罗永浩：小众的彪悍形象
人到半百，本已是知天命的年纪，很多人也许就选择躺平，选择随波逐流，从此不再折腾了，尤其在人生第二春有了起色，并且大势向好的情况下，更会尽量避免风险。
然而，罗永浩却怀揣少年之心，在属于自己的跑道上持续向前，一步一个脚印，烙印下自己的足迹。
罗永浩做过网站、培训学校、智能手机、空气净化器、电商直播间，号称 “中国最好的产品经理之一”。但目前为止，他最成功的产品可能不是以上这些，而是 “罗永浩” 这个形象。
这个形象曾经热爱公众表达，敢于嘲讽权威，批评不公，对产品认真、挑剔并且有极高的审美追求。这些形象被他本人构建、强化着，成为稳固的个人品牌，在多段事业历程中帮助了他。
罗永浩是个真性情的人，真性情到可以为了推销一把剃须刀，将自己续留多年的长须刮掉；罗永浩也是一个敢说真话、不躲藏、不逃避的汉子，约架王自如，公开DISS苹果，正面回应质疑等，可以说好不扭扭捏捏，半遮琵琶半遮面。不经意间，身后的追随者越来越多。他说的话有不少都成了金句。
下面收集了老罗语录30条奉献给大家：
1、骠悍的人生不需要解释!
2、这是我一点不成熟的意见。
3、大家都是出来混的，都不容易!
4、人生总有几次踩到大便的时候。
5、直面惨淡的人生，正视淋漓的鲜血，彪焊的活下去!
6、以前上课时老师们都说女孩子要自立。哦，忘了，你们是考GRE的，考GRE的女生是什么?猛女!
7、“老罗，这节课不要讲题了，咱们扯淡吧!”我听了差点没从讲台上栽下去。
8、“松软的肌肉和梨型的身材”……什么叫“梨形的身材”啊?咦，你们看我干什么?
我绝对不是梨形的身材，我是标准的水桶身材!
9、繁殖是指同种之间的。比如一只狗生了一窝小崽子，有胖的瘦的矮的丑的。不能说母狗一看，咦……有一只猪，一只猫，一只鸭，还有条鱼!?
10、令人愉悦的忧伤……
11、就是这么彪悍!就是这么硬朗!
12、这个题目是在侮辱我们的智慧。
13、好了，笑话讲完了，刚才趴着的同学可以继续睡了。
14、从这个事情上，同学们又看到了你们罗老师的另外一个优点(或老派知识分子的高风亮节)……
15、日本是不是一个集体BT的民族?是!但是我从不骂他们BT，我要证明他们是如何BT。
16、没有袁隆平，中科院那帮废物吃什么啊?
17、要是让我遇见，我就废了他!
18、……对不起，我有点激动啊。
19、我是一个九流诗人，我和她(Emily Dickinson)拼不过才气。那我拼什么，拼人品，她们拼不过我。
20、这就是十三岁的少年罗永浩第一次近距离目击活生生的黑人!
21、如果几年以后你来新东方看到一个人，咦，面熟，就是想不起来是谁，好像是罗永浩的弟弟，注意，我没有弟弟!
22、一个家里有一个男孩儿一个女孩儿一点事情都没有，有两个女孩儿平时鸡毛蒜皮的小事也无所谓，但是如果有两个男孩，尤其是在民风相对彪悍的东北……
23、我爸一边给人家赔药费，一边心里窃喜：------，这才是我儿子!
24、有些同学可能怀疑我的人品，我再给你们讲一个故事：“我们家原来有一棵樱桃树……你们都笑!你们笑我就不讲了”
25、“ETS本来就是病态的出题，我门也就要用不正常的思路做题了。”
26、“GRE是什么，就是让中国人体验美国人愚蠢程度的考试”
27、这道题，自从老罗出现以后，就解决了。老教师对我说：老罗，你真------牛啊!
我说：快别这么说了，我只不过是站在巨人的肩膀上。
28、左倾右倾不重要，重要的是被打倒!
