老公喝多了，让我去接他，开着新车接上老公。走到半道老公哭丧着脸说：“老婆我错了，今天没管住我的下半身！”我一听就火大了，赶紧路边停车，问他：“你干了什么对不起我的事了！”老公坐在副驾驶上，拧着身子好像怕我打他P股一样。一脸惊恐地看着我说：“老婆，我尿裤子了，新车座椅也湿了......”我一听差点没笑出声，又一合计，不对呀！弄脏了车，也欠揍呀！
2、 女友忽然想吃肯德基，我这是郊区没有，实在是懒得去买。看到旁边有个卖煎饼的，我就让老婆吃个煎饼垫垫，她勉强同意了。卖煎饼的笑着说：吃什么汉堡呀，我这煎饼也可以让你吃出汉堡的感觉！老婆听了笑着点头，结账时，大叔说：一个煎饼16，俩32，零头抹了，30吧！我被吓到了，喊道：这是黄金的吗？大叔神秘一笑，看着我，说：本来不用这么贵的，这不是想让你媳妇吃出汉堡的感觉吗？
3、 为了能顺利在枣庄學院考上清华大學的研究生，我花三万块报名了培训班。今天培训老师问了个问题，他让我们回答。老师看着我说：就是你，颜值最高的，你回答一下这个问题！我羞答答的站了起来，刚准备回答，老师：不是你，你后面那位，算了，既然你站起来了，就你吧。
4、 最近刚刚大学毕业，就想带着女友回家见见家长。刚带着女友进家门，就听见我妈在骂我姐姐。我妈骂道：老大不小了，能不能长点心！平时没饭你吃吗？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两口菜就说饱，你呢？吃撑了，回来还得吃健胃消食片！"
5、 大学刚刚毕业，高中前女友送到我家一个四岁的小女孩，说是我高考前一天种下的种子。这天在家吃饭，一只蚊子落在女儿手上，她萌萌地说道：“蚊蚊啊，蚊蚊，你还没吃饭吧，本宝宝就让你做个饱死鬼吧！”然后放下碗，一动不动地看着蚊子叮咬她那肉肉的小手，看着蚊子肚子慢慢地胀大，然后变得通红，她自言自语道：“蚊蚊，吃饱了吧，我要动手啦！”说完，扬起右手就要拍下去，结果蚊子“嗡”的一声飞走了……现在，女子正一边哭，一边满屋子找那只蚊子……"
6、 这天逛街遇到了初恋男友，他看见我很激动，死死抓住我的手，分手这5年了，我无时无刻不思念你！我感动的眼泪就要出来了，他还忘不了我！初恋男友拉着我就走：没想到会在情人节遇到你，走，跟我去一个地方！我幸福地问：这么快就登记会不会有些仓促了？初恋男友：我老婆在医院生孩子，她大出血，又是稀有血型，正好你也是！?
7、 最近脚老是痒痒，后来才发现是被老公传染了脚气，上网查了一下说用盐水泡泡消毒会有效。于是我就倒了一盆热水，往里面撒了一些盐，脑子不听指挥得又放了几片姜，八角，当我准备放葱时，才反应过来，这不是做汤……也不能浪费啊，于是把脚放了进去，这时候老公下班了，老公进来看到这一幕那种惊恐的眼神…… ?
