吴老师的汗水
汗，谁都见过，谁都流过。无非是“由于天热从皮肤排泄出的液体”，有什么可说的？可今天，我偏要说说那司空见惯的—汗。
这汗，不是别人的汗，是我们的数学教师吴俊轩老师的汗。从这汗里，我真正地体会到了人类灵魂工程师的伟大，一个辛勤“园丁”对待“花”的态度.....
天，真热，一丝儿风也没有。树叶无精打采地耷拉着，失去了它往日的哗啦啦的欢笑。本来沉寂的教室，在毒日的曝晒下更增添了几分憋闷。尽管所有的门窗都被打开了，可风就是不舍得往教室里钻。即使静坐在教室里身上也是汗津津。
开始上课了。吴老师让我们拿出第二次数学练习题，说要评讲。
老师大声评讲着。我的座位在第一排，老师的一言一行都听得准看得切。吴老师有点胖，在这样的天气里出汗是难免的。起初，吴老师的鼻尖上有几滴细碎的汗珠,象米粒一般大。可后来，随着讲课的继续进行，他的额头上渗出了汗珠,慢慢地脸上也流下了汗液。这时，我发现，吴老师边讲课，边下意识地伸手捏捏上衣小口袋
又摸摸上衣大囗袋，又摸摸裤子囗袋一 他在掏手帕，没有。出过汗的人都有体会：汗粘在身上，热辣辣，粘乎乎，那滋味可真难受！吴老师没摸着手帕，可汗却并不减少,自汗珠,到汗液,汇成了汗水，从发头里渗出,从毛孔里浸出，在脸上漫流。吴老师手上沾满了粉笔灰，无耐，只好用手臂粘一下脸，把手上的汗珠甩在地上。汗水一阵阵流，他一次次地甩。汗，滴在讲桌上，滴在肩膀上，洇湿了衬衣，吴老师成了一个“汗人”。课仍在继续………
假如我有一台照相机，我一定要照下吴老师，照下那如注的汗水。没有，也不可能，我只能在心里默念：吴老师，你先去歇歇，凉快下吧！
“继续进行。今天天气就是有点热，请同学们坚持一下，集中精力，这样的天气人容易困乏”。吴老师又用手背摩了一下头上的干水，提醒同学们。下午，我听人说，吴老师原来忘带手帕了!
人说:“只有用辛勤的汗水才能浇绽成功的花朵。”我天真地想;几十年来，吴老师一定流了不少汗，要不，他育出的花朵—遍布全国各地的建设中坚怎么会那么多呢?吴老师始终不渝地实践着这句话。
在1987年元旦联欢晚会上，当同学们向他祝福的时候，他谢绝了。“老师的职责就是培养学生，只要学生有出息，老师就是流再多的汗，吃再大的苦，心里也是甜的。现在我不接你们的礼，当明年这个时候你们带上英模奖章和大学校徽，在你们的单位里开联欢晚会时向着母校这个方向喊一声老师你好就可以了。”
风趣的话，逗得满堂大笑。这，不是吴老师的最高追求吗?