29、我家离新东方远，每天在家门口打车。家太偏僻了，到处是比夏利还破的车。根本不愿意坐。有一天我发现了一个黑色桑塔那-在我们那算是高档车拉。可我一看那司机就不想坐了。他又黑又瘦，干瘪小个，一副欠扁的窝囊相。不得以为了车还是坐上去了。坐上去后才发现这司机不一般啊。上了车他立即象个男子汉了--一个劲踩油门，只分轻踩和重踩，根本不见踩刹车。我惊喜地发现“北京不堵拉!”不论红灯绿灯一路过，别的车都让路。充满了罪恶的快感。太爽拉。那干瘪身形高大起来。但是一下车，他的眼神又变的窝囊起来了。
30、最土最庸俗最家常便饭的就是孔子。所以得到广泛流传。象老子庄子那都太酷拉。从远处骑个小毛驴戴个墨镜。走过你身边。然后消失在远方，可是你还觉得那墨镜在他背后。巨酷无比。语言所不能表达的就是禅，最酷。不能渐悟，只能顿悟。师傅拿个棍子。你问∶“什么是禅啊，我怎么还没悟到啊?”师傅上去就一棍子打在头上∶接着悟!当时有多少徒弟被打傻打死啊。有的徒弟聪明，被打了一下，就“啊，我懂了!”于是下山收徒弟，手里也拿个棍儿，徒弟说悟不出，上去就打∶接着悟!聪明的徒弟怎么样啊?也不用接着悟，也不用挨打，直接拿个棍
那什么，雷地嘎嘎说，要不，咱们来一发吧，说毕，大笑，真是可爱的妞儿，她当时在说一辆好车，后座好宽敞，你懂的
要不，今儿我来一发吧，一些无聊的生活琐事，但世事洞明皆学问，有意思
剃须刀，手动的，最简易的，但也是最管用的，简单的设计，满足了所有的需求，宽的几片刀刃，解决下巴，腮，爽，注意了，还有单独一片刃，在宽刃上边转角的地方，专门解决上唇，真是巧妙的设计，爽，另外，记住啰，爽过之后，弄点洗手液洗一下，一张纸就搞定，一个刀片用好久呢
牙膏，挤的时候，往两边跑，感觉不给力，能不能只往口跑，不往后跑呢，简单，先把后面的牙膏挤到前面，挤满了，再把后面空的折起来，再挤，感觉便爽歪歪，哦麦嘎，估摸有的人已经玩儿腻了，但有的人还不知道，哈，没有哪个人知道所有的事，这便是表达与分享的乐趣
浇花，起来浇过一次，感觉不过瘾，再浇，因为月季虽然已经枯萎，遍山茶却又怒放，生命的交替，真是欣喜，有三个吊盆，有底洞，浇了便漏了出来，感觉白浇，但多少总要留一些，那便是它的生命，所以还是要浇
江湖菜，必须江湖，就是烟熏火燎，乌烟瘴气，操作生猛，切忌精细，肉拍了再切，震断其经络，增嫩也，拍，常用刀功，感觉非常爽，拍青椒，拍蒜，拍黄瓜，拍蒜苗，暴力破坏的快感，成菜的爽口，所以嘛，最好的厨子永远是爷们儿，当然，女生也有好的，女汉子猛起来也是让人目瞪口呆，但总的来说，感觉与那生猛的操作，还是不搭边儿
今儿割的好肉，一个老奶奶亲自指点的，我相信她的眼光，肥瘦正好，并带经络，感觉完美，买的柿子，打鸡蛋烧的汤，炒的莲白包菜，一盘不够，直接把那剩下的一包全部消灭，胡萝卜烧的鸡，结果胡萝卜比鸡更受欢迎，青椒炒的肉，当然，最后被一个湖北咸宁的吃货全部消灭，在他干掉几瓶啤酒之后，朕心甚喜朕心甚喜，虽然大锅炒菜历来让人发疯，但眼见人们享用自己的作品总是一种别样的享受与快意，虚荣心得到极大满足
作为一个吃货，必须动手上手琢磨研究，为嘛好吃，怎么操作，所谓未雨绸缪胸有成竹，在去采购时，其时那最终的成菜已然蠢蠢欲动，在散发无穷的魅惑了， 在大锅面前最好不要提减肥，因为没用，因为你要能停下筷子，算我输
塔利班招募新兵要求必须要留胡须，不能戴墨镜，不能蒙面。塔利班是学美国搞“双标”吗？一方面强制女性穿罩袍，全身裹得像粽子一般，只露出眼睛在外面。一方面又禁止男性士兵蒙面和戴墨镜。也就是说，塔利班的新兵招募要求，只能招到男性士兵（天生不长胡须或胡须非常少的男人应该是当不了兵了），一个女兵都招不到（实际上他们也没打算招女兵）。
有网友说想去阿富汗卖剃须刀，如今塔利班掌权，敢去阿富汗卖剃须刀的，我敬你是条汉子[泪奔]
最后，侵略者已经夹着尾巴跑了，还是希望塔利班能够领导阿富汗走向和平稳定、走向繁荣富强之路[谢谢]
1、 一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传??销组??织欺骗了。
