1、高三在校外租房住，房东兼职做小饭馆，记得毕业了还欠一百多伙食费，那时兜里也没钱了，正愁不晓得咋跟老板说呢，老板淡定的给了个蛇皮袋：去宿舍扛两袋书回来吧！！！记忆犹新啊！！！好几个欠饭钱的哥们呢，撒欢儿往学校里跑，去学生宿舍装书去了。第一次发觉：知识就是金钱！！！绝对的
2、闺蜜要给我介绍个帅哥，我立马来了精神。我麻溜的起来打扫了下卫生，化化妆，刚收拾好，门铃响了。闺蜜进来就把她儿子递到我手里说：帮我看一天儿子，我婆婆回老家了，没人看孩子，我好几天没打麻将了，手痒SI了……还没等我说话，一阵风似的跑了。
3、今天班里的学渣上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”学渣：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”学渣：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”学渣：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”学渣：“老师您说得津津有味！”
4、就刚才的事，办公室四个妹纸点外卖，点了四盒饭，等外卖小哥送来发现送了十盒米饭，妹纸们要求退了多的六盒，外卖小哥也爽快答应了。重点突然来了，外卖小哥嘴里嘟囔着：我就说嘛，姑娘家的这么能吃以后怎么嫁人！瞬间办公室的人集体爆笑，留下四个妹纸凌乱中。
5、邻居小王是工地的施工员，月薪8000多元。一天下班回到家，他老婆闲聊道：我真害怕包工头派你去高空作业，你说你万一出啥事，我和孩子这可咋办？小王说：不要担心！他肯定不会让我去的。老婆问：为什么？小王回答：昨天我向包工头借了20万，你想，他还敢让我去干危先的工作吗？老婆连忙说：钱呢，快给我！
6、女儿扯着他妈妈的衣服，嗲声嗲气地说：“妈妈妈妈，我要买遥控器，越多越好!”她妈不解，问她干嘛买那么多遥控器。女儿兴奋地说：“我今天发现咱家遥控器电池槽里都有钱!要是咱多买点遥控器不就发财了嘛!”听完这话后，我有种强烈的预感，我今天要倒大霉了。
7、情人节和女神表白，用微信转了521元，女神收到果断回了521元并说：我不爱你谢谢，于是我又回了521，她果断回521，就这样反复10次后，我一机灵给她521，她继续回521，连续三次后我下线了，现在良心好内疚!
8、说起找女友，想起以前高中的一件事。当时我一兄弟生日在KTV里面请了挺多人，其中还有他女神。在吃蛋糕时插蜡烛点完后，我们起哄叫他许愿，谁知道那货就大声的叫了一声：我想亲女神一口。吹完蜡烛后紧接着就边喊，诶？我的身子怎么不受控制了？一边喊以便走向他女神那，直接抱住亲了一下。哎呀呀，当我们都惊呆了，都没想到有这出。现在都已经过去五年多了，他们也结婚了。真是应了那句话。脸皮厚有地耕啊！
9、我：以后你要淑女一点要不谁敢娶你！女汉子：用手挤挤胸、然后贱贱的问我说怎么样淑女了吧？我：嗯，挺好！女汉子：给个词形容下。我：铁汉柔情。哎，现在脸还是疼的！
10、我是快递公司的一个快递小哥，今天送完快递，约几个同事一起去吃火锅。吃饭的时候，一个同事说道：媳妇去外地出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子！我听了，十分羡慕嫉妒恨，问道：你有多少牌子可以翻啊？同事笑答道：洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有“睡觉”的牌子为止！
11、小姑娘来应聘主管，我问：“什么学历，有没有相关工作经验？”她细声细语道：“高中刚毕业，还没工作过。”我不解问她：“你没看招聘广告吗，需要本科或以上文凭，且工作经验三年以上的。”她拿出手机拨打电话：“妈，你跟他说吧！”我接过电话，对方哽咽道：“你还记得十八年前，柳巷路的烟花阁吗？”
12、学长：“你是大一的吧？”学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道？”学长：“看你皮肤啊！”学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好！她摆摆手说：“其实我是大三的。”学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。
13、一位胖胖的小姐嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说一老公不敢说二。一天老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？老公以肯定的声音回答：当然爱！老婆听了便心满意足的继续做家事。隔了几分钟，老婆又按耐不住，跑去问老公：“老公老公，你刚才说爱我，是不是怕说实话伤害我？”这次老公以颤抖的声音回答说：不！我是怕你伤害我
