1、我是个护士，今天值夜班，有个病人睡不着，我遵医嘱给他一颗安眠药，过了半小时，她又按呼叫器，让我再给他两颗，说一颗不管用，还是睡不着！我又给了他两颗维生素C，说：不能再多了，吃多了会屎人的！早上查房，问他睡的好不好？他说：你之前给的一颗肯定是假的，不然为啥吃了后来两颗才睡着？
2、小舅子对公司前台新来的小姐姐说：你真的像我的初恋情人！前台小姐姐很害羞的说：是吗？给我看看照片！小舅子一脸坏笑道：好啊，你别动，我拍一张给你看！于是弟媳就有了！
3、要是当了她男朋友，到了结婚的时候她妈肯定会开口要很多彩礼，那我多年的省吃俭用的积蓄肯定就要交给她当彩礼，等她嫁到我家了，每天肯定还会叫我给她洗衣做饭，她还会把我的工资卡没收，这样一来，我的钱不仅没了，连人都要让她使唤了。想了想，这肯定是个她设下的圈套，太可怕了，吓的我赶紧把她给删了
4、夜晚一家三口出去吃饭，儿子下午玩的太累，吃饭时睡着了……饭后老婆出去打车，我抱着儿子在门口等，儿子太重，我就蹲着搂着他，怕他冷，脱了衣服给他包着，别说，十分钟不到就有好心人给了12块零钱，还有两包剩菜！真当我是要饭的了。
5、早晨刚上班就接到电话，“大哥，你的快递。”“家里没人吗？放门口就行。”“不是，门开着，我喊了半天没人出来。”“不好意思，麻烦快递扔屋把门给关上，谢谢了！媳妇准是送孩子上学又没关门。。。”
6、这天，是一个难忘的日子，两个男人神情焦虑地在产房门前不停的徘徊。A说：“我老婆早不生晚不生，偏偏在我休年假的时候生孩子，把我的旅行计划全给破坏了！”B说：“我才生气呢！”A疑惑的问：“怎么？”B答：“我妻子竟然在和我渡蜜月时生孩子，你说我能不生气吗？”
7、这些年，我爸总是让着我妈，昨天他们爆发了世界大战，老妈：我不过了，离婚，这日子没法过了。老爸咆哮了：不过就不过，离就离，谁不离谁孙子，房给你，车给你，儿子也给你，我也给你！我刚喝的水就喷出来了…
8、最近感冒了，坚持了几天扛不住了，去了一家医院，办好手续，一护士走过来她戴着口罩，看不清脸我们对视了一下，很温柔的望着我，确认了我的名字要给我打针，我说；“我都不知道你长什么样子，想看看再打针就当是福利。好说歹说，最后拧不过我，摘下了口罩……哇，好美！心想要是做我女朋友多好啊，我学着电影里面的情节晕了过去，她上来就给了我两巴掌说；“我有那么丑吗？”
9、昨天下午，我女儿的老师打电话跟给我：”喂，是XXX家长吗？你女儿跟我讲说她的书被她弟弟撕了？你们做家长的要看护好小孩呀，不要让孩子把书本给撕了，这些书本今年一年都会用到的……“我看着我读大班的女儿，再看着我女儿写字桌上的纸飞机，再看着我刚满月的儿子。我陷入了沉思……
10、昨天中午我在忙，让新来的女同事帮我点个餐，她说：“是公司给我发工资，不是你。”今天她说有几张图片破损了，让我帮她救回来，我也说：“是公司给我发工资，不是你。”她很幼稚的嚷：“救救！”我抖着腿吹口哨，就是不帮她。后来才知道她是老板的外甥女，在唤她舅舅。
11、昨晚一个人喝闷酒，老婆突然过来大骂：一天天只知道喝酒，还能干点什么？我也不甘示弱：别把我逼急了，惹急了我什么都做的出来，她坏坏一笑：那你给我做个红烧肉，红烧鱼，我饿了，快点儿的。
12、不是每个人都有这种实力的。昨晚去网吧上网，刚坐下就闻到一种酸臭酸臭的味道。我的第一反应就是有人脱鞋了，不满的嘀咕了几句。刚要走，发现网管给每台机子发了一个信息，话是这样说的：“大哥你把鞋穿上我多给你加一个小时！”
13、富二代感冒了去医院打针，见新来一护士妹孑长得很漂亮。于是，富二代故意问妹孑：你这么漂亮，打针不会痛吧！！护士妹孑：不会。举起注射器，用力给富二代扎进去，富二代一声惨叫。富二代：你不是说不会痛的吗？？怎么这么痛啊？？护士妹孑：对不起，我以为你是问我会不会痛！！
14、哥们办公室有wifi，我们经常去蹭网。后来有一天把密码改了。我们再去蹭网的时候问密码。哥们头也不抬的说：买根冰棍告诉你。好吧，我们都会去给他买冰棍来贿赂他。这家伙一边吃着冰棍一边说：密码就是“买根冰棍儿告诉你”，已经跟你说了，还这么破费，真是的。。真是的，真是的，是你妹啊!
15、给我一朋友打电话借钱。我问：你在哪呢？他说：我在给我亲戚打款呢！我急忙说：正好，先借点给我急用，你在哪个银行，我去找你。他淡定的说：我在给老家上坟呢，你要来么？