2、 我是一位女汉子，高中时在我们学校是体育生经过自己的努力终于考上了体育学院，并且我还谈了一位学美术的男朋友。这天我和男友在公园里散步，他想亲我、我闪躲。然后像电视上的情侣开始了嬉戏、我奔跑、他追我，我们都笑的很开心。我回眸一笑，“哎？？男朋友呢？？忘了这不是跑步比赛了。”""女同事的爸爸住院，找我借钱，我毫不犹豫把五千块钱借给了她。两个月后还钱的时候，我没有当面点钱，随手就放进包里，回家将钱点了两遍，发现多了两百。第二天我将多的两百块钱还了她，她也没有说什么，把钱接过去，深深的看了我一眼。后来她慢慢地就冷淡了我，再后来，她和另一个同事恋爱了。
3、 买了新车后，发现里面异味挺大的，于是买了两个狗狗形状的活性炭净化包放在后挡风那里。有一天，未来岳丈，丈母娘坐在后排一起出去玩，丈母娘问我：“车里这么大味儿也不找个东西吸吸？”我回头说：“后面有两条狗吸着呢！”说完感觉气氛有点不对劲！
4、 不知道准公公过生日，就什么都没带。看着大家都纷纷递上了礼物，于是从我包里拿出了一把化妆梳递给他。刚拿出来我就后悔了，因为此时此刻我才发现他没头发。公公无奈地收下了，昨天轮到我过生日了，公公也送了我一份礼物，并用红布一层又一层地把礼物包裹起来。我把红布一层层地打开，定睛一看，原来是把剃须刀……
5、 小时候体弱多病，家里来了位方丈，说我得剃度出家，身体才会好。爸妈没办法，就让我跟大师去了庙里，一呆就是二十年。某天我跟平常一样在庙内打坐，有个外国小伙子走过来对我说：“我想看胸毛。”我大惊：“在这里吗？不好吧。”小伙子说：“对，你们的胸毛很漂亮。”我犹豫了好长时间后，还是脱掉了上衣，那外国小伙子震惊地看了我一眼，然后跑掉了。我事后想想，他是要去动物园吧，好歹自己英语也是过了四级的，你说panda会死啊？
6、 在4S店里提了一辆劳斯莱斯，办手续时有些无聊就点了雪茄。销售经理走过来说：“先生，这里不让抽烟。”我站起来，往前走了两步：“这里呢？”销售经理：“也不行。”我又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”销售经理：“还是不可以。”沮丧的我往左挪了几步：“这里也不可以吗？”销售经理：“你都抽完了还问我呢！”""1 昨晚开滴滴车，捡了一部手机，等了一整天没人联系我，我就试着输入我的生日，神奇的事情出现了，解锁了，我打开一看，相册全是我的照片，天啊，都是我在朋友圈发过的，这是个暗恋我的妹子啊！我赶紧查了一下手机号码，然后用我的手机打过去联系，响了12声没人接，我一下就生气了，再也不理她了。我可是个骄傲的人。我都想好了，即便她回拨过来，我也不接。哼哼
7、 家里停电了，干脆到楼下网吧通宵。我玩得正嗨，旁边坐过来一个超短裙美女。那美女拍了拍我说：帅哥，我有火，借根烟呗。我一听，笑了：就冲你叫我这声帅哥，给，把这一包拿上吧！美女鄙视地看了我一眼，拿出了里面的最后一根……
8、 老公看游戏比赛IG输了，向我撒气。一生气，给老妈打了个电话，就回家了。到家正好赶上老妈卤好了猪蹄，我拿起一个就啃！正啃得满嘴流油，老爸揪着侄子进来了，看了我一眼，训侄子：你小小年纪还学会赌气闹绝食了，你看看你姑姑，再生气吃还是照吃！我：……
9、 1、5元一斤，便买了两斤。老板称完之后说：“五块五，给五块吧。”我手一拎，感觉连一斤半都不到，但是口说无凭，我就没说什么了，走了几米，看到一个卖鱼的，我就把橘子放在他家的秤上看看有多少。结果是两斤半……呵呵，我好像赚了。
10、 老板安排我和三个女同事去三亚出差，正在酒店休息，接到岳母的电话。岳母着急地说：“快来医院，你媳妇洗澡的时候晕倒了。”听到这话，我连夜打车赶到了医院，看着自己媳妇没大碍算放心了。岳母说：“当时家里没人，多亏隔壁楼这小伙子及时把我送到医院，这才没耽误，你得好好谢谢人家！”小伙子：“啊……嗯……噢……不用谢！应该的！”
11、 一专家为了验证蚂蚱的听觉在腿上，他特地做了一个科学实验！先是把一只蚂蚱放在实验台上，然后冲蚂蚱大吼了一声，被吓跑了！之后把这只蚂蚱又抓了回来，然后把虫子的脚全部割掉，再冲蚂蚱大吼了一声，它果然不动了！于是发表论文，证明了这只蚂蚱的耳朵在脚上。
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朋友的儿子买了一个价值3000元的吹风机，要送给女朋友做生日礼物，被我朋友拦下了，让他换了一件不到1000块钱的东西送给女朋友。
朋友的理由是：恋爱期间互送礼物是可以的，但儿子现在还是学生，没有收入，大可不必送这么贵重的礼物，完全不符合他学生的身份。况且学生时代两情相悦的感情不能以礼物的贵重来判断，更不能以此来维系感情。