深夜卧床，暖意盈怀。吴老师那辛勤的汗水在脑海闪现。于是，我欣然提笔，写下“吴老师的汗水”，谨以此敬献可敬的老师！
1、朋友一次在洗温泉时， 突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。 谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？” 保安迅速把他拖出水面，罚800元， 原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。
2、我上初中的时候性格还比较内向。有次下课，班里几个调皮的男生在教室到处撒用米炒的那种爆米花。我很想吃啊，又不好意思要，更不可能去捡，就假装趴桌上睡觉。然后偷偷用嘴巴去接，专门挑了颗离嘴巴最近的一颗大的嚼……我运气就有那么好……成白上千的爆米花里我偏偏选种了一颗粉筆头！
3、我喜欢吃火锅，今天跟女友一起去吃。我只顾着吃羊肉没和女友说话，她气鼓鼓问：我跟羊肉哪个重要啊？我不假思索：当然你重要。女友又问：那如果我跟羊肉掉火锅里，你先捞谁？我：我当然先捞你啊，你都掉进去了，羊肉还能吃吗？
4、今天和约好和哥们去网吧打LOL，结果他脚一跛一跛的。我问他是怎么回事，他说老婆被闺蜜嘲笑了，心情不好。我笑道：“看样孑你家庭是老婆做主啊，她心情不好居然揍你泄愤。”他叹了一口气：“不是，老婆没揍我泄愤，她揍了我家二哈一顿泄愤，二哈心情不好，就咬了我一口泄愤……”
5、早上，天不亮我就出了大院，開始了日常的长跑锻炼……等我跑回来时天已大亮了。我头上冒着热气掏出门卡正要開门，发现面前站着两个保安，那保安指着我说：“就是他！”然后用手里的一个发光的玩意兒对准我的脑门兒说：“别动！”我被吓坏了，无意识的立刻把双手举过了头顶，忙说道：“不动，不动！我就是出去跑跑步！”惊慌之中看见了门上的告示：“从即日起出入测试体温！”
6、小舅子沉迷于游戏无法自拔，老丈人跟丈母娘也不管富二代。今天晚上在房间里打游戏，隐约听见老丈人叹了一口气跟丈母娘说：咱儿子这么傻，都怪我。丈母娘不解地问：为啥怪你啊？老丈人说：咱儿子刚会爬时，我正坐窗边洗脚。儿子就往窗边爬，眼看儿子掉下来，我飞起一脚想给儿子踢回窗上，结果踢偏了！儿子一头扎洗脚盆里脑袋进了水。
7、小时候是留守儿童，有点调皮捣蛋，喜欢捉弄女孩子。记得那次是小学三年级的时候，把一只癞蛤蟆放在老师讲台的抽屉里，把那个刚从师范毕业的女老师，吓到哇哇直哭。 这下闹大了，被勒令叫家长。父母在外打工，爷爷年纪又大，于是我央求我那刚退伍回来的堂哥，去了学校。 可能是这次得罪老师太狠了，从此以后，三天两头被叫家长，有时候仅仅是一点小事情。我心里那个郁闷啊，也只有三天两头去央求我堂哥。一个月后，女老师终于对我露出了灿烂的笑容，说话也是轻言细语的。年底，堂哥婚礼上，女老师，不，应该叫嫂子，包了一个大红包给我！
8、今天是我们发小之间聚会，吃饭的时候玩真心话大冒险游戏。大哥输了，选择的是大冒险，我们让他给暗恋的女生打电话表白，女孩竟然同意了。接着玩，后来大哥又输了，我们要他大冒险去和女友说分手。大哥死活不打，最后买了8888块的账单，才算了事！
9、女人到一起就会互相攀比。我们一家和媳妇闺蜜一家聚餐，媳妇说来说去说到我儿子很懂事，最近开始学炒菜。她闺蜜朝我儿子投来赞许的目光说：没想到你还是个小暖男呢！儿子听了，叛逆期闭嘴的毛病又犯了，说：不是的，阿姨，我是看我爸炒菜可以边切边吃，边炒边吃……
10、大學毕业以后，被分配到了一个幼兒园当老师。今天我看到一个头发自来卷的孩子，我问他：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”他环视四周，看到其他小朋友头发都是直直的，这是为什么呀？突然他恍然大悟，眨巴眨巴眼睛说：“老师，可能是我妈怀孕的时候喝開水烫的。”
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##年度搞笑名场面
1、一位土豪35了还没结婚，他就收养了一个小男孩，作为自己的义子。这天土豪和义子吵架，土豪说：“你走吧！”义子：“走就走！”土豪拿出户口本摔在茶几上说：“你去复印，一式两份。”义子不吭声，土豪接着说：“去复印啊！”义子憋红了脸说：“给我五块钱！”[祈祷]点个赞，支持一下
2、一兄弟参加同学聚会，喝多了，回来的时候打了一辆出租车，一屁股就坐到了副驾驶上。在一路口等红绿灯的时候，交警慢悠悠的走过来，兄弟一看，情况有些不太妙啊！打开车门，拔腿就跑。司机紧跟着也跑了出来，交警一看有情况，立马把俩人给拦了下来，质问道：你俩跑什么？兄弟说：我今天喝酒了，我以为是我开的车呢！警察问司机：你跑的原因是啥？司机指了指这兄弟：他还没给我钱呢！
3、以前我养了只拉布拉多，有一次带它出门买菜，掏钱的时候掉了十块钱，被旁边的大妈眼疾手快的捡了揣兜里，然后若无其事的就走了，我虽然很气但是想想也就算了。等我付完钱准备走时，亲眼看见我家的拉拉鬼鬼祟祟的从大妈的菜篮子里叼了条鱼撒腿就往家的方向跑...还别说，那条红杉鱼煎着吃还挺香的!
