喂，穆里尼奥吗？我是C罗。你好啊！克里斯蒂亚，有事吗？没啥事，好久不见了，挺想你的，打个电话问候一下，顺便祝贺你赢球了。哦，谢谢啊！来罗马说一声，请你吃披萨。披萨就算了吧！热量太高，我得保持身材，得吃清水煮白菜。没事，偶尔吃一次不碍事，再说了，鸭蛋热量也不低啊！你不刚一口气吃了4个吗？瞅这架势，下周你还得继续吃呢不是？
大师与青年的对话系列（五）
1、“大师，我昨晚梦到自己成了比萨斜塔，你能告诉我这是什麽意思吗？”“嗯，梦是反的。”“你是说我很直？”“不，我说你是萨比。”
2、男：大师，为何我已经23岁了，家产才只有两个亿呢？大师默默地拿着打火机点燃了他的上衣。男：哦！大师，你是在提醒我要努力不怕火海的闯下去吗？大师大怒曰：不吹你会死。
3、一天小明去找大师，问：我应该去哪个城市发展才能变得有钱？
大师指了指脚下。
小明恍然大悟：大师的意思是让我应该脚踏实地的努力工作对么？
大师：努力你妹啊，去地狱发展，缺什嘛我给你烧过去。
4、大师：你看见墙边被水滴穿的小洞了吗？青年：大师这跟我读了那么多年书还是什麽也不会有什麽关系？大师：动动脑子想一下。青年：我明白了大师！你意思是说坚持不懈，水滴石穿，时机到自然能大进？大师：你踏么就是个坑！废柴！
5、某导演去拜访大师，导演：“大师，敢问当下中国最烂的电影是哪一部？”
大师：“施主你不要难为贫僧了，中国最烂的电影永远是下一部。”
6、一天，一个男的找到大师：“大师啊，我最近不知怎么了，感情危机，金融危机，所有倒霉的事都被我遇到，你一定要帮帮我啊。”
只见大师拿出指南针，男的看后若有所思的说到：“大师啊，我懂了，你意思是要我像指南针一样，无论哪个时候都能找到自己的方向，是不是？”
大师：“你可拉倒吧，告诉我你老婆在哪里，我去找她！”
7、小编问禅师：怎样可以加薪？禅师笑而不语手指两头正在翻滚打闹的小牛。小编看后说：牛犊虽小犄角未长力量微薄，但它面对强敌毫无畏缩挺身而出敢于拼搏。您是让我直接和领导争取？禅师说：我是让你滚犊子。
8、对上级甜言蜜语，对舆论豪言壮语，对外宾花言巧语，对群众谎言假语，对同事流言蜚语，对下属狂言恶语，对情妇温言细语，对自己胡言乱语。
9、有位中年男子对大师说“我的女友怀了别人的孩子，去医院打掉了，我原谅了她，可是现在她又怀了别人家的孩子，大师你说我我该怎么办？”这时大师沉默不语，拿出一把剑鞘。中年男子说“大师的意思是说让我包容她？”大师摇摇头说：你就是剑！！
10、那天，我找了个手相大师给我看手相。他抓着我的手看了看说：“想必你来之前刚刚撸了一管吧？”“大师您太神了，这都能算出来！”“我只是熟悉这味道而已。”
11、青年对禅师忏悔：“大师，我欲望难控，上个月我到峨眉忏悔时忍不住强Jian了一个小尼姑。”
禅师叹息：“你既已知罪孽深重，那就还能回头。
青年说： 可是我有艾滋。
禅师一刀砍过去：“你知不知道，你灭了两大门派！”
12、华山之巅，黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼，叹道：“靖儿，你母亡故，明儿你随我回桃花岛，由你大师父主婚，完了你与蓉儿的婚事，如何？”郭靖悲喜交加，跪拜在地，冲着山崖吼道：“郭靖明儿要成亲啦！”只听山谷间传来一声回音：“新郎是韩寒吗？”。
13、家住二楼，那天在楼下，一个风水大师在那吹嘘自己多牛[Bī]，什麽都会算，然后我的二逼女女就说：那你知道我家隔壁的无线网密码么？
大师愣了，周围都会心笑了，我们刚准备走，大师突然一叫，然后说出来一串数字，我一试，果然。
于是我们纷纷敬佩大师的风采，大师呵呵一笑，说道：你们都不知道我出家之前，叫老王！
14、小明忧心忡忡问大师：“众多猩猩吸du，刘翔要结婚了，妻子葛天被曝整容，年龄有网友说造假，姚笛又有新欢，娱乐圈怎么为么乱啊？”
大师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上，问小明：“哪个蛋打的比较疼？”
小明答：“咸的蛋疼！”
大师道：“闲的蛋疼就找正事做去，别他妈操心别人的事！”
15、青年：“我想要很多很多的钱。”
禅师说：“传说中只要集齐七个球，就可以得到一笔很大的财富！”
青年：“大师，是七龙珠么？”
禅师表情凝重的摇了摇头，说到：“是双色球。”
16、一天老王问大师：大师，你说怎么形容女人好呢？
大师指了指墙上的WIFI，老王看后说：哦，大师，你的意思是说女人跟WIFI一样重要，不可或缺！
大师摇摇头：不，我的意思是女人就跟WIFI一样，密码对了就可以上，有的连密码都没有
#夏日大作战#