我比较赞同朋友的观点，想想八、九十年代，送女朋友一个发卡、一个小玩偶、一本在扉页上写有祝福语的书……都觉得无限美好，男生收到一盘喜欢已久的卡带、一个简易的刮胡刀……，就已经兴奋的不行，看似不值钱的东西，却丝毫不影响彼此的感情。
是自己落伍了？还是时代发展了？不理解现在的年轻人，送礼物或收礼物都很看重价格吗？
1、结婚时问弟弟：姐结婚了以后要是受欺负，你可要帮姐姐啊！弟弟上下瞄了我两眼：就你这方头大脸，五大三粗的样子，姐夫要是敢欺负你，我便敬他是条汉子。
2、今天去吃自助餐不小心剩了很多，一个很壮的服务员狠狠地对我说：“本店剩菜必须吃完，否则后果很严重！”于是我硬是把剩菜全部吃了下去，撑得我直翻白眼。吃完后我忍不住问他：“如果不吃完会有什么严重的后果？”大汉说：“会给国家资源造成巨大的浪费。”我：？？？
3、我儿子快四岁的时候上的幼儿园。开学后第二天就开始在园里睡午觉，老师要求小朋友睡觉前把长裤脱了。儿子把长裤一脱，光屁股。于是老师就告诉他，让他明天穿上小裤头。次日早上刚进校门就碰见老师了，儿子立即把长裤一脱，大声对老师说道:“老师，我今天穿了裤头的！”把旁边好几个老师笑的花枝乱颤。
4、我结婚，一哥们儿硬塞了一个红包给我。“咱俩这交情，还送啥红包？”我略带指责的语气对他说。他笑道：“礼尚往来，没红包也不好意思来…晚上我打开他送的那红包，竟然是一张两块钱买的彩票，还有一张字条，上面写着：“兄弟，中不中就看你的人品了。”
5、结婚不久，老婆认真地问我：“你说咱们家谁是一家之主？”我马上不假思索地回答：“这还用问？当然是老婆大人您啦！”老婆笑笑，又问：“那你算什么呢？”我想了想说：“我的地位比您这个一家之主差一点儿。”老婆突然大叫起起：“差一点儿是什么意思？难道你想当一家之王？”
6、“大师，我长得太丑了，导致我一个朋友都没有，我该怎么办啊？”大师用双手遮住了自己的双眼，那人看到大师的动作，立刻上去暴打了大师一顿：“NMD，我是专门来请教你的，连你也不愿意看我！”大师：“我……我是想……说不要在……在乎别人……别人的目……光！”大师，卒。
7、之前去旅游的时候买了很多一次性的刮胡刀。今天刮胡子时，刀片不锋利了，刮不动了，我想到了那包备用刀片。找了好久也没找到，于是问老婆有没看到？老婆说:今上午还看见儿子拿着玩呢！就在那桌子上那个小盒里。于是我从小盒子里拿出准备换新刀片时自言自语道:换了个牌子，也不知道锋利不锋利？不成想儿子斩钉截铁的说:老爸，你的刀片锋利的很。我早就试过了，你看你钱包那个裂缝就是我割的，心疼死我的钱包了。
8、老头子买了一个助听器，又怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”老伴一个劲地点头号，问他：“什么价钱？”老头子看了看手表说：“两点一刻。”
9、富二代和穷小子祭奠先族的时候在公墓遇见了。富二代得意的说：“我爷爷的坟墓是用大理石建造的，上面刻着金字。而你爷爷的坟墓只有几把土和两根草。”穷小子鄙视的说：“愚chun至极，你爷爷还没有打开大理石的门，我爷爷就已经进入天堂了。”
10、在商场买完东西，我手机上插着耳机继续听歌。出来找到自己的车子之后，却怎么也打不开防盗锁。正在努力的开着锁，身上忽然感觉被扯了一下。我迅速回头，只见小偷赶紧把连着耳机的手机还了回来，还作揖着说：“同行对不起，打搅你偷车了。”
11、在相亲网站认识某男，交谈甚欢，苦于身材太胖不敢见面。某男打电话大吼：“你干嘛那么在意自己的体型，我喜欢的是你的人，你是我的女人，就算你一百八十斤你也是我的女人！”我开心地说：“既然你一下就猜中了，那我们见个面吧，喂？喂！喂…”
12、捡到了一张理发店的会员卡，2000块钱卖给了一个女同事，拿到钱后我特别的高兴，就打算请组长去餐馆吃饭。我先到了餐馆，然后要了8个馒头。女服务员问我：“现在上还是等人齐了再上？”我逗她说：“现在就上吧，就我自己。”女服务员诧异地说：“你一个人吃8个？”我说：“对啊，我吃个半饱就行了。”
13、前几天，土豪给了我两百万，还送给我辆辉腾。我想着我也不怎么用车于是就开回去给我爸妈了。我爸妈都不怎么懂车，就说车挺好看的，问我花了多少钱？我说爸妈说我，于是就说：“二手的，才花了十几万。”结果第二天，我爸妈就说：“闺女，你这车真好，我卖出去的价钱比你买回来的都高。你看你是哪里买的，多搞几台回来，我赚个差价。”听完这话后，我哭都没眼泪了。
