1:一个印度人来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，悄悄的离开了中国。回到印度后，父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？!难道是打听到了中国和咱们要打仗的消息？”儿子心有余悸地说：”这还用打听？大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊!……......点个赞，支持一下!
2:老丈人找了个年轻貌美的空姐，和丈母娘离婚。丈母娘去韩国整容回来变成了小姐姐，隨后在酒吧找了个小鲜肉。今天小鲜肉发工资，丈母娘说：“今天发工资了，把钱交出来。”小鲜肉无奈的说：“你看你，每次一发完工资你全拿走，一百块都不给我，有你这么败家的老婆吗？”丈母娘咆哮道：“你再说一遍！”小鲜肉：“老婆，这是工资，请拿好！这个月零花钱能不能多给我十块，我的袜子已经破了四个洞，实在穿不了了！
3:今天中午，我去一家美食店吃螺蛳粉，一小哥吃完说：老板结账！老板：一共260块！我心里琢磨着他不就吃了一碗螺蛳粉吗？要260块？不会是黑店吧？我只带了20块钱，心里慌了起来。我问老板：你们这里可以赊账吗？我等下拿钱来。说完老板哈哈大笑起来：小帅哥你想多了，刚才那位是月结客户！
4:上回姑妈给姐姐介绍了一个帅哥，俩人在星巴克见的面，姐姐对帅哥还挺满意。今天姑妈说：算了，那人家里很穷，人又傻还不务正业，别和他交往。姐姐着急地说：你之前不是说他家室挺好的吗？怎么现在又说他家穷了，再说了，萝卜青菜各有所爱，你不能替我做决定。姑妈没理姐姐，姐姐缠着姑妈不停地唠叨，然后姑妈说：难道非要我说他看不上你，你才肯罢休吗？?
5:姐姐大小事不往心里放，那天跟姐夫吵完架一气之下回娘家了。姐姐到家后，看见桌上有一大盆妈妈卤的猪蹄，姐姐拿起一个就啃！啃得正欢，爸爸揪着兒子耳朵就进来了。爸爸说：你小小年纪还學会赌气闹绝食了，你看看你姑姑，再生气还是照吃不误！姐姐语塞了。
6:我表哥350斤，每天吃10个鲍鱼，10个帝王蟹,5和澳龙，还有50罐鱼子酱。交了一个女朋友前两天拿着他的钱把他给甩了。不一会儿，遇到了堂哥以前的朋友。他朋友惊讶地过来打招呼：哟，胖子，没想到你瘦了这么帅啊，就是眼光和以前一样，找了个这么丑的女朋友。这话是几个意思啊？我招谁惹谁了啊？
7:村里有个酒瑰，每天都要和的烂醉，到哪里都吐。晚上酒醉后，经过一家公馆门口，酒涌上来，便直向那门口吐去。守门的喝道：你这酒瑰，怎么对着人家门口吐？酒徒道：谁叫你的门口正对我的口？守门人不觉失笑道：我的门口在这很久了，并不是今天才開来对你的口的。酒徒指着自己的嘴巴：这口也有二十年了。
8:今天下午的时候，我正在家睡午觉呢，一个推销员敲门，推销清洁用品。我让他擦下沙发试试好不好用，他拿出一瓶清洁剂喷到沙发上，拿纸巾擦了下瞬间跟新的一樣。他问我感觉怎么樣，我连连点头：你愣着干什么，继续擦。推销员：美女，你当我傻呀，我都给你擦干净了你就不买了！
9:老婆带小姨子去相亲，结果又失败，我一问老婆才知原因。对方嫌弃小姨子长得太漂亮，太性感，身材太好，怕守不住。老婆叹声说：二十多年的白菜，难道砸手里了？我笑笑说：现在猪也这么挑食啊，坏的不要，好的不要，要不给我算了！还好我跑得快，要不然我的狗命可就不保了.......
10:老丈人和丈母娘都是山西煤矿的正式工，俩人退休金每月领13000元。老两口整天在家吵吵闹闹，昨天竟然严重到要离婚的地步。原因是，丈母娘吃完饭打开电视，发现是个选美大赛，那些美女一个个穿的十分清凉。老丈人看到以后脸都红了，转身回到了卧室。丈母娘就笑话他：“哈哈哈，死老头子还挺封建呢！”没想到过了一会老丈人又回来了，而且脸上还多了一副老花镜！
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