8、 情人节那天，我打算给女朋友买一支口红。但是我身上没钱，只好骗老爸说去上英语补习班，让他给我600块钱。就这樣过了一个星期后，老爸突然问我：兒子，早上好用英文怎么说？当时我就被问蒙了，我根本没有學过我怎么会知道啊。这时，我突然就想起了某电影里的台词，就跟我爸说：blockhead！到了第二天，我爸逢人便打招呼，笑吟吟地说着：blockhead！记得那一次，是我长这么大被揍得最惨的一次！
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前几天同学聚会，我当初的女神喝的酩酊大醉，大家纷纷安排我送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：“我冷，可不可以把车床玻璃摇起来？”当时我心情复杂……我怎么摇？怎么摇啊？我拿什么摇呢？我努力的蹬了两步自行车……
2. 富二代在人潮拥挤的火车站里大喊：为什么我有3套别墅，5辆宾利，1000万存款，一家上市公司怎么还是找不到女友啊？一美女跑过去说：我愿意做你的女友！富二代一听很高兴，搂着那个美女就走了。两个月后，美女说：为什么我到现在还没看到宾利啊？富二代说：两个月前那天是愚人节。
3. 老丈人现在上了年纪，听力不怎么好。记得一次，丈母娘看中了一个包包，就跟老丈人说想买，可老丈人没做表示。这让丈母娘很不高兴，她一边往房间走，一边指着老丈人喊道：小气瑰，你决定……老丈人心想：一不高兴就惩罚我，这又从哪里学回来的惩罚手段？没有办法只好站在墙边，撅起腚。过了一会，丈母娘从房间出来：你决定好了吗？老丈人脸憋得通红，说：老婆，我都撅着半小时了，都累死了，你说好没好？丈母娘一看：……
4. 在长途汽车上坐了快5个小时了，中途就停了一次，我快憋疯了。我和一个大爷一起下的车。他下车以后，迫不及待的摘下了口罩，然后点上了香烟。还没来得祸害空气，他嘴上的烟就被他媳妇一巴掌给打飞了。他媳妇就是明事理，打完左脸打右脸，打脸都整整齐齐对称，大妈是个讲究人啊！！
5. 国庆的时候，老板不知道从哪里搞来一个箱子，说给我们一个福利，每个人都可以抽一次奖！弟一名的奖励是跟美女吃西餐，费用老板出。我们都知道，单位最美的就是财务小美！没想到我抽到了弟一，按捺激动的心情在公司门口等！半小时后食堂李大妈过来，笑嘻嘻递给我一个汉堡说：“是在这吃，还是找个地方坐下来吃？”
6. 我是枣庄科技职业技术学院机电一体化的一名学生，喜欢我们的系花一年了。今天我约她一起吃饭，准备对她表白。很久之后，我才鼓起勇气对她说：“你有没有男朋友？”系花羞涩地答道：“还没有。”我激动姓奋的说：“那你可不可以当我的男朋友？”
7. 没想到陪伴30多年的婆婆因为身体的小毛病被公公给甩了。没多久公公娶了个年轻漂亮的小老婆，但他嘴比较笨，经常会惹小老婆生气。公公听说只要喝酒了都话多，平时滴酒不沾的他，立马就喝了两瓶牛栏山。这一招确实是管用，公公变得滔滔不绝，妙语连珠，把小老婆感动的不要不要的。然后，小老婆一直质问他是不是做了什么错事，非要他交代清楚……
8. 土豪的科尼塞克在路上突然在路上漏油，于是和女友坐了辆出租车。等红绿灯的时候，女友突然问土豪：前面的宝马760多少钱？土豪说：大概两百万吧。女友说：隔壁的那辆宾利添越呢？土豪说：差不多四百万吧！师傅很惊讶的说：我的天，我收个租都得3个月才能收上来的啊！
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公司新来了一个少妇，身材好，长得漂亮，韵味十足，听说才离婚不久。我一眼就看上她了，穷追猛打了三个星期，她终于答应做我女朋友。昨天和女朋友去逛街，路上遇到一男的，看上去很猥琐，他一个劲盯着我俩看 ，看到他那龌龊眼神，我顿时怒气冲天，冲他喊了句，看你妹啊！ 没想到这时候逆天的一幕出现了， 我女朋友眼前一亮，叫了声：哥！你怎么也来逛街，我的天，原来是她老哥，这真是大水冲了龙王庙，我的脸刷的一下就红了，女朋友的哥哥拍了拍我的肩膀，笑着说道，对自己女朋友这么着紧，好样的，我欣赏你！跟她道别后，到了我家，我跟提议女朋友一起看恐怖片，我当然是很乐意陪她看恐怖片。一部片子还没看完，咚咚咚，听到有人敲门，一看是女朋友闺蜜，我就喊她跟我们一起看恐怖片，电影放完以后，她闺蜜脸色苍白的说看很害怕，今天晚上必须要我女朋友陪她一睡觉了。我叹了一口气，我这是自作孽，不可活啊！搬起石头砸自己的脚！