14、某校有女同学抱怨，男生对她好，都是为了想上她。她闺蜜说，男生每个月生活费1000块，大部分都给女孩买衣服，化妆品，买礼物，回头只能吃泡面，榨菜，你总得让她尝几次肉吧！啊，多明事理啊！
1、我邻居全家搬走了，145万的房子居然140万就卖了，你没听错，就是140万卖了，然后来了个新邻居145万买的，新邻居刚住一个月，又140万卖了，搬走一星期了，想不通啊，老王我想不通！
2、 在美团当骑手送了两年外卖，后来辞职去了万达集团。上班的第一天，在公司楼下买早餐，发现女组长直接拿了几个包子就走了，也没给钱。于是我也跟着拿了几个包子就走，结果被老板拦住了，教训道：“你这孩子，你还没给钱呢？”我委屈地说：“你们不是免费的吗？刚才她也没给钱啊？”老板说：“她是我女儿给什么钱？你又是谁？”我灵机一动，说道：“我是她男朋友！”然而我当时没有女朋友，后来就因为这几个包子，我就把自己卖了。?
3、 学校快放假了，和闺蜜一起到火车站买票。正在排队，听到前面已买好票的两人抱怨道：怎么两张票不是坐一起的。说着两人一脸不开心地就走了。到我们时，我就多了个心眼，笑着说：师傅，您看，我们两个人想坐在一起！接着就给我们递过来两张票。我连忙道谢，拿过来一看：无座……?
4、 小舅子借了亲戚朋友30多万，进货摆地摊，结果全都赔了进去。为了还上这笔钱，公公只好开起了出租车。昨天在商场门口拉了两个客人，居然是前女友和她的现任男友。上车后，前女友淡淡地说：“送我返家。”小舅子一脸的无语，只好启动了车子。到地方后，小舅子看到前女友的老爸正在楼下就打了声招呼。她爸懵了，一脸震惊地问女儿：“什么境况？你咋把两个都带回来了？”?
5、 小伟在山口组卧底了十年，但他这个棋子一直未被启用。这天晚上他回家，偷偷地给上司打了个电话。他说：你还是快点把我调回去吧，我不做卧底了。上次疑惑道：为什么，你不是在里面一直很舒适吗？小伟哭道：我现在已经做到老二了，我怕哪天老大挂了，我就是老大了！
6、 周末，女同事借我车带着男朋友去郊游，一会女同事打电话给我，说：“哥，你车的倒挡是哪个？”我说都一样啊是R。然后我就听女同事给她男友说：“听见了吗？我哥说了，他家车的倒挡是R，不是P。”紧接着我就听她男友说：“这破车和豪华车就是不一样，我平时开的都是超跑，倒车档都是P。”?当时我就生气了，这货吹牛倒也罢了，居然还贬低我的爱车。我的车很牛叉的，有智能系统，我远程操控把车给锁了，然后打车赶了过去，将他们两个赶下车，说：“我的破车我现在要用，你们开超跑去逛吧!”荒郊野外的，女同事有些害怕，急忙跳进副驾驶说：“哥，我跟你走！”我瞅了瞅外面，说：“你确定？”她说确定以及肯定。?回城后，女同事说：“哥，今天的事情的对不起啊….不过你这车确实有点问题啊，倒车档居然是R，难道不是D吗？”我没有吭声，跟女司机没啥好说的。到了一家商店门口，我停车去买烟，一会女同事又给我打电话：“哥，你家车里的空调坏了，我好冷啊！”我在电话里教她怎么开，内循环，开压缩机，所有想到的可能都说了一遍，过了一会，她说还是不行。当时我都怀疑，我的特斯拉是不是破车？正在此时，女同事问：“哥，开空调的时候，是不是先得把车子发动起来？”我想了半个小时，大致得出一个结论，估计她这次是对的，你们说呢？
7、 我长这么大还是弟一次跟我爸一起喝酒。我爸醉醺醺地问我：闺女，你以后想找什么样的男朋友？我孩羞地说道：肯定找老爸你这样的。我爸摆摆手：这可不行。我以为我爸接下来要说自己不是好丈夫，结果万万没想到，我爸说道：你配不上我这样的男人。
8、 女友在大學读大三，教授安排她迎新，一个唇红齿白的短发女同學，怯生生的问女友：“學姐，宿舍在哪兒？”女友二话不说，一手拎起她的行李，一手搂着她的肩带去宿舍。一路上还很热心的给她介绍學校的情况。一直领着她到了女生宿舍门口，这货才一脸懵的问女友：“學姐，我们走错地方了？我是男生啊！”女友当时那个尴尬啊！
9、 在富士康工作，厂里有个奇葩男工友，对厂里的一个女汉子情有独钟。这天中午休息，工友忍不住去向女汉子表白了，女汉子正一边吃饭，一边抠脚！听完工友的话，女汉子问：我那么喜欢抠脚，你不嫌弃我么？工友听了毫不在意，说：我发誓，我不爱你我就……话没说完，女汉子赶紧一手捂住他的嘴：傻瓜，别说了，我相信你了！?