14、在电子厂工作了两年，一直暗恋组里的女神。这天我带着在某多多花了2块多买的一副蛤蟆镜向女神表白。女神：你这是什么眼镜，看着挺有气质的。我：是吗？这个叫蛤蟆镜！女神往后退了两步，仔细打量了我一下，点着头说：你还别说，真挺像的！
15、中午跟男同事吃饭，旁边一对情侣，男的走过来拿出一包高级香烟问我同事有没有打火机，逗比同事看了一眼那包烟后拿出一个一块钱硬币说对面超市有卖打火机，自己去买吧！
东京红灯区的“狠角色”！
1960年代的东京街头，一名身穿花衬衣的男人站在路上，他把衬衣扎在西裤的皮带里，一双白色的尖头皮鞋显得十分惹眼。他的发型烫得非常考究，一看就知道是这个地头上收取保护费的不良少年。
在那个年代日本东京的烟花柳巷中，总是少不了这种人的身影，他们生活在社会最底层，永远不知道灾难和明天哪一个先来。
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解放前上海的“失足妇女”，究竟是什么样子的？
解放前，上海的经济就比其他地方的要好了。
但上海的烟花柳巷，也较其他地方的要多。
那么，当时的失足妇女又是什么样子的呢？
下面这张珍贵的老照片，是日本人在上海时的记录。
左边的照片记录了一名“上海名妓”的形象。她一手搭在花台上，一手拿着手帕，穿作素雅。而右边照片则展示了她的小脚与纤细的手。
老照片在我们面前罕见地还原了当时“失足妇女”的真实状况，也为历史学家研究当时的世界提供了宝贵的资料。
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【幽默段子】''大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。''“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一顿...”后来我们就结婚了…结果结婚以后，一吵架她就骂我。
【幽默段子】银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子问：“什么意思？”银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”
【幽默段子】昨天跟朋友喝了点酒，在柳巷溜达，前面一个不认识的白衣女子蹲下去系鞋带了，我同学一咬牙一跺脚，来了个山羊跳，我们在周围都无语了。那个女子都愣住了……我们不停地给人家道歉才过去，想想这酒真是让人疯癫的东西啊！
【幽默段子】以前上学的时候喜欢上网，没事就会去网吧玩。有一天实在忍不住了，和班上的一个胖子一起翻墙出去上网，胖子翻不过去，所以我就在下面托着胖子。就在庆幸胖子快翻过去的时候，围墙轰得一声塌了，胖子直接摔地趴在地上，老半天没爬起来。吓得我拔腿就往回跑，只听见那货在后面喊：“兄弟快回来，以后咱都不用翻墙了。”
【幽默段子】支付宝花呗额度涨到了87000元，我高兴地请兄弟们去喝酒。大家喝得也很开心，一直到了凌晨才陆陆续续地离开。第二天，我们都没有被宿醉影响，按时到达了公司。我问一个哥们：怎么样，昨天回去那么晚，媳妇没收拾你吧？哥们嘲讽地说：怎么可能！她收拾我？我回来以后，家门她都没敢开！
【幽默段子】今天晚上我和几个同事去吃火锅，我看快吃完了都，于是就喊服务员过来，让她帮我们把火调小。服务生过来时，我正巧忘嘴里扔进一块滚烫的豆腐，烫的我面部扭曲，龇牙咧嘴的。当时把服务员吓得猛一哆嗦!往后退了一步，幽幽地说：咱有话好好说，可不许咬人……
【幽默段子】前几天去老姐家玩，我看到老姐正在打麻将，我就在旁边围观！过了一会，我小外甥一直缠着我让我给他买烟花玩。没办法，我就去小卖部买了两盒摔炮。急着回家打麻将，把摔炮塞进牛仔裤后兜里就跑着回家了。刚到家门口，我不小心踩在冰上了，然后向后倒去，接着我的屁股后面发出一阵噼里啪啦的响声！
【幽默段子】一天我想对公司里的女神表白爱意。于是我就吹了个气球，用记号笔在气球上面写着“爱情就应该同甘共苦”。结果同甘共苦的苦字还没有写完的时候气球就爆了！女神吓得惊魂未定地说道：大帅哥，你这不是同甘共苦！你是来和我同归于尽的呀！
【幽默段子】昨天晚上一下班哥们几个找了个酒吧去喝酒，等到大家都喝得差不多的时候，一哥们穿得凉拖，就把鞋脱了踩在沙发上。结果他刚抽完的烟头他扔到地上，然后他习惯性地用脚下去踩灭。等他踩完貌似发现有什么不对劲，然后尖叫声整个酒吧都听得到！
【幽默段子】有个女同事因为平时作风特别汉子，快三十了还没谈过恋爱。下午在办公室，她看着窗外的蓝天突然发神经地来一句：“老天啊，请赐我一个男朋友吧！”一最贱同事幽幽地说：“你就不怕被砸死吗？”那姐们上去就给一巴掌：“咋了，咋了，我挖你家祖坟了？你要跟我这么作对！”
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