2.考上大学之后，没有钱支付高昂的学费。老爸一狠心，把珍藏多年的几个比特币套现了。我如愿上了大学，同寝室的有个奇葩，每月只花100元。甚至花一分钱都要精打细算，连替人打水，都是按次受费。最近，她为了追女生们都暗恋的校草，每天早上都坚持给他送饭。一个月后，校草被她的诚心感动了，答应了她的表白！第二天，她就在学校的公告上发了一条帖子：“出租帅气校草！每天200元！”
3.听说会跆拳道的男子对女孩会有独特的吸引力。于是我花一万块学费请黑带的教练教我。今天我在路上看见我的跆拳道教练躺在地上。赶紧上前一看，只见他鼻梁折了，两只眼睛都青肿起来，手臂也断了一条。我生气的说：骗子，你不是跆拳道黑带吗？你不是说可以打10个吗？教练哭了：但那是对人不是对车！
4.玉帝问一个商人和一个青年：“一颗枣树和一千斤枣，你们选哪个？”商人：“我要一颗枣树！”青年：“我要一千斤枣。”玉帝摇头对青年笑道：“这位施主肤浅了，授人以枣，不如授人以枣树，这个道理你懂吗？枣你卖了就没了，枣树可以用一辈子！”青年说：“我要一千斤枣之后把它卖了，可以买很多枣树苗。”商人微笑：“你怕是不知道地价。”
5.初恋女友嫌弃我不孕不育，和一个健身教练好上了。我特别的难过，晚上正在肯德基流着泪吃汉堡，后面坐着一对情侣正在亲热。于是我掏出100块钱对他们说：“你们去别地吃吧。”那男的不服气直接把钱包扔在桌上，说：“你去别地吃吧。”我大吃一惊：“我去，哥们不用这样吧！”他得意的点点头，我抓起钱包就往外面跑，这货追了我两条街还没追上，哈哈哈哈，叫你装！
6.当年我在我们小县城里的一所高中读书，我们学校有普通班和尖子班。成绩一般的我在普通班，我们数学老师生病就让尖子班老师代课。那个老师整节课一副瞧不起普通班的样子，老说：我忘了你们水平有限不会这样的难题，要是我们班学生早答出来了。还故意出了一道难题，就是像教师考试难度的题。我举手她就让我上去了，然后我用三种方法答出了那道题，掌声雷动……
7.在衡水一中念书时，和一个女老师恋爱了。最后这件事被学校发现了，把我给开除了，我俩也就分手了。最近听说她要结婚了，我特别的难过，想给她打电话，也不懂有没有换号。但还是拨通了那串熟悉的数字，我：“喂，你还好吗？”她：“还好吧，我马上就要结婚了”我：“祝福你，只可惜新郎不是我”她：“那你现在还爱我吗？”我：“当然了，我爱你，一直都爱你，但是你马上要成为别人的新娘了。”她：“那你有勇气为我做一件事吗？就这一件事，行不行？”我：“说吧，只要我能做到，拼了命也要去做！”她：“在我的婚礼上把我带走！你敢吗？”
8.在枣庄科技职业学院读书的时候，一哥们喜欢上了我们学校的校花。但是哥们一直没敢表白，这天哥们干了两瓶小伏特加。趁着酒劲向校花表白了。结果校花居然爽快的答应了，哥们激动的一晚上没睡着。到了第二天晚上，哥们准备好了鲜花蜡烛，去正式表白。在这种无比浪漫的场景之下，校花留下感动的泪水。结果哥们来了句：不好意思，昨晚我喝大了。
9.肚子饿的咕噜咕噜的，于是我干瞪着眼等下课。下课铃一响，同学们就开始躁动，在座位上准备冲刺。老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死瑰一样跑食堂去？去晚了食堂没有饭？今天谁都不许跑。”同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊！”
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1．上个礼拜到女朋友家里求亲，阿姨问我出多少彩礼我回答说：”你开多少我出多少！”阿姨正在犹豫时，女朋友就掏出一张卡，说：“妈，这是他的卡，交了房子首期之后只剩下五万了你开多少没有问题，超出五万的话他去借钱，将来我跟他一起还！”我当时就愣住了！