10、 老婆情人节时候送我的飞利浦电动剃须刀，今天早晨被我不小心摔坏了。没办法，我就在罗老师的直播间里又抢了一个9999块钱的剃须刀，今天快递才到。收到货之后，我拿回家，儿子问道：老爸，这是干什么用的？我神秘地指着下巴上的胡子说：你明天就看不到它了。儿子听了之后，愣了一下，然后抱着我的腿大哭起来：老爸，你不能想不开啊，我以后再也不把你藏私房钱的事告诉老妈了！?
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1 .昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗!我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊!”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊!”"............点个赞，支持一下
2 .小舅子鼓足勇气给暗.恋已久的女神表白了，然后紧张的看着女神等着女神的答案。女神许久说道：“你想听三个字的中文还是八个字母的英文？”小舅子低下头，脸宏的思考了一下，然后满怀期待的.说：“那就八个字母的英文吧。”女神答道：“IAMSORRY。”
3 .和哥们几年没见过了，于是好不容易见一次面就在一起诉诉苦。酒过三巡，大家都有些醉了，这时老张说说：.我家老婆在家一手遮天，我连自己的零花钱都不能做主，我的人生真是一片黑暗！我跟他干一杯劝他说：兄弟别伤心，我老婆也是一把手。他惊讶地问我：咦，你不是还没有对象.吗？我……
4 .一哥们，白白净净，有次在公车上，感觉后面有人在摸他屁股，又揉又捏。他转身，看到一猥琐大哥，哥们冷冷地说：我是男的。 那大.哥说：没关系，不要紧 张。 说着，还欺身抱了上来，哥们很紧张，又不敢激烈反抗，实在没遇到过这种事。 下一站，赶紧下车，一看，那男的没跟下来，松了一口气。之后.，忽然发现，手机钱包都被摸走了！
5 .跟闺蜜逛街，看见前男友带一漂亮姑娘逛街，我笑着迎上前：哟，这么快又好上一个？前男友愣.着看了看我，理都没理，拉着姑娘的手说：我们走吧。我气的跺了一下脚：哼，你个穷瑰，就会带着别人买地摊货，人家女孩子心里肯定鄙视你！前男友突然停住了脚步，摇了摇.头对我说道：她不像你，她很单纯。我当时就委屈了，忍不住放声痛哭了起来：呜，人家哪里不单纯，不就是买了一个限量版的剃须刀啊！
6 .我和同学都有非常忙碌的父亲。同学：爸爸，你一天赚多少钱呀？父亲：大概600元吧，怎么了？.同学：爸爸，这是我存很久的600元，今天可以陪我一天吗？父亲红了眼眶，父子相拥而泣，重获天伦之乐。我听了之后，也决定效仿同学！我：爹地，您一天能挣多少？老爹.：8000左右，怎么了儿子？..我：没事呀...我就随便问问...
7 .上大学的时候我一个室友看上了隔壁班的一个女孩，那个女孩子是个大长腿，身高180。那个室友正在追那个女孩，可那女孩傻乎乎的.，室友的追求就像是对牛弹琴。一天室友和那个女孩一起去爬山，路上闲聊说：我就喜欢你这大长腿。那个女孩子傻傻地看着他说：哥啊，你再喜欢我也不能给你，腿卸了我就只.能坐轮椅了。.
