一辆奔驰，我一伸手就停了。我上去问司机：大哥，烟瘾上来了，能给我一只烟吗？司机大哥很热情，拿了一包芙蓉王给我，我打开抽了几只。我拿张50块钱给车主，说谢谢你哈。大哥急了说：我看起来像是卖烟的吗？你是想说你很有钱是吧？烟送你了！说完把钱给我丢出窗外就走了，走了。。。
5:隔壁新搬来了一对小夫妻，男的在外面瑰混被老婆抓到了，俩人吵得不可開交。最后，男的知道自己理亏，被罚跪在街上抽嘴巴，那响亮的耳光引人注目！小侄子看见了，他拉着那个女的手：“姐姐，姐姐，你别打了。”女的恶狠狠地说：“你别劝我，我要打死他。”这时小侄子却说：“我不劝你，看的手痒痒了，让我替你打两下。”
6:媳妇是二婚，我悄悄问：你更喜欢谁，她脸红的说道…你们都不怎么样，隔壁李哥才是厉害，他一只手能提起来他老婆！你们两个都是弱鸡，你们两个都是两个手啊都提不起来，你们不弱？我：可是老婆，你200斤啊，老李他老婆才90斤，能一样吗？"
7:一天我和发小一起吃烧烤，我抱怨道：我现在有的是钱，但就是不知道买什么车好，奔驰奥迪路虎我统统看不上。发小吹了半瓶啤酒想了想，说：要不你买辉腾吧？我叹了口气说：哎，辉腾停产了，到时候坏了不好找配件！朋友说：那就买两辆，一辆用来开，一辆用来当配件拆！我一拍大腿，说：有道理，就按你说的办！忽然我被老婆一巴掌给扇醒了，说：大半夜的不睡觉笑什么，真吓人！
8:公司最近要进行人事变动，我为了副总的职位准备讨好下我们总经理。这天经理正好过生日，他是属鼠的。我为了讨他欢心，特意凑钱送给他一只全部黄金铸成的老鼠。经理看了很高兴，接着说道：知道吗？再过几天就是我太太的生日，她是属牛的！
9:一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否?”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
10:小姨子今年都30岁了，就是不愿意结婚，男朋友也交了几个，最后在丈母娘的催促下，小姨子告诉大家国庆节带男朋友回家！大家听了非常高兴，丈母娘把家里打扫了一遍又一遍，小姨子回来那天，丈母娘买了好多菜，好多东西！当丈母娘看到小姨子领的男朋友，非常的不高兴，因为小姨子的男朋友，不仅扎了一个小辫子，说话还有点娘！
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通常我们所谓的贸易依存度都是用：外贸依存度=（进口+出口）/GDP来计算的。然而这个计算实际上是不能够准确反映一个国家到底对外贸有多么依赖。其原因在于，GDP实际上是一个“增加值”（value-added) 的概念，而进口和出口是一个总值(gross value) 的概念。这两个值做一个比，其实几乎是没有太大的意义。这个问题对于我国这个加工贸易占了出口一半的国家尤为严重。
完美的做法是用增加值与增加值相比，举个最为简化的例子。
假设我们的出口全是加工贸易。
假设在十年以前，我们的GDP是10元。
众所周知，十年以前，我们国家主要出口加工劳动密集型产品，例如打火机，衣服。
这些东西的出口价格本来就不高。我们从外国进口1块钱的料，用我们的人力加工，出口价格为两块钱。这样人力就得了一块钱工资，是为增加值，乃是GDP10元的一部分。
这个时候，我们的“外贸依存度”=（进口+出口）/GDP=(1+2)/10=30%
然而，十年以后，事情起了变化。我国基建增强，熟练工增多，众发达国家的技术密集型外商皆来FDI, iphone也在我国加工了。
假设十年以后的今天，iphone是我们唯一加工出口的产品。
假设我们的GDP还是10元。
因为iphone在富士康加工，富士康在从日本进入配件，加工后出口。
但是由于现在生产的是iphone, 配件的价格比以前加工衣服的原料可要贵多了。我们假设是2元。
可是，加工工人还是十年前这帮人，他们的工资还是1元，iphone卖出去卖了2+1=3元
这个时候，我们还按照前面的方法计算外贸依存度，变成了（2+3）/10=50%
比起十年前，外贸依存度好像提高了，可是真的是如此吗？
从增加值来看，我们由贸易产生的增加值，其实始终都是1元。从增加值的角度看，我们的外贸依存度始终都是10%。并没有什么变化。
上头举得例子虽然过于简化了，可的的确确是中国这三十年来贸易变化的缩影，它是中国贸易增长问题中很重要的一个故事。完美的做法是用增加值与增加值相比。然而之所以用（进口+出口）/GDP来计算贸易依存度，实在是没有办法的办法，因为出口增加值是难以衡量的。这也是WTO和国际贸易领域近年来在努力研究的题目。
乌军击落的一架俄军海雕10（Orlan-10）无人机，在残骸中发现这架无人机可能是好几架其他同型号无人机身上的配件组装而成的，这就是简单粗放的好处啊，就算被击毁10架，把零件捡回去修修补补又能攒出个一两架来。拿来消耗乌军的防空导弹确实不错。#军事趣科普# #我要上微头条# #我要上 头条#
