1:一个印度人来中国旅游,下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票,悄悄的离开了中国。回到印度后,父亲奇怪的问儿子:”你怎么刚到中国就回来了?!难道是打听到了中国和咱们要打仗的消息?”儿子心有余悸地说:”这还用打听?大街小巷都贴着标语,写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”,上门打印,3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说:多亏你以前学了点中文,万幸啊!……......点个赞,支持一下!
2:老丈人找了个年轻貌美的空姐,和丈母娘离婚。丈母娘去韩国整容回来变成了小姐姐,隨后在酒吧找了个小鲜肉。今天小鲜肉发工资,丈母娘说:“今天发工资了,把钱交出来。”小鲜肉无奈的说:“你看你,每次一发完工资你全拿走,一百块都不给我,有你这么败家的老婆吗?”丈母娘咆哮道:“你再说一遍!”小鲜肉:“老婆,这是工资,请拿好!这个月零花钱能不能多给我十块,我的袜子已经破了四个洞,实在穿不了了!
3:今天中午,我去一家美食店吃螺蛳粉,一小哥吃完说:老板结账!老板:一共260块!我心里琢磨着他不就吃了一碗螺蛳粉吗?要260块?不会是黑店吧?我只带了20块钱,心里慌了起来。我问老板:你们这里可以赊账吗?我等下拿钱来。说完老板哈哈大笑起来:小帅哥你想多了,刚才那位是月结客户!
4:上回姑妈给姐姐介绍了一个帅哥,俩人在星巴克见的面,姐姐对帅哥还挺满意。今天姑妈说:算了,那人家里很穷,人又傻还不务正业,别和他交往。姐姐着急地说:你之前不是说他家室挺好的吗?怎么现在又说他家穷了,再说了,萝卜青菜各有所爱,你不能替我做决定。姑妈没理姐姐,姐姐缠着姑妈不停地唠叨,然后姑妈说:难道非要我说他看不上你,你才肯罢休吗??
5:姐姐大小事不往心里放,那天跟姐夫吵完架一气之下回娘家了。姐姐到家后,看见桌上有一大盆妈妈卤的猪蹄,姐姐拿起一个就啃!啃得正欢,爸爸揪着兒子耳朵就进来了。爸爸说:你小小年纪还學会赌气闹绝食了,你看看你姑姑,再生气还是照吃不误!姐姐语塞了。
6:我表哥350斤,每天吃10个鲍鱼,10个帝王蟹,5和澳龙,还有50罐鱼子酱。交了一个女朋友前两天拿着他的钱把他给甩了。不一会儿,遇到了堂哥以前的朋友。他朋友惊讶地过来打招呼:哟,胖子,没想到你瘦了这么帅啊,就是眼光和以前一样,找了个这么丑的女朋友。这话是几个意思啊?我招谁惹谁了啊?
7:村里有个酒瑰,每天都要和的烂醉,到哪里都吐。晚上酒醉后,经过一家公馆门口,酒涌上来,便直向那门口吐去。守门的喝道:你这酒瑰,怎么对着人家门口吐?酒徒道:谁叫你的门口正对我的口?守门人不觉失笑道:我的门口在这很久了,并不是今天才開来对你的口的。酒徒指着自己的嘴巴:这口也有二十年了。
8:今天下午的时候,我正在家睡午觉呢,一个推销员敲门,推销清洁用品。我让他擦下沙发试试好不好用,他拿出一瓶清洁剂喷到沙发上,拿纸巾擦了下瞬间跟新的一樣。他问我感觉怎么樣,我连连点头:你愣着干什么,继续擦。推销员:美女,你当我傻呀,我都给你擦干净了你就不买了!
9:老婆带小姨子去相亲,结果又失败,我一问老婆才知原因。对方嫌弃小姨子长得太漂亮,太性感,身材太好,怕守不住。老婆叹声说:二十多年的白菜,难道砸手里了?我笑笑说:现在猪也这么挑食啊,坏的不要,好的不要,要不给我算了!还好我跑得快,要不然我的狗命可就不保了.......
10:老丈人和丈母娘都是山西煤矿的正式工,俩人退休金每月领13000元。老两口整天在家吵吵闹闹,昨天竟然严重到要离婚的地步。原因是,丈母娘吃完饭打开电视,发现是个选美大赛,那些美女一个个穿的十分清凉。老丈人看到以后脸都红了,转身回到了卧室。丈母娘就笑话他:“哈哈哈,死老头子还挺封建呢!”没想到过了一会老丈人又回来了,而且脸上还多了一副老花镜!
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