8 .和老公吵架被公公撞见了，公公把我拽到他的身后！然后问我：“兒媳妇，咱家有羽毛球拍吗？”我说有啊，找到羽毛球拍然后递给公公！公公直接把我老公打得嗷嗷直叫，.老公：“爸，您看清楚点，我是您兒子!”公公说：“就是因为你是我兒子，我才打你！”老公不服：“为什么啊？”公公想都不想就说：“遗传的没办法啊！你爷爷当年也是这.樣打我的！”
9 .认识了个胆子特别大的女网友，昨晚奔现她硬拉着我去电影院看《山村老尸》。回来时，经过一家年久失修的精神病.医院，我想吓一下女网友。于是我指着医院门口说：“你看见那个白衣女子了吗？”女网友紧张起来说：“难道我奶奶说的是真的？”我一听有点害怕了，问：“你奶奶说啥了？.”女网友：“狗能看到人类看不到的东西！”??我和84岁的爷爷一起参加了高考，都如愿以偿考上了东北师范大学。有次周末没课，我和爷爷去地摊上喝酒。发现有个汉子一.边喝酒一边流泪。我立马过去问他发生了什么事，他说他女朋友嫌他丑。我说：“你瞅啥！！”没想到他拿起酒瓶子就打我：“瞅你咋的？？”
10 .开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在.浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，.顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的8.6。”然后我给了收银100，她找了我86！
#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##搞笑大赏#
老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？ 我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什么太好了？ 对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧?我是她老公!
2. 还记得当年我们寝室有个土豪，疯狂的爱上了一个姑娘。那天他花钱买了很多东西，我们在她楼下摆花盒蜡烛，摆成心形。刚摆好，点上，这女生正好下楼拿外卖，看到了骂我们：你们男生天天来摆蜡烛，喊楼，就没点正事干嘛？舍友温柔的说：你既然下楼了，我就不喊楼了。我喜欢你！那女生眼泪涌动，手哆嗦着，外卖啪嗒掉地上散开，我记得是瘦肉炒米粉……
3. 坐在我的雷克萨斯570上休息，看到路边有一少妇，一只手提着包一只手提着菜！突然一男的从后面跑过去扯了一下包！那少妇把手里的菜一下就砸过去了啊，转身又是一脚！我立即下车查看，围上去时才知道那男的是她老公，被他女汉子老婆砸的是一脸懵圈！
4. 我有一个朋友很久之前他老婆就去世了，自己带着儿子生活。他儿子只有十岁，体重却达到了一百斤。朋友叫他减肥，他也想减，无奈意志薄弱，减不下来。朋友苦口婆心地对她儿子说：“知道你妈妈当年是怎么去世的吗？”儿子：“不知道。”朋友：“我们去山上采野菜，你妈不小心被毒蛇咬伤了，我要送她下山进医院，可是你妈体重一百六十斤，我背不起，耽误了救治时间。所以，你一定要减肥！”
5. 两个人在饭店相亲，妹子问小伙子：“你存款多少？”小伙子：“不多，才300万吧。”妹子：“这还不多，已经很多了，你是干啥工作的？”小伙子：“开砖厂的。”妹子：“你的存款不会是300万砖吧。”小伙子：“要不然呢。”妹子：“我们在一起吧。”
6. 跟闺蜜逛街，看见前男友带一漂亮姑娘逛街，我笑着迎上前：哟，这么快又好上一个？前男友愣着看了看我，理都没理，拉着姑娘的手说：我们走吧。我气的跺了一下脚：哼，你个穷瑰，就会带着别人买地摊货，人家女孩子心里肯定鄙视你！前男友突然停住了脚步，摇了摇头对我说道：她不像你，她很单纯。我当时就委屈了，忍不住放声痛哭了起来：呜，人家哪里不单纯，不就是买了一个限辆版的剃须刀啊！
7. 男朋友陪我考了一次科三，回来竟然和我闹分手。闺蜜安慰着哭泣的我问：怎么回事，考个驾照没过还可以重考的，不至于分手吧？我低声说：也就是路考时，对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了。闺蜜说道：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。我：我撞厕所时，他当时刚好在厕所，非说我是要谋杀亲夫，可我当时是按了喇叭通知他了呀！