2．女同事就住在我家对门，天一黑，她就叫我过去一下陪她。连续去了几次后，我拒绝了，我的意思是我们都未曾婚嫁，老这样在一起，传出去不好听。但是我不过去了，女同事就主动过来了，她说：“哥，你啥意思，天黑了害怕的，你陪我待会不行啊！”我说影响不好。女同事说：“哥，要不这样，我直接做你女朋友算了，这样也就不怕被人说了！”我说那也不行，除非领证。女同事不乐意了，说：“哥，别想那些没用的，领啥证啊，我就是和你住几天，蹭饭吃…”我一下就生气了，我根本不是个随便的男人，我让她走。她气呼呼地说：“ 哥，这么多年了，你是第一个拒绝我的男人，看来你是真的傻啊！”我当时就郁闷了，这是个有故事的女同事啊。幸亏我机灵，没有成为故事中人。不过我最终还是没能拒绝她的请求，我不是个随便的男人！
3．在房地产公司当副总的老丈人退休后花28万买了条纯种藏獒。半年它生了几个崽子，半个月了，有一只还没开眼。我问他：“爹，为什么这只崽子不开眼？”老丈人道：“你给它戴枚硬币试试！”我按着老丈人说的做了，果然第二天，崽子就开眼了。我奇怪道：“这是怎么回事？”老丈人道：“人们见钱眼开，这崽子自然也不例外！”
4．跟老婆吵完架，没一会儿，丈母娘来电：“别生气，让她回到我这里，我替你教育她，让她来接电话。”我如获圣旨一般，随手开了免提递给她准备看戏，然后传来丈母娘数落她的声音：“你傻啊，有啥好吵的，马上收拾东西回来住十天八天的，记得顺手带上他的钱包 。”
5．晚上富二代在肯德基用餐，身边有六七个小学生。孩子们一边啃汉堡一边写作业，顿时心里产生怜悯之心孩子们也挺可怜的。爸爸妈妈工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然，其中的一个男孩对另一个男孩说：“咱拿班费吃肯德基了，回去怎么跟老师交代呢？”
6．夏天的时候经常穿短裤出门，干脆把钱都放进后面的兜内。今日早上睡得正香，男友让我去买菜，我脸都没洗就去了。买了点青菜，结账的时候不仅钱么了，连口袋都么了！我正咒骂小偷时，看见卖菜的大妈看我的眼神不对劲，我低头一看，我去，短裤穿反了！
7．我们家楼下有一家特别有名的豆腐脑摊子，我经常去吃。他家的豆腐脑卖了好几年了，一直是一块五一碗。有次我早上买了碗豆腐脑吃，老板找给我四个硬币，我没接住。结果我俩眼睁睁看着硬币掉进豆腐脑锅立马沉底了......老板立马把五块钱还给我说：别吭声，这碗算我请你的！
8．枣庄學院開學了，我和朋友一起去餐厅吃饭，结果把自己的舌头咬破了。我：“啊！”同桌：“怎么了啊？”我疼的实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血。这货当时居然大喊道：“大家都别吃了！菜里有毒！”当时吓得我喷了他一脸。
9．我买了两瓶茅台酒，还有中华烟去女友做客。吃过晚饭以后，外面突降大雨。女友的爸妈特别客气：我们家房子小，你就在沙发上将就一晚吧！晚上特别的冷，女友的房门也没反锁。我在沙发上睡了一晚上，现在想想自己真傻，竟然不知道进去拿窗被子！
10．我在富土康打工，前天我们厂里的一个小仓库突然着火了，当时我就在仓库附近，赶紧端着一旁的高压水枪就往仓库里喷水救火！当时仓库里有人，不知道在喊着啥，估计是求救，于是我们朝他那个方向一顿猛喷。后来他冲出来了，裤子都被水冲掉了。他出来后一边哭一边喊：“火不大，烧不死人，差点被你们用水喷死了！”
11．公司安排出差，只给买硬卧的火车，18个小时的车程啊，苦不堪言！出差回来已经早上11点多了，我直接回家了，火车上面基本没吃东西！老婆已经做好饭了，我赶紧開动，老婆拦住了我：这菜你一口一口地慢慢嚼。我不想听，我只想吃饭，老婆继续说话：这樣你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
12．当年老爸老妈带着我去看外婆，嬉闹的时候把外婆的盐袋子弄撒了。这一下把我弄懵了，很怕爸妈打我，正当我犯愁的时候，我看见了前边的洗衣粉，包装都是一樣的，就放在锅台上了。中午爸妈拎着鞋，一嘴一个泡沫的喊着：兔崽子站住！那顿打记忆犹新......
13．昨天我去衣服店买了条裤子，店内不能试穿我就去楼上厕所试穿。结果女生厕所排队轮到我的时候，一位大姐带着一小孩在门口。这小孩一直踢门，她妈妈就说：＂宝贝咱们不可以这樣哦！里面有阿姨的。＂接着这位妈妈又对小孩说：＂宝贝，我们给这阿姨加加油！＂结果这小孩魔性的声音：＂加油！加油！＂我立马换完出来说：“我就换个衣服，要是真上厕所都给你们弄得上不出来了！”
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