4、有次和同事出去玩，晚上住的旅店，单人床太小，他在地下铺上被子打了地铺，我睡床上，到了半夜我发现他在地下踩着被子来回走，我吓了一跳问他，你干嘛呢？他迷迷糊糊的说，我怎么找不到床沿啊，下不了床啊！
5、有次去丈母娘家做客，我闲着没事就拿出手机玩三蹦子。中途老婆站我旁边看我玩，我正在上深渊，就没管她。不知道老婆啥时候走了，丈母娘居然站我旁边看，我不知道这事。玩着玩着感到口渴，就头也不抬的朝着丈母娘的屁股踢一脚说：去，给大爷倒杯水。结果我一年都没敢进丈母娘家……
6、有天在宾馆大厅等个人，过来一服务员：这里不能抽烟。我往左走了几步，问：“这里呢？”“先生这里也不能抽烟，”我又往左走了几步：“这里那？”服务员没好气的翻着白眼：“你都快抽完了，还问啥！”
7、有一个乞丐在地上写着：求助8元，坐车回家。另一个乞丐看到，也在旁边用粉笔写道：求助800元，坐飞机回家。这时一教授走来，他看了看两人在地上写的东西，思索半天后给了后者200元钱。随行学生问原因，教授道：“前者乞讨8元路费，他完全可以自己走回家；而后者给他200元，起码他可以坐火车回家！”
8、有一种液体叫，酒，一斤下肚，眩晕6小时，胆量300%，攻击速度-50%，力量20%，敏捷度-40%，智力-50%，走直线能力-80%，记忆-80%，真心话70%，大冒险60%，马路无限变宽100%，移动速度-80%。韧性70%。暴击伤害300%。百分百自动开启镜像模式。。。百分之百自动开启吹牛逼模式！
9、月圆之夜，一只黑猩猩不小心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温柔细心地帮他擦干净后，他们相爱了。结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞涩：“死鬼，今年中秋你不也许了这个‘猩愿’嘛！”
10、在单位同事之间关系都比较好，平时去食堂吃饭也都一起，说说笑笑的，有一女同事最近减肥不吃肉。每次吃饭我都主动把她肉夹走。就在前天公司新来一小姑娘比较腼腆，今天吃饭的时候女同事不想吃，没来，我就端着盘子坐到那小姑娘旁边了，本来想着跟新来的小同志搞好关系的，结果小姑娘撇了我一眼，竟然夹起面条，把碗里的几块肉埋起来了这是我吃过最安静的一顿饭。
11、在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗？美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里？美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。
12、在马路上走着，被一个骑电动车的妹子撞了一下，还好只是皮外伤，没什么大事。那妹子问我：怎么样，要紧吗？我说：没事，你走吧。那妹子说：我不能就这样走了，我会过意不去的，我的良心会受到谴责的，我还是赔偿给你一点比较好。说着就从钱包里面掏出来一元钱递给我，说拿去买几个创可贴吧。
13、在小餐馆内，旁边的一妹子说：老公，再来一瓶是什么？她老公说我也不知道，然后妹子就把瓶盖往地下一丢，两人吃完面起身就走。我就立刻弯下腰把瓶盖捡了起来，一看是谢谢品尝。只见那对夫妻转过脸，女的说：100块钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的！
14、在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能换首有品位的歌么？什么小苹果的歌都太聒噪了，我想安安静静地写稿子。”于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。
15、早十来年的教练，脾气火爆，经常有骂学员的事，一日教练教百米加减档，女学员开车：“踩离合，挂一档，轻抬离合，踩油门，走，唉走，对对，二档……走，三档……四档……五档……慢点，慢点……慢点！！卧槽慢点！卧槽踩刹车！手别TM捂眼睛啊！握住方向盘！卧……槽！尼玛………………墙！墙！”