8. 接到媳妇的电话，让我下班去大润发买点菜回家。我买了一些菜去结账，一个姑娘对我说：一看我就知道你单身。我问：你怎么知道的，就因为买了菜？姑娘说：不是因为你买了菜，而是因为你长的太丑了。我没生气，只是掏出我的保时捷车钥匙对姑娘，说：那你猜错了！然后留下那个姑娘在风中凌乱。走出大门后然后我用车钥匙点燃一根烟，深吸一口，然后走路回家。
#搞笑# #搞笑段子#
有一年的春晚彩排期间，赵本山和相声艺术大师杨少华被安排在一个房间住。杨少华在第二天早上醒来时，竟然发现床头底下有2000块钱。他立马问一旁的赵本山：“这是怎么回事儿？”
可谁曾想，赵本山稍后说的一番话，让两个人成为了三十多年的忘年交。
杨少华小时，家里还挺困难的。
等到他长大了一点后，再经过了一番周转，就拜了相声表演艺术家郭荣启为师，可是，别的弟子在拜师父时，都会讲究一个仪式感，又是会给师傅送礼物，又是会请人来见证这一刻。
而他在拜师时，啥也没有，就连一个拜师的仪式都都摆不起，所以，他在跟着郭启荣的期间，压根就没有得到什么名正言顺的师承。
后来，在一次机缘巧合下，他认识了马三立，马三立觉得，这个小伙子还挺有潜力的，就是没有学到什么真才实学，但是人家还挺勤恳的，日后要是稍加培养，一定会有一番成就的。
于是，他就干脆认了杨少华为干儿子。
本以为，他终于可以熬出头，可以跟着师傅好好学相声，可是，他在和马志明的相处期间，两个人不对付，你看我不顺眼，我看你不顺眼，后来他就只能一直说着单口相声了。
他这人也算是大器晚成了。
到57岁那年，遇到了赵伟周，这才在相声界有了一定的名气。
不过，就算是有了一定名气之后，他的家庭条件还是没有改善多少，因为家里孩子多，个个都要吃饭念书，也只有他这么一个劳动力，所以他赚的那点工资也只是杯水车薪。
既然钱不够用，那就只能省着一点好了。
日子一天一天过去，但总得有个奔头吧。他思虑再三后，想要争取上一次春晚。以至于后来，他在春晚彩排的期间，在机缘巧合之下，和赵本山分配到了一个宿舍。
两个人做了一下简单的介绍之后，就开始聊了会儿天，说了一下家里的情况以及在事业上遇到的一些困难。也就是在这个过程中，赵本山觉得杨少华真是不容易呀！反正人家挺好的，而自己手头上也有两个钱，就干脆帮一帮他吧。
但是，赵本山又觉得，如果自己直接拿钱去帮助他，人家肯定不会答应的。
搞文艺的都是会要面子的。
所以，他在晚上趁杨少华睡着了之后，就偷偷的在他的床底下塞了两千块钱。等到第二天，杨少华醒了以后，正准备整理被子呢，突然看到自己的被褥底下放了两千块钱，这个房间里面也只有他们两个，这钱绝对是赵本山放的。
于是，他就赶紧去问赵本山：“你这是什么意思啊？我怎么好意思会要你的钱呢？”
赵本山摆了摆手，然后这样说道：“咱们两个人能住一个屋，那就是缘分啊！咱们昨天晚上也聊了一会儿天，知道你家里有困难，我能帮你一把是一把嘛，这都是应该的，就当我孝顺你的。”
两人不过点头之交，但是赵本山却能这样做，让他感动的不得了。
杨少华为了表示感谢，就干脆把自己比较贵的一把剃须刀送给了赵本山。
后来，两个人来往的更加频繁。
杨少华一直记得赵本山当初对他的恩情，所以赵本山在需要他帮助时，他都会义不容辞地伸出援助之手。到了后来，赵本山在拍《樱桃》时，本来想要杨少华来出演男主角，可是，他的年事已高，总是记不住台词，没过几天，他就只能遗憾的离开了剧组，回到了家中。
而对于此事，他也是内疚不已。他觉得，自己没能帮到人家，不中用了。
后来，杨少华的儿子听说了这事儿后，就想要替老父亲尽一份心意。所以，他就在《樱桃》中接演了一个角色，只要本山传媒有需要，他都会非常乐意的钱去帮忙。
不得不说，在有点能力的时候，去做一些雪中送炭的事儿，还是挺有福缘的。
但行好事，莫问前程。
赵本山还是挺懂得为人处世之道，也知道救人须救急时无，是一条有情有义的好汉子，怪不得杨少华会和赵本山关系那么好，两个人的岁数虽然相差的挺多的，但是，依旧不影响他们之间的那份情意，成为了三十多年的忘年交。
当然了，赵本山也是一个没事儿就喜欢往外面撒撒水的人。他曾经自己也收到，他这个人喜欢在外面撒点钱，从他的角度上来说，如果投资成功了，那这笔钱也没有白花。
郎朗以前在过年的时候，就去他们家拜年，在给赵本山表演了一番后，赵本山就非常大方的给了他300块钱。而在那时，300块钱都可以顶得上大人一个月的工资了。
所以，郎朗得到钱后，别提有多高兴了。
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