1、我有个男性朋友开淘宝的，跟女顾客网恋啦。见面之后回来就痛哭流涕啊，说这个顾客长的挺好但是太胖了，他同意他妈都不干……待他平静之后我无奈地说：“你是不是傻，你卖大码女装的，你瞎跟顾客搞什么对象？”
2、小姨子去律师事务所咨询离婚的事，想分得更多的家产。律师：“给我一个充分的理由。”小姨子：“他骗了我，结婚前他没有告诉我他脸上有麻子。”律师：“结婚前你没见过他？”小姨子：“见过……不过，当时我只顾看他送的总裁，没有注意看他的脸。”
3、爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。今天，爷爷又在院里练习走路，明明用手机播放起了音乐，给他伴奏，结果爷爷暴怒：“陈明明，你小子，放的什么音乐，快停了！”明明：“爷爷，音乐能够缓解紧张的情绪，有助于您恢复……”爷爷：“兔崽子，你播放个植物大战僵尸的音乐，是什么意思？”
4、一男问我：“你有女朋友吗？”我：“没有。”那男说：“那你就是光棍咯？”我：“嗯。”接着他拿起棍子就朝着我打，我生气地问他：“干什么？”他说：“算命先生说我要打一辈子的光棍……”
5、有次让老公帮我办件事，完事之后他要报答，我说没有，他说：“你怎样可以卸磨杀驴”，我说：“咦~你怎样可以说本身是驴呢！”他听完一愣，来了一句：“往后少听郭德纲相声”。郭教员很冤枉，这句我不是从他那学了，本身悟出来的。
6、在火车上遇到了在角落静静看书的青年，遂上前询问：为何在如此吵闹的车厢还能安静地看书?竟能无视尘世的喧嚣而坚守本心?只见他面带笑容，回了一句：小兄弟，来，把你的充电宝给我，我也让你坚守坚守本心。
7、周末出门逛街的时候，踩了狗SHI运捡到了一百块钱。没想到一大哥说是他掉的，我不高兴了，问他：你有什么证据说是你掉的吗？他：这是我刚取的。我：你在哪个银行取的？他：工商银行啊，怎么了？我耸肩说：那这个不是你的，上面写的是中国人民银行。
8、昨天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。一哥们儿正在洗衣服，他打量了我一会儿，说：“哥们，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃。”
9、第一次领着女友回家，母亲大人有点不太满意我找外地媳妇，不过也没说什么。中午母亲炒了几个硬菜，媳妇吃得很欢，吃了两碗后，她端起碗，我母亲说道：碗不用收拾，就放桌子上，等下我一起收拾。媳妇看了看母亲：不是啊，阿姨，你炒的菜太好吃了，我还要添一碗。后来，母亲很赞成我们的婚事，说这样的女人不做作，适合做媳妇。
10、鳏夫对女儿说：“你知道吗？我们家的女佣人下周要结婚了。”女儿说：“谢天谢地，这个凶女人要离开我们了，我真高兴！但不知道她要嫁给谁？”父亲说：“她要嫁的那个人就是我。”
11、今天在万达影院遇到了前女友，简直就是乌鸦变凤凰级别的！我就问她怎么变化如此之大？她说因为这多年一直坚持做眼保健cao。她看我不相信就解释道：你看，第一节的作用是让眼窝变深，内眼角扩大；第二节很明显是提高鼻梁；第三节起到了塑造苹果肌的功效；而第四节则是有效消除眼袋。我问这么管用？她：哈哈哈，骗你的，我整容了
12、女董事长快三十五了，还没有男朋友。中午她叫我去她办公室，说有重要的事情谈。到了办公室她让我坐下，然后给我倒杯咖啡让我做她男朋友。我生气的说：“我有女朋友，你把当我是什么啊。”说完我转身离开了。说实话，我又不傻，一杯咖啡就想让我做她男朋友，公司都快破产了我又不是不知道！
13、去包子铺买包子，卖包子的是个小姑凉，我：给我两包子，她：啥馅的，我：随便……她笑着道：随便，我不知道该怎么拿……我看着她为难的样子开玩笑道：把你们昨天没卖完的给我两个，她笑的更开心了的说道：大哥你真会开玩笑，我们没有卖剩的包子……于是我付完钱后提着包子走出一段距离拿出来吃时发现她给我装的是两馒头……好像哪里不对劲又说不上来呢。
14、我年仅30岁就在富士康当上了课长，最近车间里来了个刚刚本科毕业的女大学生。她长得挺漂亮，对我展开了追求，今天车间放假，她请我喝咖啡。她问我：你对我是什么感觉？我说：你非常聪明，但是我喜欢笨一点的女生，女生如果太聪明了，我怕以后孩子没有饭吃，我把你当兄弟。她狠狠地扇了我一巴掌，大骂一句流氓，然后哭着跑了。哎，女生太聪明了果然烦恼就会多啊！
15、我有一个女性朋友长得挺胖的，前不久她问我：“有没有什么办法可以减肥的？”我笑了笑说：可以和男朋友接吻，等等都是可以的。她摇了摇头，无奈地说：“我试过了，都没用，还有没有其他办法？”我若有所思后说：把你每个月的生活费送三分之二给我。
在大数据面前，隐私为零
自己19号和几个同事在丰台万柳对面吃的午饭，昨天被居委会通知居家隔离并每48小时一次核酸，更神奇的是居委会大姐竟然可以说出我吃饭的具体方位。
我和我妈吐槽最近长胖了不少，话落，头条和淘宝便开始不停地给我推送大码女装。
朋友被大数据检测到最近买过布洛芬，健康宝被直接