1、女朋友三千的月薪，却看中了一个2万的包。 女朋友砍价了半天，店长不同意。 女朋友：一万二就一万二吧，我买了！ 店长准备打包的时候，我说：我这没钱！ 女朋友一掌过来，然后给了我一个过肩摔。 之后气冲冲的走了。这一顿打，换一万二，值！！！！！
2 公司有个女同事，刚刚离婚，而且是净身出户，我帮着租了房子，就在我家对门。每到饭点，我就闻着一股方便面的味道，连续一周后，我再也忍不住了，就敲门进去，说：“怎么天天吃方便面？”女同事不好意思地说：“哥，我没钱了！”我说：“你这样，明天起就在我家吃，一个人的饭也是做，两个人的饭也是做，就是多添一双筷子的事情，不碍事的！”女同事说好的。第二天开始，女同事一日三餐就在我家吃了，不是我吹牛啊，我以前在餐厅干过，恩，就是服务生了，端盘子那种，所以我做饭挺好。女同事吃得很香，三天后，她突然说：“哥，要不我直接搬过来，给你做女朋友，这样还能省房租呢！”我拒绝了，这女的就没点边界感，你看我免费管你三餐就不错了，还妄想搬过来得到我。我媳妇出差就一个月，眼瞅着月底就回来了，她搬过来算怎么回事？
3 我毕业后去当了一名数学老师，今天偷懒不想讲课，于是喊人到黑板上抄题。学渣被喊上去，没抄两行我便摆手示意他下来。我：不该找你上去的，老话说得对，字如其人啊！底下哄堂大笑，因笑得太欢班长又被喊了上去。他很快抄完回身潇洒扔掉粉笔一脸得意地笑。我：还真是人不可貌相啊！
4 四十岁的表叔终于结婚了，而且结婚对象还是一名女老师。婚礼上，主持人说：“请新郎用三种语言表达对新娘的爱意。”表叔张口就来：“我爱你，I LOVE YOU……”之后卡壳了，我们一下的人就开始起哄。表叔突然大声地说：“这个花姑娘哟西哟西的。”
5 发小嫌弃送外卖的工资太低了，就跳槽去电子厂上班。工作了一个月，没想到被年轻貌美的经理看上了，两人在一起一个星期就闪婚了。在婚礼现场，主持人让发小说两句。结果这货不知道是高兴过头了还是怎么的，张口说了句：“感谢丈母娘为我生了这么好的一个女孩！”说完后掌声雷动。然后两秒过后全场突然安静了下来......
6 上大学的时候宿舍有一个哥们是学医的，他从不吃晚饭，请他也不吃，并跟我科普：你不知道，夜里消化系统处于休眠状态，进食会造成肠胃负担，导致脂肪在肝脏累积，不吃晚饭，能保证肝脏排毒促进健……
我信了，于是跟他一起不吃晚饭。
前两天去上海出差到他家借宿了今天，他特别热情，每天晚上都大鱼大肉的招待我！
于是我问他：你不是说不吃晚饭对身体好么？
没想到他居然挠挠头说：这事你还记着呢？上学的时候穷，想省钱上网所以才不吃晚饭的！
我听后哆嗦着从兜里摸出一堆胃药哭了！
7 牢牢记着有次下雨了大灵不想做饭，就跟老公二横一起到楼下吃饭，点好饭菜后，看到邻桌是头发银白的老两口。老婆噘着嘴嗲嗲地说：亲爱的，我不吃香菜。丈夫笑着不说话，立刻把她碗里的香菜挑到自个碗里。大灵不禁羡慕，因此跟着说：亲爱的……话还么说完，二横就立刻打断道：你不适合撒娇，别瞎学！
8 公司安排我到外地出差，旁边坐着一个妹子。我闲着没事就用手机玩王者，结果妹子不到半小时出去5次。后来我烦了，我说：要不要我们换一下位子？妹子直接拒绝了，我说：换了位子你不就省事了吗？妹子说：那我还有什么借口找你说话？
9 昨天我生日，老公花了80多万给我买了各种包包、首饰作为礼物。我很开心，但一起吃烛光晚餐时不知为啥，心里突然有一刹那很心慌。我赶忙问老公：你说如果你没那么有钱的话，还会给我买礼物，对我那么好吗？老公想都没想直接回答：当然不会，我怎么可能会没钱！
10 热闹的火车上，突然有人大喊一声：打劫！一瞬间车厢里变得鸦雀无声，人们望向声音的源头。只见一个小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。30分钟后，他从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的保安，哭着说：大姐，加杯水！
11 男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕，然后进行了疯狂的扫荡，准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室，男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。
